Смешное и прикольное

[Дядя Вова]

Нет!Мои добрые и немножко пьяненькие!IKE93uiMYmI.jpgECtJ9WZRH2g.jpg

 

Поиздевалась природа над животными   а название обычное - собаки  

[isaenko.v]

Нет!Мои добрые и немножко пьяненькие!IKE93uiMYmI.jpgECtJ9WZRH2g.jpg

Нельзя собачек поить,они быстро привыкают!

[ЛеРой]

между Кыргызстаном и Австралией назревает война ... из-за конского члена

 

 

В аэропорту Бишкека задержан австралийский специалист с золотого рудника Кумтор, который на своей странице в Facebook назвал киргизское национальное блюдо чучук конским пенисом. Пост иностранца вызвал забастовку на золотодобывающем предприятии, расположенном в среднеазиатской республике. Об этом в воскресенье, 3 января, сообщает K-News.

 

Как рассказал председатель Горно-металлургического профсоюза Киргизии Эльдар Таджибаев, скандальный пост появился на странице австралийца Майкла Макфита накануне Нового года. Сообщение «вызвало массу недовольства и возмущения местных сотрудников, так как чучук — это одно из самых важных, почетных блюд кыргызского народа», отметил Таджибаев. По его словам, пост Макфита оскорбил честь и достоинство киргизов.

В результате на руднике началась забастовка, вечером 2 января производство было остановлено. Сотрудники предприятия возобновили работы утром 3 января после переговоров с профсоюзными лидерами.

Сам Макфит после произошедшего уехал с рудника. В ночь на воскресенье он был задержан в аэропорту Манас (Бишкек) сотрудниками МВД.

 

«Действия, совершенные Макфитом, подпадают под содержание статьи 299 Уголовного кодекса Кыргызстана "Возбуждение национальной, расовой, религиозной или межрегиональной вражды"», — заявил Таджибаев. Данная статья предусматривает наказание в виде лишения свободы на срок от трех до пяти лет, отметил он.

[kurganoid]

Действия, совершенные Макфитом, подпадают под содержание статьи 299 Уголовного кодекса Кыргызстана "Возбуждение национальной, расовой, религиозной или межрегиональной вражды"», — заявил Таджибаев. Данная статья предусматривает наказание в виде лишения свободы на срок от трех до пяти лет

Либо наказать англосакса на месте

Этим же конским членом

[ЛеРой]

Либо наказать англосакса на месте

Этим же конским членом

Австралийский флот у берегов Киргизии!

[Борисыч МСК]

 

Изменено 4 января 2016 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

 Если вы добежали, а там занято - это судьба.

 

 

 Ну и что, что бросил? Зато как матросил!

 

 

 Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги!

 

 

 Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь.

 

 

 Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотреный, Интернет не сиженый.

 

 

 Говорят, что у женщин плохая память. Да у них ее вообще нет! Каждые пять минут спрашивают: «Ты меня любишь? Ты меня любишь?» И так всю жизнь!

 

 

 Двадцать лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.

 

 

 Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор.

 

 

 Высшее образование в наше время крайне необходимо. Вдруг вы станете сторожем - как вы без образования будете кроссворды разгадывать?

 

 

 Физик, изучающий атомы, - это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.

 

 

 

 Необычный желтый шар в небе, напугавший петербуржцев, оказался редким природным явлением под названием «солнце».

 

 

 - Папа, смотри, сиськи на елке!

- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!

 

 

 Покупаю колбасу, даю коту. Если жрет, то можно есть. Стал замечать: эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

 

 

 Мать спрашивает у дочери:

- Что будешь делать на Новый год?

- Оливье, спиртное, секс…

- Что?!

- Да шучу я, какое оливье!

 

 

 Режиссер напрасно обдумывал второй акт.

Молодая актриса не согласилась и на первый.

 

 

 Какая же все-таки тонкая грань между «Ура, снег пошел!» и «П**дец, снега навалило!».

 

 

 ОБЯЗАННОСТИ ЖЕНЫ

Жена назначается из числа наиболее подготовленных девушек. Она отвечает за сохранность находящегося в квартире имущества, денежных средств, спиртного довольствия, поддержание внутреннего порядка.

Жена подчиняется мужу. Она должна стойко переносить все тяготы семейной жизни, не жалеть ни сил, ни времени для достижения семейного счастья.

Следить за выполнением распорядка дня, при возвращении мужа подавать команду «Смирно!» и докладывать мужу обо всех происшествиях.

Уходя из расположения квартиры, обязательно сообщать мужу срок своего возвращения в любое время суток, знать количество людей, находящихся в квартире, и цели их прибытия. 

По прибытии тещи немедленно сообщать об этом мужу и в дальнейшем бдительно следить за ее действиями.

После команды «отбой» являться в постель по форме одежды «ноль».

Изменено 4 января 2016 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

 На Украине к Новому году объявили амнистию для тех, кто раньше смотрел «Иронию судьбы».

 

 - Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.

- Ага, Люся, а я - черное кружевное.

 

 

 Думаю, неплохо было бы назвать наступивший год - годом Обамы. И ему приятно, и нам понятно.

 

 

 

Проходя мимо жены - поцелуй ее. Ты все равно мимо идешь, а ей приятно.

 

 

 - Папа, почему Запад так не любит Россию: мы что, какие-то особенные, нетрадиционные?

- Нет, сынок мы-то как раз традиционные, а вот они - особенные.

