Перейти к публикации
Клуб любителей Toyota Fortuner

Таблица лидеров


Популярные публикации

Отображаются публикации с наибольшей репутацией начиная с 09.03.2020 во всех областях

  1. 6 баллов
    Negoro

    АЛКОЗАКУТОК. язвенникам,трезвенникам и посторонним в ...

    Всем здоровья! Продолжаю эксперименты с домашним алкоголем (на самом себе, конечно). Ранее я говорил, что надо неделю-две для того, чтобы хреновуха созрела. Не верьте! Поставил вчера. Хрен - вырви глаз, когда резал - слезу вышибло. Сегодня попробовал - просто космос! Изысканный вкус, прилив здоровья и оптимизма. Рекомендую!
  2. 5 баллов
    Negoro

    Жизнь - штука сложная...

    Сижу, стало быть, читаю наш форум. Весь погружен в автомобильную тематику. Трансмиссия, тормоза, электрика, подвеска.... В фоновом режиме работает телевизор. Вполуха слышу за спиной, как вкрадчивый голос произносит следующую фразу: "только у нас вы можете недорого купить подвеску с изображением иконы...." У меня на секунду ступор. Пытаюсь себе это представить: где, как, зачем? Поворачиваюсь, а там ювелирку рекламируют.
  3. 5 баллов
    alvisalex

    вторые блюда

    Чебуреки в казане особенно вкусные получились. Съездили стариков в деревне попроведовать заодно и чебуреки заварганили пока на карантин не закрыли всех. VID_20200329_130847.mp4
  4. 4 балла
    Negoro

    вторые блюда

    Это на второе? А компот? Карантин когда-нибудь закончится. И вот тогда, выйдем мы из своих квартир, выберемся на природу. Тушенка давно уже съедена, а гречки еще - хоть завались. И тут нам поможет избавиться от излишков крупы старый русский рецепт гречневой каши по-купечески. Очень похоже на то, что предлагалось isaenko.v, но есть нюансы. Итак. Берем брусок сала, можно грудинку. Нарезаем и кидаем в разогретый казан. Вытапливаем жир. В раскаленный жир вместе со шкварками бросаем нарезанное некрупными кубиками мясо свинины (шея, вырезка - то, что надо). Зажариваем до золотистого цвета. Закладываем нарезанную соломкой морковь, даем слегка поджариться. Добавляем нарезанный лук. Лучок зашкворчал - кидаем нарезанную зелень (кинза, укроп, петрушка (можно со стеблями)) и сразу заливаем кипятком на пару пальцев сверху. Солим, перчим, добавляем приправы по вкусу. Кому что нравится. Оставляем ненадолго тушиться. Берем гречку, промываем пару раз и не перемешивая содержимое казана, засыпаем сверху промытую гречку. Если она не утопает, добавляем кипятка, чтобы он на палец-другой (в ширину) покрывал гречку. На медленном огне выпариваем воду. Палочкой протыкаем содержимое и убеждаемся, что вода где-то на дне. Снимаем крышку, даем пару минут лишней воде испариться, добавляем кусок сливочного масла, посыпаем свеженарезанным чесночком и добросовестно перемешиваем содержимое. Можно подавать. Вкусно, сытно и полезно. P.S. Пропорции составляющих специально не указываются, т.к. у каждого свое представление о прекрасном, доверьтесь своим чувствам - и они вас не обманут!
  5. 4 балла
    Alma

