Старый мельник Опубликовано 15 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 сентября, 2014 Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Перевод письма: Дорогая г-жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kurganoid Опубликовано 16 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 сентября, 2014 (изменено) Заднеприводный кот ( ссылку дать не могу-дочь прислала текстом.И кто-кому супруг-я тоже понять не могу!Походу тут не один кот заднеприводный) Среди ночи меня разбудил звонок супруга: - С Людовиком проблемы! - Знаю. - Откуда? - Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента! - Прекрати придуриваться! Люк болен! - Подожди. Люк - это Людовик, что ли? - Ты приедешь? - Буду через полчаса. А что с ним? - Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь… По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня. - Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун? - Понимаешь, он не только блюет. - Понимаю. Еще и серит. Отрави… - Нет. Видишь ли …он ходит. - Под себя? - Не перебивай! Он бегает задом-наперед! - Что? - Смотри! Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда. Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.- Поехали в ветеринарку. Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта? В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени. Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил: - Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ! Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку волосьем, она и поболе видала"... Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили: - Как бегает? - Жопой! - Как жопой? - Вперед! У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке. - ПОКАЖИ! - Прошу! Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп! Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески. По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты. Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились. По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам: -...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя… На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать. Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу....Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала… При слове "церукал" врачи обрадовались: - Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку. - Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый… Медицина повалилась друг на друга… - Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота… Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились. К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке). Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало. P.S Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАД до Твери задним ходом. …А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино тверской области. Название понравилось, или он там затариться собирался - история о том умалчивает... (с) Изменено 16 сентября, 2014 пользователем kurganoid Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
isaenko.v Опубликовано 16 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 сентября, 2014 Не успеваю все прочитать-строчите как из пулемета,побыл на даче и в цейтноте без интернета. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sky Опубликовано 16 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 сентября, 2014 Дневник Домового 11 2 февраля. Переезд опишу, процитировав слова Халка: «Не только лишь все могут переехать в дом, точнее — не каждый может это… ай! По голове-то на фига?…». Кота пустили первым. От осознания своей важности, тот, забыв про все моральные устои, пометил первый же угол. Убежать не успел, забуксовал по ламинату. В целом, дом неплохой. Двухэтажный, рядом лес и речка. Спокойный, тихий район, кухня-гостиная 22 кв. м., два санузла, русские соседи… Иногда ловлю себя на мысли, что я мог бы стать неплохим риелтором. 3 февраля. Весь вечер залипали с Халком возле камина и рассуждали о судьбах мира. Очень сложно поддерживать с ним беседу, так как после слов «секуляризация» и «метемпсихоз», я иногда выхожу в астрал. Пойду лучше с котом попялюсь на мух. 4 февраля. Кот заблудился в доме. Нашёл его на чердаке по крикам: «Я твой дом труба шатал!» и «Планировка — гавно!». 5 февраля. Посмотрели мультик «Кентервильское привидение». Халк сказал, что аналогия на лицо, и сюжетная линия сопоставима с определенными событиями, имеющими место в отдельно взятом социуме… В общем, я снова вышел в астрал. Встретил там Вассермана. 6 февраля. Кот надул в прихожей и сказал, что будет там дуть каждую ночь, пока не расцветет засохшее миндальное дерево. Думаю, когда хозяйка это увидит, кот пересмотрит свои взгляды на ботанику и реинкарнацию. 7 февраля. Сказал коту, что спать лучше всего на поглаженных чёрных вещах. Например, на рубашке хахаля. Говорит, что действительно, удобней. Даже Халк разочарован его наивностью. 8 февраля. В связи с последними событиями, решили провести голосование по выбору нового имени хахаля. Голосование было тайным. Получили три предложения: 1. Хозяин. 2. Утырок. 3. Никто не видел мою коробочку из-под киндера? Сошлись на том, что как хахаля не назови, он хахалем и останется. 