isaenko.v Опубликовано 27 декабря, 2015 Жалоба Опубликовано 27 декабря, 2015 В 27.12.2015 в 13:24, Борисыч МСК сказал: Вот это зима! А мы чего набрали? Так огурец то мягкий. Цитата
shvarzenberg Опубликовано 27 декабря, 2015 Жалоба Опубликовано 27 декабря, 2015 Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровуюстеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее трех сантиметровв диаметре.В конце спросил студентов, полна ли банка?Ответили: да, полна.Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немногопотряс ее.Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще разпрофессор спросил студентов, полна ли банка?Ответили: да, полна.Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всезакрыл.Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка?Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.Тогда из-под стола он еще вытащил две баночки пива и вылил их в банку допоследней капли, размачивая песок.Студенты смеялись.А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни —это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всето, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже вслучае, если все остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые личнодля вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всеостальное, мелочи.Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли быразместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всевремя и всю энергию за мелочи, не остается места для важнейших вещей.Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми,уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещевремя, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помытьавтомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важнымивещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это толькопесок.Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеетпиво?Профессор улыбнулся.— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобыдоказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть местодля пары банок пива. Цитата
Борисыч МСК Опубликовано 27 декабря, 2015 Жалоба Опубликовано 27 декабря, 2015 (изменено) В 27.12.2015 в 16:59, isaenko.v сказал: Так огурец то мягкий. Витя,сознавайся, ведь точно об огурце подумал? Изменено 27 декабря, 2015 пользователем Борисыч МСК Цитата
Борисыч МСК Опубликовано 27 декабря, 2015 Жалоба Опубликовано 27 декабря, 2015 Из разговора российских лётчиков в Сирии…— Привет! Как у тебя дела сегодня?— Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили.— Главный?— Не… До главного на другой континент лететь надо…***Утро. Муж Псаки обеспокоен:— Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?— Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Белоруссии. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол, раз сказала, что море там есть – то делай. Так всю ночь и копаю – устаю очень. Не знаю, что и делать.— А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина уважает и от тебя отстанет.На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:— Заснула и опять оказалась в Белоруссии. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.— Ну а дальше?— Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.— Ну так значит всё получилось?!— Не совсем – я потом всю ночь Ростовские горы насыпала… Одна… Этой грёбанной лопатой…***В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных.***США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.***Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.***— Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?— Не знаю, я же не президент США.***“Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами”,- заявил Пётр Порошенко.***2020 год.Оставшийся кусок Украины вступил в ЕС,а там никого нет… Цитата
isaenko.v Опубликовано 27 декабря, 2015 Жалоба Опубликовано 27 декабря, 2015 В 27.12.2015 в 17:31, Борисыч МСК сказал: Витя,сознавайся, ведь точно об огурце подумал? А то ты не знаешь? Цитата
