Смешное и прикольное

[один]

про масляную рыбу. читай комментарии

http://fish-book.ru/maslyanaya/

[Борисыч МСК]

От нас что-то скрывают.... ratter_02 11 сентября, 14:11

( Свернуть )

Изменено 12 сентября 2014 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

ЕГО ПРИМЕР - ДРУГИМ НАУКА! nedouchennn 12 сентября, 3:04

Хохло - майдан разбудил по всей Европе призраки коммунизма сепаратизма!

В Испании правительство Каталонии назначило референдум о независимости региона на 9 ноября 2014 года. Более 55% жителей богатейшей области королевства желают сделать ручкой стране
корриды и маслин.

Кто там прийде и порядок наведе? Франко? С Англией - то мы более- менее разобрались...
Короче, король Карлос - *уйло, ла-ла-ла!

 

 

Посмотреть-посмеяться http://www.podvitski.ru/

 

 

 

И снова санкции!

Изменено 12 сентября 2014 пользователем Борисыч МСК

[ЛеРой]

он чета подозревает, видимо ...

[Борисыч МСК]

 oldminer 12 сентября, 12:15

Европейский автосекондхэнд и сменные подштанники.
Слава Урине!

Изменено 12 сентября 2014 пользователем Борисыч МСК

[EVA]

Изменено 13 сентября 2014 пользователем EVA

[EVA]

Многие кости у лошади и человека называются одинаково", - как бы говорит нам эстонский учебник по биологии.

 

 

я не поняла,они что в натуре так печатают?!!

[kurganoid]

Если б я имел коня-

Это был-бы номер!

А если б конь имел меня-

Я б ,наверно ,помер! © ( перевод с эстонского)

Изменено 13 сентября 2014 пользователем kurganoid

[Faiz]

Как говорится - из песни слов не выкинуть.

[Борисыч МСК]

Все о хохлах

Хохол – это звучит гордо! Раньше про хохлов сочиняли анекдоты, но сейчас в этом нет необходимости. Это настолько самобытные и занятные персонажи, что можно получать удовольствие просто наблюдая за ними. Раньше была популярна передача «в мире животных», а сейчас мы просто включаем новости. Ну что ж, давайте дадим характеристику этому подвиду.

1. Сами хохлы называют себя украинцами. Они убеждены, что весь мир произошел от них. Если Котляревский в своей "Энеиде" писал об этом с иронией, то сейчас – шутки в сторону. Русские произошли от украинцев. Украинская культура - самая древняя и великая. У Украины – самые великие герои, правда, изучать их биографию, почему-то стыдно. И этих украинцев все всегда угнетали – и поляки, и турки с татарами, и, главное, москали. Если турок, татар и поляков украинцы простили, даже объявили братьями, то москали – это их злейшие враги. Но об этом ниже.

2. Хохлы – это исключительно ленивая нация. У них даже в гимне так и написано: «Згинуть наші воріженьки, як роса на сонці. Запануєм i ми, браття, у своїй сторонці». Другими словами, жить мы хотим хорошо, причем обязательно «панувати», как говорится «там, где два хохла, там три гетмана». И, главное, так, чтобы при этом ничего не делать. Все должно происходить само собой. И деньги в бюджете откуда-нибудь возьмутся. И газ появится сам по себе. И зарплаты обязательно должны повысить, с каких ресурсов непонятно, экономика – это наука для убогих. И долги МВФ без нас отдадутся, ибо сами и за 100 лет не расплатимся. А вот если «пановать» не получается, тогда хохлы ищут виноватого. Это кто угодно, кроме них самих. Чаще всего, особенно в последнее время, достается России и Путину. Песенки в стиле «ла-ла-ла» очень повышают самооценку, а высказывания министров на уровне ниже среднестатистического "быдла", вообще, поднимают национальное самосознание до небес. Я скажу больше, Европа должна быть благодарна России за ее терпение. Ведь если бы не она, вся неугомонная энергия украинских голодранцев переключилась именно на нее. И тогда бы Европе рассказали, как нужно преклоняться перед самой демократичной страной в мире после США. И, соответственно, ублажать финансово. Ясное дело, никто бы не ублажил, но выслушивать это - одно удовольствие.

3. Теперь о демократии. Еще со школы нам твердили, что у нас самая демократичная конституция в мире. Теперь к этому добавилась и демократичная власть и СМИ. И не важно, что на Украине избивают и держат в СИЗО журналистов, заживо сжигают людей, у власти олигархи, контролирующие все возможные СМИ, глушатся и запрещаются иностранные каналы, а уровень цензуры вернулся примерно к 1980 году. Хохлы никогда не отличались хорошей памятью, поэтому с радостью глотают все, что рассказывают им по голубым экранам. Мысль о том, что уничтожить страну из-за недостаточного уровня демократии – это стало нормой. И никто не задается вопросом, случайно ли то, что именно в том регионе огромные запасы нефти. Думать – это удел ущербных, а истинные хохлы себя этим не утруждают.

