Перейти к публикации
Клуб любителей Toyota Fortuner

Таблица лидеров


Популярные публикации

Отображаются публикации с наибольшей репутацией начиная с 23.03.2020 во всех областях

  1. 4 балла
    isaenko.v

    ЧИП ТЮНИНГ

    По поводу чип тюнинга, сугубо личное мнение, не претендующее на правильность моего мнения: Больше мощность-больше ест,про более быстрый износ деталей двигателя и ходовой не говорю, но куда денешься от моды. На мой взгляд лучше брать авто с более мощным двигателем, чем чиповать, но каждому свое.
  2. 3 балла
    Alma

    вторые блюда

    Как еще приготовить чебуреки из свинины. Чебуреки из заварного теста Сочные, хрустящие чебуреки с тонким тестом с пузырьками. Сам рецепт заварного теста для чебуреков очень простой и удачный, из доступных ингредиентов, без добавления водки и уксуса. Тесто, приготовленное по этому рецепту, получается очень тонко раскатать. При этом оно хорошо удерживает сочную начинку, не рвется, а при обжаривании аппетитно пузырится. Продукты (на 8 порций) Для теста: Мука - 250 г Вода (кипяток) - 120 г Масло растительное рафинированное - 2 ст. ложки Соль - 0,5 ч. ложки * Для начинки: Свинина - 150 г Говядина - 150 г Лук репчатый - 1 шт. (80 г) Вода холодная – 50-60 мл Соль - по вкусу Перец чёрный молотый - по вкусу Как приготовить чебуреки из заварного теста: В кипяток добавить соль и растительное масло. Влить кипяток с солью и растительным маслом в муку и замесить ложкой тесто. Когда тесто немного остынет, замешиваем тесто руками 5-6 минут. Тесто для чебуреков положить в пищевую пленку или пакет и оставить "отдыхать" на 30 минут при комнатной температуре. Смешанный фарш вкуснее, чем фарш из одного вида мяса, поэтому предлагаю использовать свинину и говядину. Мясо пропустить через мясорубку. Лук можно тоже пропустить через мясорубку или очень мелко нарубить ножом. Фарш посолить по вкусу и добавить чёрный молотый перец. Добавить в фарш воду, в зависимости от исходной жирности и сочности фарша. Я добавила 60 мл воды. Заварное тесто для чебуреков разделить на 8 частей. Вес каждой части - около 50 г. Сформировать заготовки и накрыть пищевой плёнкой, чтобы они не обветривались. Из каждой части раскатать очень тонкую лепешку диаметром 24 см. На одну половину положить столовую ложку с горкой фарша. Распределить, не доходя до краев 1,5 см. Накрыть второй частью лепешки, выпустить воздух. Очень тщательно соединить края. Ножом для пиццы или при помощи тарелки ровно обрезать края. Жарить чебуреки в большом количестве растительного масла на умеренном огне до румяной корочки с каждой стороны. Готовые чебуреки выкладываем на бумажные полотенца, чтобы впитался лишний жир. Чебуреки из заварного теста подаем горячими и наслаждаемся!
  3. 3 балла
    isaenko.v

    Смешное и прикольное

    Сидя дома на карантине случайно разговорился с женой-ничего баба оказалась!
  4. 3 балла
    Борисыч МСК

    Смешное и прикольное

    Минутка расслабления ❤ Рабинович вы натурал или гей? — Таки шо? — Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? — Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество. — Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться! — Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?! — Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст? — Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости… — Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут! Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь? — Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу? Диалог в одесской аптеке. — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. — Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь? — Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»? — Это когда человек еще дышит и иногда ест… — Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл! — Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? — Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь.. - Рабинович,шо ви имеете сказать за старость? - Старость,Фима,это когда из половых органов остались одни глаза. - А так,шобы пооптимистичней? - Но взгляд-твердый! Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены: — Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? — Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память». - Деда, а что ты читаешь? - Исторический роман. - Деда, но ведь это порнографический журнал. - Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический ! — Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет... — А от чего? — Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар! - Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея? - Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни? - Да, Циля, было раз, когда ты болела. - Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?! Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь... таки наоборот!» - Абрам, а давай пригласим соседей на праздник. - Зачем? - Будет весело. - Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!? - Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. - Боже, я как за Достоевског услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
  5. 3 балла
    Negoro

    АЛКОЗАКУТОК. язвенникам,трезвенникам и посторонним в ...

