Смешное и прикольное

[Стас]

Приходит Мужик с работы пораньше

жена с ходу 

милый сходи в аптеку за таблетками голова раскалыватся, он разворачивается, а сынок 5 лет говорит папа в шкафу сосед дядя Вова спрятался

подходит мужик к шкафу открывает а там сосед в трусах

Вован ну ты вооще оуел у Люски башка раскалывается, а ты с ребёнком в прятки играешь.

[Борисыч МСК]

1) Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно я не спрашивал?


2) Если девушка говорит тебе: «Какая у тебя красивая фамилия...» - значит пора сматываться.


3) - Скажи, у меня есть какой-нибудь талант?
- У тебя талант - есть!


4) Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.


5) - Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.


6) Из записи в истории болезни:
«Больной не знал, что, когда он ходил «налево», его жена ходила на каратэ».


7) Если спящего гепарда пнуть под зад, то он поможет развить вашу скорость до 100 км/час.


8) - Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.


9) В Москве появятся свыше 180 остановок общественного транспорта с зарядными устройствами для телефонов.
Теперь отнимать телефоны гопникам станет гораздо проще.


10) Золушка спрашивает:
- Милая крестная, а можно я еще раз схожу на бал?
- Так и быть, моя хорошая, - отвечает ей фея. - Но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих назойливых пьяных приставаний.

Изменено 24 ноября 2015 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

 

Просветиться http://topru.org/28583/podlinnaya-istoriya-ukrov/

Изменено 24 ноября 2015 пользователем Борисыч МСК

[Сириус]

Хоть не пенисы....

Всё это иностранные слова )) Так или иначе все там будем, на пенисии ))

[Борисыч МСК]

Как я летала над США: мемуары ракеты «Калибр-НК», заводской номер 1290-56 ХААНР

23 Ноябрь 2015

 

Источник

Родилась я совсем недавно, в марте 2015 года на родном заводе в уральском городе Екатеринбурге. Моих близняшек-сестричек в тот день появилось на свет еще очень много. По этому случае в цеху был митинг и большой продолжительный праздник.

Первое, что я запомнила в своей жизни, так это тёплые слова мастера участка Семена Ерофеича, который душевно протёр мою боеголовку чистым спиртом, густо выдохнул и проникновенно произнёс:

— Ну, дорогая, за тебя… Счастливого полёта и чтобы ты летала низко-низко, к земле близко-близко и всегда попадала туда, куда надоть! И-эээх, за любовь!

После этого я долго не помнила, что со мной происходило. Потом нас, целую стаю сестёр куда-то отвезли, и мы некоторое время пролежали в тёплом уютном складе, где о нас хорошо заботились, даже мерили температуру и подолгу протирали от пыли.

Примерно в середине августа в гости приехал Семён Ерофеич вместе с целой группой прапорщиков, офицеров и генералов и долго выбирал группу из двадцати шести ракет. В конце концов их всё-таки выбрали и отвезли, как потом выяснилось, на Каспийскую флотилию. А оставшимся сказали, чтобы мы не очень расстраивались, потому что работы хватит на всех. Прощаясь, мастер Семён Ерофеич подошёл ко мне, не знаю, почему, но я ему очень понравилась, похлопал по месту рядом с моей талией и сказал, что скоро опять приедет.

Как мы скоро с радостью узнали, наши сестрички не опозорили родной завод, 7 октября они 2015 года вылетели с Каспийского моря и точно попали по всем целям в Сирии.
После этой новости мы сильно расстроились, потому что на их месте очень хотела быть каждая из нас.

А тут еще прапорщики, которые нас обслуживают, пришли в хранилище и вслух переводили, смеясь, с английского, мысли какого-то Дэйва, что ли, Маджумдара, военного обозревателя «The National Interest», который сильно удивлялся тому, что «российские крылатые ракеты дальнего радиуса действия, которые обычно можно найти только на более крупных кораблях, были запущены с «относительно миниатюрных корветов»и что «Буян-М» с восемью ракетами «Калибр НК» на борту «осуществляет более массивный удар, чем ныне выведенный из состава ВМС США фрегат типа «Оливер Х. Перри», и уж точно обладает большей огневой мощью, чем любой из американских боевых кораблей прибрежной зоны LCS. Единственными находящимися на вооружении кораблями США с подобной огневой мощью являются эскадренные миноносцы типа «Арли Берк» и ракетные крейсера типа «Тикондерога», которые, безусловно, гораздо больше по размерам и в разы дороже, чем «Буяны».

