zjan Опубликовано 31 октября, 2015 Жалоба Опубликовано 31 октября, 2015 (изменено) : Изменено 31 октября, 2015 пользователем zjan Цитата
Павел Опубликовано 31 октября, 2015 Жалоба Опубликовано 31 октября, 2015 (изменено) ... Изменено 31 октября, 2015 пользователем Павел Цитата
Борисыч МСК Опубликовано 31 октября, 2015 Жалоба Опубликовано 31 октября, 2015 (изменено) ..... Ну,и.....? Изменено 31 октября, 2015 пользователем Борисыч МСК Цитата
Стас Опубликовано 1 ноября, 2015 Жалоба Опубликовано 1 ноября, 2015 Утро Сидит мужик с бадуна мается в голове картинки прошлой жизни жена, дети, дом отдыха решил все баста бухать, на работу надо устроится, начать жить как человек, жена вернётся с этими мыслями ходит по квартире в поисках чего приличного надеть все мятое или грязное нашел брюки рубашку боле менее, утюга нет пойду у соседки возьму выходит из квартиры нажимает на звонок и думает ща эта сука начнет гуньдеть допился, на себя посмотри, жена от тебя ушла, весь мятый, утюга у тебя нет и тд открывает соседка дверь Да пошла ты на .уй со своим утюгом .ука. озвучил свою мысль Цитата
zjan Опубликовано 1 ноября, 2015 Жалоба Опубликовано 1 ноября, 2015 Приходит пациент к доктору.Доктор: на что жалуетесь?Пациент: понимаете, доктор, меня волнует, что я не могу с женщинами, так сказать...Доктор: аааа, батенька, всё понятно! Легко поможем вашей проблеме. Вот, выпейте таблеточку...., от молодец, ну всё, идите спокойно.Пациент: ура, теперь я смогу с женщинами!...Доктор: не, с женщинами вы по прежнему не сможете. Но волновать вас это теперь совершенно не будет! Цитата
Павел Опубликовано 2 ноября, 2015 Жалоба Опубликовано 2 ноября, 2015 Баян столетний, но радует капец. Колхозный панк. Цитата
avik001 Опубликовано 3 ноября, 2015 Жалоба Опубликовано 3 ноября, 2015 Так ты с Сибири? Говорят,что у вас медведи по улицам ходят? Пи@дят!Нет у нас там дорог! Концовка-манечка: Медведей не видел,а вот Козлы встречаются! Цитата
zjan Опубликовано 4 ноября, 2015 Жалоба Опубликовано 4 ноября, 2015 Как поступают настоящие одесситы, если хочется сказать то, что в данный момент говорить не стоит? Правильно, рассказывают подходящий к случаю одесский анекдот:Выходит старый еврей из своего дома и видит над городом огромную радугу.Посмотрел он и говорит:- О! На это у них деньги есть!Как поется в песне, "мы диалектику учили не по Гегелю". Так же примерно происходит у нас и с историей. Сейчас существует множество попыток издать учебники истории в анекдотах. Действительно, она так легче и быстрей запоминается, да и можно посмеяться над подчас трагическими ее страницами. Как говорил известный герой анекдотов, в том числе одесских, Карл Маркс - экономист (в отличие от "нашей тети Цили", которая "старший экономист"): "Человечество расстается со своим прошлым смеясь".И смеясь, можно также вспомнить "этапов большого пути", которые пережила вместе с родиной Одесса.1917-1918 годы (только-только):Чай - Высоцкого, сахар - Бродского, власть - Троцкого.20-30-е годы (первые предвоенные займы):Хаим приходит домой:- Сарра! Ты знаешь, я подписался на займ!- А что такое займ?- Ну, это государство одолжило у меня деньги.- Ой, оно такое богатое, а ты такой бедный, зачем ты им дал?- Понимаешь, они хотят строить социализм, а денег нет.- Хаим, моя мама всегда говорила: "Нет денег - нечего строить!"30-е (репрессии, война в Испании):- Моте, ты слышал, вчера Барселону взяли?!- Ой, это ужасно. А кто был этот Барселона?- Это город.- Как, уже берут целыми городами?Конец 40-х (борьба с космополитизмом, люди в срочном порядке меняют "пятую графу"):Абрам стал Александром, Мойша - Михаилом, а Сруль - Аккакием.50-е (смерть Сталина):Когда Сталина положили рядом с Лениным в Мавзолей, в Одессе ходила такая фраза:"Как в коммунальной квартире. Однако жировка выписана все-таки на одного".А вот абсолютно реальный факт.В начале 60-х Н.С.Хрущев, говорят, должен был приехать в Одессу. В Раздельной он свернул на Кишинев, но в Одессе его ожидал интересный сюрприз. Где-то в 100 метрах от здоровенного плаката "Догоним и перегоним Америку" висело обычное ГАИшное граффити "Быстрая езда приводит к аварии".1967-й (Арабо-израильская война):- Изя, ты слышал, наши сейчас передали, что наши сбили наш самолет!1970-е:-Хаим, забери свою козу из-под мое окно.- А что, разве ей там плохо пасется?