4. Я уже писала, что во всех бедах у хохлов виновны "кляті" москали. Хохлы даже считают, что воюют с Россией. Ибо для национального самосознания грустно осознавать, что уже 5й месяц идет война не с регулярной армией, а с простыми жителями Донбасса, взявшими оружие в руки. Посему хоть это действо и называется антитеррористической операцией, но руководство страны всячески рассказывает о доблестных победах над армией России. У хохлов вопросы задавать не принято. Иначе они бы спросили, куда делись первые две волны мобилизации, если потерь почти нет? Как можно по 10 раз доблестно захватывать Иловайск и Шахтерск? Почему мы начали войну именно в Донбассе, а не в марте в Крыму? Где снимки с американских спутников с кадрами вторжений российской армии? Да и просто, где доказательства "великих" побед самой "могущественной" армии на свете?

5. А еще хохлы очень любят деньги. Их любят все. Но, как в известном анекдоте, «реально» и «гипотетически» - это разные вещи. Реально имеет много денег узкая прослойка населения, так называемые олигархи. А гипотетически любят все остальные, правда, хватает этого «гипотетически» в основном на еду, да и то не всем. Но даже олигархи любят побираться. Они просто виртуозно клянчат деньги у всех, кого можно, даже у москалей. Но, увы, лимит доверия к ним упал совсем низко, и выдавать средства стали все реже.

6. А еще хохлы очень наивны. Они убеждены, что для построения успешного государства нужно «скакать» на Майдане (это центр их культурной жизни), чтоб отличатся от «немытой убогой России», всем ходить в вышиванках, покрасить все окрестные заборы и столбы в национальные цвета. Ну и еще избавится от москалей, но это же очевидно.

7. Хохлы очень любят рассуждать о «единой Украине» и ее исторических границах. Их не волнует, что большую половину областных центров основали русские правители Екатерина II, Алексей Михайлович, Александр II. И на то, что Донбасс – подарок ненавистного ими Ленина УССР в 1922 году для «усиления индустриальной части» аграрной территории. И на то, что Львов и вся Западная Украина – это испокон веков были польские земли, которые получила УССР от не менее ненавистного Сталина частично по Пакту Молотова-Риббентропа в 1939 году, а частично по договорам после Второй мировой войны. А Крым - подарок Хрущева. Об этом разговор лучше не начинать, если не хочешь оказаться «ватников», «колорадом», при этом далеко посланным, это обычно главные аргументы хохлов в споре. В соц. сетях они, когда не знают, что ответить просто пишут « ты – тролль, это очевидно». Все. Вот такая вот дискуссия выходит.

В общем, глядя на обитателей Укропии, невольно задаешься вопросом: то ли ты смотришь «в мире животных», то ли зарисовки из сумасшедшего дома. А еще лучше – не смотрите телевизор совсем, говорят, это заразно, можно подхватить «майдан головного мозга».

[Борисыч МСК]

рыдаю!

• Sep. 14th, 2014 at 11:03 AM

 

Если это не глум, то их по любому надо стерилизовать. Ибо ничего не поможет

 

http://www.youtube.com/watch?v=6vJQW_nf0JU

Изменено 14 сентября 2014 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

 

Вот Вы полагаете, что большинство названий современных диссертаций высосано из пальца? Отнюдь! Ничто не ново под луной. Судите сами. 
1. «Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала); 

2. «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете); 

3. «Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче); 

4. «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит); 

5. «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе); 

6. «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (Работа дураков любит); 

7. «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ); 

8. «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд); 

9. «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (Кому и кобыла невеста); 

10. «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя); 

11. «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (Цыплят по осени считают); 

12. «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (И хочется, и колется); 

13. «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток); 

14. «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (Уговор дороже денег); 

15. «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко); 

16. «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (Хрен редьки не слаще); 

17. «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (Дуракам закон не писан); 

18. «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь); 

19. «Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (Всяк сверчок знай свой шесток); 

20. «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают). 
 

Источник - http://maxpark.com/community/2576/content/2977655

[Старый мельник]

Парни с соседнего форума выложили . не мое! продолжение... Сам еще не читал

20 ноября.
Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.

21 ноября.
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.

22 ноября.
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.

23 ноября.
Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.

24 ноября.
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.

25 ноября.
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.

26 ноября.
Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.

27 ноября.
Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.

28 ноября.
Приходил сосед. Отмыл кота.

29 ноября.
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2″. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.

30 ноября.
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.

1 декабря.
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.

2 декабря.
Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…

3 декабря.
Приходил сосед. Отмыл кота.