Ещё больше мы обрадовались, когда узнали, что после пролёта над Ираном наших сестёр американский авианосец «Теодор Рузвельт» в панике убежал из Персидского залива, почувствовав себя беззащитным кроликом в лапах у амурского тигра.

А скоро к нам в гости снова приехал мастер Семён Ерофеич и ещё много рабочих и инженеров. Вот они и рассказали нам, что будут отбирать несколько ракет для выполнения ответственного правительственного задания.

Как я хотела, как стремилась к тому, чтобы попасть в число счастливых избранниц! И моё желание осуществилось.

Нам сказали, чтобы мы никогда ничего не рассказывали, откуда и как нас будут запускать, это просто очень важная государственная тайна. А перед отъездом нам вмонтировали какие-то хитрые устройства и сказали, что благодаря им мы будем совершенно невидимы. И еще добавили специальные устройства для разведки вместо взрывчатки.

Потом запрограммировали наши навигационные устройства и тепло пожелали удачи.
Семен Ерофеич аж всплакнул, вспомнив свою молодость, когда он служил на Кубе и отвозил туда наших бабушек — оперативно-тактические ракеты Р-12…

И вот наконец нас запустили. Часть наших сестер отправилась купаться в океане в специальных водонепроницаемых контейнерах. Они тоже выполняли особое задание, только другое: по специальному сигналу со спутника в случае необходимости им надо было стартовать и поразить намеченные цели.

А с я вместе с сестричками полетела над тёмными водами Тихого океана и вскоре увидела огни на тихоокеанском побережье Соединённых Штатов. Мы узнали, что это был город Сан-Франциско. потом мы направились к Норт-Айленду в Коронадо, штат Калифорния, пункту базирования авианосцев, посетили Китсап-Бангор, Китсап-Бремертон, Сан-Диего и Пойнт-Лома, где полюбовались американским флотом. Скажу честно, ничего особенного, там даже не обратили на нас внимания

.

Затем дружною стайкою, судача о своём, о женском, направились в сторону восточного побережья США к городу Вашингтону.

По пути с интересом слушали, как жители небольших американских городков оживленно обсуждали появление в этих местах неопознанных летающих объектов в виде светящихся тарелок, на большой скорости проносившихся мимо их окон.

Посмеявшись над недалёкими американцами, мы продолжали наш полёт. По пути мы посетили американский секретный объект на границе штатов Вашингтон и Орегон, и еще несколько основных и передовых баз армии США.

По пути мы при помощи аппаратуры сверхбыстродействия и шифрования передавали на наши спутники полученную информацию.

И вот, наконец, под нами город Вашингтон. Тут мы, конечно, не удержали и, включив экономический режим работы двигателей, надолго зависли у Овального кабинета Белого дома послушать, о чём там говорят. Простое женское любопытство, знаете ли…

Сидят, значит, в этом кабинете президент США Барак Обама, вице-президент Джо Байден, госсекретарь Джон Керри, сенатор Джон Маккейн, Виктория Нуланд и так ругаются между собой, что даже слушать приятно.

Обама говорит, что Маккейн торгует нефтью ИГИЛ. Маккейн отвечает, что Обама сам поставляет ИГИЛ оружие. Керри спорит с Байденом, кто из них возьмётся за организацию поставок старых советских комплексов ПВО С-125 «Печёра» с Украины через Катар всё тому же ИГИЛ, чтобы хоть как-то помочь ему бороться с российской авиацией.

