Смешное и прикольное

[ЛеРой]

Страсть как люблю я Юлию Латынину ...

 

 

".....Второе, и самое важно, что Тарута сделал – он ведь металлург по образованию. У него там два завода в Мариуполе: «Азовсталь» и другой – оба изготавливают слябы. Сляб – это, кто читал мою книжку «Охота на Изюбря», там даже главного героя Сляб зовут – это такая здоровенная штуковина, стальная балка гигантская, широкая, из которой потом делают прокат и разные другие вещи. Вот они стали эти слябы варить и делать из них домики, которые выдерживают прямое попадание «Града», выдерживали до 17 прямых попаданий «Града». И они эти домики стали ставить в качестве обороны перед наступающими танками. И после плясок в Фейсбуке вернулся батальон «Азов», потому что ему стало стыдно, залез в эти домики. И выяснилась такая ситуация: фактически уже сдан город Мариуполь, наступают танки, которые, конечно, российские танки. Перед ними все выжигается градом. Танк наступает по выжженной земле – вдруг из этого домика вылезает человек и начинает стрелять из гранатомета – подбивает танк. Один раз, другой, третий раз – наступление остановилось. Мариуполь был спасен...."

Юлия Латынина. (цэ)

[ЛеРой]

вот как бывает-то ...

[ЛеРой]

ни разу не реклама!

[kurganoid]

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с

водочкой и закуской. Сальцо, лучок...

Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.

Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту

и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона

и грудой падает в палисадник.

Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:

- Бачив?

Второй так же спокойно:

- Бачив.

- Ну?

- Шо ну? Яка держава - такий й теракт..

Изменено 30 сентября, 2014 пользователем kurganoid

[EVA]

[Sky]

Дневник Домового 16

1 мая.

8:00

Наступил праздник Весны и Труда. Судя по тому, как его обычно отмечают, я бы назвал его — праздник Клеща и Мангала. Ну или Шашлычный Спас.

9:15

Наблюдал, как семейство собирает сумку для пикника. Судя по всему, ближайший год они не собираются возвращаться домой.

9:50

Принимали с котом сдачу нормативов Зидана. Натянуть на себя спортивный костюм, чтобы он не порвался. Зачёт, но шовчик предательски потрескивает. Переложить еду из холодильника в сумку и ничего не сожрать. Предсказуемый незачет. Влезть в кеды 37-го размера, когда у неё сороковой — бесценно… Сёстры Золушки нервно курят в сторонке.

10:30

Выходим. Зинаида Захаровна взяла с собой средство от комаров. Кот говорит, что напасть на неё могут только лишь комары-суицидники или комары с раскладным носом. Халк ответил, что когда она родилась, пищевая цепочка потеряла свой смысл, и превратилась в пищевую спираль.

11:00

Леший, как и обещал, зарезервировал нам полянку. Зидан вышел на поле, соблюдая все футбольные традиции — перекрестившись, и сожрав пучок травы.

12:00

Хахаль пошёл за дровами и застрял в болоте. Халк сказал, что зори здесь тихие и задумчиво уставился вдаль. Его логика иногда напоминает мне лицензионное соглашение. Ни фига не понятно, но лучше согласиться.

12:40

Приходил Леший. Поздравил с праздником. Увидев Зинаиду Захаровну, спросил, зачем мы разбудили Ктулху? Сказал ему, что не фиг на неё наговаривать, так как Ктулху гораздо симпатичнее.

13:55

Хахаль упал в костёр, и обжегся кипятком из медного котелка. Единогласно признали, что он молодец, так как всего за одну секунду прошёл огонь, воду и медные трубы. Лишь Халк сказал, что не трубы, а медный цилиндр, с одной стороны преобразующийся в… Кстати, я попросил Вассермана запирать астрал на ключ.

15:15

Кот вспомнил, что его предки были лучшими охотниками на районе и сказал, что докажет это на деле. Действительно, доказал! Но все же, решили с Халком, что одуванчик не был готов к столь стремительной атаке…

16:00

Приходил покойный дед с транспарантом: «Мир. Труд. Майбах.» Халк сказал, что в данном контексте, нужно или «Майбах» заменить на «Фокус в кредит», или слово труд поставить в кавычки. Кот сказал, что ему нравится Анджелина Джоли и залез на дерево.

16:40

Зидан ушёл в лес по нужде. Увидев паруса Зинаиды Захаровны, поднялся ветер. Рассмотрев поближе предполагаемый фрегат, тот резко стал дуть в другую сторону, лёг и больше не поднимался. Вот так, в очередной раз, человек обуздал силы природы.

17:00

Уже час ломаем с дедом головы, причём тут Анджелина Джоли… Я то попривычней к Коту, а вот дед в недоумении. Пошёл спрашивать у ясеня.

18:20

Приходил Кузьмич. Спрашивал номерок Зинаиды Захаровны. Сказал ему, что пятый.

19:00

Зинедин ела шашлык и случайно перекусила шампур. Все сделали вид, что ничего не заметили, но теперь стараются не махать руками перед её лицом. И в глаза тоже никто не смотрит.

20:10

Хозяйка сплела хахалю венок из полевых цветов. Кот предложил привязать к нему ленточку с надписью: «От любящей жены». Халк подавился от смеха и снова ненадолго умер. Никак не можем привыкнуть к этим его выходкам.

20:50

Собираемся домой. Пришел заяц с алюминиевой ложкой и каким то порошком. Попросил не тушить костёр. Послал Лешему сообщение. Тот ответил: «Костёр туши, зайца гаси, порошок топи». Так, теперь главное — ничего не перепутать…

21:00

Тушила Зинаида Захаровна. Кот сказал, что после этого зрелища его жизнь никогда не будет прежней. Заяц сказал, что многое осознал и пошёл устраиваться на работу. Халк хотел перегрызть себе глотку… Ну можно же было просто водой затушить…

21:40

Вернулись домой. Бабка пошла в душ и застряла в ванне. Кот напевает песенку: «Я сама была такою триста лет тому назад». Ржем. Шерхан! Тортилла перевернулась!

