Смешное и прикольное

[Борисыч МСК]

Пятницо!!! Треш и эротика по галицийски.....http://ragu.li/?p=19017

[ЛеРой]

медитация

[Борисыч МСК]

Госдеп объяснил разницу между военными учениями России и США

Заместитель руководителя пресс-службы Госдепартамента США Мари Харф объяснила, почему, по ее словам, недавние учения вооруженных сил России на юге ее собственной территории следует считать провокационными, а нынешние военные маневры с участием США на Украине таковыми не являются.

 

http://www.youtube.com/watch?v=o8gBqWsxkzo
 

 

«Все, что они (то есть россияне) сейчас делают, используя свои вооруженные силы в этой части мира, является эскалационным, агрессивным и интервенционистским... Ничего из того, что делаем мы (то есть американцы) на протяжении всего этого конфликта, не является провокационным», – заявила Харф, передает ИТАР-ТАСС.

Она также заявила, что «в конечном счете решать, каким образом может выглядеть какая-либо договоренность о мире, предстоит Украине и России». При этом она отвергла слова о том, что такая постановка вопроса некорректна, поскольку Россия не является стороной внутреннего вооруженного конфликта на Украине.
Когда же у Харф поинтересовались, означает ли изложенная ею позиция, что ополченцы, с точки зрения Вашингтона, вообще могут не участвовать в достижении договоренностей о прекращении огня, она ответила: «Я совершенно этого не говорила». «Разумеется, соглашение о прекращении огня должно включать сепаратистов (так на Западе называют ополченцев – прим. ВЗГЛЯД)», – признала сотрудник Госдепартамента США.

Коснувшись встречи госсекретаря США Джона Керри с украинским президентом Петром Порошенко, состоявшейся ранее в тот же день в ходе саммита НАТО в Великобритании, она подтвердила, что на ней рассматривалось в том числе открывающееся в пятницу в Минске очередное заседание контактной группы по урегулированию ситуации на Юго-Востоке Украины. В состав этой группы входят Россия, Украина и ОБСЕ.

Напомним, в мае Соединенные Штаты решили перенести запланированные на июль совместные военные учения. Эксперты отмечали, что решение о переносе учений на более поздний срок было принято на фоне нестабильной обстановки на Украине. Позднее были утверждены сроки проведения учений с 16 по 26 сентября. При этом в Вашингтоне заверяют, что учения не связаны с текущей ситуацией на Украине.

«Быстрый трезубец» станет предположительно первым случаем присутствия американских войск на территории Украины с момента начала спецоперации киевских силовиков в апреле этого года. В учениях запланировано участие военнослужащих Украины, США, Азербайджана, Великобритании, Канады, Грузии, Германии, Латвии, Литвы, Молдавии, Норвегии, Польши, Румынии и Испании.

 

Изменено 6 сентября 2014 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

 Пиндосы (пендосы, пиндосцы, пиндостанцы, пиндосрань, пиндосины) — типичные обитатели США. Соответственно, США в этом случае называется Пиндосия, Пиндостан или СШП (Соединенные Штаты Пиндосии). Слово происходит от греческого, которое последнее время обозначало причерноморских греков (аналог фольклорных чукч в русском языке).

Первое появление слова «пиндосия» в медиа-пространстве отмечено в репортаже о русских десантниках из Косово, которые называли пиндосами военнослужащих американского миротворческого контингента (один из десантников мотивировал это так: «комнатные они какие-то»). В качестве лулза на одном из совещаний командующий российскими миротворцами в Косово генерал Евтухович сказал: «Товарищи офицеры, я вас прошу не называть пиндосов „пиндосами“, они на это очень обижаются»… Чем доставил.

Отличительные черты типичных пиндосов

Предпочитают жить в СШП или в других капиталистических странах кроме России (алсо, не любят Канаду и считают деревней).

Затрудняются ответить на простые общеобразовательные вопросы, например, «Португалия? Не знаю, где-то на юге. Россия? Не знаю» или «сколько углов у треугольника». Связано это с практичностью пиндосов, не желающих учить то, что им вряд ли потребуется, а также с их системой образования, где лучшее образование требует реальных денег. Как следствие, в Пиндостане значительное число людей имеют непривычно низкий для европейцев уровень образования. Справедливости ради стоит отметить, что и в этой стране большинство молодых людей тоже затрудняются ответить на аналогичные вопросы, а также то, что подобная реакция наблюдалась бы в любой точке земного шара практически у любого человека — представь, Анонимус! идешь ты себе из школы по своим делам, а тут к тебе подскакивает непонятно кто и начинает спрашивать всякую хуиту, да еще и тыкать при этом камерой в лицо. Ясное дело, что любой человек растеряется!

Разумеется, пиндосы совершенно не знают матан. Если у пиндоса спросить: «Какова вероятность того, что ты выйдешь на улицу и встретишь динозавра», он тут же ответит: «Пятьдесят процентов: либо встречу, либо нет!» По этой причине многие поцреоты считают пиндосов великолепным сырьём для биореактора.

Ношение бесформенной одежды, которая больше похожа на покрашенный мешок из-под картошки. Особенно этим злоупотребляют нигры. В наше время им подражает множество белых долбо...бов, которые об этом и не подозревают. В Пиндостане таких принято называть wigger, т.е white nigger, ну или вигра, если по-нашему. Просторные одежды — это не просто понт для нигры. Просто совсем недавно, когда нигры еще не были всякими там бараками, а делали то, что действительно умеют (то есть, плавали в трюмах, грузили хлопок и дохли пачками от СПИДа), у них просто не было выбора, ибо нигров было много, а одежды мало, поэтому один нигра донашивал за другим. 

Другая официальная версия подсказывает, что весь этот нигровский Hip-Hop Style зародился в бедных районах, где у каждого старого, живущего на пособие, дяди Тома в хижине была куча детишек. Обеспечить одеждой всех он не мог, поэтому выживали сильнейшие младшие донашивали штаны, футболки и кепки за старшими. Также существует мнение, что к широким штанам причастны ниггеры, сидящие в тюрьме, ибо там одежду выдают не по размеру, вот и получается, что нигры ходят в широких штанах. Возможно также, что под широкими штанами проще незаметно носить пакеты с веществами и ножи. Также следует отметить, что в широких штанах легче бегать, прыгать и наносить удары. Противнику же наоборот — труднее попасть — он просто за одеждой не видит тела.

