ЛеРой Опубликовано: 31 декабря 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 31 декабря 2015 ох потру я тебя, Серега! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
isaenko.v Опубликовано: 31 декабря 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 31 декабря 2015 ох потру я тебя, Серега! Не три на Новый Год,примета плохая.Потом потрешь. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
kurganoid Опубликовано: 31 декабря 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 31 декабря 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
zjan Опубликовано: 31 декабря 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 31 декабря 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
zjan Опубликовано: 31 декабря 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 31 декабря 2015 (изменено) Дорогие друзья! С наступающим Новым годом! Всех благ в новом году, плохое оставьте в старом. Будьте добрее друг к другу. И как говорится сила в правде, а не деньгах. Изменено 31 декабря 2015 пользователем zjan Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 31 декабря 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 31 декабря 2015 Баян-не баян.... ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь 24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 25. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 29. Журавли взлетают не сразу...Они разбегаются у Вовы на спине 30. Пудель лег животом на спину и уснул 31. Часовой ходит по посту и метит територию 32.Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. 33. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. 34. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов seetoo вне форума Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
shvarzenberg Опубликовано: 31 декабря 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 31 декабря 2015 Ходили перед праздником за подарками,увидел картину "не дождался" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 31 декабря 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 31 декабря 2015 Идут по лесу Пятачок с Винни-Пухом. У Винни-Пуха в руках огромный, тяжелый ящик с водкой, а у пятачка только бутылочка пива в руках. Винни-Пух идет потом обливается, кряхтит - тяжело ему, а пятачок весело подпрыгивая несет бутылочку пива. И вдруг он падает и разбивает ее. Винни-Пух к нему поворачивается, глаза его наливаются кровью, он с размаху разбивает ящик водки о дерево и кричит: - Ну вот, блин, попили пивка!!! Рассвет. Из палатки вылезает поручик Ржевский. Потягивается, набирает полную грудь свежего утреннего воздуха и изрекает: - Вот это красотища! Как роса серебрится. Какие прелестные цветы. Какой чудный запах. Как медленно и спокойно протекает река. Как прекрасна жизнь! - Твою мать, твою мать, твою мать... - привычно отзывается эхо. - Ваша фамилия? - Пук! - Как? - Не Как, а Пук! ... Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге… И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж… Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять! - Старинное грузинское вино, 13 букв... - По горизонтали или по вертикали? - Точно! Пагаризантали... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
shvarzenberg Опубликовано: 31 декабря 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 31 декабря 2015 Сидят грузины бухают,все выпили, один спрашивает другого: Гоги Цинандали есть?,Нет., Мукузани есть?, Нет., Гурджаани есть?, Нет., А что есть? Есть минассали. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ЛеРой Опубликовано: 1 января 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано: 1 января 2016 http://peremogi.livejournal.com/15110306.html Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
zjan Опубликовано: 1 января 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано: 1 января 2016 (изменено) Изменено 1 января 2016 пользователем zjan Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
kurganoid Опубликовано: 1 января 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано: 1 января 2016 Не надо класть в салаты гренки Они царапают лицо... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 1 января 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано: 1 января 2016 Утро первого января, глазами не пьющего человека)))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
shot Опубликовано: 1 января 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано: 1 января 2016 вот Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
zjan Опубликовано: 2 января 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано: 2 января 2016 (изменено) Изменено 2 января 2016 пользователем zjan Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
zjan Опубликовано: 2 января 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано: 2 января 2016 (изменено) Одесса. Зять- тёще:- Мама, а Ви знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично?- Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?В Одессе.- Изя! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»?- Да! А шо?- Вот таки меня давно интересует: о чем? Ну о чем может думать голый мужчина? - Скажите, а салат сегодняшний? - Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний. Изя, шлимазл, вот зачем надо било те понты, вместо чёрной икры дробь на хлеб с маслом мазать? Арончик унитаз вдребезги разнёс, сейчас жопу в форточку висунул, стреляет в воздух, боится убить кого-то! The best!!!!Встречаются два одессита:- Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?- Не может быть?!- Я тебе говорю...Сын отцу:- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.- Хватит ныть. Вези давай. — Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась — ногу сломала. — И что, ушел жених? — А куда он уйдет с поломанной ногой? Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!" Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье- то ответное крепкое рукопожатие. В Одесском автобусе. -- Мужчина, перестаньте ко мне прижиматься!-- Девушка, это не то, шо вы думаете, у меня в кармане зарплата.-- Только не говорите, шо вам таки её на каждой остановке добавляют!!! Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона. Он подумал-подумал, вывернул карманы и спрашивает: хобот тоже показывать? Звонок из полицейского участка в Русское посольство:- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?- Он трезвый?- Нет! Рядом стоит бутылка!- Допитая?- Недопитая!- Это не наш человек! Изменено 2 января 2016 пользователем zjan Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
