Смешное и прикольное

[Борисыч МСК]

Белая дочь негра :-) prince_of_spin 24 августа, 12:34

Пиндосяку на гиляку, товарищи!
Власть шоколадам, смерть творогам, хто не скаче - тот ковбой!

 

Ко дню незалэжности

Изменено 24 августа 2014 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Интересный вжип

 

[Сергей К]

Нехай с им 146%!

Но тут,Серёжа, явный перебор! Крайний ра спрашиваю-ты кому друг нам или медведю?

 

Будь реалистом Серега! 

[Борисыч МСК]

а я же говорил-НИЧЕГО не надо делать, если ты хохол.

• Aug. 25th, 2014 at 12:01 AM

 

Есть такой город Брюссель(приветствую тамошних постоянных читателей)
И стоит там памятник Писающему мальчику.
я хрен его знает чем вызвано подобное общественное явление.
Периодически его кто-то во что-то переодевает, так же непонятная мне национальная особенность.
Некое время назад был перформанс на тему Путин в детстве (шучу-дзюдоист, на самом деле, но недалеко попали)


Но хохлы, в своей тупости инициативности переплюнули сами себя. Решили поздравить они сами себя, то ли с прапором, то ли с незалежностью и выдали на гора перформанс



Наши в Брюсселе ржут:
Вчерашний мальчик-дзюдоист повзрослел, переоделся в российский триколор и использует жовто-блокитную тряпку по её прямому назначению.

[Борисыч МСК]

А не посмеяться-ли нам?

Честно (с)перто на просторах рунета.

Водка, балалайка, матрёшка... Именно с этими вещами иностранцы ассоциируют Россию. На одном сайте кто-то предложил обмануть гугл-транслейт, переводящий текст на русский язык, и там развернулся массовый троллинг иностранцев



Oksuro
Слава Сталину и Ленину! Товарищи, что мне делать? Сломался ядерный реактор от того что медведь заполз в подвал и ударил по нему лапой! Бедный медведь поранил лапу, теперь не смогу на нем ездить, придется поить его водкой. Да и сам немного попью, бутылок 8. Реактор починить не удается. Попробую отправить другу ракету с запиской, надеюсь сегодня ответит. Слава Ленину и Сталину!

26kadr
У нас на Украине другие проблемы. Держал свинью на балконе, а она ночью пропала, наверное, сосед москаль украл. Позвоню бандеровцам, пускай разберутся. Сала осталось только на 3 дня, придется на борщ переходить. Завтра решил поехать к русским воровать газ. Всё, буду заканчивать, а то больше писать на русском не могу, да еще этой чернобыльской клешней. Слава Украине!

FreemanOnly
Товарищи! У нас в Сибири вчера было потепление (-40 С), в связи с чем я решил вспахать грядки у себя во дворе. Моя жена Дуня в это время играла на балалайке и танцевала «барыню» (мне так работать легче). Короче, я увлекся и потерял свои талоны на водку, а следующие выдадут аж через месяц! Подскажите, кто сталкивался с такой проблемой, и как вы с ней справлялись?

Alexander Chabala
Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть «Полет Валькирии» на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать «барыню». Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.

Iprit133
Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года.

олег мишин
Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи!

Никита Кулевцов
Привет, товарищи! Завтра состоится выезд на медведях с балалайками по Кремлю во имя Сталина! За коммунистов, товарищи!

Георгий Мальцев
Вся власть Советам! Товарищи, хочу сделать заявление. Сегодня в Мавзолее Ленина будут показывать спутник Юрия Гагарина, после чего состоится торжественный митинг, где будут вручать талоны на водку всем товарищам коммунистам, которые умеют играть на балалайке. Ура, товарищи!

RusSsianType
Меняю Тополь-М на два ведра водки.

MrCoroner76
Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут...

Nadya DM
Где можно медведя кастрировать?

Товарищ Сталин
Кастрировать медведя можно в любом районом Исполкоме. После кастрации медведя следует поставить на учет в ГАИ по месту жительства. Слава Октябрю!

Lev Sergeevich
Вчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними 11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость.

Usy Dobra
Спасибо, товарищ. Пойду пить еще водку.