А Виктория Нуланд вообще впала в истерику и рыдает, причитая:

— Боже, как мне надоела эта Украина… И зачем я, дура, связалась с этими украинцами… Порошенко беспробудно пьёт и блуждает… Яценюк деньги без конца клянчит… Турчинов молится…

А деньги, которые мы им даём, куда-то все время исчезают. Причём украинцы обвиняют в своих проблемах уже всех, и нас, в первую очередь, а не только Россию. Обвинять в своих бедах всех., а только не себя это у них такая национальная идея. Они уже меня угрожают люстрировать… Господи, за что?

Они без конца скандалят, дерутся, разбираются и никак не могут разобраться между собой. Теперь я понимаю, почему Путин не ввел войска в Украину, а перевёл все стрелки на нас: он-то знал, что такое украинские элиты, а мы даже не догадывались, в какую скандальную сварливую свару попадаем…

А Обама пытается её успокоить и говорит:

— Ну, не всё же так плохо: мы же хорошо организовали поток беженцев в Европу. А какие теракты получились в Париже? Эти тупые европейцы даже не вспоминают о том, что у истоков создания ИГИЛ стояли мы. Они наивно думают, что ИГИЛ само в Европу полезло. Теперь осталось организовать пару аварий на украинских атомных станциях, обвинить во всём Россию и всё поёдёт как по маслу…

Тут Байден вмешивается:

Тс-с-с-с-с, мистер президент… Поаккуратнее, пожалуйста, русские и тут могут нас подслушивать…

Посмеялись мы над ними, что с них, с американцев взять, они ж не знают, какая у нас реально дальность полёта и что мы можем делать, а потом направились к конечному пункту маршрута в Атлантику. Там успешно приводнились, нас с воды подняли и отвезли на родной завод.

Там всех радостно встретил мастер Семён Ерофеич. Во время послеполётного обслуживания, когда мне было так приятно снова чувствовать на своём теле его тёплые руки, он раскрыл секрет, что означает индекс ХААНР в нашем заводском номере:

— Хрен Америке, а не Россия…

Изменено 24 ноября 2015 пользователем Борисыч МСК

[Susuman]

[Старый мельник]

Троль какой то

[Борисыч МСК]

 Судя по количеству устроенных США за последнее время революций, гроб с телом В.И. Ленина нужно перенести в овальный кабинет Белого Дома.

 - Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Так шо тут непонятного? На передовую хочет.

Американский президент считает, что спасти Сирию как государство можно только путем смещения ее главы. 
Российский президент считает, что спасти Сирию как государство можно только путем смещения главы США.

 - Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

 Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
 

Когда Адам был пьян, он звонил своим бывшим ребрам.

 - Рабинович, дорогой, скажите мне правду, что со мной, что говорят врачи. Мне кажется, от меня что-то скрывают.
- Миша, совершенно нет повода волноваться. Скажите честно, вы сильно любите, когда играет духовой оркестр, или это дорого и не обязательно?

 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=B13BH9ArNLg

 

Изменено 25 ноября 2015 пользователем Борисыч МСК

[Стас]

Видевшие людей медведи, думают что люди, живут на деревьях

[Борисыч МСК]

Изменено 26 ноября 2015 пользователем Борисыч МСК

[Susuman]

Павел Дроханов
9 ч · Москва ·

с ленты принесло

"Пока в действиях турок уже начинает проявляться некоторая истеричность......Мать-Россия как по нотам ведет свою проверенную партию:

Всем миром демонстративно выкатили телегу, пыхтя и с гармошкой пошли в сарай за дегтем. Бабы с мрачным видом и в рабочих кокошниках выносят упряжь, кучер картинно проверяет кнут, а кони делают вид, что они круть какие жеребцы, что щас как понесут! В общем, представление "Русские долго запрягают" в самом разгаре.

 

Откуда-то с околицы доносится перекличка: "Колья несите! Да не те, неструганные давайте, занозистые". Парни перевязываются новыми кушаками, лениво идут вприсядку и примеряются бить шапкой о землю. Деревенский кузнец несет к телеге молот, все бросаются уговаривать его не брать грех на душу. Под шумок несколько отчаянных ухарей напоказ тайком суют под сено десяток топоров, штук пять вил, а также кистени и ножи просто горкой. Самые крепкие старики, цыкнув на своих старух, надевают полушубки и прикидывают: с какой стороны лучше вмазать палками, на которые они всю дорогу делали вид, что опираются. Дочь мельника, которая не пойми в кого ломает подковы руками, не слушая мать и отца подтыкает юбку и делает пробный взмах коромыслом, парни одобрительно свистят.

