Смешное и прикольное

[Павел]

[zjan]

 

: 

   


   


   


   


   


   


   


   

 

Изменено 31 октября, 2015 пользователем zjan

[zjan]

 

   

   

   

   

   

   

   

   

   

   

[zjan]

 

   

   

   

   

   

   

   

   

   

   

[Павел]

...

Изменено 31 октября, 2015 пользователем Павел

[Борисыч МСК]

..... Ну,и.....?

Изменено 31 октября, 2015 пользователем Борисыч МСК

[Стас]

Утро

Сидит мужик с бадуна мается

в голове картинки прошлой жизни жена, дети, дом отдыха

решил

все баста бухать, на работу надо устроится, начать жить как человек, жена вернётся

с этими мыслями ходит по квартире в поисках чего приличного надеть все мятое или грязное

нашел брюки рубашку боле менее, утюга нет

пойду у соседки возьму

выходит из квартиры

нажимает на звонок и думает ща эта сука начнет гуньдеть

допился, на себя посмотри, жена от тебя ушла, весь мятый, утюга у тебя нет и тд

открывает соседка дверь

Да пошла ты на .уй со своим утюгом .ука. 

озвучил свою мысль

[shot]

вот он во всей красе

[zjan]

Приходит пациент к доктору.
Доктор: на что жалуетесь?
Пациент: понимаете, доктор, меня волнует, что я не могу с женщинами, так сказать...
Доктор: аааа, батенька, всё понятно! Легко поможем вашей проблеме. Вот, выпейте таблеточку...., от молодец, ну всё, идите спокойно.
Пациент: ура, теперь я смогу с женщинами!...
Доктор: не, с женщинами вы по прежнему не сможете. Но волновать вас это теперь совершенно не будет!

[Павел]

[Zet 72]

 

 

 

 

 

 

[Павел]

Баян столетний, но радует капец.

Колхозный панк.

[kurganoid]

[Zet 72]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[avik001]

Так ты с Сибири?

Говорят,что у вас медведи по улицам ходят?

Пи@дят!Нет у нас там дорог!

Концовка-манечка:

Медведей не видел,а вот Козлы встречаются!

[Борисыч МСК]

[Zet 72]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[zjan]

   

[zjan]

Как поступают настоящие одесситы, если хочется сказать то, что в данный момент говорить не стоит? Правильно, рассказывают подходящий к случаю одесский анекдот:
Выходит старый еврей из своего дома и видит над городом огромную радугу.
Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!

Как поется в песне, "мы диалектику учили не по Гегелю". Так же примерно происходит у нас и с историей. Сейчас существует множество попыток издать учебники истории в анекдотах. Действительно, она так легче и быстрей запоминается, да и можно посмеяться над подчас трагическими ее страницами. Как говорил известный герой анекдотов, в том числе одесских, Карл Маркс - экономист (в отличие от "нашей тети Цили", которая "старший экономист"): "Человечество расстается со своим прошлым смеясь".
И смеясь, можно также вспомнить "этапов большого пути", которые пережила вместе с родиной Одесса.

1917-1918 годы (только-только):
Чай - Высоцкого, сахар - Бродского, власть - Троцкого.

20-30-е годы (первые предвоенные займы):
Хаим приходит домой:
- Сарра! Ты знаешь, я подписался на займ!
- А что такое займ?
- Ну, это государство одолжило у меня деньги.
- Ой, оно такое богатое, а ты такой бедный, зачем ты им дал?
- Понимаешь, они хотят строить социализм, а денег нет.
- Хаим, моя мама всегда говорила: "Нет денег - нечего строить!"

30-е (репрессии, война в Испании):
- Моте, ты слышал, вчера Барселону взяли?!
- Ой, это ужасно. А кто был этот Барселона?
- Это город.
- Как, уже берут целыми городами?

Конец 40-х (борьба с космополитизмом, люди в срочном порядке меняют "пятую графу"):
Абрам стал Александром, Мойша - Михаилом, а Сруль - Аккакием.

50-е (смерть Сталина):
Когда Сталина положили рядом с Лениным в Мавзолей, в Одессе ходила такая фраза:
"Как в коммунальной квартире. Однако жировка выписана все-таки на одного".

А вот абсолютно реальный факт.
В начале 60-х Н.С.Хрущев, говорят, должен был приехать в Одессу. В Раздельной он свернул на Кишинев, но в Одессе его ожидал интересный сюрприз. Где-то в 100 метрах от здоровенного плаката "Догоним и перегоним Америку" висело обычное ГАИшное граффити "Быстрая езда приводит к аварии".

1967-й (Арабо-израильская война):
- Изя, ты слышал, наши сейчас передали, что наши сбили наш самолет!

