Борисыч МСК Опубликовано 9 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 января, 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sky Опубликовано 9 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 января, 2015 Исправьте ошибку в слове "ХЕРОШО", и я скажу Вам, оптимист Вы или пессимист ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут… ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ "Записка на холодильнике"Дорогой сынок!Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-токончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться внастройках броузера.Тебе нужно сделать следующее:Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат вприхожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощномкиоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографиисегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забратьбельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу сиконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папинответ в файл с расширением *.wav.Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод еёоткладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, втретьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,ответов не приводится.После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё посвоим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке ибиониклов.После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы длявторой, третьей и первой задачи из учебника.Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (гдеспособ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (изкода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями инажми кнопку "ОК".После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонитзлой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться втрубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломаласервера Майкрософта и арабских террористов. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сергей К Опубликовано 9 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 января, 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
EVA Опубликовано 9 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 января, 2015 (изменено) Из доклада в госдепе США:- Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели... Владимир - означает "Владеет миром"... Барак - одноэтажная временная постройка с удобствами на улице... Лукашенко звонит Путину: - Володя, помоги. Мне нужно вырыть море!- Саша, не могу, мне нужно в Ростовской области горы насыпать! Изменено 9 января, 2015 пользователем EVA Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
shot Опубликовано 10 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 января, 2015 О как, решил сюды-Комиссар СЕ: новые правила получения водительских прав в РФ незаконны Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sky Опубликовано 10 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 января, 2015 О как, решил сюды-Комиссар СЕ: новые правила получения водительских прав в РФ незаконны Одного не понимаю, какого хрена, комиссар се решает, что в России законно, что нет. Пусть со своими гейропейцами разберутся для начала. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
shot Опубликовано 10 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 января, 2015 комиссар се решает, что в России законно таки и я о чём, совсем гейропа отбилась от рук Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Susuman Опубликовано 10 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 января, 2015 Достойный ответ! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Борисыч МСК Опубликовано 10 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 января, 2015 (изменено) таки и я о чём, совсем гейропа отбилась от рук http://www.youtube.com/watch?v=2_0q5SYnHKY В свете сказанного,наиболее интересна вторая часть ролика Изменено 10 января, 2015 пользователем Борисыч МСК Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Борисыч МСК Опубликовано 10 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 января, 2015 (изменено) Украина: - Здравствуйте. Я могу купить в вашем банке 200 долларов? - Да, конечно. Приносите, - продадим. Изменено 10 января, 2015 пользователем Борисыч МСК Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
EVA Опубликовано 10 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 января, 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kurganoid Опубликовано 10 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 января, 2015 - Ради бабы своей все дела отложу. Чтоб в тоске у окна не сидела - То коня шугану, то избу подожгу... Ей нельзя без любимого дела! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
