Смешное и прикольное

[Борисыч МСК]

 

Мысли евро-укров

Захотел я как то почитать новости Украины. Весело и страшно. Мне вот просто интересно вы там в/на Украине все такие? Выборку самых ярких комментариев предоставляю вашему вниманию

Захотел я как то почитать новости Украины. Весело и страшно. Мне вот просто интересно вы там в/на Украине все такие? Выборку самых ярких комментариев предоставляю вашему вниманию

"Мистрали" по праву заберет Украина, французы понимают что выгоднее сотрудничать с союзной страной Евросоюза а не с диким азиатами а Россия выплатит неустойку. Это будут наши первые натовские корабли.

(Тяжело нам азиатам)

Украина стала ДРУГОЙ СТРАНОЙ, и все долги платит страна ПРЕДЫДУЩАЯ. А так как ПРЕДЫДУЩИЙ больше нет сосите х.. кацапы.

(какая классная идея, возьму ипотеку и сменю паспорт)

А газ нам Бесплатно компенсацией долгов ссср перед УКРАИНОЙ. Но еще нравься новая ЕСовская идея - закупать газ у Газпрома, централизовано, на западной границе РФ. А что мы с ним будем делать потом, это наше дело - стран Европейского континента.

(ну даже не знаю что сказать, но запомните слово бесплатно пишется только с большой буквы)

Эти два года, мы тоже газа много закупать не будем - будем модернизировать предприятия, ведь наша энергоёмкость, в шесть раз выше среднеевропейской. Умные люди всегда используют кризис, для коренной модернизации производств. Мы еще Евросоюзу покажем как надо пользоваться ресурсами.

(Евровсоюзу есть чему поучится )

На Майдане народ боролся против зажравшихся олигархов, которые грабили всю страну и Донбасс в том числе. На Майдане народ не стоял с флагами чужой страны!!! Мы граждане Евросоюза поэтому и были флаги Евросоюза то есть своей страны. А с какими требованиями стоят те, кто захватили властные помещения на востоке? За своих "родных" олигархов, за раскол страны в виде федераций, за то, чтобы отнять у своей страны многострадальный украинский язык? На майдане народ был за Украину, за нормальную жизнь в Украине и не выторговывал себе преференций. Эти два майдана разнятся как небо и земля

(Вот так вот пока Европа думала, они уже стали гражданами Евросоюза. Готовьте денежки европейцы на субсидии )

Скоро отменят визы и мы сможем ездить в Европу, получать пособия от европейцев, а шахтёры пусть дальше вкалывают, от работы кони дохнут. А мы-Герои майдана-будем за ними присматривать! Слава героям!

(Ха а кто думал, что они работать будут?)

Да! Мы проведём факельное шествие по всей Украине и принесём народам Европы тот опыт, который получили на майдане! Тысячи,нет сотни тысяч горящих покрышек украсят небо Вильнюса, Риги, Варшавы, Берлина, Эдинбурга, Барселоны, Венеции. И во главе этой новой волны демократии будут стоять обычные парни киевского майдана Незалэжности! Хто не скачет-тот москаль!!!

(Америка отстой, теперь украинцы будут нести демократию всему миру.)

Надо требовать от Европы , свой спецназ на помощь нашему, для освобождения заложников. Также расстрелять на крещантнике все СБУ и потребовать инструкторов МАССАД и ЦРУ для обучения ПРАВОГО СЕКТОРА И СОТНИ

(Заметил что Украина только требует, просить это удел нищих ясен хер)

Про фашизм. Мы же все помним, что на Украине его нет?

-Надо устроить с помощью кацапских проституток типа Ходора и Шедеровича гражданскую войну в кацапстане. в длительной перспективе-полный развал и расчленение этого гос недоразумения. А потом можно вырезать всех москалей в новых республиках.

(Это так по мирному...)

