Смешное и прикольное

[isaenko.v]

 

Вот это зима! А мы чего набрали?

 

 

Так огурец то мягкий.

[shvarzenberg]

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую
стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее трех сантиметров
в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного
потряс ее.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз
профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и все
закрыл.
Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он еще вытащил две баночки пива и вылил их в банку до
последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни —
это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — все
то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в
случае, если все остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично
для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это все
остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы
разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все
время и всю энергию за мелочи, не остается места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми,
уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще
время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть
автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными
вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только
песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет
пиво?
Профессор улыбнулся.
— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы
доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место
для пары банок пива.

[Борисыч МСК]

Так огурец то мягкий.

Витя,сознавайся, ведь точно об огурце подумал?

Изменено 27 декабря, 2015 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Из разговора российских лётчиков в Сирии…
— Привет! Как у тебя дела сегодня?
— Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили.
— Главный?
— Не… До главного на другой континент лететь надо…

***
Утро. Муж Псаки обеспокоен:
— Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
— Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Белоруссии. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол, раз сказала, что море там есть – то делай. Так всю ночь и копаю – устаю очень. Не знаю, что и делать.
— А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина уважает и от тебя отстанет.
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
— Заснула и опять оказалась в Белоруссии. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
— Ну а дальше?
— Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
— Ну так значит всё получилось?!
— Не совсем – я потом всю ночь Ростовские горы насыпала… Одна… Этой грёбанной лопатой…

***
В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных.

***
США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.

***
Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.

***
— Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
— Не знаю, я же не президент США.

***
“Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами”,- заявил Пётр Порошенко.

***
2020 год.
Оставшийся кусок Украины вступил в ЕС,
а там никого нет…

[isaenko.v]

Витя,сознавайся, ведь точно об огурце подумал?

А то ты не знаешь?

[Борисыч МСК]

Влажные мечты свидомых переможцев. ganna_94 27 декабря, 19:24

Если рашка покается, попытается искупить свои грехи перед соседями, то может и дрогнет наше оргомное сердце.
А какое может быть покаяние? Да проще некуда. На одном листике уместится.



* 2 триллиона долларов США репараций, все крупные гос-корпорации передать американским ТНК;
* возвращение Крыма и Донбасса с полным выводом отуда всех российских войск и российских граждан;
* отказ от ядерного статуса с передачей ядерных вооружений США, Франции и Великобритании, закрытие всех космических программ;
* отказ от права вето в ООН с выходом из постоянного членства в совбезе;
* отказ от флота на Черном Море, и от производства боевой авиации;
* вывод орков (военных и гражданских) из всех созданых ими гадюшников: Абхазии, Южной Осетии, Нагорного Карабаха, Приднестровья.
* возврат Японцам Курилов и Сахалина в конце концов, а немцам Кенинсберга, финнам Карелии, Украине Кубани и Белгородчины.

Вроде ничего не забыл.

 

Изменено 27 декабря, 2015 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

 -

-Сема, мне сказали, шо у меня ноги кривые!

- Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты.
 

 Смертная казнь - это варварство, пережиток средневековья. Она должна быть безусловно отменена. Всегда есть возможность судебной ошибки. Любой, самый ужасный человек исправим. Зло нельзя наказывать абсолютным злом. У любого преступника есть хотя бы один человек, который его любит. Любому нужно дать шанс замолить свои грехи.
Исключение Чубайс.


 Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.


 В Турции крики «ТАГИЛ» постепенно сменяются на «ИГИЛ».


 Хочу приехать к тебе как принц: взять тебя за руку, крепко обнять, поцеловать, признаться в любви, забрать тебя с собой... Но чёт всё пьянки-гулянки, левые телки, в общем, не до тебя пока.


 Взросление - это когда идешь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом.


 Посмотрела утром в зеркало. Решила больше так не делать.
 

 

 Юные аналитики начинают выделять глобальные тренды раньше, чем причастные и деепричастные обороты.

 

 

 

 На работу в Газпром своих людей не может пристроить даже Путин.


 Планшет был изобретен для того, чтобы люди наконец перестали сидеть в Интернете и начали в нем лежать.

 

Изменено 28 декабря, 2015 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

[Гвоздь]

[kurganoid]

СССРЧелябинская обл,80е

Наш Икарус потихоньку телепается за Газончиком со старыми чёрными номерами буквы ЧЕМ дублированы на борту

Дородная бой-баба с первого ряда вдруг громко вздыхает и изрекает

Было-б ЧЕМ,а уж найдётся КУДА!

