Смешное и прикольное

[Susuman]

Новый мощный украинский танк «Гайдамак» скоро на полях Донбасса

09.10.2015 10:40

 

 

Завершены испытания модернизированного Оплота-2. Об этом сообщает УКРОП со ссылкой на vdv-ua.com.

Новый танк получил имя собственное — Гайдамак.

 

Танки показали высочайшую эффективность на испытаниях. Фактически, один такой танк способен с лёгкостью уничтожить до 50-ти Т-80 или Т-90 за несколько минут. Уже сформирован первый украинский тяжёлый танковый батальон (ему присвоен номер 502), который в ближайшие дни появится на Восточном фронте.

 

При изготовлении этого чуда техники впервые стала востребованной помощь наших зарубежных партнеров и импортных композитных материалов.

 

http://irpin.today/?p=2228

 

===================================

 

Новейший украинский танк "Оплот-3 Ausf. XXL" уже четвертые сутки в одиночку удерживал переправу через Днепр. Ситуация была критическая - последний кусок бодрящего панцерсала с амфетамином был съеден еще позавчера, а подкрепление, обещаное штабом панцербригады Сичовых Стрельцов "Лемберг" все еще не пришло. Экипаж был на пределе своей психической выдержки, ежедневно отбивая десятки танковых атак, а сорванные башни тысяч российских Т-72, разбросанных по всей округе уже почти заслоняли горизонт. Заградотряды ФСБ и политкомиссары Единой России продолжали гнать войска РФ на верную гибель.

Командир танка, гауптхорунжий СС Запердоленко, еще раз посмотрел на экран бортового ПК, на котором со спутников ВКС Украины в реальном времени отображались передвижения танковых колонн Мордора. Он заметил надвигающийся с фронта очередной ромб Т-72 и его благородное лицо озарилось священной яростью. Он еще раз вспомнил свое тяжелое детство, проведенное в Украине в самом начале века, когда им с младшим братом приходилось воровать российский газ. "Мазепа, Петлюра и св. Степан! Перемога буде за нами! Геть москалей! "На черном мундире гауптхорунжего сияли планки ордена св. Степана с саблями, Железный Трезубец 1-й и 2-й степеней, две медали "Ветеран Майдана" и золотой партийный значок "Свободы", врученный ему лично Великим Гетманом Тягнибоком. Башня 800-тонного танка, с эмблемой дивизии Сичовых Стрельцов "Лейбштандарт Степан Бандера" - белой руной "Wolfsangel" на желто-синем камуфляже, стала медленно поворачиваться в сторону угрозы.

"Пане гауптхорунжий! " - раздался срывающийся голос заряжающего - оберефрейтора Бздюка, - "Як жеж ми? вже муниции нема! Усю вчора витратили! ""Не журись, Мыкола! " - уверенно ответил командир и решительным движением отключил силовое поле танка. Могучее 510-мм нарезное орудие после многодневных боев осталось без снарядов и для выполнения боевой задачи экипажу пришлось перейти на резервный счетверенный зенитный рейлган. Сорвав пластиковую пломбу, гауптхорунжий переключил распределитель питания в аварийный режим, на ускоренную подпитку вспомогательного вооружения. Термоядерный реактор "Оплота", разработаный на львовском КБ им. Шухевича уже вторые сутки работал с перегрузками, но пока перебоев не было. На горизонте показались силуэты первых Т-72 и мехвод - старшина Шмаровоз привычно взялся за потертые рычаги, ожидая команды. "Тэ цвайундзибцихь, дистанц драй таузенд" - раздался приятный женский голос СУО новую систему от Краусс-Маффей-Вегманн не успели локализировать, потому что из-за начавшейся войны всех переводчиков забрали на фронт. "Циель гэзихерт" "Эрварте ойре бефэлэ, херр командант". "Відкрити вогонь! "... система ответила молчанием. "А, бис тоби у дупу, швабська тварюка, не разумеешь державной мови", произнес гауптхорунжий. "Фояр фрай! "