Вы все всю головы контуженные?? у нас все СМИ гнобят власть ,и постоянно ее контролюруют ! это вы там в параше привыкли блеять в едином стадном порыве - путЕн наше Фсе !!!!! вы козьи морды , прежде чем бросаться словечками типа хунта ,неофашизм , фашисты, погугли для начала ,что это вообще обозначает ! а потом приложи все это на парашу - ты будешь приятно удивлен ,где вы сейчас проживаете ! параша - это нацистское го-во !! пора вас фашистов стереть нах. с лица земли ,что бы другие народы жили спокойно !!! Жечь вас в крематориях от детей до стариков!!! фашисты суки!!

(Простите кто фашисты ? )

Вы русские фашики все будете стоять под Киевом в фильтрационных лагерях ,но лично я бы вас на урановые рудники отправила В концлагере ваше место, и скоро там окажетесь!

(блин страшно быть русским «фашистом»)

Россия на сегодня является настоящей фашистской империей — есть свой фюрер. От детей до стариков больны фашизмом, быдло граждане. Концлагеря для вас мы уже приготовили, ждите москали

(не хочу комментировать, страшно... )

Про величие и про беды от москалей

Да не будет Россия нападать на Украину. У России кроме ядерной старой палки ничего нету. Ну немного бтр, старых танков... А смелых военных вообще нету. Если бы не Украина, великую отечественную Русские никогда бы и не выиграли. Украинцы всю Россию очистили от гитлеровцев. У России последние 20 лет был только развал армии. Ни новых танков,ни бтров, ни самолетов, ни РСЗО, ни прицелов нормальных, ни обмундирования. И топлива нормального нет для техники. Так что надо небоясь никого давить Украинофобов на востоке и Юговостоке. Все несогласные с Киевской текущей властью нужно просто истребить, останутся только лояльные. И сразу экономика Украины сделает большой рывок к ЕС .... сразу почти все проблемы решаться. Приползут на коленях через 2 года и будут умолять их в состав Украины взять.

(пора учить мову)

– к сожалению тупаки из даунбасса тоже не считают власть легитимной.
- а кто их спрашивал? Уничтожить всех и бросить ко рву на границе с рашкой пускай нюхают. Они все равно не дадут нам стать великой страной. А если мы хотим стать центром мира, то от этого груза надо избавляться.
- согласна надо ночью уничтожить там всех и закопать в шахтах. запомните там нет населения, одни российские провокаторы.

(Конечно обязательно ночью и обязательно всех. И никто не о чем не догадается )

У нас есть данные соцопроса, что приблизительно 72% жителей Тюмени и Кубани хотят присоединения к Украине!

(Да не скромничайте вы какие 72 % ,вся Россия 99% хотят присоединится к вам)

Когда наше правительство обратилось с просьбой ввести в восточные области миротворческие силы ООН, генсек что-то тупо промычал. А теперь оно "озабочено". Допиздится отдадим под гаагский трибунал .

(вот это масштаб , вот это я понимаю)

Надо требовать от Обамы ввести войска в Россию или чтоб США в черном море пару кораблей парашки ебнет. Если не согласится пригрозить импичментом

(Ну ну все логично генсека ООН под трибунал ,а Обаме импичмент)

Надо наших миротворцев в Дагестан ввести официально а на деле перебросим войска для окружения Москвы (можете начинать окружение от Львова так удобней и не страшно)

Чернобыль как раз взорвали рассеяне. Директором был такой себе Брюханов, после этого он свалил в Рассею. Ну ни чего не могут сделать криворукие. То у них "Курск" длиной в 150 метров тонет в море глубиной в 100 метров, то ракеты пролетают мимо цели на сотни км. ЗА ЧЕРНОБОЛЬ кацапы должны ответить, наши хлопцы кучу здоровья положили когда строили, проектировали, да и изобрели его тоже мы. Пришли москали в руководство сразу на все тепленькое, но пьянь не способна управлять такими инженерными сооружениями вот и взорвался он у них. Так что за все это все москали на нас пахать должны 50 лет

(Блин да что мы за уроды такие... пойду пить водку..)

Американцы наши младшие братья. Не для кого не секрет что первую конституцию написали украинцы, а после передали американцем. Так же украинцы помогали осваивать земли США. И вот сейчас они откликнулись на наши призывы и помогают нам. Но на самом деле они нам просто должны.