    вторые блюда

    Как еще приготовить чебуреки из свинины. Чебуреки из заварного теста Сочные, хрустящие чебуреки с тонким тестом с пузырьками. Сам рецепт заварного теста для чебуреков очень простой и удачный, из доступных ингредиентов, без добавления водки и уксуса. Тесто, приготовленное по этому рецепту, получается очень тонко раскатать. При этом оно хорошо удерживает сочную начинку, не рвется, а при обжаривании аппетитно пузырится. Продукты (на 8 порций) Для теста: Мука - 250 г Вода (кипяток) - 120 г Масло растительное рафинированное - 2 ст. ложки Соль - 0,5 ч. ложки * Для начинки: Свинина - 150 г Говядина - 150 г Лук репчатый - 1 шт. (80 г) Вода холодная – 50-60 мл Соль - по вкусу Перец чёрный молотый - по вкусу Как приготовить чебуреки из заварного теста: В кипяток добавить соль и растительное масло. Влить кипяток с солью и растительным маслом в муку и замесить ложкой тесто. Когда тесто немного остынет, замешиваем тесто руками 5-6 минут. Тесто для чебуреков положить в пищевую пленку или пакет и оставить "отдыхать" на 30 минут при комнатной температуре. Смешанный фарш вкуснее, чем фарш из одного вида мяса, поэтому предлагаю использовать свинину и говядину. Мясо пропустить через мясорубку. Лук можно тоже пропустить через мясорубку или очень мелко нарубить ножом. Фарш посолить по вкусу и добавить чёрный молотый перец. Добавить в фарш воду, в зависимости от исходной жирности и сочности фарша. Я добавила 60 мл воды. Заварное тесто для чебуреков разделить на 8 частей. Вес каждой части - около 50 г. Сформировать заготовки и накрыть пищевой плёнкой, чтобы они не обветривались. Из каждой части раскатать очень тонкую лепешку диаметром 24 см. На одну половину положить столовую ложку с горкой фарша. Распределить, не доходя до краев 1,5 см. Накрыть второй частью лепешки, выпустить воздух. Очень тщательно соединить края. Ножом для пиццы или при помощи тарелки ровно обрезать края. Жарить чебуреки в большом количестве растительного масла на умеренном огне до румяной корочки с каждой стороны. Готовые чебуреки выкладываем на бумажные полотенца, чтобы впитался лишний жир. Чебуреки из заварного теста подаем горячими и наслаждаемся!
  6. 4 балла
    isaenko.v

    ЧИП ТЮНИНГ

    По поводу чип тюнинга, сугубо личное мнение, не претендующее на правильность моего мнения: Больше мощность-больше ест,про более быстрый износ деталей двигателя и ходовой не говорю, но куда денешься от моды. На мой взгляд лучше брать авто с более мощным двигателем, чем чиповать, но каждому свое.
  7. 3 балла
    isaenko.v

    Жизнь - штука сложная...

    К маю не то ещё будет.
  8. 3 балла
    Николай_Н

    АЛКОЗАКУТОК. язвенникам,трезвенникам и посторонним в ...

    Если побольше хрена, то настаивать поменьше нужно.....но и эфиров-ароматов больше получается. Если хрена поменьше и держать подольше, то более полный вкус....но не такой аромат. А вообще хреновуха конечно очень сильно меняет вкус в процессе настойки, хотя и сам чистый дистилят тоже приобретает свой окончательный вкус только через месяц-два. Один раз как то забыл бутылку хреновухи в шкафу....выпил через 2 года, совсем другая. P.S. Тоже в связи с домоседством пополняю стратегический резерв антисептика. Вся эта ситуация рано или поздно кончится. И тогда придется вкалывать с повышенными темпами, времени на это не будет
  9. 3 балла
    Felix_KZ

    Шумоизоляция

    Завершил шумоизоляцию пола, 13 листов вибро и 12 шумотеплоизоляции. 3 дня неспешной работы...
  10. 3 балла
    isaenko.v

    вторые блюда

    В наше карантинное время предлагаю забытое многими, простое, но вкусное блюдо - гречневая каша с тушенкой (армейская кухня). Почему гречка так популярна в магазинах у нас-рис из Китая, макароны - итальянское блюдо, а греча исконно наша. Думается у каждого найдется: 1стакан гречки 1 банка тушенки(лучше любая белорусская, или какая у кого есть, за неимением той). 1 луковица 1 морковка Соль по вкусу. 2 стакана воды т. е. 1 гречи, 2воды. Всё как обычно:обжариваем лук, морковь, добавляем тушенку, разделав мясо вилкой, немного обжариваем, добавляем два стакана воды, высыпаем гречку и на среднем огне ждём, когда она разварится. В конце перемешиваем и подаём на стол. Ну а как армейская каша без фронтовых 100грамм? Приятного аппетита! Всем здоровья!
  11. 3 балла
    isaenko.v

    Смешное и прикольное

    Сидя дома на карантине случайно разговорился с женой-ничего баба оказалась!
  12. 3 балла
    Борисыч МСК

