zjan Опубликовано 30 ноября, 2015 Жалоба Опубликовано 30 ноября, 2015 (изменено) Изменено 30 ноября, 2015 пользователем zjan Цитата
Павел Опубликовано 1 декабря, 2015 Жалоба Опубликовано 1 декабря, 2015 Раньше все было лучше... Например, позавчера было воскресенье! Цитата
Борисыч МСК Опубликовано 1 декабря, 2015 Жалоба Опубликовано 1 декабря, 2015 (изменено) Во время медового месяца молодожены проходят мимо ресторанчика. Жена спрашивает:- Знаешь, чего я хочу?- Да… но иногда и поесть надо. На Нобелевскую премию мира номинирован комплекс С-400.Рабинович звонит с работы жене: - Розочка, подготовь теплое белье, валенки, душегрейку....- Абрам, тебя забирают?- Нет - завтра обещали минус двадцать! А хохлы довольно-таки последовательны: сперва свалили все памятники Ленину, а теперь вот взялись всерьез и за разрушение ленинского плана ГОЭЛРО. - Почему?- Потому.- А конкретнее?- Потому что! Если Фьюри накостыляет и старшему из братьев Кличко, киевлянам, по древней традиции, придется вынести ему ключи от города.Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось. - Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Турцией - Чубайса расстрелять!- А Чубайс-то тут при чем?!- Да под шумок. Я понял, что пришла настоящая зима, когда мой кот прибежал домой с криком «БЛЯЯЯЯЯУУУУУ». Изменено 1 декабря, 2015 пользователем Борисыч МСК Цитата
Борисыч МСК Опубликовано 2 декабря, 2015 Жалоба Опубликовано 2 декабря, 2015 (изменено) Женщины никогда не ошибаются - это мужчины всякий раз их неправильно понимают и делают наоборот. - Фима, как тебе поражение нашего Владимира Кличко от британца?- Только наш человек может получить по морде за 22,5 миллиона долларов. Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится. - Моня, шо ты так расстроен?- Купил-таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.- Ну и шо случилось?- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны! Раньше считалось, что Россия - это сырьевой придаток Запада. На деле же оказалось, что Европа - колхоз России, а Турция - еще и ее сауна. - Дорогой, пойдем в комнату. - Мы займемся там сексом?- Нет. - А ГДЕ? Министр культуры и туризма Турции Махир Унал призвал русских туристов отдыхать на курортах страны и твердо пообещал, что турецкие истребители не будут их сбивать Изменено 2 декабря, 2015 пользователем Борисыч МСК Цитата
Павел Опубликовано 2 декабря, 2015 Жалоба Опубликовано 2 декабря, 2015 -Господин Друзь, как Вы думаете, Ваша жена Вам изменяет? -Нет, господин ведущий! -Внимание на экран... Цитата
Борисыч МСК Опубликовано 2 декабря, 2015 Жалоба Опубликовано 2 декабря, 2015 (изменено) Владимир Путин: Заявление для прессы 30.11.2015 - Барак Обама потребовал от Вас отставки Асада. Что Вы на это скажете? - спрашивает нагловатого вида журналист CNN. - Вы знаете, - мягко так отвечает Владимир Владимирович. - Я вчера разговаривал по телефону с Башаром. Он сказал, что просит отставки Барака. "Кого же из них теперь в отставку отправлять?" - задумался президент России на мгновение. И тут пришла мысль: "Уволю ка я Эрдогана! Да, Эрдогана! Отличная идея! Чтобы никому обидно не было" - Итак, в отставку отправим Эрдогана, - продолжил отвечать Владимир Владимирович. - А на его место поставим Жириновского Владимира Вольфовича, он хороший турколог, разбирается в местных обычаях. Думаю, там будет полный порядок. Ещё вопросы, пожалуйста? Зал замер. Тишина длилась ровно 26,5 секунд. Нарушил "гробовое молчание" весёлый голос Пескова, - Ну раз нет вопросов, то пресс-конференцию объявляю закрытой. Изменено 2 декабря, 2015 пользователем Борисыч МСК Цитата
Vadek Опубликовано 2 декабря, 2015 Жалоба Опубликовано 2 декабря, 2015 Вот, такое напоминание должно быть на проходной 30 декабря. Цитата
isaenko.v Опубликовано 2 декабря, 2015 Жалоба Опубликовано 2 декабря, 2015 Вот, такое напоминание должно быть на проходной 30 декабря. Вадик!Много работы на работу не приноси,а то всех ухайдакаешь! Цитата