- Она мине действует на нервов: не успею проснуться - "Ке-ге-бе, ке-ге-бе..."Конец 70-х - начало 80-х:Каждое утро к киоску подходит интеллигентный гражданин, берет газету,просматривает первую страницу и кладет обратно.Наконец киоскер не выдерживает и интересуется, что он ищет?- Понимаете, я жду некролог...- Да, но некрологи печатают на последней полосе.- Не-е, тот, который я жду, будет на первой.Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот:На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:- Товарищи! Вы будете смеяться, но наша страна таки понесла тяжелую утрату!1988 г.Одессит в магазине во всю глотку ругает "и эту партию", "и это правительство", и "эту советскую власть".К магазину подкатывает черная "Волга", и возмутителя спокойствия увозят на "Бебельстрит". Там с ним проводят разъяснительную работу и отпускают (к его большому изумлению) домой. Тот, не успев захлопнуть дверь:- Люди! Я говору - люди! Как вам это нравится! Мяса нет, рибы нет! Так уже и патроны кончились!И, наконец, 1996 год. Анекдот из самых последних:Встречаются в желудке у Ельцина Дудаев и Лукашенко. Дудаев спрашивает:- Что, и тебя тоже этот съел?- Нет, - отвечает Лукашенко, - мы пошли другим путем. Цитата
zjan Опубликовано 4 ноября, 2015 Жалоба Опубликовано 4 ноября, 2015 Уменьшено до 34% 750 x 592 (258,91 КБ) Уменьшено до 29% 700 x 556 (42,73 КБ) Уменьшено до 29% % Уменьшено до 15% 587 x 425 (63,95 КБ) 700 x 705 (84,98 КБ) Цитата
Борисыч МСК Опубликовано 4 ноября, 2015 Жалоба Опубликовано 4 ноября, 2015 Латвия готовится... Спасибо министру: высветил проблемы. А нас как из душа окатило. Черт побери, проблем-то — куча. И одна страшнее другой. Вот сейчас мы готовимся к войне. С Россией. Что вы улыбаетесь? К войне готовимся? Да. С Литвой или Эстонией? Нет. Ну, так с кем тогда? Вот и не надо скалиться — пусть и громко звучит, зато правда. Покупаем танк, копаем ров, деревья рубим, учимся гранаты бросать. Дел невпроворот, хлопот много. Как-то завертелись и забыли, что есть у нас неграждане, которых на службу не призовешь. А это 250 тысяч, не хухры- мухры. И такая необоримая сила ватников находится на нашей территории. Люди это плохие и зомбированные пропагандой. Дашь такому гранату — непонятно, в какую сторону швырнет. Доверишь военную страшную тайну — непонятно кому разболтает. Причем не за деньги, а по убеждениям, бесплатно. А когда бесплатно — это всегда страшно: непонятно, как с такими работать. Нет, конечно, и среди них попадаются нормальные люди. Но они ни бельмеса по-латышски. Они, может, приказ и выполнили бы, да ведь не поймут, будут просить, чтобы им "все по-человечески объяснили". Так что надо как-то этих неграждан готовить. Показывать, в какой стороне враг. Есть и посерьезнее проблема. Вот сейчас призвали резервистов, так там половина — русские. Приказы понимают, строиться умеют. Ну, разве что иногда "лево-право" на госязыке путают, но на это глаза закрыть можно. А вот уши не закроешь. Как начинают на тренировках палить, то вечно слова-паразиты русские вываливаются, особенно если не получается что-то. Или в случаях разных экстремальных. Например, очень трудно им спокойно сказать: "товарищ старшина, неужели вы не видите, что мне, сержанту такому-то, с вашего паяльника раскаленное олово капает за воротник". И еще перевести это на латышский. В общем, практика показывает, что в штабах у нас государственный процветает, но над окопами — сплошь язык врага. А если по штабу врежут, то и там антигосударственный появится. Пока все тихо, все вроде работает, но где гарантии? Зачем нам герои, которые по-латышски не говорят? Как мы их потом награждать будем? Какой же это пример для общества? Цитата
alex78lav Опубликовано 5 ноября, 2015 Жалоба Опубликовано 5 ноября, 2015 (изменено) Вот,заколхозил себе сегодня на скорую руку из того что было .Аж самому смешно,но срочно нужно было перевезти лестницу. Да,нужны поперечины! Изменено 5 ноября, 2015 пользователем alex78lav Цитата
Павел Опубликовано 5 ноября, 2015 Жалоба Опубликовано 5 ноября, 2015 Аж самому смешно) Конечно смешно, синей изолентой надо было мотать! Цитата