(Суки так вот кто индейцев извел )

 

Изменено 9 сентября, 2014 пользователем Борисыч МСК

[ЛеРой]

ну, где-то так

[Борисыч МСК]

ну, где-то так

Ну и отстрелялись сегодни "Осой" соответственно....Как петух яйца снёс.

[Борисыч МСК]

 

Новости Донецкой Народной Республики » Новости » Жириновский отправил Яценюку телогрейку, калоши и буржуйку.

Жириновский отправил Яценюку телогрейку, калоши и буржуйку

09 сентябрь 2014 14:23 |  4664 | Автор: digor |

225

Жириновский отправил Яценюку телогрейку, калоши и буржуйку

Лидер ЛДПР положил в посылку украинскому премьер-министру телогрейку, калоши, буржуйку, жидкость для розжига, мангал, угли и спички.

 

«Теперь Яценюк точно не замерзнет», сказал заботливый Владимир Вольфович.

 

Предполагалось, что украинский политик получит на почте валенки из оленьего меха, но Жириновский в последний момент передумал: «Обувь очень хорошая. Лучше я ее себе оставлю».

 

При этом он добавил: «А вот Арсению Яценюку отправлю калоши резиновые. А что, это «европейский выбор», за который он так отчаянно выступает».

 

Также Жириновский не забыл положить в посылку инструменты для строительства «Стены» на российско-украинской границе.

 

«Вот ему перчатки, чтоб пальчики не замерзли, и мастерок. Пусть осваивает новую профессию», – сказал Владимир Вольфович.

http://www.youtube.com/watch?v=Ew9wqMagcVQ

 

Изменено 9 сентября, 2014 пользователем Борисыч МСК

[ЛеРой]

 

 

Также Жириновский не забыл положить в посылку инструменты для строительства «Стены» на российско-украинской границе.

 

шнурок забыл

[Борисыч МСК]

шнурок забыл

Шоб удавились.

[ЛеРой]

Шоб удавились.

Сенечке так и так висеть, если сам - то может поэстетичнее получится

[Борисыч МСК]

Сенечке так и так висеть, если сам - то может поэстетичнее получится

У повешенных получается совсем не эстетично...Как-то наблюдал.

[ЛеРой]

ну а када Сенечку будут громоздить на ворота посторонние - может совсем некрасиво выйти

[Борисыч МСК]

Предтеча

Случай зафиксирован в 1990-м, стало быть, в 2004-м природному человеку стукнуло 74, и он, нельзя исключать, еще успел поскакать на "оранжевом" Майдане, помогая сознательным украинцам стереотипно сжимать металлические части кровати. А вот в 2014-м вряд ли, даже если еще жив. Но, видимо, специалисты, полагающие шизофрению не заразной, ошибаются. А уродов, готовых использовать больных людей в своих шкурных интересах, знамо дело, хоть пруд пруди...

Изменено 10 сентября, 2014 пользователем Борисыч МСК

[Vo1]

Борисыч! Ты и тут про Украину. А я вот человека паука повстречал  . Всё.  Поперлоооо!

[Борисыч МСК]

Борисыч! Ты и тут про Украину. А я вот человека паука повстречал  . Всё.  Поперлоооо!

Не иначе как с незалэжной прилетел(или приполз?)...

[Борисыч МСК]

 

Суровые союзники Украины.....

 

НАТОвским воякам срочно требуются памперсы....

О своём желании подать в суд на Российскую Федерацию заявила одна из женщин-военнослужащих с боевого морского корабля "Торонто". По её словам, она намерена требовать компенсацию за моральные и физические страдания, связанные с пережитым испугом во время демонстрационного полёта российских самолётов Су-24 и Ан-26 над "Торонто".

По её словам: "Это территория Канады, и здесь действуют наши правила", "Русские не имели права летать над нашим кораблём без разрешения". Женщина уже прошла обследование у корабельного врача, который поставил диагноз временной потери слуха. Сумма требуемой компенсации будет зависеть от того, восстановится ли слух у женщины-военнослужащей в ближайшие дни. В настоящий момент она консультируется со своим адвокатом. Также помощь оказывает корабельный юрист. К иску, возможно, присоединятся и другие члены команды, у которых также зафиксированы проблемы со здоровьем.