9 февраля. Ночью спросил у хозяйки, не знает ли она, как на котле регулируется температура отопления. Та хотела выбежать из комнаты, но с перепугу выбежала в стену. Кот сказал, что я затупил. Согласен, там же регулятор есть… 11 февраля. Посмотрели «Хроники Нарнии». Кот впечатлен. Весь день сидит в шкафу, что-то бормочет, простукивает стенки. 12 февраля. Вот так сидишь иногда, скучаешь… Ну как скучаешь… Просто в тоску впадешь… От погоды, от зимы, которая никак не закончится… А тут хахаль как подскользнется на лестнице, да как посчитает задницей все ступеньки… Вот сидишь так, смотришь на него… Ну как смотришь… Валяешься на полу, от хохота не в силах подняться… А настроение улучшилось… Халк говорит что-то о плагиате и о каком-то Гришковце. Не знаю, о чем это он… И вообще, я — Домовой! Мне можно! 14 февраля. Хахаль с хозяйкой ушли в ресторан. Кот притащил валентинку с подписью: «Любимой нечисти от царя зверей». Спросил у него — а где сам царь? Теперь не разговаривает со мной. А с чего это я — нечисть?.. 17 февраля. Долгим зимним вечером прокалывали хахалю летнюю резину. Вот такой вот парадокс! А потому что кладовка — не место для хлама. Это наш с котом штаб! 18 февраля. Разгадывали сканворды. Дерево семейства сосновых, три буквы. Халк предположил, что это определённо то самое дерево, которое использовал в сюжете одного из своих романов один из… В общем, я его не дослушал. Кот же сказал, что это… Короче, нужно взяться за его воспитание. 20 февраля. Развлекаемся как можем. Кот стырил ключи и бегал с ними по дому, крича, что он — Паспарту. Старец Фура, в лице Халка, сидел на чердаке и загадывал нам загадки. В итоге Паспарту заперли в кладовке. Старца тискает хозяйка. В общем, сокровищница не открылась. 23 февраля. И всё-таки за ВДВ! 25 февраля. Скоро весна. Кот наводит марафет. Попросил меня дать ему пару уроков вокала. Разучили «Чёрного ворона» и «Врагу не сдаётся наш гордый Варяг». Судя по трясущимся рукам хозяйки, она не любит классику. Она любит молитвы. 28 февраля. Голуби доставили анонимное сообщение: «Ты кто такой? Давай, до свидания! Встречаемся 1 марта на поляне. Приходи один, мы тоже придем одни». Неужели это тот, о ком я думаю? Завтра идём на стрелу. © ЧеширКо — Дневники.Онлайн Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Zet 72 Опубликовано 16 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 сентября, 2014 (изменено) Сборная солянка. Все честно стырено... — Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.— Это как?— Мягкие волосы— и характер мягкий, жесткие— упрям, как осел!— А лысые?— Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!Посмотрела в зеркало,Встала на весы...Прекрати истерику!Ты замужем! Не ссы... Мужчина пьет в трех случаях:когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все нормально — от скуки.— Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка?— Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он? ». В 30 лет, она спрашивает: «Кто он? ». В 40 лет — «Где он? ». Суббота, дома кипит работа. Жена уборочку делает, муж полочку пытается повесить:- Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться!Жена естественно не смогла промолчать:- Ты што не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три!!!- Я тебе Люба перед сном, обязательно об этом напомню!! Муж:-И где ты шлялась до 5 утра?Жена:-Ойй, не начинааай... Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин. Сказка!!!! — Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...— ЧТО! ?— В смысле "Привет! Как дела? ". Этот чертов Т9. Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед дядя Саша говорит:-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!-А как потише?-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит-Дядь Саша, так хорошо?-Да!После второго раза:— И так хорошо?-Да!И так несколько раз старик нервно орет:-Убери ты этот скотч со рта жены!-Почему?-Потому что весь дом думает, что ты меня @@@шь! Изменено 16 сентября, 2014 пользователем Zet 72 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Zet 72 Опубликовано 16 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 сентября, 2014 и еще... Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать- ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 смПрофессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает:- ... Внутри него проходит большая кость...Профессор не выдержав:- Ну это вам со страху показалось! - Ты говоришь, что я красивый?- Да, красивый.- А так красивый?- И так красивый.- А вот здесь, отойду, здесь красивый?- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо! - Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?- С пупырышками. Приезжай быстрее!Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:- Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth? Муж с женой в ссоре: жена: - ты бы хоть посуду за собой помыл, скотина! муж: - не могу... копыта мешают! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sky Опубликовано 17 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 сентября, 2014 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЛеРой Опубликовано 17 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 сентября, 2014 "Мы не допустим суровой зимы в восточной Европе и в Украине. Если же температура опустится ниже приемлемого минимума, правительство Соединенных Штатов рассматривает возможность введения новых санкций против России" (с) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vo1 Опубликовано 17 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 сентября, 2014 А может на нас еще ответственность за их эрекцию возложить? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sky Опубликовано 18 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 сентября, 2014 © ЧеширКо — Дневники.Онлайн Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Zet 72 Опубликовано 18 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 сентября, 2014 Свет мой, зеркальце скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех милее... Молвит зеркало в ответ: Твою мать, базара нет! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
