Павел Опубликовано: 31 октября 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 31 октября 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
zjan Опубликовано: 31 октября 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 31 октября 2015 (изменено) : Изменено 31 октября 2015 пользователем zjan Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
zjan Опубликовано: 31 октября 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 31 октября 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
zjan Опубликовано: 31 октября 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 31 октября 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Павел Опубликовано: 31 октября 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 31 октября 2015 (изменено) ... Изменено 31 октября 2015 пользователем Павел Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 31 октября 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 31 октября 2015 (изменено) ..... Ну,и.....? Изменено 31 октября 2015 пользователем Борисыч МСК Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Стас Опубликовано: 1 ноября 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 1 ноября 2015 Утро Сидит мужик с бадуна мается в голове картинки прошлой жизни жена, дети, дом отдыха решил все баста бухать, на работу надо устроится, начать жить как человек, жена вернётся с этими мыслями ходит по квартире в поисках чего приличного надеть все мятое или грязное нашел брюки рубашку боле менее, утюга нет пойду у соседки возьму выходит из квартиры нажимает на звонок и думает ща эта сука начнет гуньдеть допился, на себя посмотри, жена от тебя ушла, весь мятый, утюга у тебя нет и тд открывает соседка дверь Да пошла ты на .уй со своим утюгом .ука. озвучил свою мысль Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
shot Опубликовано: 1 ноября 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 1 ноября 2015 вот он во всей красе Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
zjan Опубликовано: 1 ноября 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 1 ноября 2015 Приходит пациент к доктору.Доктор: на что жалуетесь?Пациент: понимаете, доктор, меня волнует, что я не могу с женщинами, так сказать...Доктор: аааа, батенька, всё понятно! Легко поможем вашей проблеме. Вот, выпейте таблеточку...., от молодец, ну всё, идите спокойно.Пациент: ура, теперь я смогу с женщинами!...Доктор: не, с женщинами вы по прежнему не сможете. Но волновать вас это теперь совершенно не будет! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Павел Опубликовано: 1 ноября 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 1 ноября 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Zet 72 Опубликовано: 2 ноября 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 2 ноября 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Павел Опубликовано: 2 ноября 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 2 ноября 2015 Баян столетний, но радует капец. Колхозный панк. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
kurganoid Опубликовано: 3 ноября 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 3 ноября 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Zet 72 Опубликовано: 3 ноября 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 3 ноября 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
avik001 Опубликовано: 3 ноября 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 3 ноября 2015 Так ты с Сибири? Говорят,что у вас медведи по улицам ходят? Пи@дят!Нет у нас там дорог! Концовка-манечка: Медведей не видел,а вот Козлы встречаются! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 3 ноября 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 3 ноября 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Zet 72 Опубликовано: 4 ноября 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 4 ноября 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
zjan Опубликовано: 4 ноября 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 4 ноября 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
zjan Опубликовано: 4 ноября 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 4 ноября 2015 Как поступают настоящие одесситы, если хочется сказать то, что в данный момент говорить не стоит? Правильно, рассказывают подходящий к случаю одесский анекдот:Выходит старый еврей из своего дома и видит над городом огромную радугу.Посмотрел он и говорит:- О! На это у них деньги есть!Как поется в песне, "мы диалектику учили не по Гегелю". Так же примерно происходит у нас и с историей. Сейчас существует множество попыток издать учебники истории в анекдотах. Действительно, она так легче и быстрей запоминается, да и можно посмеяться над подчас трагическими ее страницами. Как говорил известный герой анекдотов, в том числе одесских, Карл Маркс - экономист (в отличие от "нашей тети Цили", которая "старший экономист"): "Человечество расстается со своим прошлым смеясь".И смеясь, можно также вспомнить "этапов большого пути", которые пережила вместе с родиной Одесса.1917-1918 годы (только-только):Чай - Высоцкого, сахар - Бродского, власть - Троцкого.20-30-е годы (первые предвоенные займы):Хаим приходит домой:- Сарра! Ты знаешь, я подписался на займ!