Смешное и прикольное

[Susuman]

 

откуда им известно про бобров?!! (на 1.32)

[Борисыч МСК]

«РУКА КРЕМЛЯ» НА «ЯЙЦАХ» ЯЦЕНЮКА

 

 

 

 Одна знакомая вычесывала коту репейники из шерсти. А кот был типа сибирский, репьи набились куда можно и куда нельзя. Кот орал благим матом. Пока хозяйка не догадалась, что откручивает она ему вовсе не репьи. Мы хохотали потом до икоты.

 

Изменено 11 декабря, 2015 пользователем Борисыч МСК

[isaenko.v]

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.

Пришла зима.Улеглись.

Среди зимы один медведь будит другого и говорит:

-Бабу хочу,аж зубы крошатся!

Второй:

-Где я тебе посреди зимы найду?

-Хочу и все!

-Ну ладно,мы вдвоем,никто не узнает,давай!

Бежал заяц,бац и провалился в берлогу,увидел двух медведей,занимающихся сексом и деру.

Медведи за зайцем-расскажет всем подлый!

Бегали,бегали,не могут догнать,а заяц через замерзшую реку и вдруг провалился в прорубь.

Один из медведей подскакивает к проруби и начинает лапой шарить,шарить  в проруби.

Вдруг вытаскивает за загривок из проруби бобра.

Бобер:

-Ну ка убери от меня руки,пид@р!!!

 

 

Мужик заходит в рыболовный магазин.

-Девушка,у вас приманки селиконовые?

-Мужчина,у меня все натуральное!

 

 

Что действительно означают реплики продавцов машин:

Заводится с пол оборота(вон той железной ручкой,которая торчит под радиатором).

Ремонт не понадобится(бесполезно).

Развал отрегулирован(развалится через месяц).

Такая резвая(тормоза не работают).

Все только по магистралям ездят,а вы по любым горкам(работает 1 передача и задний ход).

Мотор не глохнет(даже если вы в течение часа пытаетесь его заглушить).

Деревяный руль(только шкуркой обработать,чтобы не занозить).

Один хозяин(безуспешно пытается сбагрить машину в течение всей жизни). 

[shvarzenberg]

Погода в Новосибирске

 

см. на карте

 

Местное время  23:30

 

 

Архив погоды на метеостанции ( 15 км, -6.3 °C +21 °F )  

 

 

Архив погоды в аэропорту ( 18 км, -7 °C +19 °F )

 

-523 °C °F

ощущается как

-13 °C

9 °F

2 часа назад на метеостанции (15 км) было -6.3 °C, +21 °F, пасмурная погода, высокое атмосферное давление, высокая влажность (74%), свежий ветер (8 м/с) (29 км/ч) (18 миль/час) (16 узлов) (5 Бфрт), дующий с юга, порывы 14 м/с, порывы 50 км/ч, порывы 31 миль/час, порывы 27 узлов, порывы 7 Бфрт. Слабый или умеренный поземок.

 

Прогноз погоды на 6 суток

 

 

Прогноз погоды на 3 суток

 

 

Прогноз погоды на 1 сутки

 

Завтра ожидается минус 2 °C°F, плюс 28 °C°F, обложной снег, замерзающий (переохлажденный) туман

 

, умеренный ветер. Послезавтра: минус 1—2 °C°F, плюс 30—28 °C°F, преимущественно без осадков, слабый ветер. 

Данные с сайта  rp5.ru  Планирую стать жителем Новосибирска в ближайшие годы

[Zet 72]

От розовых фламинго к северным мишкам?

[shot]

Что они там курят ???

[Борисыч МСК]

 При девушках матом ругаться нельзя: они очень живо это себе представляют.
 

 - Профессор, поставьте мне зачет автоматом!
- Докажите, что вы не робот, и назовите тему последней лекции.


 Идеальная жена - как таракан. Ее видишь или ночью, или на кухне.


 В офисе я веду себя как домашний кот - пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.


 - Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- «СвеМа» - первые слоги наших имен, потому что я Света, а она Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь их не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся.


 Вот бы сделать дома уборку и нажать «Сохранить».


 Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придется через двадцать лет «ОТДАТЬ КАКОЙ-ТО ДЕВКЕ» - это первый симптом очень опасного заболевания под названием «СВЕКРОЗ».


 Похмелье - это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.


 Когда я была маленькая, я очень боялась, что из-за того, что я не умею вдевать одеяло в пододеяльник, меня никто не возьмет замуж. Сейчас одеяло я вдевать научилась, но страх почему-то не проходит.


 Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки на метро. Пешком можно дойти минут за 30-40, а ждать, пока у нас в городе построят метро, - гораздо дольше.

 

 Бомж на приеме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
- Хм-м-м... Я, вообще-то, логопед, но чем смог - помог.

 

 

Парень замечает, что его девушка подстриглась, лишь в двух случаях:

1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал ее в парикмахерской.

 

 

Один приятель рассказывает другому:

- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского!
- У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника.


 Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.


 - Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь.

