Смешное и прикольное

[zjan]

 

 

 

   

 

   

 

 

Изменено 30 ноября, 2015 пользователем zjan

[zjan]

   

 

 

 

   

 

[Павел]

Раньше все было лучше...

Например, позавчера было воскресенье!

[Борисыч МСК]

 Во время медового месяца молодожены проходят мимо ресторанчика. Жена спрашивает:
- Знаешь, чего я хочу?
- Да… но иногда и поесть надо.


 На Нобелевскую премию мира номинирован комплекс С-400.


Рабинович звонит с работы жене: 
- Розочка, подготовь теплое белье, валенки, душегрейку....
- Абрам, тебя забирают?
- Нет - завтра обещали минус двадцать!


 А хохлы довольно-таки последовательны: сперва свалили все памятники Ленину, а теперь вот взялись всерьез и за разрушение ленинского плана ГОЭЛРО.


 - Почему?
- Потому.
- А конкретнее?
- Потому что!


 Если Фьюри накостыляет и старшему из братьев Кличко, киевлянам, по древней традиции, придется вынести ему ключи от города.


Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.


 - Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Турцией - Чубайса расстрелять!
- А Чубайс-то тут при чем?!
- Да под шумок.


 Я понял, что пришла настоящая зима, когда мой кот прибежал домой с криком «БЛЯЯЯЯЯУУУУУ».

 

Изменено 1 декабря, 2015 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

[Борисыч МСК]

Хазанову-70

[Павел]

Дебил...

[Борисыч МСК]

 

 Женщины никогда не ошибаются - это мужчины всякий раз их неправильно понимают и делают наоборот.


 - Фима, как тебе поражение нашего Владимира Кличко от британца?
- Только наш человек может получить по морде за 22,5 миллиона долларов.
 

 

 Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.


 - Моня, шо ты так расстроен?
- Купил-таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!


 Раньше считалось, что Россия - это сырьевой придаток Запада. На деле же оказалось, что Европа - колхоз России, а Турция - еще и ее сауна.


 - Дорогой, пойдем в комнату. 
- Мы займемся там сексом?
- Нет. 
- А ГДЕ?


 Министр культуры и туризма Турции Махир Унал призвал русских туристов отдыхать на курортах страны и твердо пообещал, что турецкие истребители не будут их сбивать

Изменено 2 декабря, 2015 пользователем Борисыч МСК

[Павел]

-Господин Друзь, как Вы думаете, Ваша жена Вам изменяет?

-Нет, господин ведущий!

-Внимание на экран...

[Борисыч МСК]

Владимир Путин: Заявление для прессы 30.11.2015

- Барак Обама потребовал от Вас отставки Асада. Что Вы на это скажете? - спрашивает нагловатого вида журналист CNN.

- Вы знаете, - мягко так отвечает Владимир Владимирович. - Я вчера разговаривал по телефону с Башаром. Он сказал, что просит отставки Барака. 

"Кого же из них теперь в отставку отправлять?" - задумался президент России на мгновение.

И тут пришла мысль: "Уволю ка я Эрдогана! Да, Эрдогана! Отличная идея! Чтобы никому обидно не было"

- Итак, в отставку отправим Эрдогана, - продолжил отвечать Владимир Владимирович. - А на его место поставим Жириновского Владимира Вольфовича, он хороший турколог, разбирается в местных обычаях. Думаю, там будет полный порядок. Ещё вопросы, пожалуйста?

Зал замер. Тишина длилась ровно 26,5 секунд.

Нарушил "гробовое молчание" весёлый голос Пескова, - Ну раз нет вопросов, то пресс-конференцию объявляю закрытой.

Изменено 2 декабря, 2015 пользователем Борисыч МСК

[Vadek]

Вот, такое напоминание должно быть на проходной 30 декабря.

[isaenko.v]

Вот, такое напоминание должно быть на проходной 30 декабря.

Вадик!Много работы на работу не приноси,а то всех ухайдакаешь!

[Zet 72]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Борисыч МСК]

 Выражение «Засадить по самые помидоры» после введения санкций против Турции обрело новый смысл.