К требованиям женщины-военнослужащей присоединяется и командующий морскими силами Канады, который уже заявил, что провокация, устроенная русскими военными, не должна остаться без последствий. "Никто не имеет права пугать наших военных и создавать им дискомфорт при выполнении поставленных задач", - заявил командующий.

http://shrek1.livejournal.com/

Изменено 10 сентября, 2014 пользователем Борисыч МСК

[ЛеРой]

ну, туда же

 

[ЛеРой]

вдогонку

[EVA]

Какие пугливые в канаде военные))Прелестный противник))Только санкции..как жена мужу..а,фиг ли делать,по башке не дашь,сил не хватит..

[Борисыч МСК]

После предыдущего облёта пиндосовского фрегата уволилось 60 моряков,не иначе как из-за дефицита  пипифакса на корабле...

Изменено 10 сентября, 2014 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Про Дональда Дака и не только.

• Sep. 10th, 2014 at 9:44 PM

 

Европейское продуманное наступление в очередной раз почувствовало, что есть что-то, что нельзя учесть.

"Ты знаешь, что такой Генерал Мороз?" - спросила Меркель по телефону польского министра по фамилии Туск.

"Нет" - сказал он, но горячо добавил - "Но армия России сплошь из ржавых АК-47 и пьяных ватников, поэтому какие-то генералы меня не волнуют, да и вообще, я..."

"Тебе предстоит много открытий" - вздохнула Анжела, помешивая в чашке горячий кофе - "Ты понимаешь, я - внучка немецкого офицера. Там у них, на 1/7 части суши, всё не просто неоднозначно, а вообще без бутылки не разберёшься. У нас просто как-то был очень продуманный план, и мы тоже слышали про ржавые винтовки Мосина. Потом... в общем... ладно, а откуда ты вот это, ну, что сказал, взял вообще?"

"Это мне сказал известный мировой военный эксперт по победам над Россией. Саакашвили фамилия" - с готовностью сообщил Туск.

Меркель некоторое время посидела, одной рукой держа трубку, а другой подпирая голову, закрыв глаза, а потом устало спросила:

"Тебя не зря назвали в честь Дональда Дака. Ум не спрячешь. Ты хоть noski sherstyanye купил?"

"Зачем?" - удивился Туск - "И я не знаю, что такое sherstyanye".

"Ты многое узнаешь" - сообщила Анжела - "Учи русский, пригодится. Особенно нужно будет "не стреляй", "еда", "холодно". Ещё есть слово "Дошли", но это если тебе совсем не повезёт, тебе напишут это волшебное слово без твоей помощи, прямо на офисе"

"Варвары" - кивнул Туск.

Анжела посмотрела на фотографию молодого дедушки со шмайсером и размашистой надписью "Пшек не человек" и положила трубку.

- Sam ebis, dumkopf - сказала она на странном ломаном языке и засмеялась.

Осень вступала в свои права с каждым днём.

Руслан Карманов 

 

 

 

Гривна плачет, доллар скачет

Гривна скачет, тому що не москаль.

Выглядит официально это так: Вот и вот.

Напомню краткую историю вопроса.

При СТРАШНОМ ВОРУЮЩЕМ СТО ТЫЩ ТРИЛЛИАРДОВ ЯНУКОВИЧЕ гривна была около 8, притом долго.

Это, учитывая нахапанные про Нормальном Западном Политике Ющенке кредиты, вообще чудеса изворотливости - впрочем, Янукович в сидении на двух и более стульях мог такие шпагаты выдавать, что стриптизёрки всего мира бессильно курили, давясь слезами.


Потом, как говорит киевский мэр (не поворачивается язык называть его киевским головой), случилось то, что случилось, и все вопросы начал решать печатный станок. Налоговые поступления упали, т.к. бизнес не любит парней в масках, которые требуют дань и закрывается от этого, ну или уходит в чёрный нал, от чего государству совсем уныло становится.