4 декабря.
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.

5 декабря.
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.

6 декабря.
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!

7 декабря.
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?

8 декабря.
Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком…

9 декабря.
Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться…

10 декабря.
Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом.

11 декабря.
На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи!

12 декабря.
Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.

13 декабря.
Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже.

14 декабря.
Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.

15 декабря.
Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт — чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.

16 декабря.
Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого хера приперлись?», «Чемодан — вокзал — ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря».

17 декабря.
Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.

18 декабря.
Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.

19 декабря.
Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а кот — жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное…

19 декабря.
Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.

20 декабря.
Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.

21 декабря.
Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.

22 декабря.
Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён, зараза!

23 декабря.
Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырёх сти… Впрочем, неважно… Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.

25 декабря.
Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?

27 декабря.
Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.

29 декабря.
Ура! Послезавтра Новый Год!!!

30 декабря.
Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на «почесать за ухом», Халку — арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю — мои самые лучшие пожелания.

31 декабря.
12:40
Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем…

15:30
Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.

15:35
Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год — это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое.

16:00
Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: «Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!». Халк смотрит на него с сочувствием.

19:00
Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка.

20:15
Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки то чешутся… Не сегодня. Пусть пока порадуется.

22:00
Домовой — дурак!

22:05
Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной.

23:00
Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот.

23:55
Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же…

00:01
Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку.

Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже…
Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: «Халк хотеть крушить!». Кажется, мы его недооценивали.

28:79 по старому стилю
Кот неожиданно признался в том, что он — кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение.

Светает…
Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил ещё одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ.

Утро.
Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт. Отправили спать повторно.

Время уже не важно
Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать.

Солнце встало
Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче…

2 января.
Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По моему, Новый Год удался…

[Старый мельник]

5 января.
Доели последний тазик оливье. Хозяйка заперлась в тайной комнате. А я ведь говорил, что салат нужно в холодильник ставить.

6 января.
Зинедин Зидан снова в нашей команде. Приехала прямо накануне Рождества. Очень символично! Привезла дары Волхвов в виде трёх банок соленых помидоров, мешка картошки и, около ста килограммов живого мяса. Через час заявился хахаль. Шишка на лбу олицетворяет Вифлиемскую звезду. В общем, даже Халк, смотря на эту реконструкцию легенды, о чем то глубоко задумался.

7 января.
Рождество. Да, рассказывал мне папка про этого парня. Кот сказал, что он тоже теперь будет отмечать не свой день рождения, а своё рождество.
Рождество Кота… Халк предложил ему сначала научиться ходить по воде, почему-то называл его Андреем и говорил что-то про крест и десяток солдат.

8 января.
Бабка затеялась убираться в квартире. Начала с кухни. Ну как с кухни… С холодильника. Им же и закончила. Кот реально переживает, что она его съест.

9 января.
Скучно… Играли с котом в города. Кот сказал, что не понял правила и пошёл есть кактус. Вот, все-таки, не компанейский он какой-то…

10 января.
Остановил часы. Пускай отдохнут, выходные же…

11 января.
Бабка случайно наступила на Халка. Мы с котом даже увидели, как душа немножко из него вылезла, а потом залезла обратно. Халк прокомментировал это, процитировав одну из песен группы «Ленинград». Я таких слов даже не слышал ещё…

12 января.
Приходила подружка хозяйки. Кот — подкаблучник! Все. Сегодня я чертовски краток и невероятно справедлив.

13 января.
Готовимся к старому новому году. Будем есть свежее пропавшее оливье и молча петь весёлые грустные песни. Ну а что? Как праздник назовешь, так его и отметишь…

14 января.
Опять этот поп приперся! Незаметно сунул мне шоколадку. Ну, так пойдёт… Пущай повоняет. Когда уходил, шепнул ему, чтобы в следующий раз добавил в кадило немножко корицы и жасмина. Так оно поприятней будет…

15 января.
Ночью споткнулся и, случайно упал на бабку. Та открыла глаза, сказала: «Не сегодня», и снова задрыхла. Честно говоря, я в недоумении.

16 января.
Хороший день! Дал хахалю пенделя. Сегодня я зол, хитер и чертовски коварен! Теперь его очередь быть в недоумении.

17 января.
Хозяйка решила сесть на диету. Сидит на кухне, жрет колбасу и говорит о диете! Докторскую! Ночью! В её понимании, сидеть на диете, и говорить о диете — это одно и то же.

18 января.
Приходили из ЖЭКа. Открыл дверь, сказал, что никого нет дома. Первый раз видел, как за минуту состаривается человек. Ушли. Наверное, в пенсионный.

19 января.
Кот вспомнил, что забыл отдать мне новогодний подарок. Принёс кусочек поролона из дивана. Сказал, что обгрыз его в форме сердца. Оказывается, иногда изображать радость очень сложно.