Борисыч МСК Опубликовано 27 декабря, 2015 Жалоба Опубликовано 27 декабря, 2015 (изменено) Влажные мечты свидомых переможцев. ganna_94 27 декабря, 19:24 Если рашка покается, попытается искупить свои грехи перед соседями, то может и дрогнет наше оргомное сердце.А какое может быть покаяние? Да проще некуда. На одном листике уместится.* 2 триллиона долларов США репараций, все крупные гос-корпорации передать американским ТНК;* возвращение Крыма и Донбасса с полным выводом отуда всех российских войск и российских граждан;* отказ от ядерного статуса с передачей ядерных вооружений США, Франции и Великобритании, закрытие всех космических программ;* отказ от права вето в ООН с выходом из постоянного членства в совбезе;* отказ от флота на Черном Море, и от производства боевой авиации;* вывод орков (военных и гражданских) из всех созданых ими гадюшников: Абхазии, Южной Осетии, Нагорного Карабаха, Приднестровья.* возврат Японцам Курилов и Сахалина в конце концов, а немцам Кенинсберга, финнам Карелии, Украине Кубани и Белгородчины.Вроде ничего не забыл. Изменено 27 декабря, 2015 пользователем Борисыч МСК Цитата
Борисыч МСК Опубликовано 28 декабря, 2015 Жалоба Опубликовано 28 декабря, 2015 (изменено) - -Сема, мне сказали, шо у меня ноги кривые! - Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты. Смертная казнь - это варварство, пережиток средневековья. Она должна быть безусловно отменена. Всегда есть возможность судебной ошибки. Любой, самый ужасный человек исправим. Зло нельзя наказывать абсолютным злом. У любого преступника есть хотя бы один человек, который его любит. Любому нужно дать шанс замолить свои грехи.Исключение Чубайс. Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну. В Турции крики «ТАГИЛ» постепенно сменяются на «ИГИЛ». Хочу приехать к тебе как принц: взять тебя за руку, крепко обнять, поцеловать, признаться в любви, забрать тебя с собой... Но чёт всё пьянки-гулянки, левые телки, в общем, не до тебя пока. Взросление - это когда идешь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом. Посмотрела утром в зеркало. Решила больше так не делать. Юные аналитики начинают выделять глобальные тренды раньше, чем причастные и деепричастные обороты. На работу в Газпром своих людей не может пристроить даже Путин. Планшет был изобретен для того, чтобы люди наконец перестали сидеть в Интернете и начали в нем лежать. Изменено 28 декабря, 2015 пользователем Борисыч МСК Цитата
kurganoid Опубликовано 29 декабря, 2015 Жалоба Опубликовано 29 декабря, 2015 СССРЧелябинская обл,80е Наш Икарус потихоньку телепается за Газончиком со старыми чёрными номерами буквы ЧЕМ дублированы на борту Дородная бой-баба с первого ряда вдруг громко вздыхает и изрекает Было-б ЧЕМ,а уж найдётся КУДА! Цитата
kurganoid Опубликовано 29 декабря, 2015 Жалоба Опубликовано 29 декабря, 2015 12 душевных историй о семье 1. У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» — а муж отвечает: «Здорово, Гендальф!» 2. Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля!» А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались». 3. Каждое утро, просыпаясь, я готовлю завтрак племяннице. Если честно, привык в течение года, и это уже стало даже в радость. И вот вчера утром (у меня был выходной, поэтому будильник я поставил на полчаса позже), я как обычно проснулся, чтобы приготовить яичницу и горячие бутерброды. А у меня на столе стоял чай, лежали 2 бутерброда и был замешен творог со сметаной и сахаром. Племяшка (2 класс, 8 лет), зная, что у меня выходной, решила мне сделать такой подарок. Дети умеют благодарить искренне. 4. Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает: — Спать иди, скотина! Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом. — Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка. — Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул. 5. Когда мне было лет 5-6, я, мама и папа ближе к вечеру выбирались на природу. Папа брал удочку, а там, где должен был быть поплавок, привязывал небольшую деревяшку. Вы ни за что не догадаетесь зачем... Мы ехали на большое-большое поле, выходили из машины, шли немного пешком. И папа, подняв вверх удочку и размахивая ей, издавал звуки, напоминающие писк мыши. Через некоторое время прилетала сова. Настоящая большая сова! Она пыталась взять в клюв деревяшку, но у нее не получалось. А я могла рассматривать ее. Благодаря папе у меня огромная любовь к природе. Любовь к животным. Это были лучшие моменты детства. 6. Однажды мой молодой человек пришел к моему отцу просить моей руки, а отец упал ему в ноги с криком: «Спаситель ты наш!» Папа сказал, что, еще в студенчестве услышав этот анекдот, всегда мечтал так сделать. 