Борисыч МСК Опубликовано 3 декабря, 2015 Жалоба Опубликовано 3 декабря, 2015 Выражение «Засадить по самые помидоры» после введения санкций против Турции обрело новый смысл. - Любимая! Нас атаковали мутанты. Леха погиб, Света ранена, боеприпасы на исходе. Связь сейчас пропадет!- Кто. Такая. Света?! Если бы Иисус Христос проповедовал на Брайтоне, то законопослушный Иуда сообщил бы об этом в ФБР. - Как понять, что девушка хочет тебя?- Она не зовет на помощь во время ceкca.5) Пожалуй, не стоит говорить - НА Украине, лучше - В Малороссии или В Новороссии. Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:- Мальчик! Родился мальчик!Все:- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: - Приведите ко мне Рабиновича! По заявлению Генштаба Греции, в последнее время, после включения комплекса С-400, турки перестали нарушать воздушное пространство Греции, всегда включают поворотник и даже стали переводить бабушек через дорогу. - А какой самый романтичный поступок твоего мужчины? - Ради меня он разложил диван. Эрдоган все звонил и звонил, но каждый раз менял дислокацию, поэтому ракетный расчет никак не мог засечь его координаты. Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться. Цитата
zjan Опубликовано 3 декабря, 2015 Жалоба Опубликовано 3 декабря, 2015 (изменено) Изменено 3 декабря, 2015 пользователем zjan Цитата
zjan Опубликовано 3 декабря, 2015 Жалоба Опубликовано 3 декабря, 2015 (изменено) — Доктор, я уже разделась... — Сара Израильевна, я же вам уже сказал — я ветеринар. — Доктор, да я еще та кобыла! . . Телефонный звонок. И с таким характерным акцентом: -Алё? Это КаГеБе?-К сожалению, КГБ сгорело.Через 5 минут опять звонок и тот же голос:-Алё? Это КаГеБе?-Нет, вам же сказали, КГБ сгорело.Ещё через 5 минут то же самое:-Алё? Это КаГеБе?--Сколько уже можно повторять! КГБ сгорело!-Ой, а может мне опять это приятно слышать? Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!- Думаю, Вам нужно выпить и потрахаться.- Я хочу сказать, психолог вы очень даже ничего!С 2016 года китайским семьям разрешили иметь по два ребёнка.Это всё, что нужно знать о мировом господстве Пацан на первом свидании: — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр@хаемся.На лице девушки отразилось полное негодование:— Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду... Женский голос по телефону:- Алло! Ваня?- Это не Ваня, это его жена Люся.- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:- Привет, коллега.- Какой же я тебе коллега? Ты — пес, я — водитель... человек.- Ну, ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди, и хозяин есть... Вот так и живём… Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет. - Я была такой дурой в молодости... - Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!:-)) "Подруга: — Мой муж идиот... Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01. 11. 16 г. С первым ребенком родители кипятят все.Со вторым-просто ополаскивают водой.Если у третьего собака отняла соску,то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад. Изменено 3 декабря, 2015 пользователем zjan Цитата
Гвоздь Опубликовано 3 декабря, 2015 Жалоба Опубликовано 3 декабря, 2015 Трэш! Не шутите с крокодилом!)) https://v1.std3.ru/b9/b1/1449166365-b9b16577c2a50c96660f257dd37d9519.gif Цитата
Павел Опубликовано 4 декабря, 2015 Жалоба Опубликовано 4 декабря, 2015 @zjan, С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад. Если ребёнок ест из собачьей миски - это проблема собаки. Цитата
Борисыч МСК Опубликовано 4 декабря, 2015 Жалоба Опубликовано 4 декабря, 2015 (изменено) @zjan, С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад. Если ребёнок ест из собачьей миски - это проблема собаки. Этого что-ли помыть,или нового сделать?(к вопросу о гигиене детей у цыган) Изменено 4 декабря, 2015 пользователем Борисыч МСК Цитата
Борисыч МСК Опубликовано 4 декабря, 2015 Жалоба Опубликовано 4 декабря, 2015 (изменено) Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.- Владимир Владимирович, турки перекрыли Босфор и Дарданеллы, что делать?- Ну, пробомбим рядом еще два пролива. Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе - когда пора уходить на пенсию. В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь.Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя. - Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились? Гостиница. Звонок портье:- Срочно в номер!- Сенсация?- Эрекция! Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет. Президент Турции уйдет в отставку, только если его поймают за рулем бензовоза на сирийско-турецкой границе. Изменено 4 декабря, 2015 пользователем Борисыч МСК Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.