20 января.
Как объяснить бабке, что кроме первого и второго, есть ещё другие каналы? И что Малахов плюс не самая интересная передача? Теперь я все знаю об уринотерапии. Но зачем мне эта информация?

21 января.
Бесконечно можно смотреть на три вещи. Заметил, что кот может бесконечно смотреть на все, что угодно. Пока не заснет.

22 января.
Снова приходили из ЖЭКа. Дверь открыла бабка. Люди перекрестились и молча ушли. Спросил у кота, похожи ли мы с ней? Тот долго смотрел и уснул. Так это да или нет?

23 января.
Всю ночь расчесывал хозяйке волосы. Послезавтра свадьба. Эх… Хозяюшка ты моя, хозяюшка…

[Sky]

Спасибо, поржал))) от лица кота:

4 декабря.

Решил завести дневник. По моему, Домовенок уже давно его ведёт. Никак не получается почитать, что он там обо мне пишет. Носится с ним, как с писаной торбой и постоянно перепрятывает. Ладно, у меня тогда будет свой. Хозяйка в отпуске, а этот сидит и рассказывает мне какую то чушь о чёрном ветеринаре. Думает, что мне страшно. Попросил его не выключать свет. Ну просто так… Мне с ним комфортнее.

5 декабря.

Опять приходил этот сосед. Лохматый (это такой позывной у Домовенка) как обычно, что то ляпнул и тот убежал, держась за задницу. Чуть из штанов не выпрыгнул. Ну и хорошо, достал уже купать меня каждый день! Я свои шарундулы могу и сам вылиз… помыть.

6 декабря.

Завтра вроде хозяйка вернётся. Убирались с Домовым в квартире. По моему, всё на своих местах. Пойду посплю.

7 декабря.

Этот… Лохмач… Уронил цветочный горшок прямо перед приездом хозяйки. Пытался замести землю под диван, чтобы было меньше заметно. Сказал ему, что его мать плохо занималась его воспитанием. Ну не совсем так сказал… Но смысл был таким.

8 декабря.

Замуж за хахаля? Непонятная ситуация… А в любой непонятной ситуации я иду спать. Да. Спать.

10 декабря.

Организую движение Сопротивления засилью хахаля. Возьму туда Лохматого. Халк сказал что то непонятное и, кажется, впал в кому. Не боец. Есть подозрения, что ещё и не жилец.

11 декабря.

Проводили выборы командира штаба ополчения. Назначил командиром Лохматого. Пусть будет. Я то знаю, кто тут главный!

12 декабря.

Домовой стырил хозяйкино кольцо, и куда то спрятал. Ну не дурак? Просил его вытащить соринку из глаза, тот отправил меня к окулисту. Никакой взаимопомощи!

13 декабря.

Зажевало кассету в магнитофоне. Сказал им, что это даб степ. Халк попытался замутить нижний брейк, Домовой подыгрывает ему на батарее. С кем я живу…

14 декабря.

Первый снег. Романтическое настроение… Домовой пристает с глупыми вопросами. Как ему рассказать о многовековой кошачьей традиции поедания снега? Я же не спрашиваю у него, зачем он разговаривает с радиоприемником!

15 декабря.

Сегодня к нам придут сватать хозяйку. Все готово к диверсии. Кодовое название операции решил оставить в тайне. Домовой наносит боевую раскраску гуталином. Выдал ему наркомовские сто грамм молока. Начинаем.

16 декабря.

Молоко оказалось пропавшим, поэтому Лохматый весь вечер просидел на диване, бурча своим везувием. Пришлось все взять на себя. Попал в плен. Но меня им не сломать! Коты не сдаются! Сидел в кладовке, читал вслух Донцову.

18 декабря.

Свадьбу вроде на январь назначили. Непонятная ситуация. А в любой непонятной ситуа…

19 декабря.

Написали письмецо Деду Морозу. Эти двое заказали какую то фигню, а я — жёлтого утеночка. А что все ржут? Я давно мечтал, между прочим!

20 декабря.

Решил заняться йогой. Приходится спать в очень неудобных позах. Но ничего, говорят, что поначалу сложно, потом привыкаешь. Слышал, что один мастер даже на плазме спать умеет!

21 декабря.

Хозяйка приперла свадебное платье. Побежал занимать кладовку, чтобы она его туда не засунула. А то, где я буду медитировать?

23 декабря.

Не было света. Мне то по фигу, я и так вижу. Кстати, по моему Халк — сектант. Все время несёт какую то чушь. Но, с другой стороны, сказал, что научит меня выходить в астрал из позы огнедышащего почтальона.

27 декабря.

Украшали ёлку… Потом надоело, полезли в шкаф. Иногда так хочется покоя, и чтобы кто нибудь погладил…

29 декабря.