7. Ехали с братом и нашими семьями (его: жена и дочь 7 лет; мои: муж и сын 11 лет) в село к маме. Решили по дороге купить детям водяные пистолеты, чтобы они в деревне развлекались. Купили прикольные автоматы. Детям было очень весело наблюдать, как их родители устроили себе «Морской бой». 8. Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем... Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей. Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы. И меня ничего не «бесит», как говорят мои девочки. Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал. Да, мы просто две счастливые свиньи. 9. Мой муж рано лишился родной матери, моя мама заменила ему маму. Сегодня он пригласил нас (меня, двоих сыновей и маму) в ресторан и при всех сказал ей спасибо за то, что она любит его как родного сына. 10. Стоим с мелкой на почте: она рассматривает журналы, я жду очередь, передо мной две девушки. Мелкая поворачивается ко мне и говорит: «Папа, смотри, вот там журнал с Винкс, там Стелла на обложке». Я глянул, отвечаю ей: «Там не Стелла, а Блум». Обе девушки одновременно обернулись с удивленными глазами... А что? Папа в теме, папа воспитывает дочку. 11. Обожаю свекровь и свекра. Когда свекр помял дверь машины, он спрятал ее очки, чтобы она не увидела и не ругалась. 12. Дочке 8 лет. Вчера прибегает с улицы, гуляла. Наблюдаю за эмоциями на лице, начинает рассказывать: — Папа! Там на улице... Во-о-о-от такую бабочку видели! Разноцветную! Руками показывает примерно гудзонского ястреба. — Там ее все боялись, никто подойти не хотел... мальчики стояли, убить ее хотели. Но боялись подойти! Даже палкой пробовали раздавить, но боялись! Прыгает: — И только я, папа, не побоялась! Я взяла палку и... Я, удивленный такой жестокостью дочери, уже открыл рот, чтобы сказать, что бабочек обижать нельзя и вообще «за что вы ее убили», когда дочка продолжила: — Палку взяла и ка-а-ак прогнала тех мальчиков, чтобы они бабочку не убивали! А бабочку спугнула, чтобы она далеко-далеко улетела Цитата
zjan Опубликовано 29 декабря, 2015 Жалоба Опубликовано 29 декабря, 2015 (изменено) Дорогой, подари мне что- нибудь такое, чтобы я сказала: Вау! Лексус! (с) - Изя, дорогой, я што-то себе совсем таки места не нахожу! - Циля, ты шо, забыла где кухня? - Сема, что случилось? На тебе прямо лица нет! - Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес-таки домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал. Так и есть - одной не хватает! Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: - Пан ксендз, я согрешил.- В чем заключается грех, сын мой?- Я обманул еврея...- Это не грех, сын мой. Это чудо!- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят грабить!- А, Рабинович, опять Вы? Если клиент попросил скидку 2%, это ещё не считается грабежом! Изменено 29 декабря, 2015 пользователем zjan Цитата
zjan Опубликовано 29 декабря, 2015 Жалоба Опубликовано 29 декабря, 2015 (изменено) - Софа, вы слышали за Рабиновича?- А шо?- Он уехал в Германию по сирийскому паспорту. Но его там быстро раскусили, когда он стал креститься в мечети. - Моня, что твоя жена говорит, когда хочет секса? - Что она хочет секса...- А ты что говоришь, когда хочешь секса?- Что я задержусь на работе. -Изя, а чего у тебя в руках учебник физики, а членом упираешься в батарею центрального отопления? -Додик, я тут вичитал, шо тела при нагревании расширяются, а при охлаждении сжимаются.-А Софа за это знает?-Да, она уже второй час сидит в холодильнике. - Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите? - Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"... - Фима, а почему-таки украинские министры объясняются друг с другом по-русски? - Для вящей ненависти!- А почему они с русскими говорят строго по-украински?- Ты понимаешь, Абраша, проявлять ненависть к русским в открытую как-то стремно. В Одессе: - Ой! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?- Двадцать кило не вашего дела! — Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал. - Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? - Та шо тут не понятного? На передовую хочет... Стюардесса в самолёте подходит к Рабиновичу: – Вы обедать будете?– Я, таки, имею желание узнать, а какой выбор?– ДА! Или НЕТ! Учительница на уроке русского языка спрашивает Яшу: - Яша, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?- Потерянное, Маля Львовна. - Реббе, что такое старость? - Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей. Изменено 29 декабря, 2015 пользователем zjan Цитата