- А что такое займ?- Ну, это государство одолжило у меня деньги.- Ой, оно такое богатое, а ты такой бедный, зачем ты им дал?- Понимаешь, они хотят строить социализм, а денег нет.- Хаим, моя мама всегда говорила: "Нет денег - нечего строить!"30-е (репрессии, война в Испании):- Моте, ты слышал, вчера Барселону взяли?!- Ой, это ужасно. А кто был этот Барселона?- Это город.- Как, уже берут целыми городами?Конец 40-х (борьба с космополитизмом, люди в срочном порядке меняют "пятую графу"):Абрам стал Александром, Мойша - Михаилом, а Сруль - Аккакием.50-е (смерть Сталина):Когда Сталина положили рядом с Лениным в Мавзолей, в Одессе ходила такая фраза:"Как в коммунальной квартире. Однако жировка выписана все-таки на одного".А вот абсолютно реальный факт.В начале 60-х Н.С.Хрущев, говорят, должен был приехать в Одессу. В Раздельной он свернул на Кишинев, но в Одессе его ожидал интересный сюрприз. Где-то в 100 метрах от здоровенного плаката "Догоним и перегоним Америку" висело обычное ГАИшное граффити "Быстрая езда приводит к аварии".1967-й (Арабо-израильская война):- Изя, ты слышал, наши сейчас передали, что наши сбили наш самолет!1970-е:-Хаим, забери свою козу из-под мое окно.- А что, разве ей там плохо пасется?- Она мине действует на нервов: не успею проснуться - "Ке-ге-бе, ке-ге-бе..."Конец 70-х - начало 80-х:Каждое утро к киоску подходит интеллигентный гражданин, берет газету,просматривает первую страницу и кладет обратно.Наконец киоскер не выдерживает и интересуется, что он ищет?- Понимаете, я жду некролог...- Да, но некрологи печатают на последней полосе.- Не-е, тот, который я жду, будет на первой.Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот:На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:- Товарищи! Вы будете смеяться, но наша страна таки понесла тяжелую утрату!1988 г.Одессит в магазине во всю глотку ругает "и эту партию", "и это правительство", и "эту советскую власть".К магазину подкатывает черная "Волга", и возмутителя спокойствия увозят на "Бебельстрит". Там с ним проводят разъяснительную работу и отпускают (к его большому изумлению) домой. Тот, не успев захлопнуть дверь:- Люди! Я говору - люди! Как вам это нравится! Мяса нет, рибы нет! Так уже и патроны кончились!И, наконец, 1996 год. Анекдот из самых последних:Встречаются в желудке у Ельцина Дудаев и Лукашенко. Дудаев спрашивает:- Что, и тебя тоже этот съел?- Нет, - отвечает Лукашенко, - мы пошли другим путем. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
zjan Опубликовано: 4 ноября 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 4 ноября 2015 Уменьшено до 34% 750 x 592 (258,91 КБ) Уменьшено до 29% 700 x 556 (42,73 КБ) Уменьшено до 29% % Уменьшено до 15% 587 x 425 (63,95 КБ) 700 x 705 (84,98 КБ) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 4 ноября 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 4 ноября 2015 Латвия готовится... Спасибо министру: высветил проблемы. А нас как из душа окатило. Черт побери, проблем-то — куча. И одна страшнее другой. Вот сейчас мы готовимся к войне. С Россией. Что вы улыбаетесь? К войне готовимся? Да. С Литвой или Эстонией? Нет. Ну, так с кем тогда? Вот и не надо скалиться — пусть и громко звучит, зато правда. Покупаем танк, копаем ров, деревья рубим, учимся гранаты бросать. Дел невпроворот, хлопот много. Как-то завертелись и забыли, что есть у нас неграждане, которых на службу не призовешь. А это 250 тысяч, не хухры- мухры. И такая необоримая сила ватников находится на нашей территории. Люди это плохие и зомбированные пропагандой. Дашь такому гранату — непонятно, в какую сторону швырнет. Доверишь военную страшную тайну — непонятно кому разболтает. Причем не за деньги, а по убеждениям, бесплатно. А когда бесплатно — это всегда страшно: непонятно, как с такими работать. Нет, конечно, и среди них попадаются нормальные люди. Но они ни бельмеса по-латышски. Они, может, приказ и выполнили бы, да ведь не поймут, будут просить, чтобы им "все по-человечески объяснили". Так что надо как-то этих неграждан готовить. Показывать, в какой стороне враг. Есть и посерьезнее проблема. Вот сейчас призвали резервистов, так там половина — русские. Приказы понимают, строиться умеют. Ну, разве что иногда "лево-право" на госязыке путают, но на это глаза закрыть можно. А вот уши не закроешь. Как начинают на тренировках палить, то вечно слова-паразиты русские вываливаются, особенно если не получается что-то. Или в случаях разных экстремальных. Например, очень трудно им спокойно сказать: "товарищ старшина, неужели вы не видите, что мне, сержанту такому-то, с вашего паяльника раскаленное олово капает за воротник". И еще перевести это на латышский. В общем, практика показывает, что в штабах у нас государственный процветает, но над окопами — сплошь язык врага. А если по штабу врежут, то и там антигосударственный появится. Пока все тихо, все вроде работает, но где гарантии? Зачем нам герои, которые по-латышски не говорят? Как мы их потом награждать будем? Какой же это пример для общества? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Zet 72 Опубликовано: 5 ноября 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 5 ноября 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex78lav Опубликовано: 5 ноября 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 5 ноября 2015 (изменено) Вот,заколхозил себе сегодня на скорую руку из того что было .Аж самому смешно,но срочно нужно было перевезти лестницу. Да,нужны поперечины! Изменено 5 ноября 2015 пользователем alex78lav Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Павел Опубликовано: 5 ноября 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 5 ноября 2015 Аж самому смешно) Конечно смешно, синей изолентой надо было мотать! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
