Смешное и прикольное

[Борисыч МСК]

[Sky]

Исправьте ошибку в слове "ХЕРОШО", и я скажу Вам, оптимист Вы или пессимист

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут…

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

[Сергей К]

 

[EVA]

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели...

 

Владимир - означает "Владеет миром"...

Барак - одноэтажная временная постройка с удобствами на улице...

 

Лукашенко звонит Путину:

- Володя, помоги. Мне нужно вырыть море!
- Саша, не могу, мне нужно в Ростовской области горы насыпать!

Изменено 9 января 2015 пользователем EVA

[shot]

О как, решил сюды-Комиссар СЕ: новые правила получения водительских прав в РФ незаконны

[Sky]

О как, решил сюды-Комиссар СЕ: новые правила получения водительских прав в РФ незаконны

Одного не понимаю, какого хрена, комиссар се решает, что в России законно, что нет. Пусть со своими гейропейцами разберутся для начала.

[shot]

комиссар се решает, что в России законно

таки и я о чём, совсем гейропа отбилась от рук

[Susuman]

Достойный ответ!

 

[Борисыч МСК]

таки и я о чём, совсем гейропа отбилась от рук

http://www.youtube.com/watch?v=2_0q5SYnHKY

В свете сказанного,наиболее интересна вторая часть ролика

Изменено 10 января 2015 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

 

Украина:

- Здравствуйте. Я могу купить в вашем банке 200 долларов?

- Да, конечно. Приносите, - продадим.

Изменено 10 января 2015 пользователем Борисыч МСК

[EVA]

[kurganoid]

- Ради бабы своей все дела отложу.

Чтоб в тоске у окна не сидела

- То коня шугану, то избу подожгу...

Ей нельзя без любимого дела!

[EVA]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...

[kurganoid]

За по радиву услышал- почему мужики предпочитают красивых/умным:

ПОТОМУ,ЧТО ВИДЯТ ЛУЧШЕ,ЧЕМ ДУМАЮТ!!!

[Борисыч МСК]

непечатность не моя,но звиняюсь. Прослезился....попробовал представить ситуацию.

Изменено 10 января 2015 пользователем Борисыч МСК

[kurganoid]

Так не ржал с " Дневников Домового!"

[Борисыч МСК]

Так не ржал с " Дневников Домового!"

Блин,до сих пор слёзы утираю.Давненько так не пронимало....Вся "картина маслом" перед глазами.

Это уже другая опера...

Изменено 10 января 2015 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

[Yuran69]

Мстительный кот 

[Борисыч МСК]

Как это знакомо...Но ролик смотрят все.Сегодня был племянник,показывал.Ржали...

[Борисыч МСК]

Демотиваторы-244

Зима на свете:
20^оС – греки надевают свитеры (если могут их найти).
15^оС – ямайцы включают отопление (если, конечно, оно у них есть).
10^оС – американцы начинают трястись от холода. Русские сажают на дачах огурцы.
5^оС – можно увидеть своё дыхание. Итальянские автомашины отказывают. Норвежцы идут купаться на озеро.
^оС – в Америке замерзает вода. В России вода сгущается.
- 5^оС – французские автомашины отказывают.
- 15^оС – кот настаивает, что будет спать с тобой в кровати. Норвежцы надевают свитеры.
- 17^оС – в Нью-Йорке владельцы домов включают отопление. Русские последний раз в сезоне едут на дачу.
- 20^оС – американские автомашины не заводятся.
- 25^оС – не заводятся немецкие машины. Вымерли ямайцы.
- 30^оС – власти поднимают проблему бездомных. Кот спит в твоей пижаме.
- 35^оС – слишком холодно, чтобы думать. Не заводятся японские машины.
- 40^оС – собираешься две недели не вылезать из горячей ванны. Шведские автомобили перестают заводиться.
- 42^оС – в Европе не работает транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45^оС – вымерли греки. Власти действительно начинают делать что-то для бездомных.
- 50^оС – веки замерзают при моргании. На Аляске закрывают форточку на время купания.
- 60^оС – белые медведи двинулись к югу.
- 70^оС – замёрз ад.
- 73^оС – финские срецслужбы эвакуируют Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80^оС – русские не надевают перчатки даже разливая водку.
- 114^оС – замерзает этиловый спирт. Русские возмущены.

 

Далее http://ursa-tm.ru/forum/index.php?/topic/122163-demotivatory-244/

 

 

Изменено 11 января 2015 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

 

Изменено 12 января 2015 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

 

Реставратор.