Гривна пошла ехать вниз, потому что получая из банкомата свеженапечатанные бумажки с подряд идущими номерами (в марте это было, совершенно от разных людей, и много), многие начали что-то подозревать и быстро менять эти бумажки на деньги. Как шутили тогда юмористы, грабителей в Киеве, ограбивших банк, повезли сразу в психушку, потому что грабители сгоряча взяли вместо денег гривны.

Динамика ускорилась так, будто гривне во сне явилась певица Руслана и спросила про виды депиляции.

Появилось ограничение на разовое снятие в банкоматах. Потом усилилось. Потом ограничение на снятие с валютных вкладов. Потом на перевод с них между счетами. Потом на вывод из банка наружу (мой товарищ как раз так попал, пытаясь скинуть баксы мне в гонконгский HSBC и неделю прождав транзакции, после чего поняв, что валюты на кор.счету просто нет).

Гривна ползла вниз под одобряющие крики "Ща погодите нам ЕС даст 160 миллиардов, и это только начало, нам ещё на побухать хватит". А что ей оставалось делать?

Экспортёры тихо выпадали в осадок, перейдя на стиль формирования цен а-ля Россия в 1998 году, т.е. несколько раз в день. Магазины, торгующие импортом, аналогично - переписывали ценники чем чаще, тем лучше.

При Первой Банковской Перемоге, когда гривна докопалась до дна Кольской Сверхглубокой и врубилась башкой в купол царства Аида, оный позвонил своему брату Зевсу и попросил решить вопрос с "этими идиотами". Зевс, сославшись на то, что в Греции и так ж**а, предложил Аиду забрать к себе весь МВФ, но т.к. дело это долгое, пока решили ограничиться ярким представителем евроинтегрирующейся нации - Сашко Билым. Сошлись на том, что он выстрелит себе в ногу три раза, а потом в грудь ещё два - так и сделали.

Гривне, однако, это не помогло, поэтому Нацбанк собрал банки и спросил, понимают ли они, что делают. Представители банков сказали, что прекрасно понимают, давно работают в финсфере, и плюсы обмена гривны в рулонах на евро в пачках видят невооружённым взглядом.

Нацбанк понял, что валюту скупают агенты Кремля, и запретил самым наглым банкам, которые нагло выполняли распоряжения своих вкладчиков о покупке валюты, покупать валюту. Счастье банков и вкладчиков трудноописуемо - это ведь так прекрасно, когда человек, понимая, что кредит в гривнах даётся под охренеть сколько процентов годовых, а в баксах - раза в три ниже, идёт в банк, собирает кипу документов, и уже подобрал себе квартирку, которую прикупит, и тут приходит в банк.

А там ему человек с дрожащим глазом, сидя на чемодане, говорит - понимаешь, мы вышли на межбанк, чтобы твои гривны на баксы поменять, а теперь даём показания в СБУ, и ты вообще лучше прикинься, что нас не знаешь.

Мера временно помогла - ну, ведь пятью хлебами можно накормить тыщу страждущих, надо просто ещё КПВТ рядом поставить, и вести селекцию по габаритам раскрытия рта.

Через некоторое время осоловевшая от счастья гривна, которая с каждым днём крепла, и перестала поставляться в рулонах, перейдя на неразрезанные листы A0, решила, что пора брать новые высоты.

Перепрыгнув через 12, гривна затихла и стала оглядываться. Через день предсказуемо появился Нацбанк в вышиванке и спросил дрожащим голосом, за что агенты ФСБ, КГБ, КВД , BMW и RHCP так ненавидят Украину. Гривна не успела ответить, потому что её сбил с ног табун убегающих экспортёров, многие из которых были без штанов, но судя по виду, дико рады, что вообще выжили.

Нацбанк залез на трибуну и проклял с неё Путина, объяснив, что вот-вот будет найден охрениард денег Януковича и выдан офигеард кредитов, а после близости которых таки-родится новая украинская экономика.

Гривна задумалась о том, что если 23 года что-то пытаются зачать, то сколько при максимальной успешности действий займёт времени полный цикл - ну, чтобы оно родилось, выросло, и стало помогать. Пока гривна думала, Нацбанк, ловко ударяя бейсбольной битой по затылкам, расчистил межбанк ещё сильнее, опять отстранив от него банки, в названии которых были русские буквы.