zjan Опубликовано 6 ноября, 2015 Жалоба Опубликовано 6 ноября, 2015 (изменено) Про города России. Пятничное... - Вань, ты в Хабаровске был? Расскажи, как там, чай не деревня. - Выхожу, значит, смотрю направо - оть, смотрю налево - ебся, смотрю прямо - ну пц! Таня, ты что плачешь?! - Ой, не могу, красотища то какая! )))))))) Популярная одесская шутка - Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?- Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся...Владелец магазина Коган шлет телеграмму фабриканту Зильберштейну: "Ваше предложение принимаю. С уважением Коган".Телеграфистка советует:- "С уважением" можно вычеркнуть.- Откуда вы так хорошо знаете Зильберштейна? - удивился Коган.Кстати, когда у Черчилля спросили, почему в Англии нет антисемитизма, он ответил:- А мы не считаем себя глупее их.Никак нельзя обойти тему евреев и власти. Избранная Богом нация, которая в самые разные времена и при самых разных режимах находилась в оппозиции к "верхам". Ну никакой привилегированности! Вот, к примеру, анекдот времен войны:Известно, что Гитлер был крайне суеверен. Однажды он вызвал прорицателя, чтобы узнать свое будущее.- Фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день большого еврейского праздника.- Какого?- О фюрер, когда бы вы ни умерли, это станет большим еврейским праздником!Разговор в поезде:- Во всех наших бедах виноваты евреи.- И велосипедисты, - включается в разговор пожилой еврей.- Почему велосипедисты?!- А почему евреи?Известный поэт Игорь Губерман (национальность, как в анекдоте: "Да!") в свое время написал удивительно мудрое ироничное стихотворение:Царь-Колокол не звонит поломатый,Пушка не стреляет, мать ети!И ясно, что евреи виноваты,Нужно только летопись найти.Приходит человек в ЖЭК устраиваться на работу.- Вам сантехники нужны?- Нужны. Заполните анкету и напишите автобиографию в двух экземплярах.- Вы понимаете, я не умею писать.- Как же вы так? У нас поголовная грамотность. Научитесь писать - приходите.Прошло десять лет. В самом фешенебельном ювелирном магазине Нью-Йорка богач покупает бриллиантовое колье и долго считает наличные.- Простите, сэр, вы могли бы просто выписать чек, - замечает ему продавец.- Молодой человек, - отвечает миллионер, - если бы я умел писать, я бы давно работал в Одессе сантехником.Другой случай, описанный Л.Утесовым в книге "Спасибо, сердце":"На углу Преображенской огромный плакат: "Гастроли Государственного эстрадного оркестра РСФСР под руководством и с участием эстрадного артиста РСФСР Леонида Утесова". Под плакатом на тротуаре сидит человек. Испитое лицо, хитрые глаза, улыбка. Перед ним на земле шапка. Хриплым голосом он кричит: "Граждане, подайте, кто сколько может, на выпить за нашего дорогого Леонида".Через пятнадцать лет после выхода в свет утесовской книги на Соборке (тот же угол Преображенской) многие одесситы стали свидетелями аналогичной ситуации.Было это 23 февраля 1991 года. После кровавых событий в Прибалтике по всей территории бывшего Союза компартийные власти устраивали в День Советской Армии митинги непонятно в чью поддержку. Было такое мероприятие и в Одессе. Так вот, на Соборке стоял человек с плакатом в руках: "Граждане! Ельцин продал Россию! Предателя должна покарать суровая рука... Подайте, кто сколько может на купить пистолет..." (Б.Ельцин тогда осудил преступления военных в Прибалтике).У ног этого "патриота" лежала шапка, доверху наполненная купюрами достоинством от 1 до 5 рублей. Воистину: если политика не позволяет делать деньги из воздуха, их можно делать из политики!Путешествия:В Пизе у знаменитой башни одесская семья:- Смотри, Хая, какая кривая эта башня!- Ой, ой, кто бы говорил!Магазин:В молочном большое объявление "Евреям сметану не продавать!". Пожилой еврей в орденах прорывается к заведующему, смотрит, за столом сидит точно такой же пожилой еврей. Первый возмущается:- Как вы могли повесить такое объявление?!- Скажите, - отвечает второй, - а вы эту сметану пробовали?!Ресторан:Фишбейн приходит в фешенебельный ресторан, через пять минут подзывает официанта:- Изя, попробуйте этот суп!- Реб Фишбейн, если что не так, мы...- Изя, я вам говорю, попробуйте этот суп!- Исаак Семенович, но мы всегда делаем по одному рецепту, и...- Изя, я вас прошу, попробуйте этот суп!- Ну ладно, давайте, где ваша ложка?- О!!! - говорит Фишбейн.Больница...В операционной больной спрашивает:- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?- Конечно, сможете!- Надо же, какая любопытная операция! Никогда не играл, а теперь буду! Изменено 6 ноября, 2015 пользователем zjan Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.