Zukatto35
Пью водку, играю на балалайке и танцую вприсядку. Сегодня обычный день. Скорее бы 1 мая и на демонстрацию!

vikkoro
Этой зимой отдыхал на Беломор-канале, баланда нормальная, но водки мало. Для отдыха выдают кайла и лопаты, в нормальном состоянии, в принципе. Но в следующий раз попрошу путевку на Соловки.

олег мишин
Добрый вечер, товарищи! Начинаем производственную гимнастику! Возьмите балалайку в левую руку, бутылку водки в правую, начинаем наигрывать калинку-малинку и пляшем «барыню», отхлебывая водку из горла — и раз, два, три и раз, два, три. А теперь то же самое, товарищи, но вместе с медведем — и раз, два, три и раз, два, три. Переходим к водным процедурам...

vlad1358
Посадил в сугроб русскую березку на место ненависного чуждого мне канадского клёна. Отлегло от души. На завтра планирую полностью русифицировать английский алфавит. Связь теряется...

ironminer
Здравствуйте, товарищи! Я и моя девушка решили обзавестись потомством, стали пробовать, но ничего не получается. Ходят слухи, что у нас нет какого-то секса. Объясните, товарищи, что такое секс? И где его у нас в СССР найти можно?

Retttka
Не забывайте, товарищ, в СССР секса нет! Мы все свои силы должны тратить на построение светлого будущего! Спасибо партии за наше счастливое детство!

Буджум Буждум
Секса у нас в СССР навалом, просто он другим словом называется. Я вот вчера с утра имел секс со своим Т-34 (при температуре -95 стал плохо заводиться), потом я имел секс со своей работой, а вечером жена имела секс с моим мозгом за отсутствие денег в доме. Ну, и на то, чтобы иметь секс с женой, у меня уже сил не осталось. Так что понимаю и сочувствую, товарищ.

Zukatto35
Продам два воза ушанок. Деньги не предлагать. Только водку и АК-47. Самовывоз из Сибири.

ukrop21
Кстати, вы не знаете, когда уже США бомбить будем? Плутония и урана достаточно изготовили, пора начинать.

Beria lavrentiy
Как руководитель атомного проекта, со всей ответственностью заявляю: начнем бомбить, как только хорошенько опохмелимся. Слава КПСС!

BreddNo
Помогите советом. Мой ребенок за обедом не допивает свою водку. А вчера вообще потребовал закуску! Не заболел ли он ненароком? Мне посоветовали поить самогоном, а где сейчас достанешь качественный самогон?

Петров Иван
И вам добрый запой товарищ! Почему ваш сын бывает трезвым? От этого все беды.

sp2holeg
Сыну 6 лет уже, но всё равно не может заснуть после двух бутылок водки. Подскажите, это нормально или всё же стоит давать третью бутылку? (боюсь, чтоб не писался во сне).

Сергей Поздняков
Товарищи! Слезно прошу у вас коды запуска ядерных боеголовок на родину капитализма! Мне вчера исполнилось 12 лет, и родители подарили мне самовар. Сегодня собирали его всей семьей, в процессе выпили 2 ящика водки. В итоге получилось 3 межконтинетальных баллистических ракеты. Батя говорит, что без кодов запуска они бесполезны, но в КГБ звонить не хочет. Помогите, товарщи! Слава партии!

vikkoro
Купил сыну конструктор «Атомная бомба своими руками». Весь вечер допиливали напильниками, всё равно получается трактор «Беларусь». С горя пью водку.

веня Пяточкин
Товарищи, помогите! Медведь сожрал графитовые стержни от ядерного реактора, теперь нечем охлаждать реакции в самогонном аппарате. Подскажите новую технологию охлаждения через балалайку.

Сидор Ушанкин
У меня тоже проблема с медведем — плохо пьет водку и смотрит на березу с тоской. Кто-нибудь знает, где в Сибири найти хорошего ветеринара? Спрашивал в КГБ, но они сказали, что всех расстреляли.

Вадим Герасимов
Товарищи, имейте совесть! Мы в КГБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел медведя, зайти к нам на Лубянку для расстрела? Кстати, кто нибудь знает, с понедельника действительно отключат горячую водку в квартирах?