Прошло ровно три секунды и башня первого Т-72 с грохотом упала на землю. "Циель зершторт". "Нэхсте циель - тэ цвайундзиебцихь... " Экипаж украинского танка уже не слышал ничего кроме голоса СУО и грохота падения башни очередного Т-72. Изредка, из-за отключенных силовых щитов башню "Оплота" царапали российские снаряды, но гомогенная броня из тетраферрита бандериума не давала им не малейшего шанса. Через полчаса атака захлебнулась и остатки Т-72 отошли для перегруппировки. Подходил к концу еще один день украино-русской войны...
 Dvorak

[kurganoid]

ГЕЙМУДАК?

[isaenko.v]

С тех пор как в отпуске акула откусила мне конечности - я в море ни ногой!

[zjan]

Звонок в скорую: Женщина не кричите, е****я - это он упал или сошел с ума?

[Борисыч МСК]

Изменено 18 октября 2015 пользователем Борисыч МСК

[Zet 72]

 

 

 

 

 

 

 

 

[zjan]

- Сема, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...

 

- Изя, ты после ceкcа моешься в душе? 

- Конечно! 
- Изя, тебе уже давно пора заняться ceкcом!

 

Циля никогда не простила бы Йосе его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба...

 

- Сарочка, я так люблю тебя!

- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту? 

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

 

Одесса. В давке автобуса:

- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Изменено 19 октября 2015 пользователем zjan

[zjan]

Сходили как-то Василий Иванович и Петька на, нудистский пляж. Ну, и, естественно, обгорело у них там все, что обычно под трусами. Пошли они в деревню, взяли сметаны, после чего засели в штабе и мажут свое хозяйство сметаной. Тут входит Анка, видит это дело и хлоп в обморок. Откачали ее Петька с Чапаевым:
- Чего это ты, Анка?
- Да от удивления!
- Это отчего же?!
- Как кончают - сто раз видела, а вот как заряжают - впервые!

 

Запись учителя русского языка в школьном дневнике:

"Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так полагается по школьной программе. Конечно же, этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и" тут же задал вопрос, который мне уже 50 лет не даёт покоя: "Нах*я?".

 

У проктолога застряла рука в пациенте.

Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

 

Разговаривают подруги:

- Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
- Это как?
- Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис… ой, девки,… главное как можно дольше удержаться!

 

 

Учитель спрашивает на уроке у детей-как вы боретесь с кризисом.Один ученик-мы стали меньше покупать еды...Другой-мы стали меньше покупать одежды...Вовочка-мы выгнали нашу маму...А мама тут при чём?-Да у папы один хрен не стоит...а кормить её для соседа дяди Васи на хер нужно...

Изменено 19 октября 2015 пользователем zjan

[zjan]

   

[avik001]

 

 

 

 

 

 

[avik001]

 

 

[avik001]

 

[Сириус]

 

Изменено 20 октября 2015 пользователем Сириус

[Сириус]

 

 

 

Что интересно, дома точ такая же переноска с тройником. Я под евровилку, раскалённым гвоздём раширил гнёзда крышки и убрал предохранительные закрывашки на пружинках. Получилась европереноска. ))

[alex78lav]

.

[Борисыч МСК]

[isaenko.v]

В аэропорту в кафе за столиком стоит бизнесмен и потягивает кофе.Внедалеке стоит мужик и грызет сухарик.

Бизнесмен спрашивает его

-а ты где работаешь?

-да я,здесь в аэропорту туалеты убираю.

-слушай,а приходи ты ко мне дворником работать,я тебе 500 баксов буду платить.

Мужичок и отвечает-ты что хочешь ? Чтобы я за какие то долбанные 500 баксов авиацию бросил?

 

 

 

Приходит муж с работы усталый и голодный.Его встречает жена.

-Ну что ты мне сегодня приготовила?

Жена,залезает на табурет,поправляет передник:

-Песню!

