Смешное и прикольное

[kurganoid]

Не ,ну мы тоже могЁм!

Хто домкрат,хто балонник!

Вскладчину веселее!

Изменено 12 декабря 2014 пользователем kurganoid

[Сергей К]

Не ,ну мы тоже могЁм!

Хто домкрат,хто балонник!

Вскладчину веселее!

 

Мы против групповухи, у нас в Азии другие ценности 

[kurganoid]

Я не от извращённости а от бережливости!

Больше старого балонника от Нивы не дам!

[Сергей К]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "

Вот тут я и обосрался

 

 

Реакция людей на зов:"Наших бьют!" 

Жнщины:"Кого?" 
Мужчщины:"Где?" 
Голубые:"Куда?" 
Лесбиянки:"Чем?" 
И только евреи спрашивают:"За што?":D

 

 

 

Заходит бизнесмен в оффис с группой иностранцев и говорит секретарю:

-Ирочка,мне пожалуйста кофе,а этим трем пид*рам кефир.
Голос из группы:
-Двум пид*рам...я переводчик.

 

 

Самого большого "леща" в

день соревнований по подледному
лову рыбы поймала жена рыбака
Петрова, которая не разбудила его
утром

 

 

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно 

сказано… Парень «хороший», девушка вообще никакая… Вносит он ее, 
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: 
— Ирка, ты только не обижайся… Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник — ты, извини, говно… Автобус лег…)))

 

 

— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? 

— ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.

Изменено 13 декабря 2014 пользователем Сергей К

[Сергей К]

Деревня в 100 жителей

Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:

• 57 азиатов

21 европеец

14 американцев (северных и южных)

8 африканцев

52 будут женщинами

48 мужчинами

70 не белыми

30 белыми

89 гетеросексуальными

11 гомосексуальными

6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США

у 80 не будет достаточных жилищных условий

70 будут неграмотными

50 будут недоедать

1 умрет

2 родятся

у 1 будет компьютер

1 (только один) будет иметь высшее образование

Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом.

Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.

Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.

Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.

Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.

Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.

[Сириус]

Мы против групповухи, у нас в Азии другие ценности

Ну тогда вас мы вычеркиваем...

[Сергей К]

Нас нельзя вычеркнуть! 

Мы участвуем в одиночку!   в смысле вдвоем! 

 

[Борисыч МСК]

Нас нельзя вычеркнуть! 

Мы участвуем в одиночку!   в смысле вдвоем! 

 

:P"

Если струмента не хватит,"то с другом пополам"  

[Сергей К]

Если струмента не хватит,"то с другом пополам"  

 

Нормальным профессиональным инструментом пользоваться надо уметь! Он травмоопасен в руках дилетанта, тут друг не помощник, а тоже потенциальный пострадавший!     

[Борисыч МСК]

Мысли с выдержкой

Ценам приказали упасть. А они отжались и поднялись!

В бане все равны. Начальство ходит в сауну.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.

Мысль, которая тревожит каждого: что бы такое украсть, чтобы заработать?

Интуиция – это способность головы чуять задним местом.

Мало найти своё место в жизни. Надо еще найти его первым…

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться!

Аудит – та же ревизия, только ревизоры приезжают на "Ауди”.

Чтобы попасть в рай, нужны адские усилия.

Водку надо обязательно закусывать чем-то питательным. Например пивом.

Рассол – напиток завтрашнего дня.

Коротко о погоде: бррр!

Понедельник – травмоопасный день: можно рот порвать, когда зеваешь.

Хочу домашний безлимитный банкомат!

Рожденный ползать проползет везде!

Чтобы жить не по средствам, нужно их как минимум иметь.

К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от Мерседеса.

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.

Девушка за рулём – как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет!

Серьезные девушки – как серьезные сайты. Для включения дополнительных функций нужна регистрация.

Если мама смеётся над шутками папы – значит, в доме гости.

Мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе – и неожиданно затихшая и подобревшая жена…

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?

Почему люди не падают с вращающейся земли? Потому что прикреплены к поликлиникам.

Народная примета: если с утра с похмелья зубная щетка не входит в рот – значит, это щетка для чистки обуви…

Ваше мнение обо мне ошибочно. Поэтому закройте, пожалуйста, свой ошибальник!

Изменено 13 декабря 2014 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Изменено 15 декабря 2014 пользователем Борисыч МСК

[Дядя Вова]

 

[Борисыч МСК]

Богдан Обамко,он такой....

[Сириус]

Богдан Обамко,он такой....

Медведев полковник там ))) а Путин подполковник. ))

[Борисыч МСК]

 

 

 

 

Похищение Европы (пьеса).

На сцене все, кроме Наитемнейшего. Он пьет из блюдечка чай с баранками. Его зловещее молчание наконец закончилось, и он сказал все что хотел. Имеющие уши услышали, а мнение не имеющих мозгов его никогда не интересовало… Но, несмотря на это, к происходящему он относится с легким интересом.