1970-е:
-Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
- А что, разве ей там плохо пасется?
- Она мине действует на нервов: не успею проснуться - "Ке-ге-бе, ке-ге-бе..."

Конец 70-х - начало 80-х:
Каждое утро к киоску подходит интеллигентный гражданин, берет газету,просматривает первую страницу и кладет обратно.
Наконец киоскер не выдерживает и интересуется, что он ищет?
- Понимаете, я жду некролог...
- Да, но некрологи печатают на последней полосе.
- Не-е, тот, который я жду, будет на первой.

Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот:
На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:
- Товарищи! Вы будете смеяться, но наша страна таки понесла тяжелую утрату!

1988 г.
Одессит в магазине во всю глотку ругает "и эту партию", "и это правительство", и "эту советскую власть".
К магазину подкатывает черная "Волга", и возмутителя спокойствия увозят на "Бебельстрит". Там с ним проводят разъяснительную работу и отпускают (к его большому изумлению) домой. Тот, не успев захлопнуть дверь:
- Люди! Я говору - люди! Как вам это нравится! Мяса нет, рибы нет! Так уже и патроны кончились!

И, наконец, 1996 год. Анекдот из самых последних:
Встречаются в желудке у Ельцина Дудаев и Лукашенко. Дудаев спрашивает:
- Что, и тебя тоже этот съел?
- Нет, - отвечает Лукашенко, - мы пошли другим путем.

[zjan]

 Уменьшено до 34%

750 x 592 (258,91 КБ)

 

 Уменьшено до 29%

700 x 556 (42,73 КБ)

 

 Уменьшено до 29%

 

%

 

 

 Уменьшено до 15%

587 x 425 (63,95 КБ)

 

700 x 705 (84,98 КБ)

[Борисыч МСК]

Латвия готовится...

 

Спасибо министру: высветил проблемы. А нас как из душа окатило. Черт побери, проблем-то — куча. И одна страшнее другой.

Вот сейчас мы готовимся к войне. С Россией. Что вы улыбаетесь? К войне готовимся? Да. С Литвой или Эстонией? Нет. Ну, так с кем тогда? Вот и не надо скалиться — пусть и громко звучит, зато правда.

 

Покупаем танк, копаем ров, деревья рубим, учимся гранаты бросать. Дел невпроворот, хлопот много. Как-то завертелись и забыли, что есть у нас неграждане, которых на службу не призовешь. А это 250 тысяч, не хухры- мухры. И такая необоримая сила ватников находится на нашей территории. Люди это плохие и зомбированные пропагандой. Дашь такому гранату — непонятно, в какую сторону швырнет. Доверишь военную страшную тайну — непонятно кому разболтает. Причем не за деньги, а по убеждениям, бесплатно. А когда бесплатно — это всегда страшно: непонятно, как с такими работать.

Нет, конечно, и среди них попадаются нормальные люди. Но они ни бельмеса по-латышски. Они, может, приказ и выполнили бы, да ведь не поймут, будут просить, чтобы им "все по-человечески объяснили". Так что надо как-то этих неграждан готовить. Показывать, в какой стороне враг.

 

Есть и посерьезнее проблема. Вот сейчас призвали резервистов, так там половина — русские. Приказы понимают, строиться умеют. Ну, разве что иногда "лево-право" на госязыке путают, но на это глаза закрыть можно. А вот уши не закроешь. Как начинают на тренировках палить, то вечно слова-паразиты русские вываливаются, особенно если не получается что-то. Или в случаях разных экстремальных. Например, очень трудно им спокойно сказать: "товарищ старшина, неужели вы не видите, что мне, сержанту такому-то, с вашего паяльника раскаленное олово капает за воротник". И еще перевести это на латышский.

В общем, практика показывает, что в штабах у нас государственный процветает, но над окопами — сплошь язык врага. А если по штабу врежут, то и там антигосударственный появится. Пока все тихо, все вроде работает, но где гарантии? Зачем нам герои, которые по-латышски не говорят? Как мы их потом награждать будем? Какой же это пример для общества?

[Zet 72]

 

 

 

 

 

[alex78lav]

Вот,заколхозил себе сегодня на скорую руку из того что было .Аж самому смешно,но срочно нужно было перевезти лестницу. Да,нужны поперечины!

Изменено 5 ноября, 2015 пользователем alex78lav

[Павел]

Аж самому смешно)

Конечно смешно, синей изолентой надо было мотать!