Разбавлял валерьянку. А то на все праздники не хватит. Послезавтра Новый Год!

Изменено 14 сентября 2014 пользователем Sky

[Старый мельник]

Еще немного

 

25 января.
6:00
Кот всю ночь ворочался и пинал меня своими лапами. Под утро встал и сказал, что свадьбы не будет. Говорит, что он передумал. На мою просьбу аргументировать, ответил, что он в гробу всех видал. Может, приснилось что…

6:10
Проснулась хозяйка. Не удивительно. На бабкин храп пришёл дух того самого покойного дедушки. Спросил, как пройти в здание Суда. Сказал ему, что ещё рано. Отправил спать дальше. Его ещё на свадьбе не хватало…

7:00
Пришли подружки хозяйки. Если бы они умели лучше скрывать свою зависть, то ни на кого бы не упал шкаф.

8:00
Кот сказал, что не женится раньше тридцати. Не буду его расстраивать… Хотя… Дело не хитрое, как говорится, были бы шарундулы…

9:00
Приперся женишок. Если бы он не был таким шустрым, шкаф упал бы на него, а не на Зинаиду Захаровну. Впрочем, кажется, она этого не заметила.

9:50
Решил, что в ЗАГС с ними не поеду. Вечером пойду сразу в харчевню. Халка забрали с собой, несмотря на его молчаливый протест. Молчаливый и слегка обреченный…

10:20
Голуби доставили сообщение от Халка: «Скучно тчк все в гавно тчк как настроить mms впрс знк». Ответил: «Пиши нормально, у нас безлимит, mms-ки не доходят. Не спрашивай у голубей про bluetooth, можешь получить пиндюлей».

12:10
Смотрели с котом РЕН-ТВ. Кот не верит, что директор канала — мой двоюродный племянник. Через час просмотра сказал, что вполне возможно.

13:00
Снова приперся покойный дед. Спрашивал, нет ли у нас пластинок Утесова. Сказал ему, что если ещё раз придёт, пожалуюсь на него в компетентные органы. Тот крикнул: «Ленин жив!» и убежал по лестнице. Да уж… И покойным нет покоя…

16:20
Собираюсь потихоньку. Кот говорит, что цилиндр сейчас никто не носит. Сказал ему, что никто сейчас пылесоса не боится. Конечно же, я сбрехал. Сам кирпичи откладываю, когда хозяйка его заводит.

18:30
Еле нашёл харчевню. Оказывается, голуби не поддерживают GPS. Халк сказал, что мне очень идёт цилиндр. Вот и верь после этого коту!..

19:20
Устроились с Собакевичем под столом молодых. Какой-то дурень хотел стырить у хозяйки туфлю. Сказал ему, что мест нет. Тот извинился, зачем-то сказал, что это не он убил Ахмеда и ушёл со свадьбы. Выпили с Халком за Ахмеда.

20:05
Кот прислал сообщение: «К моей заднице прилипла какая-то длинная херня! Что делать?». Ответил: «Не тупи, это твой хвост». В ответ прислал мне смайлик. Когда кот — дурачок, даже перед голубями неудобно.

21:00
Выпили за молодых. Но хахалю шнурки все-равно развязали. А мало ли? А вдруг?

22:10
Зинаида Захаровна, в лучших своих традициях, подскользнувшись на пробке от шампанского, шлепнулась головой прямо в свадебный торт. Единогласно признали с Халком, что стабильность — признак мастерства. И что Зидан все ещё тот, а точнее — все ещё торт.

22:50
Украли невесту. Ну что ж… Теперь ищите свои айфоны! Джигиты, блин! У нас раньше таких традиций не было!

23:00
Кот спамит голубями. Прислал сообщение: «Лоток нечищен, где можно пустить торпеду?». Ответил ему, что пуск запрещён, ждите дальнейших указаний.

23:00
Ну ничего себе! Мы переезжаем в новый дом!!!! Уррра! Хахаль сейчас всем сказал! Наконец-то! Я же Домовой, а не Квартирный! Радуемся с Халком. Заметил, что Халку с трудом даётся радость и другие эмоции. Все время приговаривает: » Ох, радость-то какая, как бы не сдохнуть…». Смотрю на него и думаю — а ведь, действительно может…

26 января.
00:50
Вернулись домой с бабкой и Собакевичем. Кот обиделся на нас, за то что не принесли ему торта. Сказал ему, чтобы посмотрел у Зидана за ухом. Не стал на это смотреть. Кот сказал, что торт кислит.

01:10
Все, ложусь спать. Если этот трактор не перестанет храпеть, я ударю её толковым словарем!.. Открою на странице со словом: «Экзорцизм» и ударю! Клянусь!