Nikiforov Anton
Вчера я узнал, что мой сосед перестал пить водку и доложил на него. Я занял у него талонов на водку, поменял талоны на два ящика водки, пришел домой и выпил их. Недавно я выпил еще пять бутылок водки, но всё равно не могу уснуть. Может дело в ядерном реакторе — я уже три года его не ремонтировал, и он странно гудит. Пойду покормлю медведя, выпью с ним водки и поиграю на балалайке, потом почитаю Маркса и попытаюсь уснуть. Слава КПСС!

Ura Buera
Только что вернулся с работы, как обычно возил на медвежьих упряжках уголь из Воркуты в Новокузнецк. Однако вот какой казус произошел. Зарплату получил не талонами на водку, а рублями. Наклеил их на реактор. Любовался долго. Красив реактор с ликами вождя, конечно, но уж больно водки хочется. Товарищи, подскажите, что с рублями делать? Можно ли обменять их на талоны на водку?

Ramizize
Доброй ночи товарищи! Надеюсь вы уже спели гимн, выпили водки, съели борщ и готовы к завтрашнему трудовому дню во имя великого Сталина. Слава Сталину! Слава КПСС! Слава Зайцев!

ironminer
Товарищи! Сегодня прогуливался вдоль железного занавеса и услышал нерусскую речь с противоположной стороны. Что это может быть? Мы не одни в этом мире?

Владимир Ульянов
Да, товарищ, мы не одни! С другой стороны живет народ угнетенный капитализмом! Мы должны освободить его, принеся им водку и ручных медведей!

Костя Клименко
Кстати, народ, а из-за чего тут идет такой троллинг?

Beria lavrentiy
Что есть троллинг? Вы трезв и используете странные иностранные выражения? Какого цвета ваш медведь?

jakan777
Ахаха, товарищи! Весело тут! Сидим тут с моим домашним медведем, пьем водку из самовара. И натыкаемся на ваш чатик. Медведь от смеха даже балалайку уронил! Выпьем, товарищи, как завещали Ленин и Сталин! На здоровье!

 

Изменено 25 августа 2014 пользователем Борисыч МСК

[kurganoid]

Будь реалистом Серега! 

Я в своём болоте живу и работаю и кормлю государство и правительство налогами и отчислениями-реальней не придумаешь.

А ты справедливости ради хоть-бы раз по Назарбаеву проехался.

Или у вас всё нормуль и устраивает?!

[Сергей К]

Я в своём болоте живу и работаю и кормлю государство и правительство налогами и отчислениями-реальней не придумаешь.

А ты справедливости ради хоть-бы раз по Назарбаеву проехался.

Или у вас всё нормуль и устраивает?!

 

Не воспринимай как личное оскорбление  , у нас страна маленькая и тесная, а вот информации о себе довольно много здесь оставлено,  Конечно многое не устраивает, и о многом хочется сказать, но не на этом сайте. Поверь у нас все не так однозначно, и мысль уехать в Россию гложит 90% моих знакомых и меня в том числе, но пока есть причины сидеть на месте, но тема не о том! 

 

[kurganoid]

но тема не о том!

Как-то всё это для меня уже не смешно и не прикольно. Совсем ч/ю утратил

[Сергей К]

Как-то всё это для меня уже не смешно и не прикольно. Совсем ч/ю утратил

 

 

[EVA]

 

 

Изменено 25 августа 2014 пользователем EVA

[Сергей К]

Ну массаж 18" динамиками это круто!  Представляю как на сидении мужское естество подпрыгивает! 

[EVA]

@Сергей К,Зато простатит не грозит)) 

[Сергей К]

@Сергей К,Зато простатит не грозит)) 

 

Дык там уже ни чего грозить не может!" потому как задница и они уже железные! 

[Борисыч МСК]

[Сергей К]

C пузырем и деревянный! 

[shot]

- Шарик! - Чё? - Фас! - Щас!..

 

[Sky]

Гы))) Где-то я уже его видел, в шапке-ушанке и с бутылкой водки. Кажись с авки чьей-то срисовано.

[kurganoid]

Гы))) Где-то я уже его видел, в шапке-ушанке и с бутылкой водки. Кажись с авки чьей-то срисовано.

Большой Шигирский идол — археологический памятник, древнейшая деревянная скульптура в мире, выполнена из лиственницы в эпоху мезолита (VIII тыс. лет до н. э.), хранится в Свердловском краеведческом музее в Екатеринбурге.

