Смешное и прикольное

[Yuran69]

.

[Борисыч МСК]

 

Изменено 4 декабря 2015 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

 После телефонных консультаций со своим украинским коллегой Эрдоган заявил, что:
- именно коварная Россия через своих агентов скупает нефть у ИГИЛ прямо на турецкой границе, 
- российский бомбардировщик сбил себя сам, 
- Турция - последний форпост, сдерживающий российского агрессора от вторжения в Европу.

 

 Бабушка купила Красной Шапочке джип. Смотрите этой осенью - «Волкодав».


 Вчера во время секса ела «Рафаэлло» - чуть не померла от удовольствия!


 - Что смотришь на меня, как Путин на Эрдогана?


 Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.


 Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак.
Он выпрыгнул из окна 5-го этажа.
Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.


 Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет, дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?
- Нет.
- Тогда что же?!
- Она в ванной… Я - ее парень.


 Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… грёбаные куры…


 На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

 

Прикол дня. Как один мужик на Западе решил сэкономить на охране дома

4 декабря 2015

Оригинал взят у serfilatov

Вот какое признание-прикол появилось в Сети:

 

 

Изменено 5 декабря 2015 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

 

Жена:

- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.


 Прибалтийские страны - как кошки. Знают, что мелких бить никто не будет, а потому можно безнаказанно таскать со стола и гадить в тапки.


 Жена звонит мужу на курорт:
- Алло! Как ты там без меня?
- Не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат».
- (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!


 Cтарение неизбежно. Взросление выборочно.


 Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей - собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
- Вы#бать Мартышку...
- А кто это сделает? Может, ты, Зайчик?
- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
- Тогда, может, ты, Волк?
- И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который проспал всё собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку под мышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...
Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
- Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им всё равно, кого #бать!


 Увидел рецепт: «Возьмите 200 грамм коньяка...» Мне уже нравится это блюдо!


 - Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион». 
- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?


 Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
 

 

 - Вот если бы Гоголь писал «Мертвые души» сейчас, то это было бы про что?
- Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты.


 Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришел домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра! Ну, в общем, не дожила водка до Нового года.

Изменено 7 декабря 2015 пользователем Борисыч МСК

[Zet 72]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Борисыч МСК]

Осторожно — юмор! Соломон Хайкин: Краткая история Украины

Изменено 7 декабря 2015 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

[Дядя Вова]

Не очкуйте, накормим http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=LupYz5bV1ko

[Борисыч МСК]

Как избавиться от мужчины, чтоб не обидеть? Просто скажите ему, что у него слишком большой член.

 

 - Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам еще раз повторяю: водку после 22:00 мы не продаем!


 Глядя на западных женщин-политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.


 - Рабинович, мне показалось, что вы вчера звонили мне в дверь, чтобы отдать долг. Я был в ванной.
- Вам показалось.

 Заявив, что общается с президентом Украины чаще, чем с женой, вице-президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.


 - Лечусь твоими фотографиями. 
- От чего? 
- От запоров.


 Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.


 - Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом...
- Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!


 Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мертвым.

Изменено 9 декабря 2015 пользователем Борисыч МСК

[Павел]

[Павел]

Редактируй!

Изменено 10 декабря 2015 пользователем Сергей К
запрещены публикации содержащие открытый мат.

[Павел]

[Гвоздь]

Thanks Obama! http://9gag.com/gag/a9PQm6j?ref=android.s.wt

[Борисыч МСК]

[Павел]

...

Изменено 10 декабря 2015 пользователем Павел

[ЛеРой]

 Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мертвым.

 

один мой знакомый немец так переиначил известную поговорку: что немцу хорошо, то русскому - смерть!

я ржал минут 10

[Vo1]

Опять несколько моих фоток. Наверное не очень смешно, но прикольно.

[Борисыч МСК]

 

 

Владимир Соловьев и Хор Московского Военного Округа исполняют песню - Хит YouTube: «Перекроем Украине газ и хорошее настроение не покинет больше вас»Исполняет Владимир Соловьев

 

https://youtu.be/gSuGQaDBzC4

Изменено 10 декабря 2015 пользователем Борисыч МСК

[Vo1]

Достали поджимающие и мигающие сзади? Фирма "Абдулла тюнинг", модно и не дорого!

[тараскин55]

 

В поликлинике. Пациентка заглядывает к кабинет гинеколога. - Я у вас трусы не оставляла? - Нет. - Извините.... значит у стоматолога....

[тараскин55]

Ржу не могу)))))))))))))) Меняю постельное бельё на нашей кровати. Заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?

[тараскин55]

Добрые коллеги

[тараскин55]

Как представил ржал минут 10

[shot]

«РУКА КРЕМЛЯ» НА «ЯЙЦАХ» ЯЦЕНЮКА

[ЛеРой]

ухаживают у них так