 

Одного неосторожного мужика коренной бьет копытом в лоб, народ бодро хохочет и кричит, что так дураку и надо. Выходит поп с иконой и говорит, что с нами Бог, а с исправником как-нибудь договоримся. Предполагается, что к вечеру, когда уж точно запрягут, в соседней деревне сами все обосрутся и сбегут в другую волость.

Я не то, чтобы сильно за политику, но, как всегда, расставил капканы."

[EVA]

Главная > Новости
Это Украина: житель Чернигова модифицировал автомобиль, чтобы ездить на дровах 

26.11.2015 - 12:34
Это Украина: житель Чернигова модифицировал автомобиль, чтобы ездить на дровах  
С началом энергетического кризиса и повышением цен на газ и горючее жители Украины все чаще стали интересоваться альтернативными видами энергии и переходить на твердотопливные котлы.

Весьма оригинально подошел к решению этой проблемы 36-летний Евгений Коливан с Черниговщины — он модифицировал свой автомобиль, который теперь может ездить на дровах.

«Мой "Опель" может ездить и на бензине, и на дровах, — рассказывает Евгений. — Автомобиль не новый, 1986-го года выпуска. Переделать его я решил прошлой зимой. Из-за подорожания бензина ездить на работу стало дорого, вот я и придумал альтернативный вариант».

Легче на дровах ездить, чем крутить педали велосипеда. Переделать машину было нетрудно. По специальности я учитель физики и математики. Несколько лет работал в школе, а сейчас занимаюсь ремонтом автомобилей на частной станции техобслуживания.

К багажнику я прикрепил металлическую бочку и бидон, в которые закладываются дрова. Они тлеют, выделяемый газ фильтруется, охлаждается и по трубами подается в двигатель.
«В двигателе никаких переделок нет, — поясняется умелец. — На дровах мне ездить и удобно, и дешево. Считаю, что для сельской местности это хороший вариант. 20 килограммов дров идет на 100 километров. Так что на такое расстояние расходуется всего 10 гривен. Экономия существенная, если сравнить с ценами на бензин — в среднем 20 гривен за литр».

До 100 километров в час на дровах машина разгоняется за 1 минуту и ​​35 секунд. А вообще это зависит от качества дров, их влажности. Подбрасывать в «топку» я могу и пластиковые бутылки, но чаще всего это обычные сосновые дрова. Лучше топливо — с сухой шелковицы. На нем не едешь, а летишь!

Как другие водители реагируют на Ваш автомобиль?

— Недоумевают, фотографируют. Однажды меня остановили гаишники, чтобы расспросить, как я так переоборудовал «Опель». Даже документов не спросили. 

[Чехов]

[Борисыч МСК]

УКАЗ ПЕТРА ПЕРВОГО «О ДОСТОИНСТВЕ ГОСТЕВОМ НА АССАМБЛЕЯХ И КОРПОРАТИВНЫХ ПЬЯНКАХ   Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.

1. Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:

a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;

б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;

в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским.

3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут - пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться.

4. Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, - оный страж поболе государственных бдение имеет.

5. Ежели учуешь у супруги рвение какое - прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

6. Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.

8. Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

9. Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти.

11. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому

http://nethistory.mirtesen.ru/

[Павел]

[Борисыч МСК]

 

Чапай, обращаясь к построившейся дивизии:

- Орлы! Птицам деньги нужны?

- Нет!, - громогласно ответила дивизия.

- И я так думаю. Поэтому я вашу зарплату забрал себе.

 

Изменено 27 ноября 2015 пользователем Борисыч МСК

[Дядя Вова]

 

 

Чапай, обращаясь к построившейся дивизии:

- Орлы! Птицам деньги нужны?