Дядя Вова Опубликовано 29 декабря, 2015 Жалоба Опубликовано 29 декабря, 2015 zjan Откуда такие глубокие знания по еврейскому вопросу Цитата
Vo1 Опубликовано 30 декабря, 2015 Жалоба Опубликовано 30 декабря, 2015 Делюсь понравившимся на автомобильную тему. Цитата
Vo1 Опубликовано 30 декабря, 2015 Жалоба Опубликовано 30 декабря, 2015 Ну и про эротику и любовь, к машине конечно) Цитата
ЛеРой Опубликовано 30 декабря, 2015 Жалоба Опубликовано 30 декабря, 2015 В 30.12.2015 в 07:53, Vo1 сказал: Ну и про эротику и любовь, к машине конечно) http://fortunerclub.ru/uploads/monthly_12_2015/post-98-0-83088300-1451461912.jpgПолучение информации... Нью-Сибирск, однако ... что-то я пропустил Цитата
EVA Опубликовано 30 декабря, 2015 Жалоба Опубликовано 30 декабря, 2015 (изменено) Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.- Сынок, работает и чёрт с ним. Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками! — Как правильно — эспрессо или экспрессо?— Эспрессо.— Спасибо.— Не за что. В данном вопросе я — эсперт. Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.— Здорово, дед.— Здорово.— Как тебя, дед, зовут?— Иван.— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?— Покажу, чего не показать.— А как у тебя, Иван, фамилия?— Сусанин.— Отдай пряник. Сами найдем. - Папа, а ты еще вырастешь?- Нет, сынок.- А зачем ты тогда кушаешь? - Изя, возьми ребёнка на футбол!- Зачем? Он ещё маленький- Ну, а шо он орёт просто так!- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок... Купил надувную кровать.На 12 языках написано: “купаться запрещено”.На русском: “при купании держаться за ручки”. Построил, посадил, родил...Теперь ремонтируй, поливай и корми. Если ты, уходя от своей машины не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину, то же самое и с женщинами Мужик должен уметь делать всеНо делать не обязан. - Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.- Почему?- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям. Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел ещё два часа — кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: коты - ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня. Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях Девочка так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча. Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.Самая тяжёлая форма депрессии - нежелание бухать.Только выпив, понимаешь как много людей ждут твоего звонка.Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты - воздушный шарик!Прихожу домой, смотрю - столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, посмотрел цены… Поперся обратно в аптеку... Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» - четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет: «МАМА». Пока 10 умников думают как реку переплыть, дурак уже на том берегу. - Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?- Ряха. ПЛОХОЕ УТРО - это когда пили все вместе, а на работу только тебе.Еврей собирается в отпуск на море, но перед поездкой заходит на всякий случай в синагогу, посоветоваться с раввином.- Ребе, я еду на море и там будут пляжи. На пляжах таки будут женщины. Можно ли мне на них смотреть?- Да, смотри.- А если женщины будут в откровенных купальниках?- Почему бы и нет, смотри спокойно.- А если какая-нибудь женщина снимет купальник?- Ничего страшного.- Скажите, ребе, а есть вещи, на которые еврею нельзя смотреть?- Есть. Например, электросварка В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки дуры. Изменено 30 декабря, 2015 пользователем EVA Цитата
kurganoid Опубликовано 30 декабря, 2015 Жалоба Опубликовано 30 декабря, 2015 EVA сказал: В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки дуры.Как говорит мой дед:Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся. А потому, что они дуры и иначе убьются нахрен Цитата
Борисыч МСК Опубликовано 30 декабря, 2015 Жалоба Опубликовано 30 декабря, 2015 (изменено) А это туда дорога Изменено 30 декабря, 2015 пользователем Борисыч МСК Цитата
kurganoid Опубликовано 30 декабря, 2015 Жалоба Опубликовано 30 декабря, 2015 Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили. Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.