EVA Опубликовано 10 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 января, 2015 3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kurganoid Опубликовано 10 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 января, 2015 За по радиву услышал- почему мужики предпочитают красивых/умным: ПОТОМУ,ЧТО ВИДЯТ ЛУЧШЕ,ЧЕМ ДУМАЮТ!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Борисыч МСК Опубликовано 10 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 января, 2015 (изменено) непечатность не моя,но звиняюсь. Прослезился....попробовал представить ситуацию. Изменено 10 января, 2015 пользователем Борисыч МСК Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kurganoid Опубликовано 10 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 января, 2015 Так не ржал с " Дневников Домового!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Борисыч МСК Опубликовано 10 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 января, 2015 (изменено) Так не ржал с " Дневников Домового!" Блин,до сих пор слёзы утираю.Давненько так не пронимало....Вся "картина маслом" перед глазами. Это уже другая опера... Изменено 10 января, 2015 пользователем Борисыч МСК Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Борисыч МСК Опубликовано 11 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 января, 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Yuran69 Опубликовано 11 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 января, 2015 Мстительный кот Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Борисыч МСК Опубликовано 11 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 января, 2015 Как это знакомо...Но ролик смотрят все.Сегодня был племянник,показывал.Ржали... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Борисыч МСК Опубликовано 11 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 января, 2015 (изменено) Демотиваторы-244 Зима на свете:20оС – греки надевают свитеры (если могут их найти).15оС – ямайцы включают отопление (если, конечно, оно у них есть).10оС – американцы начинают трястись от холода. Русские сажают на дачах огурцы.5оС – можно увидеть своё дыхание. Итальянские автомашины отказывают. Норвежцы идут купаться на озеро.оС – в Америке замерзает вода. В России вода сгущается.- 5оС – французские автомашины отказывают.- 15оС – кот настаивает, что будет спать с тобой в кровати. Норвежцы надевают свитеры.- 17оС – в Нью-Йорке владельцы домов включают отопление. Русские последний раз в сезоне едут на дачу.- 20оС – американские автомашины не заводятся.- 25оС – не заводятся немецкие машины. Вымерли ямайцы.- 30оС – власти поднимают проблему бездомных. Кот спит в твоей пижаме.- 35оС – слишком холодно, чтобы думать. Не заводятся японские машины.- 40оС – собираешься две недели не вылезать из горячей ванны. Шведские автомобили перестают заводиться.- 42оС – в Европе не работает транспорт. Русские едят мороженое на улице.- 45оС – вымерли греки. Власти действительно начинают делать что-то для бездомных.- 50оС – веки замерзают при моргании. На Аляске закрывают форточку на время купания.- 60оС – белые медведи двинулись к югу.- 70оС – замёрз ад.- 73оС – финские срецслужбы эвакуируют Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.- 80оС – русские не надевают перчатки даже разливая водку.- 114оС – замерзает этиловый спирт. Русские возмущены. Далее http://ursa-tm.ru/forum/index.php?/topic/122163-demotivatory-244/ Изменено 11 января, 2015 пользователем Борисыч МСК Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Борисыч МСК Опубликовано 12 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 января, 2015 (изменено) Изменено 12 января, 2015 пользователем Борисыч МСК Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Борисыч МСК Опубликовано 12 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 января, 2015 (изменено) Реставратор.- Ну что же, покажите вашу работу,- потирая руки попросил директормузея.- Вот, в принципе скульптура Апполона Бельведерского,- радостно сообщилреставратор.- Вы уверены, что это именно он?- спросил директор.- Естественно, кто же еще?- У меня на памяти несколько иная картина, как он выглядел...- Это скульптура.- Я вижу, что это скульптура, я имел в виду, что до реставрации онвыглядел иначе.- Само собой, он и должен выглядеть иначе, я же его отреставрировал...- Я спрашиваю, почему он в стрингах, где фиговый листок?- Весь мир ходит в стрингах.- Женщины ходят в стрингах.- Необязательно, мой знакомый, начальник отдела в министерстве, тоже ихпредпочитает.- Какой начальник, какое министерство? Зачем Апполону стринги?- Срамоту прикрыть.