Смешное и прикольное

[kurganoid]

Таки это не её единственная этикетка.Больно уж белка страхуильна!

А ты фею ждал?

[Старый мельник]

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? 
Голос с последнего ряда:
- Когда эта фигня со средой закончится?

 

 

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая дама заливает масло в двигатель!

Думаю — Ну, дожили... Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя...

[Старый мельник]

Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп... из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА!!!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

 

 

Приехал депутат на медведя поохотиться. Приехал на дорогом джипе, в камуфляже. В руках навороченный автомат с оптическим прицелом...
Заходит в лес, навстречу дед в валенках, шапке-ушанке, телогрейке - типичный сельский мужик.
Дед: 
- О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат:
- На медведЯ!
Дед: 
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: 
- Да ты... смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
Махнул на деда рукой и уходит в лес...
Дед:
- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а ещё и автомат с оптическим прицелом будет...

 

 

Приехал как-то мужик к своему бате в Сибирь - бывшему охотнику, потерявшему когда-то ноги.

- Батя, научи на медведя охотиться....
- Ну не знаю как научить, тут показывать надо, а у меня ног нет...
- Так, я в рюкзак тебя возьму, будешь руководить...
Батя согласился, залез в рюкзак, сын его на плечи и пошли....Подходят к берлоге.
- Видишь сынок берлога, бери рогатину и начинай шурудить....
Взял рогатину, начал шурудить, медведь встаёт, сын хватает ружье,.... бабах - осечка, перезаряжает... бабах - снова осечка. Кидает ружье, убегает, но в какой-то момент понимает, что с батей в рюкзаке далеко не убежит... Бросает рюкзак с батей и добавляет ходу...
Забегает домой, кричит:
- Все, мама, ХХХХХХХХ, задрал медведь нашего батю...
- Вас с отцом, сыночка, хрен поймешь - то батя на руках приполз, обосранный весь, кричит: "всё хххххххх, мать - сына медведь задрал хххххххх", теперь вот ты.......

[Старый мельник]

Показания преступника: прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада.
Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка. 
Показания свидетеля: сижу я значит в тумбочке..!

Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! 
Относитесь к мужчинам гуманнее!
Поймали вечером — отпустите… утром! 

В прошлый Новый год я отказался от оливье.
В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января. 

Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." 
Тут, бац, дерево.
Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!" 

[Старый мельник]

Сижу как то на шиномонтажке, жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, нужно починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты и тут началось .. 
Девица: А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян и он говорит: 
- Ну воздух с разным запахом: персик, клубника, яблоко. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. 
- А сколько стоит? Парень: - 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. 
Девица: - Ну хорошо, мне с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. 
И надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: - Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну… да… мои ребята делали… Мужик: - Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: - Ну… это… ммм… Мужик: - Держи тысячу рублей! Хозяин: - а ... ?? Мужик: 
- Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах...

[Старый мельник]

Идёт экзамен. Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко. 499. Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник. Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник. Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике. Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва. Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: Э-э… Она утонула? Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!

[Борисыч МСК]

"Освенцим. "Празднование:

 

Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник.

 

Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник.

 

Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник.

 

Украинцы: Мы здесь были надзирателями. Это наш праздник.

 

Русские: А мы?

 

Все хором: А вы пришли без приглашения и всё испортили!!

Изменено 22 января, 2015 пользователем Борисыч МСК

[Sky]

Было бы смешно, если бы не было так грустно. Ведь реально, суки, историю переворачивают.

[Борисыч МСК]

Дневник русского православного националиста - О, сколько нам открытий чудных готовит просвещения дух...

Владимир Тор

 

На самом деле Вторая Мировая война началась с того, что Россия оккупировала Германию и Украину.

И устроила всем Гладокост.

Но Украина всех спасла и освободила Освенцим.

Далее http://tor85.livejournal.com/2949390.html

Изменено 22 января, 2015 пользователем Борисыч МСК

[Дядя Вова]

Клиенты бывают разные   Приехала сегодня тетенька ...

 

[Yuran69]

Клиенты бывают разные   Приехала сегодня тетенька ...

По приборам что ли ездит тетенька?

[shot]

@Yuran69,ага 

[Старый мельник]

Может по навигатору - поверните налево , поверните направо.

[isaenko.v]

По приборам что ли ездит тетенька?

Дядя Вова так тебе и скажет по каким приборам она ездит.

[Yuran69]

Дядя Вова так тебе и скажет по каким приборам она ездит.