zjan Опубликовано: 3 января 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано: 3 января 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Сергей К Опубликовано: 3 января 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано: 3 января 2016 \ Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
shot Опубликовано: 3 января 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано: 3 января 2016 @kurganoid, Серег, не твои ли?????????? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
zjan Опубликовано: 3 января 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано: 3 января 2016 (изменено) Приезжий останавливает одесское такси...Вопросы таксиста - это классика:- Где будем ехать?- На море, в Аркадию- И шо это будет?- Нууу.. наверное доедем туда, куда мне нужно...- Это знает только один Господь Бог!.. Я вам за гроши говорю... Звонок в дверь. Открывает еврей.На пороге грузин из "бюро добрых услуг" по борьбе с грызунами, по научному дератизатор.-У вас дома миша есть?-Шо, Розын муж?-Нэт, крисин брат! -Изя, не пей много горачего чая, у тебя лопнет мочевой пузир, и ты обожжёшь себе ноги - Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей? - Думаю, танцовщицей.- Вы видели как она танцует?- Нет, мы слышали как она поёт Сарочка, золотце! Я умираю от любви! - Я тебе умру! Ты, паразит, таки проживёшь со мной долгую,счастливую и полную мучений жизнь! Диалог на Привозе: - Мила, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут? Граждане! Идите до меня! Купите пирожки! Шоб я не переживала, шо Вы тут усе голодные!" (на пляже) Одесский диалог ........ И шо вы можете знать о жизни,если не примеряли штаны на рынке,в декабре,стоя на картонке - Привет, рассказывай как дела! - Не хочу тебя расстраивать, но у меня всё хорошо. Я себе знаю , а вы себе думайте шо хотите ! Изменено 3 января 2016 пользователем zjan Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
zjan Опубликовано: 3 января 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано: 3 января 2016 ОБЫЧНОЕ УТРО КОММУНАЛЬНОЙ ОДЕССКОЙ КВАРТИРЫ НОМЕР ЧЕТЫРЕ -Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!-Мусечка, вы бы шоколад в мясорубку еще с фольгой засунули! И зачем вам мясорубка, когда есть терка?-Розалия Моисеевна, вы такая умная, что у вас скоро мозг пойдет носом! И что вы все время смотрите в чужие стороны, когда у вас борщ? Варите свой борщ и я вас не спрашиваю.-Муся, Розалия Моисеевна права, шоколад надо поломать на кончики, а потом тереть на терке, зачем тебе мясорубка?-Ну, так я ей и говорю, зачем ей мясорубка, только ваша Муся это не Муся, а какой-то бендюжник, кричит и хамит пожилой женщине.-Розалия Моисеевна, у вас борщ, идите его солить и не думайте, что вы самая умная, а вокруг мебель!-Вот видите, она опять, ваша Муся! Приличные родители, надо же...-Мама я хочу какать!-Левочка, подожди, я тру шоколад, у меня грязные руки.-Мама я хочу какать, я сейчас покакаю прямо на половик!-Муся, идите усадите ребенка в уборную, вы что боитесь измазать шоколадом его дрек? Я только позавчера выбивала половик!-Мама я хочу какать! Мама я хочу какать!-Оу, Муся, иди уже усади Левочку, я потру твой шоколад!-Семен Иммануилович, вы что опять в уборной? Выходите, тут ребенок хочет!-А почему вы думаете, что я не хочу? Я только зашел!-Так вы всегда хочите, а ребенок только иногда. И вы уже со вчерашнего дня там живете и не выключаете за собой свет!-Мама я хочу какать!-Семен Иммануилович, если Левочка покакает на половик, вы сами будете его нести в химчистку, выходите из уборной, я вас умоляю!-Ша! Я уже выхожу! Я так не могу, тут не дают спокойно жить и умереть! Это же не возможно!-Семен Иммануилович, тут после вас мухи летают мертвыми и не жужжат! Что вы такое кушали, Семен Иммануилович?-Муся, когда вы будете ходить в уборную фиалками, я вам сразу сообщу, а пока не делайте мне беременной голову и усадите уже своего Левочку какать!-Муся, тебе тереть весь шоколад или половину?! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
zjan Опубликовано: 3 января 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано: 3 января 2016 35 диалогов, которые можно было услышать только в Одессе остальные 33 - тут Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ЛеРой Опубликовано: 4 января 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано: 4 января 2016 http://lifenews.ru/news/178257 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ЛеРой Опубликовано: 4 января 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано: 4 января 2016 «Значительная часть украинцев исповедует сегодня неоязычество в очень специфической форме, — иронизирует политолог на свой странице в Facebook. — Они верят в доброго бога — Бандеру, который «придет и порядок наведет». При этом самым верующим ничего не надо будет делать — все сделает Бандера. И здесь новейшая мифология отсылает нас к более древним архетипам Воскресающего Бога, начиная от Осириса и Мошеаха. Бандера должен непременно воскреснуть, и момент его воскресения знаменовать собой завершение давних бед и начало Нового Порядка». «Злым богом для данной секты является Путин, — продолжает эксперт. — Путин — это прямой антипод Бандеры. Все зло на свете происходит от Путина – включая проблемы в экономике, коррупцию, провалы в социальной политике. Путин не только аннексировал Крым и поддерживает сепаратистов на Донбассе. Путин — это то божество, которое организует митинги против власти, вносит сумятицу в деятельность коалиции, девальвирует гривну, разворовывает валютные резервы, вкладывает в руку Авакова стакан во время ссор с Саакашили. Неоязычники верят в то, что у Путина есть несколько ипостасей («двойники»), он может умирать и возвращаться из Царства Мертвых (в течение 2015 года — минимум дважды). Но в один прекрасный момент должен прийти Бандера, который сбросит Путина». «Подобно архетипам Вальхаллы, праведных последователей данного культа ждет Европа — место вечного блаженства и нелегальных заработков, — проводит параллели Бондаренко. — Но если Вальхалла предусматривала исключительно гетеросексуальные связи праведника с валькириями, то Европа (в сознании последователей новой религии) дает больше вариантов и возможностей. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
kurganoid Опубликовано: 4 января 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано: 4 января 2016 (изменено) @kurganoid, Серег, не твои ли??????????Нет!Мои добрые и немножко пьяненькие! Изменено 4 января 2016 пользователем kurganoid Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.