    Всем здоровья! Продолжаю эксперименты с домашним алкоголем (на самом себе, конечно). Ранее я говорил, что надо неделю-две для того, чтобы хреновуха созрела. Не верьте! Поставил вчера. Хрен - вырви глаз, когда резал - слезу вышибло. Сегодня попробовал - просто космос! Изысканный вкус, прилив здоровья и оптимизма. Рекомендую!
  6. 2 балла
    Борисыч МСК

    Смешное и прикольное

    Шмулик Шлеперзон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив". - Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане... - Сарочка, зачем они тебе ночью? - Фима, я хочу быть страстной! В одесском борделе: - Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули? - Ну, Давид Соломонович, таки ви сами попросили, шоб было дёшево и сердито... Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов. - Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую - шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!? - Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет? - Жора, как у тебя дела на личном фронте? - А я таки дезертир.. Одесса. Привоз. - Мадам, купите живых раков! - Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко... - А вы глаза закройте, когда варить будете. - Шо, каждому? - Моня, вы можете починить мине розетку? - У вас таки есть муж, пусть он починит. - Ему нельзя, его может током убить. - Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней! Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»: — Ой-вэй! Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник. Привоз, рыбный ряд. Тётка: — Бички́! Бички́! Приезжий: — Правильно "бычки". — Правильно "Neogobius fluviatilis", малахольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала. В Одессе, на Привозе: - А шо у вас селедка кривая? - На повороте поймали. Утро. Привоз. — Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата... А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: — Ничего, ничего, вы завтракайте, мы подождем! Диалог на Привозе: — Ой, что-то ваша скумбрия не золотится... — Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать? В одесской аптеке: -- У вас есть средство для ращения волос? - Есть. - Хорошее? - Та не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
  7. 2 балла
    zjan

    Жизнь - штука сложная...

    Не верьте никому! Особенно Минздраву!Сказали, чтобы выйти на улицу и не заразиться, достаточно надеть маску и перчатки. Я так и сделал, а люди, суки, надели ещё брюки и футболки и куртки!
  8. 2 балла
    Negoro

    АЛКОЗАКУТОК. язвенникам,трезвенникам и посторонним в ...

    Да, точно подмечено. Это паспорт продукта: дата закладки и пропорции ингредиентов. Без таких важных мелочей эксперименты теряют свой резон и легко могут превратиться в бессмысленное пьянство.
  9. 1 балл
    zjan

    Смешное и прикольное

  10. 1 балл
    Navigator315

    Navigator315

  11. 1 балл
    Борисыч МСК

    Смешное и прикольное

    За последние дни все научились регулярно мыть руки. Тема следующей пандемии – “поворотники”. - Почему сметают с полок туалетную бумагу? - Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся. В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет перекрыть границу… … с Россией. Удивительное рядом. За прошедшие сутки, впервые(!), по Скорой ни одного случая кишечной инфекции! А ведь всего-то руки мыть начали... -Люся, у тебя нашли коронавирус? - Да. - А он у тебя из Китая или Ирана? - Обижаешь, чисто итальянский! Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми… … так может дойти и до чтения книг.
  12. 1 балл
    Настырный

    АЛКОЗАКУТОК. язвенникам,трезвенникам и посторонним в ...

    Обратите внимание: на банке красная метка. Это что бы следить за испарением раствора... Не иначе. Строгий экспериментатор. Терпеливый. PS: хрен обрабатывать лучше в обычном армейском противогазе. Говорят, что маски 3M https://www.amazon.com/3M-Reusable-Full-Face-Respirator/dp/B003A6HDVA со сменными картриджами тоже не плохо. Но, увы, не пробовал.
  13. 1 балл
    Борисыч МСК