- Всё будет офигенно, потому что на самом деле курс гривны вообще не менялся, она стоит 8 за бакс, потому что экономика оздоравливается - прокомментировал весь этот фуршет А.Яценюк.

Гривна поняла, что у неё каникулы в психдиспансере, и спорить тут вообще нет смысла, и полезла на стенку, добравшись до 14.7. На этой отметке её срубил анонимный снайпер, что случалось ещё со времён Майдана с удручающей частотой.

Нацбанк выступил с простым и революционным тезисом, что тот, кто покупает на гривны валюту - гад.

Сорок миллионов человек чуток удивились, но потом плюнули и продолжили покупать валюту.

Нацбанк напрягся и вообще запретил снимать валюту в банкоматах, отлучил от межбанка практически всех, кого можно, ненавязчиво предложил экспортёрам продавать 100% валюты по свежепридуманному курсу, и спросил, почему не все пришедшие - в вышиванках.

Окинув взглядом свои владения, Нацбанк увидел следующее:

- Налогов собирается примерно ничерта.

- Уменьшенные соцвыплаты, пенсии и пособия, а также выросшая в разы коммуналка - не меняют положение никак

- Аттракцион невиданной щедрости вида "МВФ дал 1.39 миллиарда в тот месяц, в который мы должны выплатить ему по предыдущим кредитам 1.38 миллиарда" всё подозрительнее и подозрительнее. Да и вообще, миллиард, если на 40 миллионов жителей поделить, по 25 баксов на нос выйдет, как-то для подъёма экономики слабо, разве что разок накатить бухла хватит

- Списывать всё на войну сложно, потому что получается казус - АТО официально идёт на крохотном кусочке на границе пары областей, и "там кучка пьяных уголовников и наркоманов вредит", а в остальной части страны всё гуд. Тогда вопрос, почему во всей Украине (очень немаленькой стране-то) от этого экономическая [она], откуда такие чудовищные расходы на армию, сколько денег сжирается и осваивается полуанонимными батальонами, а также тратится на призывы и прочее, ведь потерь нет, огонь из тяжелой техники не ведётся, откуда тогда расходы-то такие?

Нацбанк сделал из этого всего простой вывод - пофиг, пляшем, и посмотрел на гривну. Гривна лежала в странной позе, почему-то в чистом исподнем и белых тапочках. Нацбанк полез во внутренний карман, где у него, как у любого героинщика из кино, был шприц с адреналином для прямой инъекции в сердце. Увы, коробочка с надписью "ЗВР Украины" была пуста.

Ну, и что же будет дальше?
Увидим.

 

 

Изменено 10 сентября, 2014 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

 

 

 

 

 

Грядущая синематографическая перемога aggle 10 сентября, 17:38

Оригинал взят у colorados_force в post

Изменено 11 сентября, 2014 пользователем Борисыч МСК

[Старый мельник]

Дневник Домового  

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11 июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь. 

17 июля.
3,14зданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля. 
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил 3,14.дюлей говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бле.ть!

23 июля.
Ночью душил мужика. Задолбал уже. Не нравится он мне.

24 июля. 
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на...й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. 3,14здят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

 

20 августа.

Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.

24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать — буду душить.

29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид, что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии…

1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.

3 сентября.
Третье сентября — день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.

4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?

5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.

8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!

10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот наклал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафу и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, навернулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…

29 сентября.
Хреново… Молока бы…

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…

4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все-таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки, и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных г…

22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.
Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.

30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…

31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…

1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?

2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.

3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.

4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.

5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.

6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.

7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.

8 ноября.
Кот ходит по дому, как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.

9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.

10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовили план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.

13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.

14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.

15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.

17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.

18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…

19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.

[kurganoid]

Дочитал до середины-ржал до слёз и челюсть свело

Оставил на вечер!

[kurganoid]

Не выдержал-дочитал

Особо добили 9&15 ноября!

[ЛеРой]

Лучше всего радиостанцию установить слева от руля под торпеду, так будет удобно ее использовать. Так как обычно, правая рука при езде занята КПП, а левая свободна.  (цэ)

[Сергей К]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

[Борисыч МСК]

 

Новые перехваты!!!

