Смешное и прикольное

[Борисыч МСК]

http://www.youtube.com/watch?v=vqHWFcuwdc0

 

Айсберг по курсу

– Смотри у меня!
– Сам у себя смотри...

Магазин «Чакры». Мы открылись!

Человек, страдающий бессонницей – это тот, кто всё время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно.

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

– Давайте просто посидим молча… Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…
– Тяните билет!

Вегетарианцы – люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

А ведь ещё совсем недавно – в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!

Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.

Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно поллитра проявителя.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла ориентацию начальника в глазах коллектива.

– Капитан! Айсберг по курсу корабля!
– Айсберг?.. По курсу корабля?.. Это сколько в рублях?

Начинающий писатель решил использовать в своем произведении игру слов и проиграл.

Если опаздываешь, не торопись. Не надо опаздывать раньше времени.

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.

Еще одна загугленная любовь.

Профессор – студенту:
– Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
– А если я ещё и скажу, как вас называют?

Вот бывает пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом переживаешь: дошёл?.. не дошёл?..

Жена приехала домой после длительной командировки. Муж, уходя на работу утром, сказал ей:
– Не включай мой компьютер. То, что ты там увидишь, может тебе не понравиться.
Приходит домой вечером, она страшно злая.

– Что случилось?

– Ну, включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
– И это тебе не понравилось?
– Ну да!
– Я же предупреждал!

С одной стороны, всё хорошо, а с другой стороны – мы.

– Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался!.. Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду от тебя. Честное слово! Ну маам!..

Если ваши подчинённые довольны зарплатой – значит, они воруют!

Объявление в поликлинике: "Психиатр в запое и принимает только тех, кто понял смысл жизни".

Прапорщик – солдатам:
– У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая – вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая – песка в соседнем карьере немеряно!

– Выходи за меня?
– А что там… за тобой?

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина… Да, умеют они подкрадываться!

Изменено 14 января 2015 пользователем Борисыч МСК

[Старый мельник]

[Старый мельник]

 

Изменено 14 января 2015 пользователем Старый мельник

[Yuran69]

http://www.youtube.com/watch?v=GWmkcRdrHgA

[Старый мельник]

Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин «Охота» посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тётя Вера знала меня ещё любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло – она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал «Охота и охотничье хозяйство». – Вот – читай, – сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 – 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 – 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция? – Держи, – говорит тетя Вера и протягивает мне манок. – Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел. Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. «Пробуй», – разрешает она. – «Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный». Как кричит раненный заяц, охотникам объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так, что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого зверька извлекается такой жуткий звук. Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. - Отлично! Беру, – говорю я тёте Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями. Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: «Завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором». Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками – все в панике и в ужасе. Хорошая вещь! Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа? как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь. Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша «Урал», на котором меня надо везти. Снега выпало много, «УАЗ» не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять. До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли – зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами – короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера. Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону упёрли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нор у и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. «Урал» мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи. Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: «Ну что ж, пора». Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул. Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно. Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется. Решение пришло исподволь. Тихо приставляю манок к губам и изо-всех сил дую, направив его прямо на мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, всё-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось. Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала. Мужик на долю секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье. Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли. Через минуту все было кончено. Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном. Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: «Саней-то вроде и не было»? «Сначала не было, – подтвердил я, – а потом приехали». Утром в сельсовете на заседании правления колхоза актив внимательно слушал рассказ сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог...

@Лысый Йог

[shot]

@Старый мельник,вот это потешил   

[Старый мельник]

Сам ржал как лошадь из этого рассказа.

[Борисыч МСК]

[Борисыч МСК]

 Утомлённый новогодними праздниками....

Изменено 15 января 2015 пользователем Борисыч МСК

[shot]

 после новогодних праздников....

гад испортил шашлык

[kurganoid]

гад испортил шашлык

Украсил!

[Борисыч МСК]

Видно,конечно,что монтаж(сравнительные размеры  котейко-тарелко),но идея хороша....

Изменено 15 января 2015 пользователем Борисыч МСК

[kurganoid]

Котейка обычный/кило на7-8!

А вот шашлыки богатырские а стаканЫ сиротские!

Изменено 15 января 2015 пользователем kurganoid

[Борисыч МСК]

Обама рассказывает канцлеру Германии Меркель:
— У меня есть три кнопки. Нажимаю первую — нет Москвы, вторую — нет России, третью — России и Китая…
На что канцлер ответила:
— У моего дедушки гитлера было три унитаза. Золотой, серебряный и фаянсовый.
Но когда в Берлин вошли советские танки — он обосрался прямо в коридоре!

[isaenko.v]

Обама рассказывает канцлеру Германии Меркель:

— У меня есть три кнопки. Нажимаю первую — нет Москвы, вторую — нет России, третью — России и Китая…

На что канцлер ответила:

— У моего дедушки гитлера было три унитаза. Золотой, серебряный и фаянсовый.

Но когда в Берлин вошли советские танки — он обосрался прямо в коридоре!

Для меня унитазы сейчас тема актуальная-ремонт, однако, вялотекущий-дорожают заразы.

[kurganoid]

Для меня унитазы сейчас тема актуальная-ремонт, однако, вялотекущий-дорожают заразы.

ну и нефиг тратится! Придёт время/дальше коридора не уйдём!

[EVA]

@kurganoid,Не,не,не!!!так и подскользнуться недолго! 

[Борисыч МСК]

[Дядя Вова]

[Дядя Вова]

Автопром ? не не слыхал

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=fVHj8ICOA0s

[Борисыч МСК]

[kurganoid]

всё по плану!

[isaenko.v]

http://www.youtube.com/watch?v=GWmkcRdrHgA

Чего то Юра после этого массажу пропал-совсем замассировал.

[Дядя Вова]

Чего то Юра после этого массажу пропал-совсем замассировал.

Через 57 минут обещался быть с этой девахой, сижу жду   

[Борисыч МСК]