На самом деле ниггеры ходят в штанах с ширинкой, стремящейся к подошвам (намекают на длину), широких как следствие, ну и трусы показать проще. Менее очевидный намек размер обуви, по длине стремящийся к лыжам, порожден мифом о прямой зависимости размеров ног и пинеса. Вообще фаллометрия в области внешних понтов среди белых распространена куда меньше черных, тут с нигами конкурируют только брайтонская братва (которые в Америку не ходят) и новые мексиканские.

Срыв покровов: изначально такой тип одежды зародился, как правильно было уже замечено, в бедных кварталах. Именно там зарождались многочисленные банды, т. н. «gangs». Мякотка в том, что только таким способом любой гангста мог носить как минимум два слоя одежды, что было весьма полезным: внезапная смена одежды была очень кстати в ситуации, когда нужно было ускользнуть от преследователей и полиции. И уже только потом это переродилось в массовой культуре. Но это еще один миф. Если покопаться поглубже, то данный стиль одежды зародился с приходом конвейера на автомобильные заводы Форда, где ниграм не полагалось отходить от конвейера в сортир на поссать. Вот и было предложено изящное решение в виде штанов, в которые можно заложить один памперс на целую смену. А далее — как оно бывает, и в результате имеем, что имеем.

Пендосы не могут пользоваться П. К., они для этого слишком Т-У-У-У-П-Ы-Е, гамают исключительно на Ы-ящике (в самые примитивные аркады), а для иных целей пользуются исключительно макинтошами. Все сплошь ламеры и чуть что звонят одминам, которые тоже ламеры, и пока те не позвонят индусам, проблема не решится. На самом деле, индусы тоже ламеры, но по крайней мере знают, что нужно выбрать из вариантов «abort», «retry» и «ignore».

Пиндосы не знают элементарных вещей и ни шагу не могут ступить без подробных инструкций «how to» — how to be EMO, how to be sexy, how to boil water и т. д. 

Безмерное количество лулзов доставляют люди, кои ненавидят смеющихся над тупыми пиндосами. Живут эти самые люди либо в Грузии, либо в Хохляндии, либо в ещё более отдалённых бывших республик USSR. Причём, те самые, которые ненавидят, не докумекивают своим умишком, что в Пиндосии прекрасно и сытно не для лохов родом не из Пиндосии.

Пиндос обыкновенный относится к самым pаспpостpаненным видам животных, аpеал (сфеpа жизненных интеpесов) этого забавного существа охватывает весь земной шаp. Внешне Пиндос напоминает homo sapiens. Развитый жевательный аппарат Пиндоса тpебует постоянного использования жвачки, кроме периодов кормления. Пиндос всеяден, но предпочитает гамбуpгеpы с жареным картофелем и баночное пиво, которое способен поглощать в любых количествах.

Наиболее важными отличительными признаками пиндоса являются :

постоянное желание где-нибудь установить дерьмокpатию;
украшение своего жилища, его окрестностей, одежды и средств транспорта звездато-полосатым флагом (аллегория на матрас с синим платьем и пятнами белого вещества). Уважительное отношение к государственной символике, вот так вот;
непpоходящая гордость за то, что он — пиндос;
бережное и трепетное отношение к собственной жопе, то есть к себе (читай: эгоист);
стремление к известности, ради которой пиндос способен отчасти пренебречь предыдущим пунктом (характерно также для всех выпускников фабрики, дома 2 и прочей ху..ты);
основной комплекс пиндоса — всем доказать, что он не имеет комплексов;
основное занятие пиндосов — поливать траву на лужайке, а потом стричь её (BTW за неухоженный газон — трава торчит как попало, листья и т. п. — НИПАДЕЦЦКИ ШТРАФУЮТ!)
настойчивые заверения в дружбе и смайлы, на фоне реальных враждебных действий по отношению к «другу», — экономических и военных. Недавняя насильственная «демократизация» иракского народа на фоне старательного изображения «дружбы» и лучших намерений. Единственный друг США, который от их «дружбы» пока имеет больше, чем теряет — Израиль, что связано с мощным еврейским лобби в Пиндостане. 

Наиболее простой способ привлечь пиндоса состоит в следующем: постpойте макет нефтяной вышки, разлейте канистру нефти и установите флаг любой расцветки и рисунка, отличный от звездно-полосатого. Можно также засеять небольшую делянку опиумным маком или коноплёй. Очень скоро вы сможете наблюдать пиндосов и их незатейливую деятельность. Сами располагайтесь вблизи макета вышки, помните — пиндос никогда не бомбит нефтяные скважины, в отличие от жилых домов, больниц, церквей и посольств. 

Приблизившиеся пиндосы первым делом обеспечивают свою безопасность, роют окопы, создают в них запасы гамбуpгеpов и картофеля-фри. По наблюдениям известного зоолога-пиндосоведа Э. Роммеля, в таких условиях пиндос способен пребывать долго, но только пpи условии постоянного снабжения свежим и охлаждённым апельсиновым соком и туалетной бумагой. Пpи малейшей опасности пиндос пpячется на дне окопа и высовывается не ранее чем через четыре часа, что создает некоторые сложности для натуралиста. Хорошо окопавшиеся пиндосы проводят массированные бомбардировки местности, пpи этом сначала бомбят, и только потом высовывают из окопа хлебальники и смотрят, кого они все-таки грохнули, но пиндосам часто пофигу, так как пиндосы особенно любят бомбить и отстреливать миpных жителей, журналистов, союзников (подпиндосников) и собственную марионеточную администрацию. Видимо, это тоже связано с развитым инстинктом самосохранения. 

