Смешное и прикольное

[kurganoid]

заходят сразу в ТЫЛ через Белоруссию. САЛА ГЕРОЯМ!!!

Да что за педерастические новости?!!

[Борисыч МСК]

Да что за педерастические новости?!!

Таки пидорги же...  Они везде!!!

 

Изменено 23 января 2015 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

КАК ФРАНЦУЗЫ КРУТИЛИ СВОИ ЯЙЦА! http://mzadornov.livejournal.com/180597.html

[Борисыч МСК]

Гы-Гы-Гы.....    

http://www.youtube.com/watch?x-yt-ts=1421914688&feature=player_embedded&x-yt-cl=84503534&v=9yzt4ivEBJs

Изменено 23 января 2015 пользователем Борисыч МСК

[isaenko.v]

Кризис,кризис...

А как 40 лет назад бутылка водки стоила 2.87(4 доллара),так по нынешнему курсу и стоит..Стабильность,однако!

[Борисыч МСК]

Это точно 

   Середина восьмидесятых годов. Горбачёв во всю борется с пьянством. То есть под видом этой борьбы повышается в несколько раз цена на водку, что при государственной монополии на этот продукт даёт коммунякам бабки не меньше, чем нефть и газ, продаваемые на Запад.    Так вот, Горбачёв приезжает на один из заводов, и с видом большого демократа и друга пролетариата, подходит к одному из рабочих.    - "Я тут с пьянством борюсь - цену на водку повышаю. А чего это от тебя перегаром несёт? Пьёшь?"    - "Пью".    - "А если я цену на водку ещё повышу, будешь пить?"    - "Буду".    - "А если я цену повышу так, что одна бутылка будет стоить одну твою месячную зарплату, всё равно пить будешь?"    - "Всё равно".    - "Ну, тогда ничего не понимаю! Я - доктор экономических наук, на меня работает куча институтов, тысячи учёных, мы всё просчитали! Объясни, что мы не учли!?"    - "Видишь ли, Михал Сергеич, вот эта деталь - она как стоила раньше бутылку водки, так и дальше будет стоить!"  

 

По ходу и этот вспомнился

 

   Идёт мужик зимой по улице в одном валенке - другая нога боса, но он идёт довольный, счастливый, улыбается!..    - "Эй, мужик! Ты же валенок потерял!"    - "Не-а, НАШЁЛ!!!"   

Изменено 23 января 2015 пользователем Борисыч МСК

[kurganoid]

[Yuran69]

[kurganoid]

Курганский!

Один институт заканчивали

[Настырный]

По приборам что ли ездит тетенька?

"Про тётенек за рулём". Очень часто вижу тётеньку за рулём в шубе с капюшоном. Капюшон большой. Надет на голову. Она в него руку с телефоном засовывает... Почему она до сих пор ездит? Не знаю.

[isaenko.v]

"Про тётенек за рулём". Очень часто вижу тётеньку за рулём в шубе с капюшоном. Капюшон большой. Надет на голову. Она в него руку с телефоном засовывает... Почему она до сих пор ездит? Не знаю.

Женщины,однако,загадка природы!

[kurganoid]

Мужики тоже в наушниках,капюшонах,не оглядываясь ,дорогу в неположенных местах перебегают

Суицидников по гендерному принципу не определить

[Борисыч МСК]

[Саныч]

Что то никто не посмотрел как мне Машинку трут.

[kurganoid]

Что то никто не посмотрел как мне Машинку трут.

Саныч ей/богу мобильный инет еле ползает,а другого к нам не затянули

[Саныч]

Саныч ей/богу мобильный инет еле ползает,а другого к нам не затянули

Ну вот. Я с телефона юзаю и терплю. А как девонька мочалкой третий с камеры писал. Думал оп...люсь. Катя суровая. Три мойки ей в неочереди.

[Борисыч МСК]

[isaenko.v]

Что то никто не посмотрел как мне Машинку трут.

Да смотрел,а где не нашел.Помню ты там с разных ракурсов деваху снимал-любовался-то ли машиной,то ли ей.

[Сергей К]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Борисыч МСК]

 

Изменено 25 января 2015 пользователем Борисыч МСК

[Yuran69]

Что то никто не посмотрел как мне Машинку трут.

Саныч, пришлось очки одеть, но так и не увидел где: машинку трут

[Старый мельник]

[Старый мельник]

Учительница рисования спрашивает у ученика, что он будет рисовать. Тот отвечает:
- Тут черным закрашу, тут синим, а тут зеленым еб...ну.
Учительница в шоке падает в обморок. Потом приходит в себя, хватает ученика и к директору. Жалуется, что ученик ей такое сказал, что она в обморок упала.
Директор ученику:
- Что ты сказал?
- Ну сказал:"Здесь черным закрашу, тут синим, а тут зеленым еб...ну".
Учительница опять в обморок.
Директор ученику:
- Ты видишь, ей плохо от зеленого? Еб...ни красным.

 

Муж с женой беседуют: 

- Как мне всё надоело, носить нечего, сходить некуда, все однообразно, я устала, у меня депрессия... 
- Дорогая, я думаю, тебе надо куда-нибудь съездить... 
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь - куда??? 
- Я думаю - в "хлебальник"!!!

Изменено 26 января 2015 пользователем Старый мельник

[Старый мельник]

[Старый мельник]

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и попнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться, - А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое <тук>. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНА!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- ЁЁЁ!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаяааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕаааать мои худые крылья! Феедя ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Бряк! Все конец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и хукнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила расходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Чего тыкаешь! Пооткрывали свои норы, так хоть обозначили бы их. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи продадите, не хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все! Иду работать в библиотеку. Там люков нет. - сказал второй, и, сдирая жилет, пошел куда-то...