[Sky]

И нафига ты с археологического памятника ушанку спер, а ?

[Дядя Вова]

Я в своём болоте живу и работаю и кормлю государство и правительство налогами и отчислениями-реальней не придумаешь.

 

Разделяю и сочувствую   

[Борисыч МСК]

СкайпоПеремога Москва-Стамбул bossyc 26 августа, 10:10

[10:03:34] хххх: а ты не знаешь из-за чего могло быть - у нас обратный полет был рассчитан на 3 часа. а потом поменяли, что длиться будет 4 часа
[10:03:47] я: мимо Руины
[10:04:05] я: чтобы через Руину не лететь история с боингом в помощь
[10:04:29] хххх: а
[10:04:39] хххх: странно, а на январь уже обратно 2 часа
[10:04:56] хххх: значит к январю Руины не будет
[10:05:09] хххх: а
[10:05:10] хххх: ну может
[10:05:13] хххх: просто вообще за 2 часа
[10:05:15] хххх: это круто
/cast [target=arena2] Hex

• Обсудить поступление
• в избранное
• поделиться

Перемога генетическая, международная watnique 26 августа, 10:01

Американские обыватели недоумевают - почему украинцы, массово страдающие синдромом Дауна, прикрываются своим заболеванием для совершения массовых убийств?



Хто не скаче - той Клайнфельтер! Слава Туретту! Шизофазии слава!

[Борисыч МСК]

Специальное распоряжение министра обороны России! bootex 26 августа, 9:59

Как оказалось, все не так однозначно. У всех пленных российских десантников из Пскова, которые попали в плен к СБУ - на руках было следующие секретное распоряжение!


Специальное распоряжение министра обороны России!
Всему личному составу РФ, включая офицеров и прапорщиков. 
Если вам пришёл личный приказ от Путина В.В. о направлении вас в зону боевых действий Российской армии на территории Украины вы должны:

Пункт 1. Перед отправкой.

1. Взять у командира воинской части все документы, включая паспорт, военный билет и др.
2. На отдельном листе написать ваш адрес электронной почты, ссылку на страницу в социальной сети вКонтакте (если таковой нет, ОБЯЗАТЕЛЬНО завезти) желательно, написать на стене, что вы уехали воевать на Украину по зову сердца.
3. Листок с информацией. ОБЯЗАТЕЛЬНО, нужно обработать хим. составом, что бы он не сгорел и информацию на нём можно было прочитать.
4. Получить у командира в ДВУХ экземплярах нашивки и значки с символикой вооружённых сил РФ. Нашить символику и закрепить значки на форму. Дополнительный комплект, взять с собой и если будет надобность, закрепить и нашить взамен утерянных.
5. Получить у командира специальную шильду. Проверить, что ваше ФИО там верно выбито и воинская часть указана верно. Обязательно убедитесь что в названии воинской части присутствуют слова Российская федерация. 
6. Закрепить полученную шильду на вверенном вам оружии.
7. Накануне отправки, убедится что всё собрано, знаки отличия на месте, документы надёжно лежат в карманах.

Пункт 2. Переход границы и поведение в зоне боевых действий.

1. Обязательно убедиться, что все документы и знаки отличия не утеряны. 
2. Переходя границу. ОБЯЗАТЕЛЬНО громко кричать за Путина! за Россию!
3. Каждые 20-30 минут проверять не утеряны ли знаки отличия и документы. В случае утери, немедленно запросить дубликат, если нет возможности, отступать на территорию РФ.
4. По возможности, обновлять страницу в соц.сети вКонтакте. Допустимые записи на стене: Ну вот я и в Новороссии, мочу укропов. Путина люблю, за него всех порву. Обама негр. Порошенко плохой.
5. В случае попадания в плен. ОБЯЗАТЕЛЬНО сразу сообщить что вы из России и предоставить документы. На вопрос зачем приехали. Отвечать. Послал товарищь Путин! На вопрос сколько платят. Отвечать. 200 долларов. (Обязательно уточнить что в месяц!)
6. Если вас снимают на видео. Обязательно передать привет маме, которая живёт в Псковской области. 
7. Если вас будут расстреливать. Встаньте на колени, пустите слёзы и просите о пощаде. 