    Смешное и прикольное

    Минутка расслабления ❤ Рабинович вы натурал или гей? — Таки шо? — Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? — Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество. — Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться! — Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?! — Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст? — Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости… — Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут! Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь? — Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу? Диалог в одесской аптеке. — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. — Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь? — Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»? — Это когда человек еще дышит и иногда ест… — Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл! — Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? — Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь.. - Рабинович,шо ви имеете сказать за старость? - Старость,Фима,это когда из половых органов остались одни глаза. - А так,шобы пооптимистичней? - Но взгляд-твердый! Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены: — Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? — Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память». - Деда, а что ты читаешь? - Исторический роман. - Деда, но ведь это порнографический журнал. - Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический ! — Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет... — А от чего? — Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар! - Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея? - Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни? - Да, Циля, было раз, когда ты болела. - Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?! Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь... таки наоборот!» - Абрам, а давай пригласим соседей на праздник. - Зачем? - Будет весело. - Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!? - Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. - Боже, я как за Достоевског услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
  13. 3 балла
    Борисыч МСК

    Смешное и прикольное

    Чутка о музыке... У одного известного певца спрашивают: - Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму? - Да! А под водочку и сплясать могу! Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует: - Леннон! Леннон! Ленин: - Товаищи, я же Ленин! Толпа опять: - Леннон! Леннон! Ленин: - Ну хьен с вами. YESTERDAY... В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж... Две акулы разговаривают. Одна говорит: - Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес! Добрый, видно, человек был. Другая говорит: - А мне попался музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень! Два приятеля решили морально обогатиться (за бутылочкой пива, как водится), - включили по телику симфонический концерт. Оркестр. Дирижер у сцены. Один приятель говорит другому, указывая в сторону сцены: - Бетховен? - Не вижу, со спины не разобрать. Разговаривают два музыканта: - Почему Вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле? - Мужик, ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку пива на тромбон??? Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется: - Что слушаешь, милый? - Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром. - А почему на диске написано Led Zeppelin III? - Вот черт! Вечно я их путаю. Сын "нового русского" пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипки и вдруг как заржет... Подходит к нему преподаватель и спрашивает: - Чего ржешь, балбес? Он показывает на автомат Калашникова в футляре: Диалог: - Поручик, вы играете на гитаре? - Играю. - А на рояле? - Конечно играю. - А на барабане? - И на барабане тоже. - А на арфе, поручик? - Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают... Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают: - А ты на гитаре играть умеешь? - Не умею. - А на барабанах? - Тоже не умею. - Может ты поешь? - Не пою. - На кой хрен ты нам тогда нужен? - Знаете, ребята, я просто классный парень! На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту: - Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу? Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Umkehrer - Depositphotos В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал. - Вы тоже поляк, как и Шопен? - с сочувствием спросил его музыкант. - Нет, - ответил тот. - Я лауреат международного конкурса скрипачей. В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: - Ничего, ничего - музыканты тоже люди... Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место: - Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры! Играют снова. Дирижер опять недоволен: - Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает: - Ну, и кто это сделал? Приходит юное дарование к продюсеру: - Я Катя Тютюшкина... - Угу (лениво рассматривая свои руки) - Из Сыктывкара - Я вижу - Хочу петь у вас (проходит к инструменту) - Мда, вам придется переспать с нашим режиссером... - Угу (начинает петь...) - (В ужасе) мда..... и с оператором.... - (Поет) - И со звукорежиссером....... - (Продолжает петь) - И со всей съемочной группой.... - (Поет) - И с владельцами телеканала... - (Поет) - ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!! Останавливает ее и, по-отечески обнимая: - Катя, вы не будете петь! - Но почему? - Вам будет некогда! Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" ********** Родители говорят своему сыну: -Если будешь хорошо учиться- купим компьютер. А если плохо- пианино. ********** Приходит мужик после вчерашнего застолья на работу и всем рассказывает: - Живут же люди - имеют золотые унитазы! - Как, где, не может быть! - Пойдемте - сами увидите. Приводит их к квартире и звонит в дверь. Дверь открывает пацан лет пяти, оглядывает пришедших и кричит отцу: - Пап, к нам дядя пришел, который тебе вчера в саксофон накакал! ********** Диалог: - Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! - Но она тоже выглядела расстроенной... ********** Мужчина жалуется знакомому: - Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! - Бедняга, тебе не дали поспать! - Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне. ********** Разговор двух новых русских: - Пойду учиться в консерваторию на пианиста! - Зачем? - Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну! ********** Диалог: - Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане. - Почему, дочка? - Вчера он подарил Вове перочинный ножик. - Ну и что же? - Потом он спросил, знает ли Вова, что у барабана внутри. ********** Выступление симфонического оркестра. Все играют красивую мелодию, вдруг один из скрипачей подскакивает и кричит: - Кто сказал "пошел на хрен!"? К одному соседу: - Ты? - Нет... К другому: - Ты? - Нет... Скрипач садится и задумчиво говорит: - Да... Наверно музыка навеяла... ********** Встречаются два студента консерватории. Один нормальный, другой - совсем убитый. Ну и первый студент интересуется, в чем мол дело-то? Второй: - Да сессия скоро, надо сочинить что-нибудь, а ничего не сочиняется. Первый: - Елы-палы, это ж проще простого! Берешь вещь своего преподавателя и переписываешь наоборот. И все! Второй: - Дык пробовал! Бах выходит! Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой попонтоваться. Подходит к продавцам - мол, так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят: - Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал! - Да ну! - Точно-точно! У нас фирма солидная и клиентов не дурит! - А это круто? - Очень!!! Ну новый русский, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал сразу же к себе в гости братву - похвастаться. Во время фуршета как бы невзначай и говорит: - А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал! Братва вся как заржет над новым русским: - Ну ты и лоханулся! Страдивари же скрипки делал!!! Новый русский изменился в лице, сразу же собрался, барабан под мышку - и бегом в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет: - Эх вы, блин. Историю совсем не знаете! СТРАДИВАРИ ДЕЛАЛ СКРИПКИ ДЛЯ ЛОХОВ, А ДЛЯ РЕАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ ОН ДЕЛАЛ БАРАБАНЫ!!!
  14. 3 балла
    Настырный