 

 

 Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.

 

 

 Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.

Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.

В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

 

 

 Результаты выборочного опроса пассажиров плацкартных вагонов показали, что пьяные дембеля никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля.

 

 

 Согласно украинскому поверью, если в канун Нового года трижды укусить себя за локоть, то вернется Крым. А если за х#й - то еще и Донбасс.

 

 

 Чем дороже бриллиант, тем сложнее убедить женщину, что он ей не нужен.

 

 

 Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:

- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!

Приходит ответ:

- Пусть за вас теперь Санта-Клаус платит!

 

 

 У девушки обязательно должен быть любимый человек. И еще тот, с кем можно будет иногда мстить этому козлу.

 

 

 В Новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного… Ну, например, чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.

 

 

 Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь!

Изменено 5 января 2016 пользователем Борисыч МСК

[zjan]

[Борисыч МСК]

Ушанка. Культовая русская шапка

Ушанка для русского человека - больше, чем просто шапка. Кто помнит - подтвердит, что совсем недавно было принято складывать ушанку на ночь в холодильник. Чтобы сохранить мех. В ушанках же показывают и русских людей в Голливуде.

И в Африке ушанка

Полностью http://russian7.ru/2015/12/ushanka-kultovaya-russkaya-shapka/

 

Изменено 5 января 2016 пользователем Борисыч МСК

[Дядя Вова]

Чудит народ  

[Vadek]

Чудит народ  

Хотелось бы посмотреть на пассажиров   

[Борисыч МСК]

https://youtu.be/WamOQ2bR1vU

[Zet 72]

Дела РК^шные.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Сергей К]

мисс Орал это круто конечно!       явно был городской конкурс и она победила!! 

[Борисыч МСК]

Почему в Израиле никогда нет фейерверков на Новый год.
«Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их?» - подумал каждый.

 

 3 января человек на 80% состоит из майонеза.


 Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал.


 Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное пузико.


 Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS-ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту.


 Глядя на всю эту жопу, главное - не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.


 Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.


 Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.
 

 

В России даже эмо - весьма своеобразные. Логичнее было бы называть их «эмарь».
Эмарь - это эмо, адаптировавшийся к суровому российскому климату и к не менее суровой российской действительности. Эмарь небрит. Он пьет водку. При случае он может и в табло засветить.

 

 

Писатель редактору:
- Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
- Неужели он уже умеет читать?!

 Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.


 - Ну всё, дочка, больше я не буду решать твои простейшие школьные задачки!
- Отлично, папа! Больше не проси вставить сим-карту в твой телефон!


 Ведущие страны Европы не хотели, но приняли от СССР Восточную Германию.
Потом ставили условия, кочевряжились... но всё же схавали страны Варшавского договора.
Потом Евросоюз плакал, плевался, царапался, отбивался, давился, но в конце концов сдался и принял от России Прибалтику.
Но когда ему начали навязывать Украину... Терпение кончилось.
Стали подтягивать войска, ввели санкции и, похоже, на этот раз будут реально сопротивляться!


 - Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали.


 В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или еще.


 - Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.


 «Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о ее прошлом.
 

 

 Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.


 Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили.

Изменено 6 января 2016 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

 

— У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!

— Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за ваше пустое, скучное существование.

— Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.

— А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.

— А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.

Источник материала

Изменено 6 января 2016 пользователем Борисыч МСК

[kurganoid]

[Zet 72]

мисс Орал это круто конечно!       явно был городской конкурс и она победила!! 

Просто люди живут в какой-то параллельной вселенной! Зато закон о языке соблюден...

[Zet 72]

История одних родов.

 

Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький.

В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела.

Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Родили под общий ржач, очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка.

[Борисыч МСК]

• 

• 
•  
• 
•  
• • 

  •  
    

  

Изменено 6 января 2016 пользователем Борисыч МСК

[zjan]

решение проблемы левых парковок у ворот во дворы

 

 

 

 

 

 

[Борисыч МСК]

Правда, что все люди произошли от обезьян? 
- Правда. 
- Все-все, и даже я?! 
- Да, но ты от очень хорошенькой.

 С первого по десятое января самый трудный вопрос: «Какой сегодня день недели?»


 - Я тебя люблю! 
- И скольким девушкам ты это уже сказал? 
- Всем. 
- Всем?! 
- Да, я всем говорю, что люблю тебя.


 Кто рано встает, того кот достает.

 Если джентльмен приглашает даму на ужин, то он рассчитывает, что она пригласит его на завтрак.


 Не хочу, не буду - всё это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен.


На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

 

 

 У моего мужа из жопы растет вторая пара рук. Он пользуется ими редко, только когда мне помогает.


 - Всё, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять. 
- К кому мы пойдем гулять?


 Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.


 После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

 Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или винишко. Я отвечу, что винишко. Ты обидишься и уйдешь. Жаль, что не за винишком.


 - Доченька, ты уже взрослая, скажи... тебя кто-нибудь лайкает?


 Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей.

 Если вы не материтесь за рулем, значит вы не следите за дорогой.

 

Изменено 7 января 2016 пользователем Борисыч МСК

[Дядя Вова]

 С первого по десятое января самый трудный вопрос: «Какой сегодня день недели?»

 

 

      вчера в деревне, мною, этот вопрос был задан продавщице в магазине. Ответила, но долг в 3 р.,  не простила

[Борисыч МСК]