[Старый мельник]

Опаздал

[Sky]

Опаздал

Не, нормалек, выкладывай еще

[Sky]

Дневник Лешего

 

Смотрю я, модным стало свои дневники постить среди нашего брата. И Домовика читал, и Водяного пост смотрел… ЧеширКо, дружище, запости и мой дневник, а? Сам не могу, негоже мне перед людями палиться.». Думаю, уважить надо старика, поэтому, собственно, вот:

21 мая.

Забыл один турист у меня планшет. Теперь могу дневник свой писать. Давно хотел начать, а грамоте то я не шибко обучен, а тут Т9 спасает. Заряжаю у лесника нашего — Кузьмича, пока его дома нет. А ещё халявный WI-FI у него есть. Нет-нет, сидим на ЯПе с медведем, ржем. Медведю нравятся про шлюх посты, ходит теперь по лесу, кричит на всех из кустов. Достал уже. Лиса особенно жалуется.

22 мая.

Заяц нашёл поляну конопли. Теперь думает, что он — внебрачный сын Кощея. Ходит по лесу, показывает всем свои яйца и говорит, что хрен вам, а не игла.

24 мая.

Перечитывал Пушкина. «…Там чудеса, там леший бродит…». Хорошо тогда корпоратив отметили. Я ещё 2 дня потом дображивал.

25 мая.

Кузьмичу обрубили интернет за неуплату. Теперь он бухает и гоняет зайца по лесу. Заяц странный стал в последнее время. Все время жрет и ржет.

27 мая.

Бобры приходили, просили изоленты. Не дал.

28 мая.

Отмечали день пограничника. Кабан как знал — не пришёл. Пришлось пить водку без закуски. А хера с него взять? Он же танкист… Кузьмич отмечал с нами. Почему то называл меня Сергеем Степановичем и хотел набить морду медведю. Думал, что это его тёща. Похожа наверное…

30 мая.

Приходил заяц, смеялся и просил вкусный тортик.

1 июня.

Началось лето. Ходил к березкам, обнимал, плакал, пел Любэ… Ностальгировал.

2 июня.

Переживаю за зайца. Написал лемуру, заказал узбагоительного.

4 июня.

Приходили бобры. Просили перфоратор. Послал их на хрен.

5 июня.

Ходил на Кудыкину гору полить помидоры. Встретил рака. Сидит, тужится, пытается свистнуть. Наркоман штоле?!

6 июня.

Приходили бобры. Послали на хрен. Дал им перфоратор.

7 июня.

Было скучно. Пулял комарами в туристов.

9 июня.

Заяц пригласил на день рождения. Сказал, что спиртного не будет. Наркоман штоле?! А! Ну да…

11 июня.

С медведем и зайцем ржали над ежом. Пиздец он смешной))) а заяц не такой уж и херовый… Люблю их всех…

12 июня.

Я узнал, что у меня есть огромная семья,

И травинка и лесок, в поле каждый колосок.

Речка, небо голубое… Это все моё, родное.

Это Родина моя, всех люблю на свете я!

До слез… Максимальный перепост!

Всех с днём России!

14 июня.

Приходил Кузьмич, пили. Сказал мне, что не верит в меня. Обидно, блин…

15 июня.

Ходил к черту на кулички. Жив, зараза парнокопытная!

17 июня.

Приходили бобры. Просили новую фрезу на токарный станок. Что они там делают? Рукожопы лесные, блеать!

19 июня.

Заяц у медведя снял на лето берлогу. Сидят там вечерами, ржут как кони.

21 июня.

Кузьмич ходил с крестом по лесу и кричал, что всем пизда. Опять в гавно…

23 июня.

Приходили бобры. Просили удлинитель и электролобзик. Странно это все…

25 июня.

Кузьмич сказал, что запаролил wi-fi. Пойду в гости к нему схожу, поговорю.

 

© ЧеширКо — Дневники.Онлайн

[Sky]

Дневник Лешего 2

27 июня.

Выпросил у Кузьмича пароль. В обмен на дрова. Кстати, сеть: «forestfree666″, пароль: «&$#\%\5™» Когда он придумывал пароль, наверное просто упал на клавиатуру…

28 июня.

Показывал медведю, где есть свежие ягоды. Он спрашивал, где можно достать свежих туристов. Предложил ему сходить к охотникам. Сидит, косится, жрет малину.

29 июня.

Приходил Кузьмич, сказал, что хочет бросить пить. Просил контакты зайца. Хрен редьки не слаще. Пусть лучше бухает.

30 июня.

Приходили бобры, просили планшет, чтобы ознакомиться с основными положениями квантовой физики. Кажется, эволюция дала сбой.

2 июля.

Читал в инете дневник Домового. Бедная хозяйка… Пойду Кузьмичу покажу. А что? Девка то незамужняя…

3 июля.

