Перейти к содержанию
Клуб любителей Toyota Fortuner

Смешное и прикольное


Inna

Рекомендуемые сообщения

Не ,ну мы тоже могЁм!

Хто домкрат,хто балонник!

Вскладчину веселее!

Изменено пользователем kurganoid
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не ,ну мы тоже могЁм!

Хто домкрат,хто балонник!

Вскладчину веселее!

 

Мы против групповухи, у нас в Азии другие ценности  ;)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я не от извращённости а от бережливости!

Больше старого балонника от Нивы не дам!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "

Вот тут я и обосрался

 

 

Реакция людей на зов:"Наших бьют!" 

Жнщины:"Кого?" 
Мужчщины:"Где?" 
Голубые:"Куда?" 
Лесбиянки:"Чем?" 
И только евреи спрашивают:"За што?":D

 

 

 

Заходит бизнесмен в оффис с группой иностранцев и говорит секретарю:

-Ирочка,мне пожалуйста кофе,а этим трем пид*рам кефир.
Голос из группы:
-Двум пид*рам...я переводчик.

 

 

Самого большого "леща" в

день соревнований по подледному
лову рыбы поймала жена рыбака
Петрова, которая не разбудила его
утром

 

 

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно 

сказано… Парень «хороший», девушка вообще никакая… Вносит он ее, 
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: 
— Ирка, ты только не обижайся… Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник — ты, извини, говно… Автобус лег…)))

 

 

— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? 

— ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.

Изменено пользователем Сергей К
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Деревня в 100 жителей

Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:

  • 57 азиатов

21 европеец

14 американцев (северных и южных)

8 африканцев

52 будут женщинами

48 мужчинами

70 не белыми

30 белыми

89 гетеросексуальными

11 гомосексуальными

6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США

у 80 не будет достаточных жилищных условий

70 будут неграмотными

50 будут недоедать

1 умрет

2 родятся

у 1 будет компьютер

1 (только один) будет иметь высшее образование

Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом.

Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.

Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.

Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.

Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.

Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мы против групповухи, у нас в Азии другие ценности ;)

Ну тогда вас мы вычеркиваем... :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нас нельзя вычеркнуть!  :)

Мы участвуем в одиночку!  :D в смысле вдвоем!  ;)

 

:P

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нас нельзя вычеркнуть!  :)

Мы участвуем в одиночку!  :D в смысле вдвоем!  ;)

 

:P"

Если струмента не хватит,"то с другом пополам" :P  :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если струмента не хватит,"то с другом пополам" :P  :D

 

Нормальным профессиональным инструментом пользоваться надо уметь! Он травмоопасен в руках дилетанта, тут друг не помощник, а тоже потенциальный пострадавший!    :D  :P

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мысли с выдержкой

Ценам приказали упасть. А они отжались и поднялись!

В бане все равны. Начальство ходит в сауну.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.

Мысль, которая тревожит каждого: что бы такое украсть, чтобы заработать?

Интуиция – это способность головы чуять задним местом.

Мало найти своё место в жизни. Надо еще найти его первым…

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться!

Аудит – та же ревизия, только ревизоры приезжают на "Ауди”.

Чтобы попасть в рай, нужны адские усилия.

Водку надо обязательно закусывать чем-то питательным. Например пивом.

Рассол – напиток завтрашнего дня.

Коротко о погоде: бррр!

Понедельник – травмоопасный день: можно рот порвать, когда зеваешь.

Хочу домашний безлимитный банкомат!

Рожденный ползать проползет везде!

Чтобы жить не по средствам, нужно их как минимум иметь.

К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от Мерседеса.

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.

Девушка за рулём – как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет!

Серьезные девушки – как серьезные сайты. Для включения дополнительных функций нужна регистрация.

Если мама смеётся над шутками папы – значит, в доме гости.

Мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе – и неожиданно затихшая и подобревшая жена…

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?

Почему люди не падают с вращающейся земли? Потому что прикреплены к поликлиникам.

Народная примета: если с утра с похмелья зубная щетка не входит в рот – значит, это щетка для чистки обуви…

Ваше мнение обо мне ошибочно. Поэтому закройте, пожалуйста, свой ошибальник!
Изменено пользователем Борисыч МСК
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

XeqZ3YKLR1I.jpg

Изменено пользователем Борисыч МСК
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Богдан Обамко,он такой.... :D

Медведев полковник там ))) а Путин подполковник. ))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 
 
 
 
Похищение Европы (пьеса).

На сцене все, кроме Наитемнейшего. Он пьет из блюдечка чай с баранками. Его зловещее молчание наконец закончилось, и он сказал все что хотел. Имеющие уши услышали, а мнение не имеющих мозгов его никогда не интересовало… Но, несмотря на это, к происходящему он относится с легким интересом.