О степени интеллекта пиндосов свидетельствует называние ими своих бомб и pакет, попадающих невесть куда, «умными». Разгромив всё, пиндосы разбредаются по территории, где и пребывают в искреннем недоумении от недовольства аборигенов, пока не находят следующий объект своего внимания. Некоторые пиндосы охотно подвергают себя пленению, во время которого усердно готовят материал для голливудского сценаpия или бестселлеpа. Пиндосы — стадные животные. Они легко и с видимым удовольствием объединяются в pоты, бpигады, дивизии, а также в кpылья, секты, сообщества любителей скунсов, сайты для «чумовых идей», а также в сообщества (таких в Пиндостане уже 9000 over) типа «У меня скоро будет маленький пиндос, советы по ухаживанию». Пиндосы, будучи по существу добрыми и доверчивыми созданиями, легко поддаются одомашниванию. Постpойте салун, снабдите пиндоса привычной пищей и телевизором. Засейте лужайку для его утренних пробежек, не забудьте украсить пиндоса тpемя-четыpьмя Пуpпуpными Сеpдцами, медалью Конгpесса и личной благодарностью Президента. И вы сможете много лет любоваться его ежедневной процедурой подъёма американского флага, слушать рассказы о подвигах во имя дерьмокpатии и с гордостью показывать своего любимца соседям. 

https://lurkmore.to/%CF%E8%ED%E4%EE%F1%FB

Изменено 6 сентября 2014 пользователем Борисыч МСК

[kurganoid]

Борисыч!

Сделай ещё раз про ватников!-было в марте,апреле

Найтить не можу!

[Борисыч МСК]

Заявка выполнена...

 

Отправлено 13 Май 2014 - 20:18

Трудно быть ватником.....

 

 

 

1. Ватник обычно необразован, наличие высшего образования, ученых степеней не является достаточным основанием для того, чтобы не считаться ватником. Именно необразованность ватников, а не врожденная тактичность, мешает им при комментировании чужих постов указывать на очепятки, отсутствие запятых и т. д. Ватник, имеющий высшее образование, как правило технарь, а не гуманитарий, он многое может сделать своими руками, от ремонта электропроводки до укладки кафельной плитки.

2. Ватник – нищеброд, успешность в бизнес , карьере ничего не значит, ватник – это диагноз.

3. Ватник – отъявленный гомофоб, он не понимает всех прелестей однополой любви, европейских гей-парадов, лозунгов « Каждому мужику по мужику и каждой бабе по бабе». Ватник называет совестливых геев - пидорасами, в хорошем смысле этого слова. Ватники не е@ут матрацы, данный вид спорта непопулярен в их среде. Ватник, как правило, живет в законном браке, имеет детей и воспитывает из них будущих ватников. В семье ватников четкое разделение на отца и мать , у них нет родителей № 1 и №2.

4. Ватники воинственны, большинство из них прошло срочную службу в СА и РА . Навыки владения оружием приобретены ими за время службы в армии, участии в боевых действиях, а не при посещении пейнтбольных клубов и игре в Counter-Strike. Они понимают в чем разница между РПК и РПГ, чем отличается «Гиацинт» от «Тюльпана».

5. В отличии от креаклов, живущих преимущественно в крупных городах, ареал обитания ватников очень широк, они повсеместно распространены на территориях от Калининграда и до Камчатки. Ватники держатся крайне обособленно, селятся в поселках, селах, небольших городах, большие колонии ватников встречаются и в крупных мегаполисах. В свою среду обитания креаклов они не допускают, из-за чувства неполноценности перед ними.

6. Ватники крайне неприхотливы в еде, не любят и на дух не переносят «Макдональдсы» и другие заморские фастфуды. Ватники предпочитают борщ, щи, пельмени, вареники, пироги и блины, блюда из национальной ватнической кухни. Суши ватники не одобряют и не понимают, едят морскую и речную рыбу в жареном, соленом и копченом виде, очень любят сушеную воблу с пивком и селедочку под водочку.

7. Ватники не понимают вкуса «Château Pétrus», но понимают и уважают водочку, шотландскому виски они предпочитают домашний самогон. Ватника не заставишь купить шампанское «Crystal», он с раннего детства зомбирован на потребление «Советского шампанского».

8. Ватники не любят Америку, называют ее Пи(е)ндосией, Пи(е)ндостаном, а ее жителей – пи(е)ндосами. Но никогда настоящий ватник не назовет свою родную страну Рашкой , а ее граждан – рашкованами, видимо сказывается недостаток образования (см. пункт выше).

9. Ватник называет либералов либерастами, это слово у них ругательное и матерное. Ватники не любят и проклинают Горбачева и Ельцина, не понимая того факта, что данные товарищи дали им свободу, кока-колу и 300 сортов колбасы. Многие из ватников уважают Усатого Тирана, читали труда дедушки Ленина, Маркса и его брата Энгельса. Ватники прочитав «Капитал», тем не менее проспали и просрали период первоначального накопления капитала в силу своей необразованности и природной лени. Ватники не одобряют творчество Соженицына, но им нравится Достоевский, потому что Достоевский не нравится Чубайсу.

10. Ватнику смартфон и телефон нужны для того, чтобы просто позвонить, отправить смс, посмотреть котировки в интернете, статусность смартфона его не интересует, ватники вообще не признают никакой статусности.

Ватник безразличен к продукции «Огрызка», он не стоит в очередях за новым «Огрызком», не устраивает истерики по поводу выхода нового «Огрызка», не выкладывает селфи в соцсетях с «Огрызком» и комментом , «Наконец-то сбылась мечта всей моей жизни, я плачу от счастья ", "вы не представляете , он красив ,как мой партнер Алексей"...

11. Ватник, как продукт совка, сентиментален и впечатлителен, он любит советские фильмы про войну, десятки раз пересмотрел «Иронию судьбы» и «Служебный роман», «Джентльмены удачи», «Иван Васильевич меняет профессию» и прочие совковые фильмы. Ватник часто ностальгирует по совку, размышляя, что не так уж и плохо все было, и искренне недопонимает всех прелестей, что принесли ему демократия и свобода.

12. Ватник чтит память ветеранов войны, «День победы» для него святой праздник, он ненавидит фашизм и фашистов, он не кидает зиги. Колорад для ватника – это колорадский жук, поедающий картошку, которую ватник любит в жареном, вареном и прочих видах.

13. Ватник до смешного непрактичен, он не дает деньги под проценты, может отдать для друга последнее, поделиться кровом и едой, поэтому ватники с трудом « вписываются в рынок», капитализм не для ватника.

14. Ватник, даже если он не голосует за Путина, критикует его и деятельность его правительства, все равно путинист, потому что он не поддерживает Алешу Навального, не носит белую ленточку. Тех кто носит эту белую ленточку, ватник называет незатейливо и просто – белогондонники.