 

 - Любимая! Нас атаковали мутанты. Леха погиб, Света ранена, боеприпасы на исходе. Связь сейчас пропадет!
- Кто. Такая. Света?!


 Если бы Иисус Христос проповедовал на Брайтоне, то законопослушный Иуда сообщил бы об этом в ФБР.


 - Как понять, что девушка хочет тебя?
- Она не зовет на помощь во время ceкca.


5) Пожалуй, не стоит говорить - НА Украине, лучше - В Малороссии или В Новороссии.


 Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!
Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: 
- Приведите ко мне Рабиновича!


 По заявлению Генштаба Греции, в последнее время, после включения комплекса С-400, турки перестали нарушать воздушное пространство Греции, всегда включают поворотник и даже стали переводить бабушек через дорогу.


 - А какой самый романтичный поступок твоего мужчины? 
- Ради меня он разложил диван.


 Эрдоган все звонил и звонил, но каждый раз менял дислокацию, поэтому ракетный расчет никак не мог засечь его координаты.


 Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

[shot]

вот вам 

[Susuman]

[zjan]

 

 

Изменено 3 декабря, 2015 пользователем zjan

[zjan]

— Доктор, я уже разделась... 
— Сара Израильевна, я же вам уже сказал — я ветеринар. 
— Доктор, да я еще та кобыла! . .

 

Телефонный звонок. И с таким характерным акцентом: 

-Алё? Это КаГеБе?
-К сожалению, КГБ сгорело.
Через 5 минут опять звонок и тот же голос:
-Алё? Это КаГеБе?
-Нет, вам же сказали, КГБ сгорело.
Ещё через 5 минут то же самое:
-Алё? Это КаГеБе?
--Сколько уже можно повторять! КГБ сгорело!
-Ой, а может мне опять это приятно слышать?

 

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи.

И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

- Думаю, Вам нужно выпить и потрахаться.
- Я хочу сказать, психолог вы очень даже ничего!

С 2016 года китайским семьям разрешили иметь по два ребёнка.
Это всё, что нужно знать о мировом господстве

 

Пацан на первом свидании:

— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр@хаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду... 

Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты — пес, я — водитель... человек.
- Ну, ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди, и хозяин есть... Вот так и живём…

 

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

 

- Я была такой дурой в молодости...

- Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!:-))

 

"Подруга: — Мой муж идиот... Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01. 11. 16 г.

С первым ребенком родители кипятят все.
Со вторым-просто ополаскивают водой.
Если у третьего собака отняла соску,
то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

Изменено 3 декабря, 2015 пользователем zjan

[Гвоздь]

Трэш! Не шутите с крокодилом!))

https://v1.std3.ru/b9/b1/1449166365-b9b16577c2a50c96660f257dd37d9519.gif

[Павел]

@zjan,

С первым ребенком родители кипятят все.

Со вторым-просто ополаскивают водой.

Если у третьего собака отняла соску,

то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

Если ребёнок ест из собачьей миски - это проблема собаки.

[Павел]

[Павел]

[Борисыч МСК]

@zjan,

С первым ребенком родители кипятят все.

Со вторым-просто ополаскивают водой.

Если у третьего собака отняла соску,

то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

Если ребёнок ест из собачьей миски - это проблема собаки.

Этого что-ли помыть,или нового сделать?(к вопросу о гигиене детей у цыган)

Изменено 4 декабря, 2015 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

 Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.


- Владимир Владимирович, турки перекрыли Босфор и Дарданеллы, что делать?
- Ну, пробомбим рядом еще два пролива.

 

 Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе - когда пора уходить на пенсию.


 В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь.
Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя.


 - Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

 Гостиница. Звонок портье:
- Срочно в номер!
- Сенсация?
- Эрекция!


 Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет.


 Президент Турции уйдет в отставку, только если его поймают за рулем бензовоза на сирийско-турецкой границе.

 

Изменено 4 декабря, 2015 пользователем Борисыч МСК

[Zet 72]