Шойгу С.К

 

 

Ответ Таруты 

 

Без паники. Русские идут

Бывший губернатор столицы бывшей Донецкой области, копатель рвов Тарута попросил жителей Мариуполя не паниковать, не толпиться на заправках и не создавать огромные очереди в магазинах. И не сметать с полок все продукты.

На самом деле на подступах к городу находятся не сепаратисты, а всего-навсего три-четыре псковские дивизии ВДВ, которые ночью прорвались через границу.

Тарута заверил в телекамеру, что все под контролем – вокруг Мариуполя есть два кольца. А еще – два конца. И посредине – гвоздик.

Ловушка для псковских дивизий.

Напомним, что последние две псковские дивизии наголову разбиты доблестными силами АТО. Об этом свидетельствует множество макулатуры, оставленной псковскими десантниками на поле боя.

Каждый из них возил с собой не только военный билет, но и паспорт, удостоверение сотрудника ГРУ, портрет Путина, журнал увольнений, личный дневник с фотографиями симпатичных сотрудниц ФСБ на задании, справочник десантника-диверсанта, секретный устав подразделения "Вымпел" и визитку Шойгу.

 

 

Изменено 26 августа 2014 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Фото из семейного архива.

Оригинал взят у zubkoff в Когда, говорите, Обама был в Москве по делам СНВ? В 1995 году, кажется?

По возрасту парень подходит, чо.

[Susuman]

Знакомый друга моего друга по секрету, рассказал, что видел специальное распоряжение министра обороны России, информация из проверенных источников и на 99.9% действительна.

В распоряжении следующее:

Всему личному составу РФ, включая офицеров и прапорщиков. 

Если вам пришёл личный приказ от Путина В.В. о направлении вас в зону боевых действий Российской армии на территории Украины вы должны:

Пункт 1. Перед отправкой.
1. Взять у командира воинской части все документы, включая паспорт, военный билет и др.
2. На отдельном листе написать ваш адрес электронной почты, ссылку на страницу в социальной сети вКонтакте (если таковой нет, ОБЯЗАТЕЛЬНО завезти) желательно, написать на стене, что вы уехали воевать на Украину по зову сердца.
3. Листок с информацией. ОБЯЗАТЕЛЬНО, нужно обработать хим. составом, что бы он не сгорел и информацию на нём можно было прочитать.
4. Получить у командира в ДВУХ экземплярах нашивки и значки с символикой вооружённых сил РФ. Нашить символику и закрепить значки на форму. Дополнительный комплект, взять с собой и если будет надобность, закрепить и нашить взамен утерянных.
5. Получить у командира специальную шильду. Проверить, что ваше ФИО там верно выбито и воинская часть указана верно. Обязательно убедитесь что в названии воинской части присутствуют слова Российская федерация. 
6. Закрепить полученную шильду на вверенном вам оружии.
7. Накануне отправки, убедится что всё собрано, знаки отличия на месте, документы надёжно лежат в карманах.

Пункт 2. Переход границы и поведение в зоне боевых действий.
1. Обязательно убедится, что все документы и знаки отличия не утеряны. 
2. Переходя границу. ОБЯЗАТЕЛЬНО громко кричать за Путина! за Россию!
3. Каждые 20-30 минут проверять не утеряны ли знаки отличия и документы. В случае утери, немедленно запросить дубликат, если нет возможности, отступать на территорию РФ.
4. По возможности, обновлять страницу в соц.сети вКонтакте. Допустимые записи на стене: Ну вот я и в Новороссии, мочу укропов. Путина люблю, за него всех порву. Обама негр. Порошенко плохой.
5. В случае попадания в плен. ОБЯЗАТЕЛЬНО сразу сообщить что вы из России и предоставить документы. На вопрос зачем приехали. Отвечать. Послал товарищь Путин! На вопрос сколько платят. Отвечать. 200 долларов. (Обязательно уточнить что в месяц!)
6. Если вас снимают на видео. Обязательно передать привет маме, которая живёт в Псковской области. 
7. Если вас будут расстреливать. Встаньте на колени, пустите слёзы и просите о пощаде. 

Шойгу С.К.

[Борисыч МСК]