День ДПС. Никто не отмечает, Кузьмич негодует матерными словами. Негодую за компанию. В общем, нажрались все таки.

5 июля.

Бродил по горам, да по долам. Шубу Кузьмичу подарю, кафтан себе оставлю.

6 июля.

Заяц ходит по лесу и агитирует всех вступать в МММ. Сходил на поляну — точно, конопли больше нет. Кстати, кабан вступил. А что ещё можно ожидать от свиньи? Постоянно во что нибудь вступит…

7 июля.

Лес, пиломатериалы от производителя. Недорого.

Ой! Не туда выложил. Как тут удалить?

8 июля.

Никогда! Запомните! Никогда не верьте кроликам! Приходи, посидим, кино посмотрим… Ага…

10 июля.

Лиса увидела мой планшет, теперь ходит, подлизывается, глазки строит. Вот шл… В общем, прав был медведь.

11 июля.

Приходили бобры. Просили изоленту. Странная последовательность…

13 июля.

Устраивал субботник. Пришли только кролики. Перенес субботник от греха подальше. Не так уж у нас тут и грязно.

14 июля.

Сделал интимную стрижку мха. Тут без комментариев, пожалуй…

16 июля.

Кузьмич всю ночь просидел на сосне, периодически заявляя, что видит землю, но причалить не получится из-за двух драконов, играющих в бухте в бадминтон. Все таки вышел он на зайца…

17 июля.

Медведь застрял головой в ведре туристов. Бегал по лесу с дрыном и кричал, что король Артур приказал собрать войско к ночи. Вот так вот смотришь на него иногда — вроде, позитивный, весёлый зверь. А иногда, быдло быдлом…

18 июля.

Кормил волка. Все время косится куда то в лес.

19 июля.

Встретил зайца. Предлагал мне косметику AVON. Скажу честно, взял скраб. На хрена он мне нужен? Где их там обучают?

20 июля.

Приходили бобры, обновили Андроид. Если честно, немного мандражирую, …когда вижу, как бобры заходят в Play Market. Странно это все…

[Sky]

Дневник Водяного

 

20 июня.

Русалки показали пост Домового в инете. Наглый плагиатор. Я ещё раньше начал записывать, только никуда не выкладывал.

21 июня.

Весь вечер подглядывал за голыми девушками. Ну а х#ра… Иван Купала же…

23 июня.

Дергал рыбаков за крючки и срывал наживку. Рассказывал рыбам, как сожрать червяка, чтобы никто ничего не заметил. В очередной раз убедился, что сом — тугодум.

24 июня.

Вытаскивал на берег пьяного идиота. Тот сказал спасибо и ушёл. По моему, когда он тонул, он ещё не был седым…

25 июня.

Провели конкурс по синхронному плаванию. Караси, как всегда, первые. Сом, сука, проспал.

27 июня.

Люди продолжают сс@ть в моём доме. Заходят, нагло сс%т и выходят. Хр#н вам теперь, а не рыбалочка.

28 июня.

Приезжали с Рыбнадзора, запустили малька. Борюсь с дедовщиной.

29 июня.

Проводили ПХД. Только все почистили, приехали люди, опять наср@ли. Сом, сука, не пришёл!!! Сказал, что был занят. Думаю, чем может быть занят сом. Нет ответа…

30 июня.

Ходил в тихий омут. Ни х#ра там никто не водится.

2 июля.

До дня ВДВ ещё месяц. Готовимся.

3 июля.

Подводный охотник засадил в &опу из гарпуна. Прикинулся корягой. &опа болит, но никто вроде бы не видел. Только сом, сука, подхихикивает.

4 июля.

Приезжал Путин. Пришлось отдать щуку. 21 кг, между прочим!

5 июля.

Приходил Леший, просил не затоплять его островок. Послал на хрен. Ну а х%ле, раздел сфер влияния, бле@ть…

6 июля.

Встречался с ручейникам. Подписал договор. Ещё два поставщика! За#бись.

8 июля.

Болит живот. Пускаю волны…

10 июля.

Думал о море… Ведь на небесах никуда без этого…

11 июля.

Отмечаем день рождения Кикиморы. Выпил две бутылки утренней росы. Не такая уж она и страшная…

12 июля.

Стыдно за вчерашнее. Сом, сука, опять подхихикивает.

14 июля.

Все! Я в отпуск! Махну в Темрюк по Кубани. Приеду, продолжу.

© ЧеширКо — Дневники.Онлайн

[Sky]

Дневник Русалки

 

©ЧеширКо — Дневники.Онлайн

[Борисыч МСК]

ПОЗНАВАТЕЛЬНОЕ

• Sep. 14th, 2014 at 10:08 PM
  

 

Получили они свьною кличку за обилие амуниции. Дали им её косовские сербы. Дело в том, что в американской армии есть правило: если солдат получает ранение, а при нём нет полного снаряжения, то фиг ему, а не страховка. Зализывать раны будет за свои кровные, а это дорого. Дядя Сэм печётся о безопасности своих воинов, а заодно о сохранности денег налогоплательщиков.