22:40

В подвале конечно сыровато, но хотя бы не слышно адского храпа. С точки зрения безопасности, тоже лучше. Если вдруг от него рухнет крыша, будет шанс выжить. Все. Спать…

©ЧеширКо — Дневники.Онлайн

[kurganoid]

серьезное социологическое исследование.

Англичанин: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы -

деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи,

англичане - традиция.

Француз: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы -

полное бескультурье, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане,

французы - сплошное удовольствие.

Итальянец: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи -

торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом

неаполитанская.

Немец: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы -

болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы -

почет и доверие.

Американец: немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики,

итальянцы - официанты, евреи - всюду пролезут, украинцы - лгуны, русские

- бандиты без штанов, американцы - почет и уважение.

Еврей: англичане - антисемиты, французы - примитив, немцы - опасность,

американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские - ванькИ, евреи

- тактический ход.

Украинец: немцы - освободители, американцы - жлобы, евреи - спекулянты,

русские - москали вонючие, украинцы - любовь и свобода.

Русский: англичане - ходячие грабли, французы - кривляки, итальянцы -

придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы

вонючие, евреи - профессия, русские - судьба

[kurganoid]

@Sky

,21:00

Тушила Зинаида Захаровна. Кот сказал, что после этого зрелища его жизнь никогда не будет прежней. Заяц сказал, что многое осознал и пошёл устраиваться на работу. Халк хотел перегрызть себе глотку… Ну можно же было просто водой затушить…

Опять до слёз!

[ЛеРой]

Украинские ученые доказали, что газ добывают не из земли, а из какой то офигенно толстой трубы. (цэ)

[kurganoid]

Украинские ученые доказали, что газ добывают не из земли, а из какой то офигенно толстой трубы. (цэ)

Учёные-практики утёрли теоретиков!

[Сириус]

[ЛеРой]

" 6 боевых американских вертолётов приземлились на крестьянском поле на севере Польши чтобы спросить направление, а то они заблудились" http://www.zerohedge.com/news/2014-09-10/us-chopper-squadron-invades-p

[Настырный]

" 6 боевых американских вертолётов приземлились на крестьянском поле на севере Польши чтобы спросить направление, а то они заблудились" http://www.zerohedge.com/news/2014-09-10/us-chopper-squadron-invades-p

То ли ссылка битая, то ли быстро подчищают такие фееричные новости.

[ЛеРой]

То ли ссылка битая, то ли быстро подчищают такие фееричные новости.

ха! у меня тоже уже не открывается

[Sky]

ха! у меня тоже уже не открывается

Давно это было, вот и не открывается)

http://russian.rt.com/article/49738

[EVA]

Я на работе работаю,домой прихожу,так эта сволочь полосатая,как будто ждет..Швейцара из меня сделал!!!!До 20 раз за вечер,впусти в дом..выпусти из дома..впусти,выпусти..Вот сижу и думаю,может его кастрировать?Ленивым станет..откормлю..будет не подъемный..да и интересы вне дома сократятся в разы)))

[Faiz]

Швейцара из меня сделал!!!!До 20 раз за вечер,впусти в дом..выпусти из дома..впусти,выпусти..Вот сижу и думаю,может его кастрировать?

А ты уверена что он к кошкам постоянно бегает?

Если нет, то кастрация не поможет, это характер.

Как "кошачий психолог" скажу так, это следствие недостатка внимания к его персоне (эгоизм с его стороны).

Как вариант - заведи второго (вторую), что бы не было первому скучно.

Но как бы не случилось усиление синдрома.. котов то будет уже 2

Анекдот.

Женщина спрашивает у врача, - как ей похудеть?

- Надо меньше есть!

- Так я за детьми доедаю, за мужем доедаю, не выбрасывать же.

- Заведите себе поросенка.

- Что, мне после него тоже доедать?!

Изменено 1 октября, 2014 пользователем Faiz

[EVA]

Недостаток внимания?!!!У моего кота фамилия Веревкин))Он из мужа веревки вьет))На руках постоянно(у мужа)Шляется с ним как собака по участку,принимает во всем активное участие,начиная от чистки картошки и заканчивая ремонтом..Со мной справится не может,вот и устроил..швейцаром)))Думаю как отомстить,и не убить при этом))

[Faiz]

Проще сделать дырку в двери, пусть туда сам лазит

[ЛеРой]

На предстоящих выборах на украине во время голосования в урны будут кидать не бюллетени,а сразу кандидатов.  (цэ)

[Борисыч МСК]

Муж уезжает в длительную команОригинал взят у maggel в Анек

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...

Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...

Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..

Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к

окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч

с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!...

 

 

 

[Борисыч МСК]

 

Изменено 1 октября, 2014 пользователем Борисыч МСК

[Сергей К]

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

[kurganoid]

Серёга переведи отсталому в чём баян с огрызками и лапшой:

-народ покупает на последнее

-инфа-огрызки гнутся в кармане

-огрызок могут себе позволить все, вплоть до бичей

[Сергей К]

Серёга переведи отсталому в чём баян с огрызками и лапшой:

-народ покупает на последнее

-инфа-огрызки гнутся в кармане

-огрызок могут себе позволить все, вплоть до бичей

 

Да покупают на последние копейки а потом в режим жесткой экономии на год, "ролтон" счастлив, продукция сметается параллельно продажам АРРLE вот и весь баян