Меркель: Что-то дышать тяжело… Воздух спертый!
Керри: Ничего удивительного, сначала сперли скифское золото, потом газ, потом деньги на армию… Теперь вот воздух… А я Вас, между прочим, предупреждал, что не надо было украинскую делегацию приглашать…
Яценюк: А чё сразу мы-то? Можно подумать москаляки не воруют: на минутку Крым без присмотра оставили, пожалте бриться! Отвернулись- они нашего президента скрали, да чего-там, двум десяткам ваших спецназовцев тоже ноги приделали…
Жириновский: За базаром-то следи! Они чего, раньше безногими были? На своих ногах к нам и приперлись… Приблудились, значит! Не гнать- же их! Поселили в общаге, со Сноуденом, чтоб приглядывал… Дык они вообще обрусели; водку с медведями трескают, на балалайках частушки наяривают… (фальшиво напевает): Не запугает нас, Обама пид… Ну Вы в курсе… Назад возвращаться однозначно отказываются…
Керри: Неправда:! Черный Властелин держит их в плену…
Жириновский: Путин что-ли, Черный Властелин!
Керри: Ну а кто еще?
Жириновский: Значит Ваш Обама — Властелин Белый?
Керри: Несомненно, он-же силы добра олицетворяет
Жириновский: Нелогично… Негр — Белый Властелин! Вы бы его растонировали, что-ли…. Хотя бессмысленно- черного кобеля не отмоешь добела!
Керри: Протестую это расизм!
Жириновский: Ну, что ты- это пословица. Вот когда русских из атомного ружья расстрелять грозятся- это расизм…
Тимошенко: Знаете что! Хватит! Путин сказал, что невиноватая я, у меня эмоциональный срыв был… Выпимши была…
Жириновский: Если по твоему поведению судить, то ты, после освобождения вообще не просыхала! Завязывала бы ты с алкоголем, Юлька!
Елена Малышева; Женский алкоголизм в настоящее время успешно излечивается наркоманией… Может Вам, Юлия, действительно лучше пыхнуть, так сказать?

Лукашенко: А шо там за шум?
Рогозин: «Юлька-бублик» злобствует… Не дам, говорит ни одному русскому…
Лукашенко: А про бэлорусов шо говорит?
Рогозин: А тебе оно надо? Очки-то надень!
Лукашенко (надевает очки, смотрит на Юлю , крестится…испуганно): Та не дай бог!
Рогозин: То-то! Ты еще «Лерку-партизанку» не видел в камуфляже…
Лукашенко (заинтересовано): Крымчанка? Дочь офицера?
Рогозин: Почти… Капрал спецназа УПА, за свою жестокость прозванная «Целлюлитный ужас»

Вбегает возбужденная Псаки…
Псаки: Всё! Мы добыли непровержимые доказательства того, что русские оккупировали Украину! Вот, смотрите сами! (Достает пачку фотографий)
Жириновский (заинтересованно): Чего там? Свежую порнушку с Клинтоном притащила? Дай сюда! (вырывает у нее фотографии, брезгливо разглядывает)… Черт знает, что… Рожи бородатые какие-то… Этот вот, вообще на старика Хоттабыча похож!
Псаки: Вот, значит Вы признаете, что они похожи на русских солдат?
Жириновский: Ну, если Хоттабыч- русский солдат, тогда да…
Псаки: Впрочем, Вашего признания и не требуется… Смотрите сами: все бородатые, с «Калашниковыми» и в мохнатых шапках! Они похожи на русских солдат, и это неопровержимое свидетельство оккупации русскими Украины!
Жириновский: Слушай, Псака! Ты в Сухумском обезьяньем питомнике была когда- нибудь? Там половина обитателей на Вашего президента похожа! Мы-же не орем на каждом углу, что американцы Абхазию оккупировали…

Яценюк: Шановни друзи! Раз уж Вы признали, что нас оккупировали, не могли-бы Вы дать немножко наличных, на борьбу с агрессором? Помираем мы, без денюжек, господа хорошие! Совсем все плохо (Закрывает лицо руками и громко рыдает)
Олланд (гладит его по плечу): Ну что вы, что вы, успокойтесь… Нужно немножко потерпеть… Хотя-бы два месяца…
Яценюк (поднимает заплаканное лицо, с надеждой): Через два месяца вы нам дадите денег?
Олланд: Через два месяца, голубчик, вы привыкните…
Яценюк (капризно топая ногой): Тогда мы у Путина денег попросим!
Президент Польши Коморский: Русские вас всех в Сибирь сошлют! Лес валить, на карандаши для своих студентов!
Меркель: Зачем русским столько карандашей? Чего они рисовать собрались?
Коморский: Да кто- ж их, этих русских разберет?
Лавров: Далась Вам наша Сибирь! Успокойтесь уже! Никого в Сибирь посылать не будем! (Всеобщий вздох облегчения: "Фу-у-у!")… В Якутию поедете! Остров Врангеля, кстати, тоже пока малозаселен, а ведь туда две Италии вместятся!
Президент Италии Наполитано: Упс!
Коморский (заинтересовано): А там виноград можно выращивать? Лето теплое?
Лавров: Врать не буду, виноград там не прижился… Зато ягель хорошо растет. Ваши аграрии будут довольны… Что касается лета… Лето, как лето… В пальто не холодно… Правда, лето бывает не каждый год… Вот в прошлом году было… В июле… В среду… Короче, Вам понравится…