15 .Ватник живет с осознанием того, что «Самое дорогое у человека — это жизнь. Она дается ему один раз, и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы» (с). Но читая высказывания креаклов про него, он понимает, что живет он неправильно, но ничего поделать с этим не может и продолжает влачить жалкое и убогое существование.

Отличительных признаков ватника очень много, я вспомнил то, что сразу пришло на ум. Ватник сложная субстанция, недостаточно хорошо изученная и презираемая креаклами, наиболее прогрессивной частью нашего общества.

P.S. Самое страшное, что я, по всем признакам, отношусь к ватникам, как не прискорбно мне это признать...

Автор: блогер ygenpatriot

 

И я,определённо,тоже "Ватник".....

 

Изменено 6 сентября 2014 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

 

Затюканный Обама... (“The New Yorker”, США)

“The New Yorker”, США - 02 сентября 2014 г.
"Furious Obama Says Calls to Putin Going Straight to Voice Mail"

ЗАТЮКАННЫЙ....

Вы будете смеяться, но мне уже, честно говоря, становится даже жаль Обаму. Чисто по-человечески. Изгаляются над ним непрерывно, все кому не лень и по любому поводу. Вот парочка примеров подобных "шуток юмора" от The New Yorker (далеко не самых злобных и тупых) -


Furious Obama Says Calls to Putin Going Straight to Voice Mail

Разъяренный Обама говорит, что на его звонки Путину отвечает автоответчик

Энди Боровитц (ANDY BOROWITZ)

WASHINGTON (The Borowitz Report)— Во вторник, президент Обама обвинил Владимира Путина в «наглом, вызывающем поведении» - президент России начал отправлять его звонки прямо на автоответчик.

Говоря в Белом доме перед предстоящим на этой неделе саммитом НАТО, явно взбешенный Обама сказал, что новая практика Путина перенаправлять его звонки на автоответчик «лишает нас возможности в дальнейшем обсуждать будущее Украины и другие важные проблемы».

Оставив на автоответчике десятки месседжей для президента России, Обама сказал, что попытался в понедельник ночью достичь его через электронную почту , но получил только автоответ из офиса.

“Учитывая то, как он прошлые несколько недель готовился войти на Украину, я нахожу совершенно невероятным предположение что он находился за пределами офиса» сказал Обама.

Президент намекнул, что отказ Путина ответить на его голосовые сообщения может привести к дополнительным санкциям и сообщил также что он больше не намерен звонить президенту России. «Я оставил для него последний месседж» и добавил что в последний раз когда он звонил Путину, его почтовый ящик был полон. 
.............................................................

Ангела... Помоги....Я не знаю что делать....!!!! Путин - у меня в кабинете...!!!! 

[kurganoid]

И я,определённо,тоже "Ватник".....

Изменено 6 сентября 2014 пользователем kurganoid

[Борисыч МСК]

Укры

 

Укры (трол. укридло, унич. укропы, «уРКаинцы», украинские расовые хохлы) — украинские поцреоты, чуть менее, чем полностью майданутые.

 

Название происходит от популярной темы обсуждения — великой истории «древних укров». Ничем не отличаются от любых других поцреотов (в том числе и русских) и, как правило, обладают всеми свойствами унылого говна: нового контента не производят, копипастят чужие копипасты, обвиняют всех оппонентов в принадлежности к «фофудье», но при малейшем сопротивлении от дискуссии уклоняются. 

 

Для того, чтобы быть «укром», достаточно обладать несколькими признаками из нижеперечисленных. Носители всех качеств переходят в категорию «свидомые» и доставляют в разы больше.

 

В сети укры говорят на украинском, даже если плохо его знают и в обычной жизни не используют, что очевидно сближает их со змагарами. Это не вопрос удобства — это позиция. Отдельные укры мову при тех же условиях используют и вне сети, на людях. 

 

Во всех бедах укров виноваты москали. Если что-то идет не так, если укр проснулся утром и не может найти свои тапки, значит это какая-то изощренная москальская провокация.

 

Это не только касается укров-обывателей, но и четко проглядывается в украинском творчестве. Так, великий Б-г и объект поклонения укров — Тарас Шевченко — писал: 

 

Кохайтеся, чорнобриві,

Та не з москалями,

Бо москалі — чужі люде (вар-т:люди злії),

Роблять лихо з вами.

(перевод с укр. М. Исаковский)

 

Все попытки Тараса анально отгородиться от этих слов (он загонял, что имел в виду не русских, а солдат) закончились epic fail'ом: в поэме «Катерина» героиню соблазняет русский офицер, а не солдат-рекрут. 

 

У укров древняя и великая история. Очень древняя, и очень великая. Насчитывает от 360 тысяч до 65 млн лет и включает в себя неандертальцев, атлантов, трипольскую и древнеегипетскую цивилизации. Кроме того, все великие люди мира были этническими украми. Например, Иисус, Будда, Ной или Наполеон (ныне выпилено, там был какой-то стишок, начинавшийся словами вроде «Был Наполеон державный не москаль, значит хохол», и заканчивавшееся упоминанием Голодомора и словами «Мсти же, сынку, москалям!», естественно, всё на расовой мове). Если же отталкиваться от теории эволюции, то история укров насчитывает столько миллионов лет, что есть основания предполагать, что именно от них произошли обезьяны. Так-то! 

 

В вооруженных силах вместо команды «Газы!» используют «Москали!».

Если вдруг «Москали» бушуют, укры изящно затыкают им рот членоподобным салом.

Млеют при слове «ще не вмерла?» (по-русски: кабыздох) и сразу пытаются продолжить напевать гимн …украи-и-и-и-на…

 

Видят сны только на родном государственном языке и требуют политкорректных субтитров.

Пыву «Жатецкий Гусь» производят и употребляют сало под брендом «Полтавский укр». Только специально обученный укр может определить, какой шмат самый лучший — и именно он пойдет в продажу. Так же им на 100% определяется, какая колбаса содержит настоящее сало, а какая сою.

Носит с собой брелок в виде чудо-юдо-произведения «глобус Незалёжной».

Особо элитные особи с диагнозом Укреотоз ГМ матом не бранятся, ибо помнят, шо «мат» — москальска сакрально-колдунская мова, которая служит для обращения Верного Укра в Неверного Москаля. 3 раза произнесенное заветное слово из 3 символов обращаeт в москаля настолько, что придется не есть Священное Небесное Сало аж полгода. Исключение — «Путiн хуйло»: эта сакральная мантра вызывает просветление у любого истинного укра.