Может и скажет, а не скажет, буду побаиваться ездить в ВЛ  

[Дядя Вова]

Дядя Вова так тебе и скажет по каким приборам 

Приборы у нее так себе, не очень  

[Yuran69]

Приборы у нее так себе, не очень

д.Вова, разве о тех приборах была речь?  

[Борисыч МСК]

Во ! КЛАСС! Из Интернета. Кто-то от души навалял. Слово в слово:

"Майдан все опаскудил неимоверно. Смотришь раньше, бывало, на хипстера. Ну столичное балуванэ существо, даже чем-то приятное. 

Теперь же же: "Ахтыж...лядь, чего ж тебе не хватало, чучело в узких джинсах, что ты полезло на майдан инстаграмить? В уютных кафешечках с вайфаем пенка в капуччино была недостаточно густая, тирамису не такое воздушное?"

Смотришь на националиста в вышиванке раньше - даже в чем-то уважаешь. Историю читал, страну любит, идеалы какие-никакие имеет.

А теперь только видишь вышиванку - сразу думаешь: "Вотжеговнокакое, ты мне еще расскажи про древнюю Укропию, граничащую с Вавилонским царством и Римской империей, да про волэлюбного гладиатора Спартака Тарасовича! Проверь, на каком языке я во сне разговариваю, бандеровец!!!"

Смотришь на боевитую феминистку раньше и думаешь - да, молодцы бабы, непорядок это, что в 21 веке где-то девочек старцам продают. 

А теперь что - "Ага, Фемен, значит? Ну и что вы сделаете для счастливого будущего? Нассыте на портрет очередного президента да?!! Сиськи обвислые Путену покажете, чтоб он импотентом в одночасье стал?".

Смотришь на жителя Западной Украины раньше и думаешь - вот все-таки хорошие они люди, и верующие, и хозяйственные, и семьи крепче, и на заработки ездят, не ленятся. И язык у них чистый, не то что наш суржик. 

Теперь сразу: "Аааааааа, так вот что вы сцуки задумали! Хотите, чтоб мы тоже все в Италию поехали, сиделками работать? Униатство ваше пихаете нам под нос, намекаете, что православие-то пожиже будет? Да подавитесь своими геликоптерами и филижанками, лучше я всю жизнь буду писать "вертольот". И суржик у нас красывый.

Студенты и старшеклассники сознательные раньше тоже не бесили. Умиляли даже. Такое оно маленькое, дохленькое, на "Гаррипоттере", "Сумерках" и "Трансформерах" взращенное, а вот поди ж ты, за страну волнуется, на митинги ходит. Теперь же реакция: "Хуле вас родители по тощим жопам ремнем не лупят, чтоб вы учились, а не по площадям околачивались?!! Еще ни копейки в своей жизни не заработали, зачет по бухучету за взятку сдали, потому как ума не хватило дебет с кредитом свести, но сколько Янык наворовал - это вы посчитали, говнюки малолетние".

А потом идешь и покупаешь ватник."

[Дядя Вова]

 буду побаиваться ездить в ВЛ   

Еще бы не побаиваться 

https://www.youtube.com/watch?x-yt-ts=1421782837&x-yt-cl=84359240&v=WkzEjRBb_bg&feature=player_embedded

[Yuran69]

д.Вова. какой ужас творится в ВЛ

[Дядя Вова]

Маленькое Чикаго 

[Старый мельник]

[Борисыч МСК]

Изменено 23 января, 2015 пользователем Борисыч МСК

[kurganoid]

Готов поверить всему!

Но почему лучевой конус ГОЛУБОЙ!!?

по принадлежности автора??

[Борисыч МСК]

Готов поверить всему!

Но почему лучевой конус ГОЛУБОЙ!!?

по принадлежности автора??

 

http://www.youtube.com/watch?v=sO1aWWge2wA

 

Берц Ватников — 23.01.2015, 14:17

. . . СРОЧНАЯ НОВОСТЬ!!! Украинские войска прорываются в Ростовскую, Воронежскую, Белгородскую, Курскую, Брянскую области РФ!!! Причем, идут в прорыв настолько стремительно, что не заходят даже в военкомат. Получив повестку укро-патриоты тут же делают рывок на восток. А особо ушлые, а это, как правило, самые бандеровитые волыняне и львовяне, заходят сразу в тыл через Белоруссию. САЛА ГЕРОЯМ!!!

Изменено 23 января, 2015 пользователем Борисыч МСК