    Закусочки под пьянку

    Факт! Лука сочного репку покрошишь, да в квашеную капусточку... Маслицем подсолнечным душистым (упаси Боже, рафинированным!) польёшь... (если есть горсть клюквы-брусники - не жалей!) и со свежеиспечённым хлебцем, да варёной картохой со своего огородика... да ещё бекончик + 100грамм водочки... Вот только что так отужинал. И сразу тепло по пузику и доброта в душе разливается...
  15. 3 балла
    Борисыч МСК

    Смешное и прикольное

    🌿☘🌿🍀🌿☘🌿 В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: – Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает? 🍀☘🍀 Конферансье в филармонии: — Берта Гинзбург …Каприз №23. Тихий голос из зала: — Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует. 🍀☘🍀 Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл … Как заиграла надпись!.. 🍀☘🍀 В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет: — Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются! 🍀🍀🍀 — Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права! 🍀☘🍀 Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья. 🍀☘🍀 Привоз. — Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста. — А вам шо, в сервант? 🌿☘🌿🍀🌿☘🌿 Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник.. 🌿☘🌿☘🌿 Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? – Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба? 🌿🍀🌿🍀🌿 — Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить? — Пристально. ☘🍀☘ — Соня, тебе давно пора замуж! — Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю… — О моём муже!? — Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся… 🌿☘🌿☘🌿 — Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ! 🍀🌿🍀🌿 – Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович. 🍀☘🍀 Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?» 🍀☘🍀 — Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет? — Стоматологу шесть, а юристу четыре… 🍀☘🍀 Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь». 🍀☘🍀 Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА… 🍀☘🍀 — Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги? — Возможность есть, а вот денег нет! 🍀☘🍀 — Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь… 🍀☘🍀 — Моня, шо это ты такой уморенный? — Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс! — Шо, таки догнали? 🍀☘🍀 — Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?! — Конечно, правда. Только я этого не говорил. 🍀☘🍀 — Абрам Соломонович, а шо такое любовь? — Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях. 🍀☘🍀 — Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой? — Никогда! — И как она к этому относится? — Никак, она об этом не знает! 🍀☘🍀 — Изя, ну и как Сарочка в постели? — Нормально, помещается. 🍀☘🍀 Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи. 🍀☘🍀 В одесской библиотеке. — Срочно дайте мне жалобную книгу! — «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней? Заблудился мужик в лесу. Ходит, кричит Ау...., ау....., ау...... Из сугроба вылазит медведь и хлопает мужика по плечу: "Мужик, чего орешь?". Мужик: "Да вот кричу, может кто услышит" Медведь:"Ну я услышал. Тебе легче стало?" 🍀☘🍀
  16. 3 балла
    Дядя Вова

    Рыбалочка!