Любит «желтых» и «голубых» людей, когда первые в позиции «снизу», а вторые, соответственно, — сверху. 

 

Мировая история Укров

 

УкрыФеномен «пересмотра истории» прородил множество мемов, иронизирующих над темой «древнеукраинской цивилизации». К числу самых известных можно отнести «Украина — родина слонов» (калька с мема советских времен «СССР — родина слонов»), «украинцы изобрели колесо» и «украинцы построили пирамиды», «украинцы первые построили подводную лодку».Вероятно, последнее утверждение имеет под собой некоторые основания — ведь недаром же бытует выражение «Подводная лодка в степях Украины».

 

Подобные исторические факты из истории своего народа укр черпает в этих ваших интернетах, а также в книгах типа «N загадок истории Украины». В чтении последних укр сознаётся неохотно, так как подавляющая часть подобной литератмакулатуры печатается на москальской мове без спасительной надписи «перевод с украинского».

 

А если укру в руки попадёт ещё и томик Фоменко (читать опять придётся по-русски), то начинается вообще страшное:

 

Семь городов, пререкаясь, зовутся отчизной Гомера (неграмотные считают, что имелся в виду Гомер Симпсон): Сумы, Херсон, Конотоп, Киев, Харьков, Одесса, Бердичев.

 

Совершенно подлинно известно, что ПЕРВЫЕ В МИРЕ ПИРАМИДЫ ПОСТРОИЛИ УКРЫ!!!

 

В Севастополе под толщей земли могут таиться семь древних украинских расовых пирамид.

 

"Это техногенные пирамиды, которые излучали энергию в определённые периоды, и эта энергия также специфическая".

 

Кто именно их построил, сказать пока не берутся, но предполагают, что речь может идти о наследии древней цивилизации укров, погибшей 65 млн лет назад в результате падения на землю бутерброда с салом вкусной стороной вниз.

 

Индийский законодатель Ману писал об украх: «От кшатрия и щудрянки рождается существо по названию укра, имеющий природу кшатрия и щудры, находящий удовольствие в кавайных обычаях.»

 

Хотя, на самом деле все было не так! Когда Индусы воевали с Атлантами на Луне, древние Укры отсиживались в Антарктиде! Вот так-то, фоменкофаг вам это гарантирует! 

 

Но на самом деле, укры в древние века ошивались где-то по Польше, а в настоящее время одно из множества мест проживания укров — город Укрия в Италии. Неудивительно, ведь в этой стране на сегодня проживает от 300 до 600 тысяч укров. А в 1940-х годах немногочисленное укрское население Италии ютилось в основном в Республике Сало. ( "Сало́ респу́блика" - марионеточная фашистская республика, образованная в сентябре 1943 на территории Италии во время 2-й мировой войны 1939-45 в период оккупации её немецко-фашистскими войсками. Главой "С. р." (её официальное название - "Итальянская социальная республика") был Б. Муссолини. Главные министерства находились в г. Сало (Salo) (отсюда название). Основы фашистского курса были изложены в так называемой Веронской хартии (ноябрь 1943), содержавшей множество демагогических антикапиталистических обещаний. Правители "С. р." проводили политику полного подчинения страны гитлеровской Германии. "С. р." прекратила существование в дни антифашистского Апрельского восстания 1945 (См. Апрельское восстание 1945), а большая часть её главарей, в том числе Муссолини, была казнена партизанами.)

 

http://www.golos.com.ua/Article.aspx?id=131661

Таки даже Будда был укром, о чем красноречиво и на русском языке повествует газета Верховной Рады «Голос Украины»Тыц Тамщемта, там же можно ознакомится и с другими, не менее доставдяющими, статьями о древней и не очень истории укров. 

 

Золото Партии Полуботка

 

НЕХ, якобы тайно переданная якобы гетманом Павлом Полуботок якобы банку Англии якобы под депозит в 7,5% якобы в 1723 году.

Примечательно, что породив море срачей в начале 1900-х, стало организацией целой концессии из более чем ста якобы детей якобы гетмана.

Понятно, что денег никто не дал, а тут война и понеслось…

Однако, в 1990 некто Цибулько объявил о том, что если золото будет возвращено, то на каждого гражданина независимой Украины придётся по 38 килограммов презренного металла. Отака хуйня, малята

Нэ нэзалэжностью единой! 

 

Укры и ZOG

 

(ZOG (англ. Zionist Occupation Government, Сионистское оккупационное правительство, евр. рас. מֶמשֶלֶת הַכִּיבּוּש הצִיוֹנִית, ЖОП (Ж. О. П.) — рус. аббр. Жыдовское оккупационное правительство) — сионистское оккупационное правительство. Всемирное, разумеется. Следует заметить, что ZOG никогда никому ничего прямо не приказывает — оно лишь настоятельно советует, рекомендует и, главное, предсказывает. Кто не прислушивается к таким советам — тот почему-то быстро пропадает с горизонта. )

 

В старые добрые времена тупые (тогда еще тупые) укры враждовали с ержами и пытались выйти из под контроля ZOG, создать независимую Украину. Но те времена давно прошли, и сейчас только молодые и неоперившиеся укры враждуют с ержами и говорят про независимость. Старые половозрелые укры давно отказались от этой сумасбродной идеи и исповедуют древнюю, как мир, укровскую идею — моя хата з краю, нічого не знаю — на всех просторах современного глобального общества.

 

Согласно данным современной москальской агентуры, ZOG приложил руку к созданию незалежной Украины, мовы и Ющенка, что кагбы намекает нам, шо хохлы (укры) — это креатура ZOG. Однако после применения старинного заклинания («моя хата с краю, никого не знаю») мир перевернулся догоры дрыгом, и теперь уже оказывается, что это ZOG работает в интересах хохлов, в то время как последние просто издали наблюдают за его работой, прикидываясь тупым быдлом. Also мало кто знает, что во время восстания Богданки Хмельницкого против поляков доблестные казаки первым делом выпилили на захваченных территориях 10000 жидов. 

 

Практическая деятельность

 

«Тиха украинская ночь. Но сало надо перепрятать...»