Меркель: Что-то дышать тяжело… Воздух спертый!
Керри: Ничего удивительного, сначала сперли скифское золото, потом газ, потом деньги на армию… Теперь вот воздух… А я Вас, между прочим, предупреждал, что не надо было украинскую делегацию приглашать…
Яценюк: А чё сразу мы-то? Можно подумать москаляки не воруют: на минутку Крым без присмотра оставили, пожалте бриться! Отвернулись- они нашего президента скрали, да чего-там, двум десяткам ваших спецназовцев тоже ноги приделали…
Жириновский: За базаром-то следи! Они чего, раньше безногими были? На своих ногах к нам и приперлись… Приблудились, значит! Не гнать- же их! Поселили в общаге, со Сноуденом, чтоб приглядывал… Дык они вообще обрусели; водку с медведями трескают, на балалайках частушки наяривают… (фальшиво напевает): Не запугает нас, Обама пид… Ну Вы в курсе… Назад возвращаться однозначно отказываются…
Керри: Неправда:! Черный Властелин держит их в плену…
Жириновский: Путин что-ли, Черный Властелин!
Керри: Ну а кто еще?
Жириновский: Значит Ваш Обама — Властелин Белый?
Керри: Несомненно, он-же силы добра олицетворяет
Жириновский: Нелогично… Негр — Белый Властелин! Вы бы его растонировали, что-ли…. Хотя бессмысленно- черного кобеля не отмоешь добела!
Керри: Протестую это расизм!
Жириновский: Ну, что ты- это пословица. Вот когда русских из атомного ружья расстрелять грозятся- это расизм…
Тимошенко: Знаете что! Хватит! Путин сказал, что невиноватая я, у меня эмоциональный срыв был… Выпимши была…
Жириновский: Если по твоему поведению судить, то ты, после освобождения вообще не просыхала! Завязывала бы ты с алкоголем, Юлька!
Елена Малышева; Женский алкоголизм в настоящее время успешно излечивается наркоманией… Может Вам, Юлия, действительно лучше пыхнуть, так сказать?

Лукашенко: А шо там за шум?
Рогозин: «Юлька-бублик» злобствует… Не дам, говорит ни одному русскому…
Лукашенко: А про бэлорусов шо говорит?
Рогозин: А тебе оно надо? Очки-то надень!
Лукашенко (надевает очки, смотрит на Юлю , крестится…испуганно): Та не дай бог!
Рогозин: То-то! Ты еще «Лерку-партизанку» не видел в камуфляже…
Лукашенко (заинтересовано): Крымчанка? Дочь офицера?
Рогозин: Почти… Капрал спецназа УПА, за свою жестокость прозванная «Целлюлитный ужас»

Вбегает возбужденная Псаки…
Псаки: Всё! Мы добыли непровержимые доказательства того, что русские оккупировали Украину! Вот, смотрите сами! (Достает пачку фотографий)
Жириновский (заинтересованно): Чего там? Свежую порнушку с Клинтоном притащила? Дай сюда! (вырывает у нее фотографии, брезгливо разглядывает)… Черт знает, что… Рожи бородатые какие-то… Этот вот, вообще на старика Хоттабыча похож!
Псаки: Вот, значит Вы признаете, что они похожи на русских солдат?
Жириновский: Ну, если Хоттабыч- русский солдат, тогда да…
Псаки: Впрочем, Вашего признания и не требуется… Смотрите сами: все бородатые, с «Калашниковыми» и в мохнатых шапках! Они похожи на русских солдат, и это неопровержимое свидетельство оккупации русскими Украины!
Жириновский: Слушай, Псака! Ты в Сухумском обезьяньем питомнике была когда- нибудь? Там половина обитателей на Вашего президента похожа! Мы-же не орем на каждом углу, что американцы Абхазию оккупировали…

Яценюк: Шановни друзи! Раз уж Вы признали, что нас оккупировали, не могли-бы Вы дать немножко наличных, на борьбу с агрессором? Помираем мы, без денюжек, господа хорошие! Совсем все плохо (Закрывает лицо руками и громко рыдает)
Олланд (гладит его по плечу): Ну что вы, что вы, успокойтесь… Нужно немножко потерпеть… Хотя-бы два месяца…
Яценюк (поднимает заплаканное лицо, с надеждой): Через два месяца вы нам дадите денег?
Олланд: Через два месяца, голубчик, вы привыкните…
Яценюк (капризно топая ногой): Тогда мы у Путина денег попросим!
Президент Польши Коморский: Русские вас всех в Сибирь сошлют! Лес валить, на карандаши для своих студентов!
Меркель: Зачем русским столько карандашей? Чего они рисовать собрались?
Коморский: Да кто- ж их, этих русских разберет?
Лавров: Далась Вам наша Сибирь! Успокойтесь уже! Никого в Сибирь посылать не будем! (Всеобщий вздох облегчения: "Фу-у-у!")… В Якутию поедете! Остров Врангеля, кстати, тоже пока малозаселен, а ведь туда две Италии вместятся!
Президент Италии Наполитано: Упс!
Коморский (заинтересовано): А там виноград можно выращивать? Лето теплое?
Лавров: Врать не буду, виноград там не прижился… Зато ягель хорошо растет. Ваши аграрии будут довольны… Что касается лета… Лето, как лето… В пальто не холодно… Правда, лето бывает не каждый год… Вот в прошлом году было… В июле… В среду… Короче, Вам понравится…