- Нет!, - громогласно ответила дивизия.

- И я так думаю. Поэтому я вашу зарплату забрал себе.

 

... а мои? - спросила Анка, а твои, ласточка, мы с Петькой пропили   

[Павел]

[Борисыч МСК]

 Основной вопрос, обсуждаемый сейчас в ЕС, - что делать с турецкими беженцами.
 

 - Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
- Понедельника 16-го.


 Энергетическая блокада Крыма Украиной таки привела к тому, что большинство крымчан захотели вернуться на Украину.
Но только на танках и при поддержке авиации.


 Чем громче девушка смеется над шутками мужчины, тем дольше у нее не было секса.


 Почему США ввели санкции против Кирсана Илюмжинова? Да потому, что черные до сих пор ходят вторыми.


 Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!


 Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. На ПМЖ!


 Турков накажут тем, что газ теперь им будет идти через Украину.


 Не играй с сердцем девушки - оно у нее одно... Играй с сиськами - их две!

Изменено 27 ноября 2015 пользователем Борисыч МСК

[shot]

это уж точно

[Павел]

[Susuman]

Который раз перечитываю и опять плачу (уже диафрагма болит...)

 

http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=69006

[Павел]

Да, читал сие повествование, смеялся. Потом Татьяныч его поменял на Toyotа FJ-cruiser.

[Борисыч МСК]

 В истории русско-турецких отношений лучшим дипломатом был всё-таки Суворов.

 

 - Борис, ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня.


 Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен.


 - У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.


 Г.М.Фихтенгольц «Курс интегрального и дифференциального исчисления». И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку.


 - Пойдем попьем кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово «водка»...


 Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.


 - За что тебя посадили?
- За то, что убил одним выстрелом двух зайцев.
- ???
- Я контролер.


 Талия есть у всех. Просто у кого-то она выпуклая.


 Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил «Оскара». А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать «Оскара».

[zjan]

Когда у меня на кухне в розетке стало что-то потрескивать с нежным голубоватым свечением, я сразу догадалась, что в розетку забрался жук- светлячок. Зайдя в комнату, я, перекрикивая телевизор, спросила у мужа, чем можно вытащить жука из розетки. Он, не отвлекаясь от телика, сказал: карандашом. Взяв карандаш я стала через одну дырочку выпихивать жука в другую. Жук затрещал громче, но вылазить явно не собирался. Понимая, что я не достаю до жука, засунула карандаш глубже... Наверное, я попала ему в батарейку. Что-то громко хлопнуло, жук сверкнул очень симпатичненько таким фиолетовосиним... и перестал орать телевизор. Муж, появившись на кухне, поинтересовался, а чего я не полезла в розетку ложкой или вилкой? Я ответила, что пробовала, но они не влазили и вообще, я не блондинка. А карандаш он посоветовал мне сам. Он хмыкнул и ушёл к соседу за пробкой, странный какой-то, у нас в баре взял бы, там три бутылки вина стоят.
Девочки, как вы думаете, если я светлячка из розетки пинцетом достану и поменяю ему батарейку, он оживет?..
Жалко мне его.

 

Год 89-й . Праздновали мы с ребятами Новый Год. Один из наших, Никита, не рассчитал свои силы и уснул прямо за столом. Вдруг вваливаются пара первокурсников ( сессию однако никто не отменял ) . У одного из них в руках настоящий человеческий череп. Он не знает, куда этот череп пристроить. В конце концов пристраивает его на колени к Никите, мол, человек все равно спит, ничего с ним не случится...

Вдруг радостное застолье прерывает дикий вопль. Оборачиваемся к Никите, а он, бледный как стена, тычет пальцем куда-то вниз и орет благим матом. Мы смотрим - он показывает на череп. Я ему говорю: “Чего ты орешь? Это череп. Его только что Серега из Анатомички притащил”. Ответ был бесподобный:

- Ах, череп? Череп - это ничего… А я тут спросонья решил, что это Смерть мне минет делает….

__________________

Изменено 30 ноября 2015 пользователем zjan