- Срамота – это то, что я сейчас вижу, а у Апполона – достоинство.- Вы пидор?- Хорошо, проехали. Где его накидка?- На нем.- На нем телогрейка, куда делась накидка?- Это не телогрейка, а мой пуховик. Снимите его и увидите накидку.- Что будем делать со стрингами?- Я предпочитаю семейные трусы.- Я не об этом, надо заменить их на фиговый листок.- Вы считаете, что фигОвый листок лучше, чем стринги?- Я считаю, что скульптура должна выглядеть, как оригинал.- У вас регрессивная психология, вы тормоз прогресса...Только хотел директор возразить, как в мастерскую вбежала молодаядевушка.На лету чмокнув реставратора, стала что-то искать.- Кто это?- спросил директор.- Моя подруга, - удивленно ответил реставратор.- Что она ищет?Реставратор пожал плечами, как девушка спросила:- Дорогой, ты не видел мои стринги? Ну те, которые ты по пьяни предлагална скульптуру надеть.Директор и Апполон встретились взглядами.Директор взял со стола стамеску и твердым шагом направился к скульптуре.Освободив стринги от слоя воска и гипса, вопросительно посмотрел нареставратора.- Сам не знаю,- опередил его реставратор.- Стринги целы, - неудомевая начал директор, - как вам удалось ихнадеть, да-да, вы именно их надели на скульптуру. Как вам это удалось,ноги скульптуры прочно соприкасаются с постаментом?Не зная гордиться ли собой, или смеяться, реставратор предложил:- Вы загляните под стринги, может фиговый листок на месте.Директор оттянул элемент нижнего белья.- На месте. Фиговый листок на месте, но мне кажется под ним нет фалоса.- Вы пидор?- вновь поинтересовался реставратор,- фалос лишьподразумевался.Или вы думаете, что сначала слепили фалос, а потом прикрыли листком?- Прекратите умничать! Как вам удалось нацепить на него стринги, непорезав их? Отвечайте!Девушка все это время молчавшая, подошла к реставратору и тихопрошипела:- Ненавижу.Затем резко развернувшись направилась к выходу.Директор, заинтригованный произошедшим, подошел к реставратору ипристально глядя на скульптуру, предложил:- Раз вам, голубчик, удалось одеть Апполона не повредив трусы, то думаюи снять вы их сможете. Если вам это удастся, то получите еще 50процентов надбавки к гонорару. Если нет, то необессудьте, придетсякастрировать ваш гонорар. Хотя в целом к вашей работе у меня претензийнет, недоплаченная сумма будет своего рода уроком за глупые поступки.Директор вышел из мастерской, а реставратор усевшись на полу, сталобдумывать, как же снять эти чертовы стринги.Разрезать и подменить их не представлялось возможный, так как директороставил свои автографы на всевозможных частях нижнего белья. Разрезать ивосстанавливать скульптуру тоже он не мог, это сразу же бросится вглаза. Тупик.Провалявшись на полу около часа, реставратор решил смириться с мыслью опотерянных деньгах и дабы заглушить обиду направился в кабак.Несмотря на раннее время дня, в кабаке можно было заметить подвыпивших иоткровенно пьяных господ. Реставратор заказав себе пузырь инезначительную закуску, стал оглядывать окружающих.Официант принес заказ и торопливо удалился.«Принеси еще,.. угощаю всех.. , девочки не разбегайтесь, мы еще тольконачинаем веселье.. , официант мля,.. , вотку мне, вотку. А вот это тасамая хрень, на которую я надел, х...знает как, стринги... У меня туттравка есть, курнем... Что-то я раньше тебя там не видел.. Может еще поодной... »Проснувшись от сильного стука в дверь, реставратор вскочил и тупосоображая где он, стал протирать глаза. Он еще с трудом разделял сон иреальность и сев на край кровати, старался хотя бы понять, чтопроисходит. Стук в дверь становился все сильнее.Реставратор натянул штаны и потопал открывать дверь.Директор, едва переступив, порог спросил:- Ну как? Справился с задачкой?Реставратор, все еще туго соображая, промычал что-то невнятное, нослушать его видимо никто не собирался. Директор, распираемыйлюбопытством, был уже рядом со скульптурой.- Мда, - произнес директор, -ваша взяла, стринги вы сняли, и вижу, чтоне повредив ни их, ни Апполона. Одного не могу понять - на...уя вы на негонадели колготки? Изменено 12 января, 2015 пользователем Борисыч МСК Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Борисыч МСК Опубликовано 12 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 января, 2015 (изменено) Изменено 12 января, 2015 пользователем Борисыч МСК Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Борисыч МСК Опубликовано 12 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 января, 2015 (изменено) Полный комплект "дневников домового" с компанией. http://xn--b1addnalrc.xn--80asehdb/dnevniki/ Изменено 12 января, 2015 пользователем Борисыч МСК Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.