 

 

Изменено 12 декабря, 2015 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

18 зарубежных вывесок, заставляющих русского человека плакать от смеха (18 фото)

Хорошо, что владельцы данных ресторанов/супермаркетов/магазинов не догадываются, что означают эти названия на русском, а поэтому спят спокойно. Ведь так у нас всегда есть повод посмеяться даже за границей.

 

Источник: http://fishki.net/1697501-18-zarubezhnyh-vyvesok-zastavljajuwih-russkogo-cheloveka-plakat-ot-smeha.html © Fishki.net

Изменено 12 декабря, 2015 пользователем Борисыч МСК

[ЛеРой]

http://mihalchuk-1974.livejournal.com/560875.html

[zjan]

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен категорически!

__________________

 

— Сема, ты знаешь, врачи открыли такую болезнь, которая лечится только коньяком.
— Изя, а где можно подцепить эту болезнь?

 

- Изя, почему Вы не верите в реформы?

- У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял б..#дей, а не переставлял кровати! ......

 

Циля, нет, ты видела этого моего Фиму? Попросила у него сто баксов на салон красоты, он на меня внимательно так посмотрел с ног до головы и дал триста, козёл!

 

Одесса, базар:

- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите – вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

 

Хаиму фотограф пытается отдать не его фотографию:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

 

- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым? 

- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить... 
- Хотел поговорить, так молчи!

 

 

__________________

[zjan]

— Софочка, а давай таки устроим щикарный праздник на Новый год! Ты всё приготовишь… ​
— А ты, Бора? ​
— А я приду!

 

В старой еврейской сказке Робин Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, за очень небольшой процент.

 

-Фима, шо случилось? Откуда этот фингал под глазом и шишка на лысине?

- Софочка, ко мне опять приставал этот пьяный Васька со второго этажа.
-И шо, ты никак не среагировал на этого шлимазла ? Ты же в детстве занимался в спортивной секции!
-Как это не среагировал? Я очень даже среагировал!
Я с лестницы упал.

 

- Доктор, что мне можно добавлять в ванну, чтобы лечь и забыться?

- Фен.

Изменено 12 декабря, 2015 пользователем zjan

[zjan]

 

   

 

__________________

 

 

   

Изменено 12 декабря, 2015 пользователем zjan

[Павел]

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:

— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,

но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.

— А Вы ее не в Рязани ли купили?

— В Рязани. А как Вы догадались?

— У меня жена оттуда.

[Павел]

[Zet 72]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Борисыч МСК]

[Борисыч МСК]

 Новости сейчас нужно читать каждый день. Иначе потом можно разом узнать, что произошло за две недели, и охренеть насмерть.
 

 Если человек не обижается на вашу шутку - значит у него есть чувство юмора. А если обижается - значит он таки понял ее смысл.


 На мою фразу: «Да ты ж мое солнышко!» ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж... и показалось солнышко из-за туч.


 Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.


 Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю: сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины, или лучше не надо?


 После того как у Петрова сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.


 Любовь - это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.


 Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.

Изменено 14 декабря, 2015 пользователем Борисыч МСК

[zjan]

 

 

 

    
 

Изменено 14 декабря, 2015 пользователем zjan

[Гвоздь]

[kurganoid]

В жизни всё относительно.

Даже, если в одном месте вас послали, то в другом уже просто заждались!

[kurganoid]

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:- Лиса, куда несёшься?- Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:

- Обезьяна, а тебе - то , голожопой, чего бояться?

- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

[Борисыч МСК]

 

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.

 Я по тебе сильно бухаю.

 - Ты кто?
- Я супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.

- Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за три секунды.
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать как минимум полчаса.

Изменено 16 декабря, 2015 пользователем Борисыч МСК

[kurganoid]

Если развалилась семья, то нельзя винить только жену.

Виноваты оба…

и жена и тёща.

[kurganoid]

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:- Лиса, куда несёшься?- Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:

- Обезьяна, а тебе - то , голожопой, чего бояться?

- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

Ссука,накаркал:Минэнерго предлагает ввести в России абонентскую плату за электричество

МОСКВА, 16 декабря. Министерство энергетики намерено ввести абонентскую плату за электричество, размер которой составит от 20 до 100 рублей. Об этом сообщает "Российская газета" со ссылкой на слова замглавы Минэнерго России Вячеслава Кравченко.

По словам Кравченко, это решает большую проблему пустующих домов и квартир в России. "Электричеством там никто не пользуется, а обрыв линии электропередачи все равно ликвидировать надо, — отметил он. — Это актуально для дачных домиков, например".

По его словам, Поставщики ресурсов, тратя деньги на подключение сетей и поддержание их в исправном состоянии, сталкиваются с проблемой компенсации своих расходов. В результате дополнительная финансовая нагрузка ложится на потребителей, которые постоянно живут в своих квартирах и домах, расходуют электроэнергию и платят по счетам.

Изменено 16 декабря, 2015 пользователем kurganoid

[ЛеРой]

http://lifenews.ru/news/175455