Это значит, что жара – не жара, стреляют – не стреляют, а бронежилет по полной программе, защитные щитки на колени и локти, каска, защитные очки, перчатки, – всё надеть и потеть во имя звёздной полосатости. Вдруг кто исподтишка выстрелит.

 

Кроме того, в комплект полной выкладки входит уйма всего. Там боекомплект, то есть патроны, гранаты, выстрелы к подствольнику, автомат, нож здоровенный, сержантам ещё пистоль полагается с двумя обоймами, рядовые тоже могут иметь, но по желанию. Ещё рация, запасные батарейки, прибор ночного видения, ночной прицел, натовские сухпайки, фляга и проч. и проч., вплоть до фонарика, даже днём.

Много у них всего. Вес иногда превышает 40 кг, богато живут. При такой загрузке человек устаёт, но жаба душит, и они прут всё на себе, как ослики румынские. Конечно несколько часов под таким грузом, походку не улучшают. Это в кино про «Морских котиков» эти бугаи и под вещмешком орлами глядят. Тут же просто солдаты, нормальные морпехи. Крепкие они ребята, но не железные.Ходит такой воин переваливаясь, ноги гнутся плохо, голова в плечи втянута – пингвин пингвином.

Вот их сербы и прозвали «пиндосы». Пиндос на сербохорватском – «пингвин». Американцы хоть въехали быстро, осерчали, но делать было нечего. Можно вбомбить людей в каменный век, но поржать им не запретишь. Утёрлись американы.

Есть в сети и другая версия, что это слово произошло от испанского pendejos (идиот). Произносится как «пендехос», если покороче, то пЕндос. Так латиносы обзывают не только солдат в Косово, а всех американцев оптом. Получается пЕндос для американцев тоже обидно.

К нам пришёл, видимо, сербский вариант. Если помните, 200 наших десантников-спецназовцев за сутки прошли маршем-броском 400 км и заняли аэропорт Слатина под Приштиной. Натовская разведка их проворонила. Натюки в аэропорту под Приштиной планировали разместить штаб, типа миротворческих сил в Косово. Но когда авангардангличан (особо продвинутые люди в сети зовут англичан полупиндосами) подошёл к аэропорту, въезд в него был перекрыт, а у баррикады стоял русоволосый паренёк в тельняшке под курткой и с гранатомётом на плече.

Головная машина англичан тормознула, а у командира колонны ослабли коленки. Мало того, что парень с гранатомётом с 10 метров не промахнётся и влепит гранату ниже активного броневого пояса, так ещё вся российская техника с аэродромного поля смотрела на натовскую колонну через прицелы. И с такого расстояния вполне могла сделать макраме из танковой колонны гордых бриттов. Они не стали упорствовать, очко-то не железное, и отвалили.

Правда потом подъехали уже американцы и стали табором напротив российского бивака. Главный скандал бушевал в верхах, а наши десанты получали полный респект со стороны местного населения и, конечно, подхватили его кличку для своих противников – «пиндосы».

Далее привожу ссылку на Википедию. «Слово «пиндос» стало использоваться в общении военнослужащих российских подразделений миротворческих сил ООН в Косово в качестве национального прозвища всех военнослужащих США. В этом значении слово прозвучало с экранов российских телевизоров 7 ноября 1999 года, в репортаже из Косова. Солдат в интервью рассказал, что этим словом обозначают американских «миротворцев». Также на одном из совещании командующий российскими миротворцами в Косово генерал Евтухович сказал: «Товарищи офицеры, я вас прошу не называть пиндосов «пиндосами», они на это очень обижаются».

С этого времени слово «пиндос» обрело большую популярность и стало применяться не только к военнослужащим США, но и ко всем американцам. Кроме того, «Пиндосией», «Пиндостаном» (как вариант «Соединённые Штаты Пиндостана») или «Пиндустаном» в России стали называть США. Слово «пиндосы» является оскорбительным, более допустимые варианты замены – «янки», «гринго», «американы» или «америкосы»…

В заключение хочу сказать, что каламбур генерала Евтуховича выложил в Интернете кто-то из наших офицеров. Не утерпел служивый, ехидство победило военную дисциплину. С тех пор название «пиндосы» и прилипло к америкосам. Обидно им это или нет – их личное дело. На обиженных воду возят.

 

Владимир Козарь

Изменено 15 сентября 2014 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

http://www.youtube.com/watch?v=JutpAxP-Bko

[Сергей К]

Успокаивает  

 

http://coub.com/view/2y91v9lp