zjan Опубликовано: 6 ноября 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 6 ноября 2015 (изменено) Про города России. Пятничное... - Вань, ты в Хабаровске был? Расскажи, как там, чай не деревня. - Выхожу, значит, смотрю направо - оть, смотрю налево - ебся, смотрю прямо - ну пц! Таня, ты что плачешь?! - Ой, не могу, красотища то какая! )))))))) Популярная одесская шутка - Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?- Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся...Владелец магазина Коган шлет телеграмму фабриканту Зильберштейну: "Ваше предложение принимаю. С уважением Коган".Телеграфистка советует:- "С уважением" можно вычеркнуть.- Откуда вы так хорошо знаете Зильберштейна? - удивился Коган.Кстати, когда у Черчилля спросили, почему в Англии нет антисемитизма, он ответил:- А мы не считаем себя глупее их.Никак нельзя обойти тему евреев и власти. Избранная Богом нация, которая в самые разные времена и при самых разных режимах находилась в оппозиции к "верхам". Ну никакой привилегированности! Вот, к примеру, анекдот времен войны:Известно, что Гитлер был крайне суеверен. Однажды он вызвал прорицателя, чтобы узнать свое будущее.- Фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день большого еврейского праздника.- Какого?- О фюрер, когда бы вы ни умерли, это станет большим еврейским праздником!Разговор в поезде:- Во всех наших бедах виноваты евреи.- И велосипедисты, - включается в разговор пожилой еврей.- Почему велосипедисты?!- А почему евреи?Известный поэт Игорь Губерман (национальность, как в анекдоте: "Да!") в свое время написал удивительно мудрое ироничное стихотворение:Царь-Колокол не звонит поломатый,Пушка не стреляет, мать ети!И ясно, что евреи виноваты,Нужно только летопись найти.Приходит человек в ЖЭК устраиваться на работу.- Вам сантехники нужны?- Нужны. Заполните анкету и напишите автобиографию в двух экземплярах.- Вы понимаете, я не умею писать.- Как же вы так? У нас поголовная грамотность. Научитесь писать - приходите.Прошло десять лет. В самом фешенебельном ювелирном магазине Нью-Йорка богач покупает бриллиантовое колье и долго считает наличные.- Простите, сэр, вы могли бы просто выписать чек, - замечает ему продавец.- Молодой человек, - отвечает миллионер, - если бы я умел писать, я бы давно работал в Одессе сантехником.Другой случай, описанный Л.Утесовым в книге "Спасибо, сердце":"На углу Преображенской огромный плакат: "Гастроли Государственного эстрадного оркестра РСФСР под руководством и с участием эстрадного артиста РСФСР Леонида Утесова". Под плакатом на тротуаре сидит человек. Испитое лицо, хитрые глаза, улыбка. Перед ним на земле шапка. Хриплым голосом он кричит: "Граждане, подайте, кто сколько может, на выпить за нашего дорогого Леонида".Через пятнадцать лет после выхода в свет утесовской книги на Соборке (тот же угол Преображенской) многие одесситы стали свидетелями аналогичной ситуации.Было это 23 февраля 1991 года. После кровавых событий в Прибалтике по всей территории бывшего Союза компартийные власти устраивали в День Советской Армии митинги непонятно в чью поддержку. Было такое мероприятие и в Одессе. Так вот, на Соборке стоял человек с плакатом в руках: "Граждане! Ельцин продал Россию! Предателя должна покарать суровая рука... Подайте, кто сколько может на купить пистолет..." (Б.Ельцин тогда осудил преступления военных в Прибалтике).У ног этого "патриота" лежала шапка, доверху наполненная купюрами достоинством от 1 до 5 рублей. Воистину: если политика не позволяет делать деньги из воздуха, их можно делать из политики!Путешествия:В Пизе у знаменитой башни одесская семья:- Смотри, Хая, какая кривая эта башня!- Ой, ой, кто бы говорил!Магазин:В молочном большое объявление "Евреям сметану не продавать!". Пожилой еврей в орденах прорывается к заведующему, смотрит, за столом сидит точно такой же пожилой еврей. Первый возмущается:- Как вы могли повесить такое объявление?!- Скажите, - отвечает второй, - а вы эту сметану пробовали?!Ресторан:Фишбейн приходит в фешенебельный ресторан, через пять минут подзывает официанта:- Изя, попробуйте этот суп!- Реб Фишбейн, если что не так, мы...- Изя, я вам говорю, попробуйте этот суп!- Исаак Семенович, но мы всегда делаем по одному рецепту, и...- Изя, я вас прошу, попробуйте этот суп!- Ну ладно, давайте, где ваша ложка?- О!!! - говорит Фишбейн.Больница...В операционной больной спрашивает:- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?- Конечно, сможете!- Надо же, какая любопытная операция! Никогда не играл, а теперь буду! Изменено 6 ноября 2015 пользователем zjan Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.