    Ну вот - дожили! 8-е марта - спинингуем Зять маленько настебал...
  17. 2 балла
    Борисыч МСК

    АЛКОЗАКУТОК. язвенникам,трезвенникам и посторонним в ...

    VID-20200406-WA0002.mp4
  18. 2 балла
    Negoro

    вторые блюда

    Самоустранялся на дачке несколько дней. Сарайку пристроил, на которую катастрофически не хватало времени. Ну и опробовал приготовление куриных ножек-крылышек в казане с кипящим маслом. Идею подбросил alvisalex. Очень понравилось. Быстро, без заморочек. Расход масла небольшой, готовится очень быстро. Отбрасывал приготовленное на дуршлаг, чтобы масло стекало. Вкусно, хрустит и пахнет. А затем туда же, в масло, картошечку. Просто праздник какой-то!
  19. 2 балла
    Борисыч МСК

    Смешное и прикольное

    Шмулик Шлеперзон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив". - Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане... - Сарочка, зачем они тебе ночью? - Фима, я хочу быть страстной! В одесском борделе: - Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули? - Ну, Давид Соломонович, таки ви сами попросили, шоб было дёшево и сердито... Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов. - Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую - шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!? - Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет? - Жора, как у тебя дела на личном фронте? - А я таки дезертир.. Одесса. Привоз. - Мадам, купите живых раков! - Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко... - А вы глаза закройте, когда варить будете. - Шо, каждому? - Моня, вы можете починить мине розетку? - У вас таки есть муж, пусть он починит. - Ему нельзя, его может током убить. - Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней! Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»: — Ой-вэй! Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник. Привоз, рыбный ряд. Тётка: — Бички́! Бички́! Приезжий: — Правильно "бычки". — Правильно "Neogobius fluviatilis", малахольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала. В Одессе, на Привозе: - А шо у вас селедка кривая? - На повороте поймали. Утро. Привоз. — Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата... А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: — Ничего, ничего, вы завтракайте, мы подождем! Диалог на Привозе: — Ой, что-то ваша скумбрия не золотится... — Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать? В одесской аптеке: -- У вас есть средство для ращения волос? - Есть. - Хорошее? - Та не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
  20. 2 балла
    Negoro

    АЛКОЗАКУТОК. язвенникам,трезвенникам и посторонним в ...

    Да, точно подмечено. Это паспорт продукта: дата закладки и пропорции ингредиентов. Без таких важных мелочей эксперименты теряют свой резон и легко могут превратиться в бессмысленное пьянство.
  21. 2 балла
    zjan

    Смешное и прикольное

  22. 2 балла
    Борисыч МСК

    Смешное и прикольное

  23. 2 балла
    alvisalex

    Моторный отсек

    да там ничего интересного, скучно всё, ломаться не чему особенно, бери не глядя)
  24. 2 балла
    Борисыч МСК

    Смешное и прикольное

    Моню Рабиновича как-то спросили: - Миша, а кто Вы по национальности? - А почему Вы спрашиваете? - Так бы сразу и сказали! Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, сцуко, как же вы его мучили! Два товарища на охоте... Один присел погадить и вдруг… его кусает змея, да не куда-нибудь в задницу, а прямо в самый куй. Мужик просто в ступоре, уж больно помирать не хочется… Второй запрашивает по рации, что делать при укусе змеи. Ему говорят, так мол и так, но для начала надо отсосать яд из ранки... Он молча смотрит на товарища… - Ну что? Что сказали? – спрашивает тот… - Сказали… что помрешь…
  25. 2 балла
    zjan

    Жизнь - штука сложная...

  26. 2 балла
    Борисыч МСК

    Жизнь - штука сложная...

    VID-20200315-WA0005.mp4
  27. 2 балла
    Мишаня

    IMG_20200313_160357.jpg

    Из альбома: тюнинг салона

  28. 2 балла
    Мишаня

    IMG_20200313_160308.jpg

    Из альбома: тюнинг салона

  29. 2 балла
    Duke Nukem

    Замена масла в коробке и раздатке

    То же самое на других машинах. GL5 на механической коробке разъедает медные синхронизаторы. Поэтому это общее правило: в мостах - более современное GL5, а в мкпп - хоть и подустаревшее и менее экологичное, но GL4.
  30. 2 балла
    Duke Nukem

    Чип Тюнинг. Стоит ли игра свеч?