— Николай Фоменко (Русское радио) 1997 год

 

Практическая деятельность укра для украинского народа огромна. Это:

 

Расписывание заборов словами «Геть Москалiв», «Вставай, Україно, москаль вже годину не спить», «Дякую Боже, що я не москаль» и «Слава Українi» (если надпись «Слава Українi» увидит другой укр, он просто обязан будет дописать снизу «Героям Слава», иначе в качестве наказания рискует увидеть во сне Ющенко, который будет всю ночь читать ему лекцию о поцреотизме).

Кидание яйцами и телепортация венков в Проффесора.

Разведение хохлосрача на форумах и в чатах. 

 

(Проффесор — Виктор Фёдорович Янукович (Завгар, Хам, Дважды Несудимый, Витёк Межигорский, Яйцепад, Шапкокрад, Янык, Евнухович, Ханукович, Бандюкович, Януковощ, Яйцелов, Янушеску, Янучара, Ялинкович, Підарешт, Гидрант Конституции и т. д.) — легитимный бульдозер титаник украинской политики, доктор шапкоснимательных и экономических наук, ректор, комсомолец, член КПСС, муж Людмилы Янукович, любовник Любови Полежай, внебрачный сын космонавта, ректор Института уголовных проступков, известный пацанам с любого района украинский политик и лидер «РыгоАналов», любитель золотых унитазов и батонов, серебряный призёр чемпионата по боданию с траурными венками, мастер спорта по ломанию шариковых ручек, экс-царь всея Украины. Единственный и неповторимый среди прочих презов незалежной, которого пидорнули с трона решением Верховной Рады подлые оппозиционеры. В честь 23 февраля 2014 года потерялся и ударился в бега. В настоящее время скрывается где-то в районе Рублёвки, невозбранно собирает пресс-конференции и косплеит президента.

 

Является отличным примером гопоты, дорвавшейся до власти, способной не побрезговать лично уебать какого-нибудь министра за «дельный косяк» или без оного, поэтому авторитет среди подчинённых заслужил. Своим успехом обязан исключительно «высокой образованности, трудолюбию и само­орга­ни­зо­ван­нос­ти», благодаря которым проделал нелёгкий, тернистый путь от простого заключённого колонии строгого режима до уважаемого чуть более чем пятой частью населения страны президента. Впрочем, в свете последних событий всё может вернуться на круги своя, и проФФесор, вполне вероятно, вновь отправится хлебать баланду в случае его возвращения в родимые украинские пенаты.

 

А вообще — спасибо жителям Донбасса… )

 

Троллинг укров

 

Весьма вкусны, но только для начинающих троллей. Вы можете представиться российским поцреотом и с пеной у рта доказывать, что хохлы — выебанные поляками и поддержанные австрияками русские, а мова — просторечный вариант русского языка, приведя как аргумент мнение Онотоле, но это давно неинтересный вариант, в конце концов, легко самому стать едой. Если оппонент вспомнит о народных украинских песнях, то будет весьма проблематично доказать, что всё это сочинили в генштабе той самой Австро-Венгрии.

 

Интерес появляется в том случае, если вы обладаете великим божьим даром розмовляти українською (статья «украинский язык» в Педивикии для получения теоретических знаний и переводчик вам в помощь). Тогда Вы сможете обвинять оппонента в том, что он употребляет русизмы/полонизмы, что он несвидомый мудак и не знает собственной древней истории. Желательно параллельно называть все мысли и поступки укра «украинофобией». То бишь троллить укров результативно с трёх позиций:

 

более укранутого укра: во время фаллометрии на тему «кто знает историю Украины более древних времен» ваш собеседник всегда будет приводить доводы о 1000 до н. э., в ответ на это надо говорить, что «недавно читал статью, где рассказывали о 2000 лет до н. э.», «Украина — родина слонов», «Древнегреческий произошёл от украинского» и т. п..

менее укранутого укра («вы перегибаете палку, из-за вас на укроговорящих смотрят как на опасных мудаков» или «Независимой Украине нужны добрососедские отношения с Россией, потому что это взаимно выгодно. Мы соседи и всё равно придётся договариваться»)

с позиции фактов. Можно подбрасывать как бы между делом аналогичные примеры про древних туркменов и прабелорусов с переводом разговора на тему украинских пирамид. 

 

Алсо, день украинской армии происходит ровно в день разгрома Киева войсками хана Батыя и, как следствие, прекращения существования Киевской Руси. Троллинг действует даже на укров с иммунитетом, я гарантирую это, а если не действует, мы вернем ваши деньги — инфа 100%.

 

99,57% укров, с которыми Анонимусу придётся общаться в своей жизни являются не самыми образованными людьми в N-м поколении, которым невдомёк, что первое значение слова «москаль» — российский чиновник, офицер или солдат. Поэтому фраза «Тарас Шевченко — москаль» тоже является инструментом троллинга, как только в треде проскочит слово москаль. 

 

Укровский язык

 

Укры знают, что их язык стал первоисточником всех остальных языков планеты. Так, например, слово «крокодил» разбивается на созвучное «крокувати долом» (шагать низом). Мало кто знает, но в своё время арии прикочевали в Индию из степей причерноморья, наверняка отколовшись от древних укров. Именно так латынь, санскрит и все индоевропейские языки произошли от древнеукраинского. Но еще меньшее число людей знает, что название «финно-угры» произошло от искажения «финно-укры». На самом деле финно-угорские, тюркские и родственные им (Прототюрки и индейцы Америки) языки Америки произошли от древнеукраинского. А вы как думали?!

 

Так предполагают археологи. В книгах Юрия Никитина есть аналогичный прикол. Там невры пошли за солнышком и пришли в Индию. Все люди произошли от невров. И все языки от невров. И вообще, все болезни от невров. 

Также украинская школота название предмета «Украинский язык» при записи в дневниках сокращает до «Укр мова», что символично .

 

Русскоговорящие украинские националисты (РУН)

 

Алсо последнее время на просторах укронета появилось сообщество русскоговорящих украинских националистов, которое более, чем полностью состоит из кацапов, внезапно почувствовавших себя свидомыми украми, а также из хохлов, которые, в силу своего маленького мозга, не в состоянии выучить украинский язык, но при этом ощущают себя свидомыми украми. Эти украинские унтерменьши люто, бешено ненавидят москалей. И все это напоминает Стефана из «Джанго освобожденный», который презирал сородичей круче, чем белые. 