[Павел]

[kurganoid]

12 душевных историй о семье

1. У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» — а муж отвечает: «Здорово, Гендальф!»

2. Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась.

И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля!» А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».

3. Каждое утро, просыпаясь, я готовлю завтрак племяннице. Если честно, привык в течение года, и это уже стало даже в радость. И вот вчера утром (у меня был выходной, поэтому будильник я поставил на полчаса позже), я как обычно проснулся, чтобы приготовить яичницу и горячие бутерброды. А у меня на столе стоял чай, лежали 2 бутерброда и был замешен творог со сметаной и сахаром. Племяшка (2 класс, 8 лет), зная, что у меня выходной, решила мне сделать такой подарок. Дети умеют благодарить искренне.

4. Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:

— Спать иди, скотина!

Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.

— Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка.

— Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.

5. Когда мне было лет 5-6, я, мама и папа ближе к вечеру выбирались на природу. Папа брал удочку, а там, где должен был быть поплавок, привязывал небольшую деревяшку. Вы ни за что не догадаетесь зачем... Мы ехали на большое-большое поле, выходили из машины, шли немного пешком. И папа, подняв вверх удочку и размахивая ей, издавал звуки, напоминающие писк мыши. Через некоторое время прилетала сова. Настоящая большая сова! Она пыталась взять в клюв деревяшку, но у нее не получалось. А я могла рассматривать ее. Благодаря папе у меня огромная любовь к природе. Любовь к животным. Это были лучшие моменты детства.

6. Однажды мой молодой человек пришел к моему отцу просить моей руки, а отец упал ему в ноги с криком: «Спаситель ты наш!»

Папа сказал, что, еще в студенчестве услышав этот анекдот, всегда мечтал так сделать.

7. Ехали с братом и нашими семьями (его: жена и дочь 7 лет; мои: муж и сын 11 лет) в село к маме. Решили по дороге купить детям водяные пистолеты, чтобы они в деревне развлекались. Купили прикольные автоматы. Детям было очень весело наблюдать, как их родители устроили себе «Морской бой».

8. Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем... Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.

Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы.

И меня ничего не «бесит», как говорят мои девочки.

Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал.

Да, мы просто две счастливые свиньи.

9. Мой муж рано лишился родной матери, моя мама заменила ему маму. Сегодня он пригласил нас (меня, двоих сыновей и маму) в ресторан и при всех сказал ей спасибо за то, что она любит его как родного сына.

10. Стоим с мелкой на почте: она рассматривает журналы, я жду очередь, передо мной две девушки. Мелкая поворачивается ко мне и говорит: «Папа, смотри, вот там журнал с Винкс, там Стелла на обложке». Я глянул, отвечаю ей: «Там не Стелла, а Блум». Обе девушки одновременно обернулись с удивленными глазами...

А что?

Папа в теме, папа воспитывает дочку.

11. Обожаю свекровь и свекра. Когда свекр помял дверь машины, он спрятал ее очки, чтобы она не увидела и не ругалась.

12. Дочке 8 лет.

Вчера прибегает с улицы, гуляла. Наблюдаю за эмоциями на лице, начинает рассказывать:

— Папа! Там на улице... Во-о-о-от такую бабочку видели! Разноцветную!

Руками показывает примерно гудзонского ястреба.

— Там ее все боялись, никто подойти не хотел... мальчики стояли, убить ее хотели. Но боялись подойти! Даже палкой пробовали раздавить, но боялись!

Прыгает:

— И только я, папа, не побоялась! Я взяла палку и...

Я, удивленный такой жестокостью дочери, уже открыл рот, чтобы сказать, что бабочек обижать нельзя и вообще «за что вы ее убили», когда дочка продолжила:

— Палку взяла и ка-а-ак прогнала тех мальчиков, чтобы они бабочку не убивали! А бабочку спугнула, чтобы она далеко-далеко улетела

[zjan]

 

 

Дорогой, подари мне что- нибудь такое, чтобы я сказала: Вау! Лексус! (с)

 

- Изя, дорогой, я што-то себе совсем таки места не нахожу!

- Циля, ты шо, забыла где кухня?

 

- Сема, что случилось? На тебе прямо лица нет! 

- Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес-таки домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал. Так и есть - одной не хватает!

 

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:

- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
- Это не грех, сын мой. Это чудо!


- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят грабить!
- А, Рабинович, опять Вы? Если клиент попросил скидку 2%, это ещё не считается грабежом!

 

 

Изменено 29 декабря, 2015 пользователем zjan

[zjan]

- Софа, вы слышали за Рабиновича?
- А шо?
- Он уехал в Германию по сирийскому паспорту. Но его там быстро раскусили, когда он стал креститься в мечети.

 

- Моня, что твоя жена говорит, когда хочет секса?

- Что она хочет секса...
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что я задержусь на работе.

 

-Изя, а чего у тебя в руках учебник физики, а членом упираешься в батарею центрального отопления?

-Додик, я тут вичитал, шо тела при нагревании расширяются, а при охлаждении сжимаются.
-А Софа за это знает?
-Да, она уже второй час сидит в холодильнике.

 

- Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?

- Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"...

 

- Фима, а почему-таки украинские министры объясняются друг с другом по-русски?

- Для вящей ненависти!
- А почему они с русскими говорят строго по-украински?
- Ты понимаешь, Абраша, проявлять ненависть к русским в открытую как-то стремно.

 

В Одессе:

- Ой! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
- Двадцать кило не вашего дела!

 

 

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

 

- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?

- Та шо тут не понятного? На передовую хочет...

 

Стюардесса в самолёте подходит к Рабиновичу:

– Вы обедать будете?
– Я, таки, имею желание узнать, а какой выбор?
– ДА! Или НЕТ!

 

Учительница на уроке русского языка спрашивает Яшу:

- Яша, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Маля Львовна.

 

- Реббе, что такое старость?

- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

Изменено 29 декабря, 2015 пользователем zjan

[Дядя Вова]

  zjan   Откуда такие глубокие знания по еврейскому вопросу 

[kurganoid]

[Vo1]

Делюсь понравившимся на автомобильную тему.

[Vo1]

Ну и про эротику и любовь, к машине конечно)

[ЛеРой]

Ну и про эротику и любовь, к машине конечно)

http://fortunerclub.ru/uploads/monthly_12_2015/post-98-0-83088300-1451461912.jpg

 

Нью-Сибирск, однако ... что-то я пропустил

[EVA]

Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и чёрт с ним.

 

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

 

— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.

 

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.

 

- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

 

- Изя, возьми ребёнка на футбол!
- Зачем? Он ещё маленький
- Ну, а шо он орёт просто так!

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок...

 

Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: “купаться запрещено”.
На русском: “при купании держаться за ручки”.

 

Построил, посадил, родил...
Теперь ремонтируй, поливай и корми.

 

Если ты, уходя от своей машины не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину, то же самое и с женщинами

 

Мужик должен уметь делать все
Но делать не обязан.

 

- Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

 

Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел ещё два часа — кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: коты - ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.

 

Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях

 

Девочка так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют

 

Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча.

 

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Самая тяжёлая форма депрессии - нежелание бухать.

Только выпив, понимаешь как много людей ждут твоего звонка.

Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты - воздушный шарик!

Прихожу домой, смотрю - столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый

 

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, посмотрел цены… Поперся обратно в аптеку...

 

Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» - четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет: «МАМА».

 

Пока 10 умников думают как реку переплыть, дурак уже на том берегу.

 

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.

 

ПЛОХОЕ УТРО - это когда пили все вместе, а на работу только тебе.

Еврей собирается в отпуск на море, но перед поездкой заходит на всякий случай в синагогу, посоветоваться с раввином.
- Ребе, я еду на море и там будут пляжи. На пляжах таки будут женщины. Можно ли мне на них смотреть?
- Да, смотри.
- А если женщины будут в откровенных купальниках?
- Почему бы и нет, смотри спокойно.
- А если какая-нибудь женщина снимет купальник?
- Ничего страшного.
- Скажите, ребе, а есть вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть. Например, электросварка

 

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки дуры.

Изменено 30 декабря, 2015 пользователем EVA

[kurganoid]

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки дуры.

Как говорит мой дед:Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся. А потому, что они дуры и иначе убьются нахрен

[Борисыч МСК]

А это туда дорога

 

 

 

Изменено 30 декабря, 2015 пользователем Борисыч МСК

[kurganoid]

[kurganoid]

Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили.

[Сергей К]