Смешное и прикольное

[Павел]

[kurganoid]

Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...

[Павел]

- Давай устроим друг другу офигенные выходные?

- Давай!

- Тогда - до понедельника.

[Susuman]

 

[Сергей К]

 

 

 

 

 

[Борисыч МСК]

https://youtu.be/6rk1ZxYIqTI

[Yuran69]

.

[Павел]

[Павел]

Отважные старички-терминаторы.

[Старый мельник]

ЕАЛЬНАЯ ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ, КОТОРАЯ ПРОСТО ПОРВАЛА ПОЛИЦЕЙСКИХ!
Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного гос. номера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny гос. номер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek гос. номер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek гос. номер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

[Старый мельник]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: 
- Дорогая не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. 
Жена: 
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! 
Муж: 
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. 
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. 
Жена думает: 
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? 
Жена решается: 
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! 
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, 
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, 
который подметает двор. 
Жена: 
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» 
Михалыч, не долго думая: 
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… 
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи 
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла 
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными 
глазами… 
Муж: 
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????… 
Михалыч: 
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь…, где все я не знаю!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ.

[Vadek]

Лелик насмешил, аж прослезился.

[Susuman]

ЕАЛЬНАЯ ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ, КОТОРАЯ ПРОСТО ПОРВАЛА ПОЛИЦЕЙСКИХ!

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

Раз

Два

 

[kurganoid]

@SUSUMAN,да хуч три,четыре,пять!

Сколько читаю,столько и ржу!

Всегда свежо и в тему!И всё у них махачкалинское мандаты кончиться не могут.

Не веришь: по Мск поезди!

[Susuman]

Повторюсь.

 

Вы посмотрите как играет пацан! Сейчас так не снимают...

 

 

[Борисыч МСК]

 

Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?

 

«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

 

— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

 

Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

 

Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная…»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

 

Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора…

— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

 

Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

 

Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

 

— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да…
— Ну заче-е-е-ем?!

 

Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

 

Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!

 

Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.

 

Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

 

— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!

 

Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

 

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

 

Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии… Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу…

 

 

Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

 

Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

 

Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого… старосту вашего.

 

Не будем тянуть кота за все его подробности!

 

Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда, деканат всегда сверху.

 

Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

 

В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

 

Материал: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/genialnye-citaty-prepodavatelej-vuzov-827560/

Изменено 22 декабря 2015 пользователем Сергей К

[Zet 72]

 

 

 

 

 

 

 

 

[alex78lav]

С наступающим Новым Годом!

[Борисыч МСК]

Из занимательной арифметики

 

 

 

 

666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016
С наступающим Новым годом!

 

     

Юный вундеркинд из Краснограда разработал уникальное мобильное приложение, способное сбивать российские истребители, об этом он поведал журналисту «News Daily Україна» при личной встрече. Как утверждает юный разработчик, имея на руках чертежи авиационной электроники последних новинок российской авиа промышленности, ему удалось создать, как он называет «кнопку падения» для агрессивно настроенной российской авиации. Почти полностью уничтожив папин бизнес, юный гений потратил более миллиона гривен на воссоздание и покупку деталей для бортовых дисплеев и другой электроники, используемой исключительно в российском авиастроении. После успешных тестирований на, как утверждает автор приложения, более чем тридцати разных моделях, он с уверенностью утверждает, что теперь через Красноград не пролетит ни один российский истребитель. Нарушив с десяток российских законов, друзья Дмитрия (так зовут вундеркинда), работающие сразу в нескольких научно исследовательских институтах России, опасаются мести властей за переданные Дмитрию материалы и уже изъявили желание переехать жить в Украину. Будет ли передано в ближайшее время данное приложение министерству обороны Украины, Дмитрий пока не сообщает, ссылаясь на недоверие к высшим военным чинам. Также автор не хочет, чтобы данное приложение покидало территорию Украины, а работало исключительно на нашу обороноспособность. За более подробной информацией по данному интервью обращайтесь: info@newsdaily.com.ua P.S. Сразу после публикации статьи, бурление ватных говн на территории «федерации» достигло критической отметки. Тысячи российско-фашистских троллей получили приказ: атаковать статью и сделать из нее фейк. На данный момент тролли нескольких сотен ватных ресурсов всасывают оставленное за собой говно, рвут пуканы и ссутся от злобы, отправляя непристойные комментарии в адрес нашей редакции. ЗНАЧИТ ЗАЦЕПИЛО !

Слава Украине !

Слава Украинским программистам !

 http://newsdaily.org.ua/post/267

Изменено 23 декабря 2015 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Нет это не рюкзак в форме козы, это живая коза

Изменено 23 декабря 2015 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

 - Дорогая, а ты не знаешь, куда у меня из кармана брюк пропали 5000 рублей?

- Ты, наверное, их обронил где-то.

- Блин...

- Расстроился, да?

- Ну да...

- Да улыбнись ты! Не потерял ты ничего! Я купила на них платье!

 

 2016 год, можешь ничего мне не приносить. Главное, никого у меня не забирай.

 

 

 - Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

 

 

 У меня плохое зрение, и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Мне идет?» Что должен я вам ответить, загадочные, говорящие пятна?

 

 

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: «И на хрена такая жизнь!»

 

 

 Президент Турции Махмуд Баяр спрашивает у Н.С.Хрущева:

- Господин первый секретарь, вот вы говорите, что в СССР бесплатное всеобщее образование, что советский народ - самый читающий народ в мире. Вы что, хотите сказать, что в СССР все умные и у вас совсем нет дураков?

- Есть, конечно. Только мы их называем турками.

 

 

8) Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.

 

 

 - Ненавижу понедельники!

- Сегодня четверг.

- Ненависть не утихает.

 

 

 Жена может намертво привязать к себе мужа, например, черным поясом по карате.

Изменено 24 декабря 2015 пользователем Борисыч МСК

[Старый мельник]

Изменено 24 декабря 2015 пользователем Старый мельник

[Старый мельник]

[Борисыч МСК]

Изменено 24 декабря 2015 пользователем Борисыч МСК

[Zet 72]