[zjan]

Про города России. Пятничное... 
- Вань, ты в Хабаровске был? Расскажи, как там, чай не деревня. 
- Выхожу, значит, смотрю направо - оть, смотрю налево - ебся, смотрю прямо - ну пц! Таня, ты что плачешь?! 
- Ой, не могу, красотища то какая! )))))))) 

 

Популярная одесская шутка

- Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
- Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

..Владелец магазина Коган шлет телеграмму фабриканту Зильберштейну: "Ваше предложение принимаю. С уважением Коган".
Телеграфистка советует:
- "С уважением" можно вычеркнуть.
- Откуда вы так хорошо знаете Зильберштейна? - удивился Коган.

Кстати, когда у Черчилля спросили, почему в Англии нет антисемитизма, он ответил:
- А мы не считаем себя глупее их.

Никак нельзя обойти тему евреев и власти. Избранная Богом нация, которая в самые разные времена и при самых разных режимах находилась в оппозиции к "верхам". Ну никакой привилегированности! Вот, к примеру, анекдот времен войны:
Известно, что Гитлер был крайне суеверен. Однажды он вызвал прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день большого еврейского праздника.
- Какого?
- О фюрер, когда бы вы ни умерли, это станет большим еврейским праздником!

Разговор в поезде:
- Во всех наших бедах виноваты евреи.
- И велосипедисты, - включается в разговор пожилой еврей.
- Почему велосипедисты?!
- А почему евреи?

Известный поэт Игорь Губерман (национальность, как в анекдоте: "Да!") в свое время написал удивительно мудрое ироничное стихотворение:
Царь-Колокол не звонит поломатый,
Пушка не стреляет, мать ети!
И ясно, что евреи виноваты,
Нужно только летопись найти.

Приходит человек в ЖЭК устраиваться на работу.
- Вам сантехники нужны?
- Нужны. Заполните анкету и напишите автобиографию в двух экземплярах.
- Вы понимаете, я не умею писать.
- Как же вы так? У нас поголовная грамотность. Научитесь писать - приходите.
Прошло десять лет. В самом фешенебельном ювелирном магазине Нью-Йорка богач покупает бриллиантовое колье и долго считает наличные.
- Простите, сэр, вы могли бы просто выписать чек, - замечает ему продавец.
- Молодой человек, - отвечает миллионер, - если бы я умел писать, я бы давно работал в Одессе сантехником.

Другой случай, описанный Л.Утесовым в книге "Спасибо, сердце":
"На углу Преображенской огромный плакат: "Гастроли Государственного эстрадного оркестра РСФСР под руководством и с участием эстрадного артиста РСФСР Леонида Утесова". Под плакатом на тротуаре сидит человек. Испитое лицо, хитрые глаза, улыбка. Перед ним на земле шапка. Хриплым голосом он кричит: "Граждане, подайте, кто сколько может, на выпить за нашего дорогого Леонида".

Через пятнадцать лет после выхода в свет утесовской книги на Соборке (тот же угол Преображенской) многие одесситы стали свидетелями аналогичной ситуации.
Было это 23 февраля 1991 года. После кровавых событий в Прибалтике по всей территории бывшего Союза компартийные власти устраивали в День Советской Армии митинги непонятно в чью поддержку. Было такое мероприятие и в Одессе. Так вот, на Соборке стоял человек с плакатом в руках: "Граждане! Ельцин продал Россию! Предателя должна покарать суровая рука... Подайте, кто сколько может на купить пистолет..." (Б.Ельцин тогда осудил преступления военных в Прибалтике).
У ног этого "патриота" лежала шапка, доверху наполненная купюрами достоинством от 1 до 5 рублей. Воистину: если политика не позволяет делать деньги из воздуха, их можно делать из политики!

Путешествия:
В Пизе у знаменитой башни одесская семья:
- Смотри, Хая, какая кривая эта башня!
- Ой, ой, кто бы говорил!

Магазин:
В молочном большое объявление "Евреям сметану не продавать!". Пожилой еврей в орденах прорывается к заведующему, смотрит, за столом сидит точно такой же пожилой еврей. Первый возмущается:
- Как вы могли повесить такое объявление?!
- Скажите, - отвечает второй, - а вы эту сметану пробовали?!

Ресторан:
Фишбейн приходит в фешенебельный ресторан, через пять минут подзывает официанта:
- Изя, попробуйте этот суп!
- Реб Фишбейн, если что не так, мы...
- Изя, я вам говорю, попробуйте этот суп!
- Исаак Семенович, но мы всегда делаем по одному рецепту, и...
- Изя, я вас прошу, попробуйте этот суп!
- Ну ладно, давайте, где ваша ложка?
- О!!! - говорит Фишбейн.

Больница...
В операционной больной спрашивает:
- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
- Конечно, сможете!
- Надо же, какая любопытная операция! Никогда не играл, а теперь буду!

Изменено 6 ноября, 2015 пользователем zjan