    На другом турбодизеле заглушил егорку, но чиповать не стал. Двс подразобрали, почистили все от отложений егр - люто заросло все за 110 тыр км. Заглушили егр двумя толстыми полированными стальными пластинами, машинку отсоединять не стали - чтобы джекичан на панели не горел, просто прикрутили ее снаружи двигателя - пускай болтается. Поставили новый в два раза более увеличенный интеркуллер с клапаном-бустконтроллером, который при избыточном давлении подтушивает обороты турбины (с ее вакуумным актюатором соединен). Сажевик-катализатор удалили, установили термостат на 8 градусов более холодный, дополнительную помпу в систему охлаждения, подкачивающий электронасос в топливной системе, подогрев топливного фильтра с баком, свечи вечные металлические заместо металлокерамических, дополнительный бак с перекачивающим насосом - максимальный запас топлива в обоих баках 150 литров и т.д. и т.п. Короче, при выборе фортунера - четко сказал: только бензин! Потому что с дизелем снова начну повторять тот же тюнинг - просто не удержусь! А бензинка 2.7 простая как 5 копеек - там просто некуда моим рукам лезть!)))
  31. 2 балла
    Борисыч МСК

    Смешное и прикольное

  32. 2 балла
    КириллМ

    Диски и шины

    КО2 отличная резина, я круглогодично на ней отъездил в МО 6 сезонов или 140 тыс. км на двух внедорожниках. Сейчас докатываю комплект, который прошел уже почти 70 тыс. Весной буду менять, т.к. для бездорожья весной глубины протектора недостаточно. Предыдущее поколение этой резины зимой требовало внимательности и аккуратности, КО2 в этом плане имеет другой состав и лучше соответствует зимним условиям эксплуатации, и имеет соответствующий допуск в ЕС. Но для регионов с зимними морозами -20 и ниже стоит все ставить полноценную зимнюю резину.
  33. 2 балла
    Negoro

    АЛКОЗАКУТОК. язвенникам,трезвенникам и посторонним в ...

    Здаёмсу!!! Да, если все делать правильно и не жадничать, особенно, когда речь идет об отборе голов, то и одной перегонки вполне достаточно. Но для себя же!!! Для себя не жалко отбросить лишнее. Специалисты дают до двух месяцев абсолютно безопасного настаивания вишни с косточкой. У меня уходит где-то дней тридцать. За это время успеваю трижды настоять вишню: водка-сироп-водка.
  34. 1 балл
    Adler

    Продам штатные подножки от fortuner 2

    Фото так и не сделал, или забыл? ИМХО исходя из выезда по горам и тропам, будут эти подножки в виде плуга, пока не оторвешь их. Но смотрятся красиво.
  35. 1 балл
    Дядя Вова

    Регулятор тормозных усилий.

    Ставил от старого Пассата.
  36. 1 балл
    Николай_Н

    Смешное и прикольное

    VID-20200405-WA0000.mp4
  37. 1 балл
    Борисыч МСК

    Что слушаем за рулем?

    Эрику Клэптону-75!
  38. 1 балл
    Борисыч МСК

    Покупка аксессуаров на ebay, aliexpress и т.д.

    Для начала нужно знать размеры приобретаемой шторки...подбор не родной шторки большая проблема,начиная с крепления.... Ставил штатную шторку в таракашку,но в модификацию,где она не предусмотрена...По хорошему нужно было менять пластик багажника,и это при штатной шторке.
  39. 1 балл
    Дядя Вова

    Жизнь - штука сложная...

    VID-20200329-WA0001.mp4
  40. 1 балл
    zjan

    Смешное и прикольное

  41. 1 балл
    Борисыч МСК

    Смешное и прикольное

    За последние дни все научились регулярно мыть руки. Тема следующей пандемии – “поворотники”. - Почему сметают с полок туалетную бумагу? - Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся. В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет перекрыть границу… … с Россией. Удивительное рядом. За прошедшие сутки, впервые(!), по Скорой ни одного случая кишечной инфекции! А ведь всего-то руки мыть начали... -Люся, у тебя нашли коронавирус? - Да. - А он у тебя из Китая или Ирана? - Обижаешь, чисто итальянский! Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми… … так может дойти и до чтения книг.
  42. 1 балл
    isaenko.v