[isaenko.v]

Виталий Кличко заявил:Вирус Эбала на самом деле не так страшен,как его представляют.Я неоднократно страдал зтим заболеванием выступая на ринге.После боев иногда сильно болело

эбало,но ничего,я остался жив.

 

 

-Мама,мама! Я не хочу больше спать с дедушкой!

-Сынок!Я же тебе говорила,что у нас нет денег,чтобы похоронить его.

[Гвоздь]

[zjan]

 

 

Похоже, весело только лошадке!
   

 

 

 

 

 

 

 

 

   

Изменено 20 октября 2015 пользователем zjan

[zjan]

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку

 

 

- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня

дают «Три сестры»!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!

 

 

Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:

- Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, ТЕРМОС не продается!

 

 

- Мой сын просит руки вашей дочери.

- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

 

Звонок в три часа ночи:

— Алло! А Катюшу можно???
— Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

[alex78lav]

Едет автомобиль с явным превышением скорости, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его об землю и прыгает на обломках:

– Я заплатил за эту дрянь больше 500 долларов, а она не работает!

– Не знаю, работала она или нет, только я вас остановил за то, что у вас фара левая не горит.

***

Сержант выстроил отделение и говорит: «У меня две новости: мы бежим марш-бросок, впереди – рядовой Иванов.

Все обрадовались, ведь медленнее Иванова бегает только черепаха.

Вторая новость: «Иванов поведёт машину».

***

– Я понял, какую хочу машину.

– Инкассаторскую.

***

– Сегодня ночью в мой новенький «Бентли» сзади врезались «Жигули». Проснулся в холодном поту!

– Представляю как спалось водителю «Жигулей». Наверное, он вообще решил больше не засыпать!

***

Название статьи в новостях про авто: «Роrsсhе – что нам ждать в будущем».

Один из первых комментов: «Кому нам?»

***

Идёт мужик по лесу. Дождь льёт, ветер, ночь. Он замёрз весь, смотрит – машина стоит. Он подошёл, в окошко смотрит – там никого. Дверцу дёрнул – открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала. Мужик обалдел. Машина едет, он сзади сидит, за рулём никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то – порулила и исчезла. Мужик вообще удивился. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

– А ты чё тут делаешь?!

– Да вот, еду...

– Офигеть просто! Мы толкаем, а он, зараза, едет!

***

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

***

Скоро войдёт в моду встречать остановившего автомобиль инспектора словами: «А это не Вас ли я видел вчера на YouTube?»

***

На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо.

– Отлично, – говорит офицер, поворачиваясь к водителю, – положи парочку из этих под колёса в качестве сандтраков.

***

Блондинка приезжает в автосервис (после того, как бензин подорожал):

– У меня в машине бак распух!

– Как так?

– Раньше в него помещалось бензина на 6000 тенге, а сейчас уже на 8000!

***

У нашего автолюбителя спрашивают:

– Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?

– Затонировал бы!

***

Срочно продаю ВМW 2010 г. в. Недорого. Небитый, всё есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на «права» сдала, с 7-го раза!..

***

«Дорогой папа!

Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своём золотом Fеrаrri, в то время как мои товарищи и даже учителя приезжают на поезде (электричке). Любящий сын Амир».

«Сынок, не стыдись, перевёл тебе на счёт 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас. Папа».

***

Молодую женщину, которая «голосовала» на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на неё и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил:

– Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?

– Эту машину и другого водителя...

***

Удивительно! Наши ракеты за 10000 км попадают в пятак 100 м в диаметре, а дверь машины отечественной сборки не попадает в проём.

[Дядя Вова]

   

 

 

Ржу 9 часов кряду   А может это нервное   Счас, меня, снашают по бизнесу во все щели 

[Стас]

Ночь, городской парк, на лавочке сидит девушка,

подходит к ней старикан лед так 75, подсел, спросил о погоде... то сё, и начал приставать

помогите, помогите закричала девушка,

да не кричи ты, может я и сам справлюсь.

[Павел]