Входит Обама: Я только что звонил Путину.
Меркель: Странно как-то… Слушай, Барак, ты целых три дня катался по Европе и убеждал всех, что с Путиным нельзя никаких дел иметь, а сам каждый день ему звонишь, Как это понимать?
Олланд: Мутный типчик…
Лавров: Пользуясь Вашей терминологией — Мутный Властелин.
Обама (не обращая на них внимания): Он говорил про Вашу Европу… Вот, я записал (читает): «Мне кажется, нужно, безусловно, стремиться – я много раз об этом говорил, – к тому, чтобы нам создавать Европу от Лиссабона до Владивостока…»
Жириновский: Ну, что очкарики? Влипли? Занимайте скорее места получше, пока пшеки все не расхватали! Немцы, чего в сторонке жметесь? Сюда давайте! Земля Франца- Иосифа еще свободна! Мерель, ты знаешь, как по- эскимосски будет «Кушать хочу»? А как ты там жить-то собираешься? Иди сюда, я тебе слова спишу…

Занавес
Изменено пользователем Борисыч МСК
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Беларуский анекдот:

Поймали Лукашенко и Путин  Порошенко, насадили на вертел и жарят на огне.  Лукашенко: Валодька, чаго ты так хутка яго крутишь, ен жа не пражарыцца ? Понимаешь, Саня, когда я его медленно кручу, он, сука, уголь успевает пиздить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Из жизни аптекарей.

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникинымкрасных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек — менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000, годов этак ближе к 60.
Парень (П): — Упаковку презервативов…
Аптек-менеджер (АМ): — А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре… (П): — А Вам не всё равно?
(АМ): — Ну я же должна помочь Вам выбрать…
(П): — Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): — Тогда берите exstra strong они прочные…
(П) в шоке…
(П) не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ): — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубаялуна» а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета…
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…
(АМ): — А Вы оральный секс планируете?
(П): — С кем?
(АМ): — А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам…
(П): — Да мне уже вроде не надо…
(АМ): — Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице…
(АМ): — Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): — Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: — Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: — Спасибо, уже по«б@лся…
(АМ) деду: — А Вам, что?
(Д): — Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): — А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Самые смешные американские законы или тупеющая Америка 2

 В Моухейв Каунти, в Аризоне, вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами и необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары.
В Оскфорде, что в Огайго, женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. :blink:  :D  :D  :D  :D 
В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой-либо позиции, кроме "миссионерской". В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа.


В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, 

И далее http://cvetindigo.ru/world/usa/samye-smeshnye-amerikanskie-zakony-ili-tupeyuschaja-amerika-2.html

Изменено пользователем Борисыч МСК
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

15.19 мск Стоимость нефти сорта Brent опустилась ниже 59 долларов за баррель, свидетельствуют данные торговой системы ICE. По состоянию на 15:10 мск котировки снизились на 3,8% до 58,84 доллара за баррель.


15.16 мск Евро превысил 100 рублей, доллар - выше 80 рублей на торгах Московской биржи


Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

15.19 мск Стоимость нефти сорта Brent опустилась ниже 59 долларов за баррель, свидетельствуют данные торговой системы ICE. По состоянию на 15:10 мск котировки снизились на 3,8% до 58,84 доллара за баррель.

15.16 мск Евро превысил 100 рублей, доллар - выше 80 рублей на торгах Московской биржи

 

Мы все уже икаем под столом. Лаврентий Палыч,ау!!!

Изменено пользователем Борисыч МСК
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гы-гы-гы ....новый анекдот. в москве в обменнике - баксы есть - нет, евро есть - нет. давайте хоть гривну  :D  :D  :D 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пригнал мужик в сервис запорожец-

хочу диски титановые поставить-пожалуйста,10 баксов.

-хочу тюнинг машины сделать внутри и снаружи-пожалуйста,10 баксов.

Ну ты мужик и гонишь!

Так не я первый начал.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу



×
×
  • Создать...