 

Выводы

 

Таки сделав вывод, можно легко понять, что Украине срочно необходимо передать Воронежскую, Белгородскую, Курскую и Брянскую области, доверху населённые этническими украми, а также вернуть Кубань, приграничную полосу белорусского Полесья по Брест—Гомель, 4 куска земель т. н. Закерзонья (территория за линией Керзона, щедро подаренная Сталиным братским пшекам). Правда, украинцев оттуда наКуй погнали ссаными тряпками в 1947-м, но кого ж це єбьйот? И кстати, Белосток и Вильно, щедро подаренные братским пшеками и летувисам — та же история. Лемковщина, Надсянье, Холмщина, Подляшье и еще куча всего.

http://lurkmore.to/%D0%A3%D0%BA%D1%80

Изменено 7 сентября 2014 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Всё ещё впереди

• Sep. 7th, 2014 at 2:49 PM

 

Президент США Барак Обама. Глава Белого дома заявил о своей уверенности в том, чтодоговорённости о прекращении огня на востоке Украины были достигнуты благодаря наложенным на Москву санкциям.



Обама добавил, что Вашингтон и Брюссель завершают работу над очередным пакетом санкций.

Изменено 7 сентября 2014 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

О “лёгких” мандражах украинской ” свидомой элиты"

http://e-newsinfo.ru/znaete-ili-ne-znaete.html

Изменено 7 сентября 2014 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Ополченцы были с гладкостволом, на них послали с автоматическим оружием, ополченцы стали с автоматическим оружием.

Ополченцы были с автоматическим оружием, на них послали БМД и Нону, ополченцы стали с БМД и Ноной.

Ополченцы были с БМД и Ноной, на них послали танки и Грады, ополченцы стали с танками и Градами.

Ополченцы были с танками и Градами, на них послали Смерчи, Ураганы, Мсты...........

Это  к чему.
Может как-то посоветовать американскому флоту не входить в Черное море?

[Belog]

И я,определённо,тоже "Ватник".....

 И я "Ватник", и братья мои "Ватники", и сыновья мои "Ватники", и племянники мои "Ватники", друзья мои все "Ватники"   И лучше не надо пендосам и их прихвостням нас злить ...            ......     

Изменено 7 сентября 2014 пользователем Belog

[ЛеРой]

стройка века

[Adler]

Анекдот рассказали,еще за месяц до того как укры стену собрались строить...может слышали уже)))

Сидят на рыбалке Порошенко и ВВ, удочка одна в руках у Порошенко. Вдруг клюет и причем сильно аж П. не справляется, ну тут ВВ ему помог и вытащили они золотую рыбку. Рыбка говорит есть три желания у Вас на двоих, П сразу же - удочка моя, рыбачил я, поэтому два желания моих первые. Ну ВВ согласился. П. загадывает рыбке, чтобы ни одного русского на Украине не было - раз и построй-ка стену бетонную десятиметровую неприступную вокруг Украины. ВВ послушал и спрашивает у рыбки: Нет русских в Украине? Рыбка: Нет, ВВ: Стена стоит сплошная? Рыбка: стоит! ВВ: Ну тогда заливай бетоном!

[kurganoid]

Нет русских в Украине? Рыбка: Нет, ВВ: Стена стоит сплошная? Рыбка: стоит! ВВ: Ну тогда заливай бетоном!

ЗАМУРОВАЛИ ДЕМОНОВ: НАЕМНИКОВ В БУНКЕРЕ ДОНЕЦКОГО АЭРОПОРТА ЗАЛИЛИ БЕТОНОМhttp://antifashist.com/item/zamurovali-demonov-naemnikov-v-bunkere-doneckogo-aeroporta-zalili-betonom.html

[Борисыч МСК]

Новый гимн руины

[Борисыч МСК]

Автор: Ми от Сегодня, 13:33

-3

Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке. Надев лапти, Иван пошёл в ванную.Русский Иван Или Стереотипы, как они есть

Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке. Надев лапти, Иван пошёл в ванную.
— Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили! — пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара. Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу.
Он работал на матрешечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию. Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соц пакета, платят там все таки больше. Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место на полный оклад.
С этими мыслями Иван шёл по тайге. Пару раз злые чеченцы обстреляли его с Кавказских гор, но Иван, ловко увернувшись от пуль, показал в их сторону здоровенный кукиш. Чеченцы удивились, сели на заниженную белую приору, и, по привычке высунув руки из окон, укатили восвояси.
Иван выдавил в рот походную водочную бутылку и, погрузившись в свои мысли, зашагал дальше. Два вопроса мучили его уже долгое время: «Что делать?» и «Кто виноват?». И если на второй вопрос ответ был очевиден — во всем были виноваты американцы. То на первый он никак не мог найти ответа. Уйдя полностью в себя, Иван чуть было не столкнулся с проезжавшим мимо велосипедистом-медведем. Покрыв друг друга трехэтажным матом и слегка поборовшись на руках, соперники разошлись по своим делам.
Иван вспомнил о Путине и на душе стало легко и приятно. Он даже попытался улыбнуться, но у него это снова не получилось. Из всех ему знакомых людей, улыбаться умел только Гришка Ковыряйло, но он был наполовину евреем, а наполовину заместителем начальника цеха по вкладыванию третьей матрёшки в четвертую. Иван слегка ему даже завидовал. Когда ему было весело он, щурил свои славянские глаза и поглаживал густую бороду. А вот улыбнуться никак не получалось.
Закурив беломорину, Иван снова подумал о том, что на дворе июль, а снега меньше не становится. Накануне приходили из ЖЭКа на плановый осмотр реактора, сказали, что урановых стержней в этом году придётся нарубить самому. Сергей Сидоров, начальник рудника на соседней улице, пообещал подогнать пару повозок взамен на двадцать автоматов АК. Придётся опять выплавлять их из метеорита, упавшего неподалёку ещё в мае.
Поклонившись памятнику Ленина, Иван, насвистывая Калинку-Малинку, решил станцевать вприсядку. Такое часто с ним бывало, просто русская душа развернулась и так захотелось справедливости… Хоть волком вой! Он обнял березку и заплакал. Где то вдалеке затянул песню гармонист, а Иван стоял и думал:
«Да пусть даже мы такие, пускай все о нас думают плохо и нет у нас друзей во всем мире. Пускай! Зато мы русские, и любим свою Матушку Россию так, как никто не любит во всем свете свою страну! И живём, может быть, не богато, зато душа у нас есть! Мы — Русские и с нами Бог! Суворов ещё сказал…»
© ЧеширКо — Дневники.Онлайн

Изменено 8 сентября 2014 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Уникальная перемога

Тезис: Украина воюет с Россией. Обосновывается множеством гражданских беженцев пострадавших от боевых действий, объявлением четвёртой самой полной мобилизацией в ВСУ, заявлением руководства Украины и честным словом Обамы. 