- Ну что же, покажите вашу работу,- потирая руки попросил директор
музея.
- Вот, в принципе скульптура Апполона Бельведерского,- радостно сообщил
реставратор.
- Вы уверены, что это именно он?- спросил директор.
- Естественно, кто же еще?
- У меня на памяти несколько иная картина, как он выглядел...
- Это скульптура.
- Я вижу, что это скульптура, я имел в виду, что до реставрации он
выглядел иначе.
- Само собой, он и должен выглядеть иначе, я же его отреставрировал...
- Я спрашиваю, почему он в стрингах, где фиговый листок?
- Весь мир ходит в стрингах.
- Женщины ходят в стрингах.
- Необязательно, мой знакомый, начальник отдела в министерстве, тоже их
предпочитает.
- Какой начальник, какое министерство? Зачем Апполону стринги?
- Срамоту прикрыть.
- Срамота – это то, что я сейчас вижу, а у Апполона – достоинство.
- Вы пидор?
- Хорошо, проехали. Где его накидка?
- На нем.
- На нем телогрейка, куда делась накидка?
- Это не телогрейка, а мой пуховик. Снимите его и увидите накидку.
- Что будем делать со стрингами?
- Я предпочитаю семейные трусы.
- Я не об этом, надо заменить их на фиговый листок.
- Вы считаете, что фигОвый листок лучше, чем стринги?
- Я считаю, что скульптура должна выглядеть, как оригинал.
- У вас регрессивная психология, вы тормоз прогресса...

Только хотел директор возразить, как в мастерскую вбежала молодая
девушка.
На лету чмокнув реставратора, стала что-то искать.

- Кто это?- спросил директор.
- Моя подруга, - удивленно ответил реставратор.
- Что она ищет?
Реставратор пожал плечами, как девушка спросила:
- Дорогой, ты не видел мои стринги? Ну те, которые ты по пьяни предлагал
на скульптуру надеть.

Директор и Апполон встретились взглядами.
Директор взял со стола стамеску и твердым шагом направился к скульптуре.

Освободив стринги от слоя воска и гипса, вопросительно посмотрел на
реставратора.
- Сам не знаю,- опередил его реставратор.
- Стринги целы, - неудомевая начал директор, - как вам удалось их
надеть, да-да, вы именно их надели на скульптуру. Как вам это удалось,
ноги скульптуры прочно соприкасаются с постаментом?
Не зная гордиться ли собой, или смеяться, реставратор предложил:
- Вы загляните под стринги, может фиговый листок на месте.
Директор оттянул элемент нижнего белья.
- На месте. Фиговый листок на месте, но мне кажется под ним нет фалоса.
- Вы пидор?- вновь поинтересовался реставратор,- фалос лишь
подразумевался.
Или вы думаете, что сначала слепили фалос, а потом прикрыли листком?
- Прекратите умничать! Как вам удалось нацепить на него стринги, не
порезав их? Отвечайте!
Девушка все это время молчавшая, подошла к реставратору и тихо
прошипела:
- Ненавижу.
Затем резко развернувшись направилась к выходу.
Директор, заинтригованный произошедшим, подошел к реставратору и
пристально глядя на скульптуру, предложил:
- Раз вам, голубчик, удалось одеть Апполона не повредив трусы, то думаю
и снять вы их сможете. Если вам это удастся, то получите еще 50
процентов надбавки к гонорару. Если нет, то необессудьте, придется
кастрировать ваш гонорар. Хотя в целом к вашей работе у меня претензий
нет, недоплаченная сумма будет своего рода уроком за глупые поступки.
Директор вышел из мастерской, а реставратор усевшись на полу, стал
обдумывать, как же снять эти чертовы стринги.
Разрезать и подменить их не представлялось возможный, так как директор
оставил свои автографы на всевозможных частях нижнего белья. Разрезать и
восстанавливать скульптуру тоже он не мог, это сразу же бросится в
глаза. Тупик.

Провалявшись на полу около часа, реставратор решил смириться с мыслью о
потерянных деньгах и дабы заглушить обиду направился в кабак.

Несмотря на раннее время дня, в кабаке можно было заметить подвыпивших и
откровенно пьяных господ. Реставратор заказав себе пузырь и
незначительную закуску, стал оглядывать окружающих.
Официант принес заказ и торопливо удалился.
«Принеси еще,.. угощаю всех.. , девочки не разбегайтесь, мы еще только
начинаем веселье.. , официант мля,.. , вотку мне, вотку. А вот это та
самая хрень, на которую я надел, х...знает как, стринги... У меня тут
травка есть, курнем... Что-то я раньше тебя там не видел.. Может еще по
одной... »

Проснувшись от сильного стука в дверь, реставратор вскочил и тупо
соображая где он, стал протирать глаза. Он еще с трудом разделял сон и
реальность и сев на край кровати, старался хотя бы понять, что
происходит. Стук в дверь становился все сильнее.
Реставратор натянул штаны и потопал открывать дверь.
Директор, едва переступив, порог спросил:
- Ну как? Справился с задачкой?
Реставратор, все еще туго соображая, промычал что-то невнятное, но
слушать его видимо никто не собирался. Директор, распираемый
любопытством, был уже рядом со скульптурой.
- Мда, - произнес директор, -ваша взяла, стринги вы сняли, и вижу, что
не повредив ни их, ни Апполона. Одного не могу понять - на...уя вы на него
надели колготки?

 

Изменено 12 января 2015 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Изменено 12 января 2015 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Полный комплект "дневников домового" с компанией.

http://xn--b1addnalrc.xn--80asehdb/dnevniki/

Изменено 12 января 2015 пользователем Борисыч МСК