isaenko.v Опубликовано 18 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 сентября, 2014 (изменено) Свет мой, зеркальце скажи, да всю правду доложи! Шустрые у вас там девчонки!Какие фортеля выкидывают! Изменено 18 сентября, 2014 пользователем Сергей К Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Zet 72 Опубликовано 18 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 сентября, 2014 и еще... Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по пять гривен за пять коробок.Тут же вытаскивает кошелек, покупает их все...На выходе она обернулась и спросила продавца:- А почему так дешево - рекламная акция?Продавец неохотно промямлил:- Вы знаете - они все без ниточек. . Был сегодня на первом свидании - по объявлению...Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Zet 72 Опубликовано 18 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 сентября, 2014 Шустрые у вас там девчонки!Какие фортеля выкидывают! Это они еще трезвые! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Zet 72 Опубликовано 18 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 сентября, 2014 Есть и заботливые девушки. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЛеРой Опубликовано 18 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 сентября, 2014 депутат Эрки Ноол заявил: "дигидрогена монооксид - это гигантская проблема, которой нужно заниматься сразу. Если от одного химического соединения в Эстонии умирает полсотни человек в год, действовать нужно сразу. Более того, скажу, что в этом году дигидрогена монооксид убил больше людей, чем погибло за все миссии, к которых Эстония участвовала со времен восстановления независимости". (цэ) дигидрогена монооксид - Н2о, т.е. вода http://www.rg.ru/2014/09/18/voda-site-anons.html Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЛеРой Опубликовано 18 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 сентября, 2014 еще педалик http://coub.com/view/2epxp Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сергей К Опубликовано 18 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 сентября, 2014 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Zet 72 Опубликовано 19 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2014 Улыбнемся с утра. глЯмур... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЛеРой Опубликовано 19 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2014 ГЕНОТЬБА - это этап, который души хохлов проходят на пути к НЕБЕСНОМУ ПIДАРЕШТУ. Претерпев ГЕНОТЬБУ и ЗРАДУ, выстрадав ВОЛЫНЬ и КОНОТОП душа хохла возносится к вечной ПЕРЕМОГЕ в ПIДАРЕШТ. Туда пускают только тех, кто при жизни был СВIДОМ и НЕЗАЛЕЖЕН. Посреди ПIДАРЕШТА шумит МАЙДАН, в центре которого находится ЗАЛ УПА. В зале души героев пируют с древними украми и упавскими вояками. Ровно в полночь приходит БАНДЕРА и НАВОДИТ ПОРЯДОК. http://peremogi.livejournal.com/775620.html Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЛеРой Опубликовано 19 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2014 Сегодня в США состоялось награждение шуточной Шнобелевской премией (IgNobel Prize) за «открытия, которые заставляют сначала засмеяться, а потом задуматься». Учёным самых разных континентов вручали приз в 10 номинациях. БиологияНаграждена состоящая из 12 человек (представителей Чехии, Германии, Замбии) команда учёных, которая установила следующее: когда собаки справляют естественные потребности, они предпочитают сидеть и стоять вдоль геомагнитных силовых линий по направлению с севера на юг. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЛеРой Опубликовано 19 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2014 педалик напрягается Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Belog Опубликовано 19 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2014 Надо тоже в Фортунере открыть все окна и поехать... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Zet 72 Опубликовано 20 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2014 ГЕНОТЬБА - это этап, который души хохлов проходят на пути к НЕБЕСНОМУ ПIДАРЕШТУ. Претерпев ГЕНОТЬБУ и ЗРАДУ, выстрадав ВОЛЫНЬ и КОНОТОП душа хохла возносится к вечной ПЕРЕМОГЕ в ПIДАРЕШТ. Туда пускают только тех, кто при жизни был СВIДОМ и НЕЗАЛЕЖЕН. Посреди ПIДАРЕШТА шумит МАЙДАН, в центре которого находится ЗАЛ УПА. В зале души героев пируют с древними украми и упавскими вояками. Ровно в полночь приходит БАНДЕРА и НАВОДИТ ПОРЯДОК. http://peremogi.livejournal.com/775620.html Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Zet 72 Опубликовано 20 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2014 Приятных и радостных Вам выходных! Я-то на работе... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.