Группе хакеров удалось прослушать важный телефонный разговор, состоявшийся 19 сентября 2014 года.

Хэллоу? Привет, Дэвид, это я, надеюсь, ты меня узнал. Давненько я тебе не звонил, тем более первым, а сегодня вот пришлось: сам знаешь, если кто хочет поздравить пид… эээ… ган… в общем, своего партнёра с каким-нибудь выдающимся событием или, наоборот, соболезнования выразить, надо, согласно дипломатическому этикету, первым звонить…

Что? Да нет, почему соболезнования - я тебя поздравить хочу: ты вот меня с крымским референдумом не поздравил, а я тебя с шотландским сердечно поздравляю - я добрый, зла не помню…

АЛЛО? АЛЛО? Дэвид, у тебя что, истерика? Ты плачешь?!! Успокойся, щас сядем, все перетрём, порешаем… Боже мой, Дэвид! Ну как джентльмен может употреблять выражения типа «факинг Скотланд»?!! Впрочем, я тебя понимаю - иногда так хочется сказать «йопаная Укропия»… Надеюсь, Дэвид, ты теперь тоже понимаешь, ЧТО мы чувствуем, когда на эту самую Укропию глядим…

Да, да, согласен, я тоже этих проклятых сепаратюг ненавижу - прикинь, провели в 1991 году референдум, отделились незаконно от СССР, теперь вот приходится земли собирать... И учти, ваша-то Шотландия когда-то была независимым королевством, а Укропия - это же вообще не государство: три четверти её земель подарены нами.

Да, кстати, ты АТО проводить собираешься? Ещё не знаешь? Как королева прикажет? Ах да, я ж забыл, что ты не государь, а всего лишь премьер-министр… А что ваша королева, старая перечница, вообще говорит? Молчит пока? Ну что же, послушай королевское молчание. Кстати, когда ваша королева говорит, можно заснуть, и когда она молчит - аналогично…

Да, чуть не забыл. Предупреждаю, если надумаешься АТО проводить, знай: к вам в Шотландию уже выехал некий реконструктор Гарри-Джон Арчер. Ты что, о нем не слышал? Реально это страшный человек. Прикинь, он, его приятель, заштатный московский политолог, и ещё какой-то провинциальный мойщик машин приехали в Укропию и полстраны в мелко рубленый укроп покрошили! Жди теперь сообщений на форуме кролиководов: «Нас опять выдавили на окраины Эдинбурга. Одолевает авиация. «Нона» скована боями у Тауэра. Отрядом Беса разгромлен карательный батальон «Темза». Отряд ополченца Нокии уничтожил два «абрамса». Молодцы ребята. От России помощи по-прежнему никакой. Где же ракетный крейсер «Москва»?»

А у Шотландской Народной Республики какой флаг? Белый андреевский крест на синем фоне? Красиво. У наших тоже неплохо - синий андреевский крест на красном фоне. Кстати, а ШНР и ИНР (Ирландская народная республика) собираются объединиться в союзное государство Новокельтия?

АЛЛО? Дэвид, у тебя что, опять истерика? Ладно, тогда перехожу к делу. Ты Новороссию-то признавать собираешься? Ну, смотри, дело твое. Но знай: ты признаешь Новороссию - мы не признаём Шотландию. Ты не признаёшь Новороссию, мы признаём Шотландию. Андэрстенд? Что там в Шотландии интересного есть? Не, виски нам не надо, мы водку предпочитаем. А вот с добычей нефти и газа мы братскому шотландскому народу поможем, нефть и газ это наше всё. Опять же, мне нравится шотландское побережье. Как же красиво будет смотреться на нём русская военно-морская база.... Мы назовём её «Дунькин Маклауд» - в честь русской красавицы Дуни, которую полюбил служивший московскому государю шотландец из клана Маклаудов…

Ой, Дэвид, будем прощаться, мне тут по второму телефону Бабамка звонит, интересно, что ему надо…

Пока, Дэвид, гудбай, привет королеве!

Изменено 12 сентября, 2014 пользователем Борисыч МСК