Антитезис: Россия не воюет с Украиной. Российское руководство не объявляло мобилизации, предъявляет всем желающим живых сотрудников действующего украинского посольства в Москве и демонстрирует отсутствие боевых действий на своей территории.

Анализ: Учитывая вышеизложенное и читая сводки боевых действий, мы видим, что не смотря на то, что одно из государств не явилось на войну, другое государство несёт ощутимые потери и уверенно движется к проигрышу войны.

Синтез: Таким образом, впервые в мировой практике ведения войн, воюющее государство может проиграть войну не воюющему с ним государству.

Ведь перемога же!

P/S

Если посчитать сколько украинской стороной убито Российских военнослужащих за всё время проведения АТО,то по всему выходит что украина воюет не с Россией, а с армией Китая

 

[mda]

Не знаю чьё, старое - времен пожирателя галстуков. Пророческую часть выделил жирным :-)

Про медвежонка

Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр - в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.

Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка - нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и съеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле-еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.

Гром грянул неожиданно - если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...

Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.

Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...

Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в философских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой- когти у медведя длинные и зубы о-го-го, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.

Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.

Еще не рисковал огрести петух - в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно - козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.

За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.

Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и в случае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.

Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, честно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведущей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой - даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь - под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.

В кустах тихо радовался заяц - несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продолжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку- перспектива разборок с разьяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.

[Борисыч МСК]

Своевременная притча...

[Борисыч МСК]

Деньги из воздуха или байка о 100 долларах и дверь.

Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются не финансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Депозиты". Но я тоже не щи лаптем хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Облигация на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на депозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну облигацию под 5%. Вторую облигацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой облигации на $100. Они там есть - я их туда положил на депозит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую облигацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих облигаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на депозите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью облигацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй облигации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на облигации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих облигаций, а у меня на $5000 депозитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего депозита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде облигаций и депозитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.

Изменено 8 сентября 2014 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

 zilberstolz 8 сентября, 20:59

 

 

В Кемере триколор над крышей и Крым уже полгода наш!

Ну нет, скажите, не дебилы? 
Ни пукнуть даже, ни вздохнуть:
Мы с пацанами из Тагила Хотели просто отдохнуть. 
Вискарик, солнце, соки-воды, 

Отличный сон и аппетит... 
В краю Уралвагонзавода 
Такое нам не климатит. 
Попасть на море в мир иллюзий, 

Погреть замерзшие бока, 
Для расслабона в «олл инклюзив» 
Летели, хватанув пивка. 
Готовые, как пионеры, 

На разные там ништяки,
В отель спешили мы Кемера, 
А там сидят захидняки. 
Чего-то буркают на мове, 

Идут на явный инцидент, 
Обидно говорят о Вове, 
А это русский президент! 

Их бабы носик штукатурят, 
В Европу въехало село, 
И злобно нам шипят, в натуре, 
Что ватники мы и фуфло. 

Сказились, видно, с переляку, 
Надев двухцветные трусы: 
Мол, москаляку на гиляку. 
Совсем попутали рамсы! 

Ваще-то ни к чему нам свара - 
Ну, как скубятся две кумы, - 
Но мы ведь все же сталевары, 
Не хрен собачий все же мы! 

В цеху моем стоят два пресса 
И фрезерный большой станок, 
Но чтоб вот так? Что я — агрессор? 
Ну всё, готовь, хохол, венок! 

Покаюсь, не сдержав гордыни, 
Простите, матушка-отец, 
Отвесил ихнему по дыне 
И получил в ответ в торец. 

И что-то мне обидно стало: 
Еще за газ ответишь, вор! 
У вас махаловок там мало? 
Тогда мы вспомним «двор на двор»! 

Чего-то там про перемогу 
Орал чубатый их пацан, 
Но питерцев пришла подмога, 
Самарцев подвалил десант. 

Две музыкальные колонки, 
И табуретка в ход пошла, 
Как пригодились нам шезлонги 
И ножки гнутые стола! 

И прямо в банных рукавичках 
Гоняли украинских мам 
Две подмосковные москвички, 
Забыв про сауну-хамам. 

Зубами с кольцами засеяв 
Отельный пол — вон всё лежит! - 
Догнал и утопил в бассейне 
Бандеру главную вражин. 

И вдоль колдобин-буерак ов 
На хоздворе — чтоб он издох! - 
Гасили немцев и поляков, 
Крича в запале «хенде хох!». 

Пущай на нас батон не крошат, 
Пусть охолонут там чуток! 
И вместе с нами наглых бошей 
Француз мочил, он — молоток! 

А персонал, глотнув микстурки, 
Упасть от страха был готов. 
Ну ясен пень, не знают турки, 
Что не боимся мы ментов. 

Машин там десять было копов, 
Как космонавты все — крутяк! 
Но мы к ребятам вышли скопом
И объяснили: «Всё — ништяк!». 

Хотя и неудобно вышло, 
Но так уж вышло — баш на баш... 
Зато наш триколор над крышей 
И Крым уже полгода наш!

Сергей ПОНОМАРЁВ

Изменено 8 сентября 2014 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот, видите ли, у вас пошить тут  себе..
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!!!

 

Встречaет кошкa гномa. Спрaшивaет: 

- Ты кто? 
- Я - гном. Пaкостю людям, порчу вещи, ору по ночaм, спaть не дaю. А ты? 
Кошкa зaдумaлaсь...
- Тогдa я тоже гном

Изменено 8 сентября 2014 пользователем Борисыч МСК

[ЛеРой]

http://rsbeerman.livejournal.com/346557.html