    Смешное и прикольное

    Чутка о музыке... У одного известного певца спрашивают: - Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму? - Да! А под водочку и сплясать могу! Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует: - Леннон! Леннон! Ленин: - Товаищи, я же Ленин! Толпа опять: - Леннон! Леннон! Ленин: - Ну хьен с вами. YESTERDAY... В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж... Две акулы разговаривают. Одна говорит: - Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес! Добрый, видно, человек был. Другая говорит: - А мне попался музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень! Два приятеля решили морально обогатиться (за бутылочкой пива, как водится), - включили по телику симфонический концерт. Оркестр. Дирижер у сцены. Один приятель говорит другому, указывая в сторону сцены: - Бетховен? - Не вижу, со спины не разобрать. Разговаривают два музыканта: - Почему Вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле? - Мужик, ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку пива на тромбон??? Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется: - Что слушаешь, милый? - Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром. - А почему на диске написано Led Zeppelin III? - Вот черт! Вечно я их путаю. Сын "нового русского" пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипки и вдруг как заржет... Подходит к нему преподаватель и спрашивает: - Чего ржешь, балбес? Он показывает на автомат Калашникова в футляре: Диалог: - Поручик, вы играете на гитаре? - Играю. - А на рояле? - Конечно играю. - А на барабане? - И на барабане тоже. - А на арфе, поручик? - Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают... Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают: - А ты на гитаре играть умеешь? - Не умею. - А на барабанах? - Тоже не умею. - Может ты поешь? - Не пою. - На кой хрен ты нам тогда нужен? - Знаете, ребята, я просто классный парень! На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту: - Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу? Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Umkehrer - Depositphotos В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал. - Вы тоже поляк, как и Шопен? - с сочувствием спросил его музыкант. - Нет, - ответил тот. - Я лауреат международного конкурса скрипачей. В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: - Ничего, ничего - музыканты тоже люди... Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место: - Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры! Играют снова. Дирижер опять недоволен: - Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает: - Ну, и кто это сделал? Приходит юное дарование к продюсеру: - Я Катя Тютюшкина... - Угу (лениво рассматривая свои руки) - Из Сыктывкара - Я вижу - Хочу петь у вас (проходит к инструменту) - Мда, вам придется переспать с нашим режиссером... - Угу (начинает петь...) - (В ужасе) мда..... и с оператором.... - (Поет) - И со звукорежиссером....... - (Продолжает петь) - И со всей съемочной группой.... - (Поет) - И с владельцами телеканала... - (Поет) - ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!! Останавливает ее и, по-отечески обнимая: - Катя, вы не будете петь! - Но почему? - Вам будет некогда! Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" ********** Родители говорят своему сыну: -Если будешь хорошо учиться- купим компьютер. А если плохо- пианино. ********** Приходит мужик после вчерашнего застолья на работу и всем рассказывает: - Живут же люди - имеют золотые унитазы! - Как, где, не может быть! - Пойдемте - сами увидите. Приводит их к квартире и звонит в дверь. Дверь открывает пацан лет пяти, оглядывает пришедших и кричит отцу: - Пап, к нам дядя пришел, который тебе вчера в саксофон накакал! ********** Диалог: - Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! - Но она тоже выглядела расстроенной... ********** Мужчина жалуется знакомому: - Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! - Бедняга, тебе не дали поспать! - Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне. ********** Разговор двух новых русских: - Пойду учиться в консерваторию на пианиста! - Зачем? - Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну! ********** Диалог: - Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане. - Почему, дочка? - Вчера он подарил Вове перочинный ножик. - Ну и что же? - Потом он спросил, знает ли Вова, что у барабана внутри. ********** Выступление симфонического оркестра. Все играют красивую мелодию, вдруг один из скрипачей подскакивает и кричит: - Кто сказал "пошел на хрен!"? К одному соседу: - Ты? - Нет... К другому: - Ты? - Нет... Скрипач садится и задумчиво говорит: - Да... Наверно музыка навеяла... ********** Встречаются два студента консерватории. Один нормальный, другой - совсем убитый. Ну и первый студент интересуется, в чем мол дело-то? Второй: - Да сессия скоро, надо сочинить что-нибудь, а ничего не сочиняется. Первый: - Елы-палы, это ж проще простого! Берешь вещь своего преподавателя и переписываешь наоборот. И все! Второй: - Дык пробовал! Бах выходит! Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой попонтоваться. Подходит к продавцам - мол, так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят: - Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал! - Да ну! - Точно-точно! У нас фирма солидная и клиентов не дурит! - А это круто? - Очень!!! Ну новый русский, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал сразу же к себе в гости братву - похвастаться. Во время фуршета как бы невзначай и говорит: - А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал! Братва вся как заржет над новым русским: - Ну ты и лоханулся! Страдивари же скрипки делал!!! Новый русский изменился в лице, сразу же собрался, барабан под мышку - и бегом в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет: - Эх вы, блин. Историю совсем не знаете! СТРАДИВАРИ ДЕЛАЛ СКРИПКИ ДЛЯ ЛОХОВ, А ДЛЯ РЕАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ ОН ДЕЛАЛ БАРАБАНЫ!!!
  14. 1 балл
    Дядя Вова

    Встречи на дорогах и рядом

    Не-е, стал крупным землевладельцем Невельского уезду
  15. 1 балл
    Дядя Вова

    На холодную стук в моторе

    После 9 лет жизни "устали" прокладки клапанной крышки. Заменил. Проверили натяжение цепи - все Ок! Вид мотора пробежавшего 214 тык.


  • Рассылка

    Хотите узнавать обо всех наших последних новостях и информации?
    Подписаться
×
×
  • Создать...