    Диски и шины

    Сегодня переобулся на летнюю, опять на Бриджстоун, но правда не Дуллер, а ecopia чисто городская, пока ехал с шиномонтажа показалась мягче Дуллера. Понравилась мне бридж своей износостокойстью, ну и не подводила нигде. Старая (семь сезонов отходила) и новая.
  43. 1 балл
    миха

    Диски и шины

    с апреля по ноябрь по сравнению со штатным бриджем намного тише и мягче и комфортнее отлично держит по мокрому для зимы есть контик шипованный хотя если бы знал какая будет зима в этом году то и не переобувался бы. Как то привык доверять надписям на шине мейд ин жапан или джемани как на контике.
  44. 1 балл
    Борисыч МСК

    ATF для АКПП какое используется в Форте?

    И мне,похоже нужно,менять усё акромя свечек и жижи в коробке.....по осени.Как раз к 60000 подберусь.Вот с Витей и бум кооперироваться.
  45. 1 балл
    Борисыч МСК

    Смешное и прикольное

    12 коротких еврейских анекдотов о женщинах 8 марта 29 тыс. дочитываний 1,5 мин. 30 тыс. просмотров. Уникальные посетители страницы. 29 тыс. дочитываний, 96%. Пользователи, дочитавшие до конца. 1,5 мин. Среднее время дочитывания публикации. 1. — Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча. 2. - Сонечка, простите, что поздно звоню... Фима! Вы не поздно, вы - вообще зря! 3. — Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь! — Таки из чего? — Из последних моих женских сил! 4. - Роза, как тебе моё новое платье? - Прости, Сара, опаздываю, мне не до скандалов... 5. — "А почему бы и нет?" — Подумала Роза Марковна и переписала завещание на себя... 6. Тёща говорит зятю: — Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь. — Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь? 7. Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: — Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! — Ха! И эта женщина говорит мне за осторожность? 8. - Фима, сколько раз я тебе говорил, не надо быть такой скрупулёзной! - Восемь. 9. — Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо... 10. — Сара Моисеевна, а что вам муженек на 8 марта подарил? — Вон видите феррари за окном стоит? — Не может быть! — Вот точно такого же цвета шарфик. 11. Тёте Соне очень понравился скайп: "Какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо!" 12. Четырехлетняя Розочка папе Изе: — Не ругай меня, я тебе не жена! Источник: isralove.org
  46. 1 балл
    Дядя Вова

    ATF для АКПП какое используется в Форте?

    Город: Gorodok - Это где? После полной замены!
  47. 1 балл
    Александр56

    за счет чего Фортунер легче Прадо

    Ролик фейковый. Удар был мощный и пришелся на колесо заднее, это колесо и потащило раму, тем не менее диск целый, не видно никакой деформации.
  48. 1 балл
    Дядя Жо

    Диски и шины

    Сегодня собрал колеса и взвесил. Вышло 35кг, думаю +/- 0,5 немного пришлось придерживать.
  49. 1 балл
    Duke Nukem

    подножки, аналоги

    Есть такой прибамбас - лифт-мейт http://club4x4.club/catalog/domkraty/557/ Цепляешь им за диск и подымаешь на нужную высоту. Кидаешь всякие ветки и поленья под колесо, затем опускаешь. Намного более эффективно, чем силовые пороги, потому что не приходится подымать полмашины со всем ходом подвески на колесах - т.е. метра на полтора в воздух. Здесь подымается четко и целенаправленно именно отдельное провалившееся колесо. Силовые же пороги оправдывают себя в каменистых горных районах, где зачастую приходится протаскивать себя со скрежетом железа по валунам. Усилия при этом на них ложатся колоссальные, поэтому как правило они имеют как минимум одну поперечину из уголка или трубы, соединяющей оба порога в единую силовую конструкцию. Крепежи же к раме по бокам без поперечины - это по сути имитация силовиков - чисто для сугробов, ледяных надолбов и земляных кочек - серьезную нагрузку в сотни кг от висящего джипа они не вынесут - загнутся. Загнув и родные пороги.
  50. 1 балл
    shot

    Камера заднего вида

    анологично


  • Рассылка

    Хотите узнавать обо всех наших последних новостях и информации?
    Подписаться
×
×
  • Создать...