Входит Обама: Я только что звонил Путину.
Меркель: Странно как-то… Слушай, Барак, ты целых три дня катался по Европе и убеждал всех, что с Путиным нельзя никаких дел иметь, а сам каждый день ему звонишь, Как это понимать?
Олланд: Мутный типчик…
Лавров: Пользуясь Вашей терминологией — Мутный Властелин.
Обама (не обращая на них внимания): Он говорил про Вашу Европу… Вот, я записал (читает): «Мне кажется, нужно, безусловно, стремиться – я много раз об этом говорил, – к тому, чтобы нам создавать Европу от Лиссабона до Владивостока…»
Жириновский: Ну, что очкарики? Влипли? Занимайте скорее места получше, пока пшеки все не расхватали! Немцы, чего в сторонке жметесь? Сюда давайте! Земля Франца- Иосифа еще свободна! Мерель, ты знаешь, как по- эскимосски будет «Кушать хочу»? А как ты там жить-то собираешься? Иди сюда, я тебе слова спишу…

Занавес

Изменено 15 декабря 2014 пользователем Борисыч МСК

[Дядя Вова]

Беларуский анекдот:

Поймали Лукашенко и Путин  Порошенко, насадили на вертел и жарят на огне.  Лукашенко: Валодька, чаго ты так хутка яго крутишь, ен жа не пражарыцца ? Понимаешь, Саня, когда я его медленно кручу, он, сука, уголь успевает пиздить.

[Борисыч МСК]

Одесский собакин

[Старый мельник]

Из жизни аптекарей.

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникинымкрасных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек — менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000, годов этак ближе к 60.
Парень (П): — Упаковку презервативов…
Аптек-менеджер (АМ): — А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре… (П): — А Вам не всё равно?
(АМ): — Ну я же должна помочь Вам выбрать…
(П): — Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): — Тогда берите exstra strong они прочные…
(П) в шоке…
(П) не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ): — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубаялуна» а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета…
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…
(АМ): — А Вы оральный секс планируете?
(П): — С кем?
(АМ): — А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам…
(П): — Да мне уже вроде не надо…
(АМ): — Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице…
(АМ): — Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): — Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: — Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: — Спасибо, уже по«б@лся…
(АМ) деду: — А Вам, что?
(Д): — Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): — А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся.

[Борисыч МСК]

Самые смешные американские законы или тупеющая Америка 2

 В Моухейв Каунти, в Аризоне, вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами и необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары.
В Оскфорде, что в Огайго, женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.          
В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой-либо позиции, кроме "миссионерской". В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа.

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, 

И далее http://cvetindigo.ru/world/usa/samye-smeshnye-amerikanskie-zakony-ili-tupeyuschaja-amerika-2.html

Изменено 15 декабря 2014 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

[isaenko.v]

Да,почаще бы они стихи нам читали!

[shot]

15.19 мск Стоимость нефти сорта Brent опустилась ниже 59 долларов за баррель, свидетельствуют данные торговой системы ICE. По состоянию на 15:10 мск котировки снизились на 3,8% до 58,84 доллара за баррель.

15.16 мск Евро превысил 100 рублей, доллар - выше 80 рублей на торгах Московской биржи

[Борисыч МСК]

 

15.19 мск Стоимость нефти сорта Brent опустилась ниже 59 долларов за баррель, свидетельствуют данные торговой системы ICE. По состоянию на 15:10 мск котировки снизились на 3,8% до 58,84 доллара за баррель.

15.16 мск Евро превысил 100 рублей, доллар - выше 80 рублей на торгах Московской биржи

 

Мы все уже икаем под столом. Лаврентий Палыч,ау!!!

Изменено 16 декабря 2014 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Гы-гы-гы ....новый анекдот. в москве в обменнике - баксы есть - нет, евро есть - нет. давайте хоть гривну       

[isaenko.v]

Пригнал мужик в сервис запорожец-

хочу диски титановые поставить-пожалуйста,10 баксов.

-хочу тюнинг машины сделать внутри и снаружи-пожалуйста,10 баксов.

Ну ты мужик и гонишь!

Так не я первый начал.