Таблица лидеров

В дополнение к информации "Истерика вокруг эсминца "Дональд Кук"" ПИСЬМО АМЕРИКАНСКОГО МОРЯКА С "ДОНАЛЬД КУКА" [pikabu.ru] Моя любимая Мэри! Прости, что не писал тебе целую неделю. Я проходил курс психологической реабилитации на нашей базе в Румынии. Должен тебе сказать, что случилось страшное. И не только со мной, но и со всем экипажем нашего доблестного эсминца «Дональд Кук». Наш эсминец вооружен самыми лучшими системами поражения противника, нет таких самолетов, ракет или субмарин, которые мы не могли бы перехватить. Наша система «Иджис» может сбивать даже баллистические ракеты. Служить на этом корабле могут только лучшие моряки, отважные и презирающие смерть, как буйволы штата Аризона. Так вот, моя дорогая, когда наш «Дональд Кук» вошел в Чёрное море, чтобы высоко поднять там флаг свободы и демократии, капитан построил нас на палубе и произнес спич: «Парни, нам предстоит особо важная миссия - продемонстрировать неустрашимость Америки перед распоясавшимся русским медведем. Вы все знаете, что русские отняли у демократической Украины половину территории в виде Крыма и готовятся оттяпать ее вторую половину. Это угрожает нашим национальным интересам, потому что мы не можем кому-то позволить оттяпать то, что можем оттяпать сами. Силы свободы и демократии на Украине еще молоды, и мы должны показать русским, под какой надежной защитой они находятся. Не сомневайтесь, что русский медведь наделает в штаны, когда увидит такое оружие возмездия, как наш «Дональд Кук». В этот час испытаний от вас требуются мужество, слаженность и дисциплина». Мы трижды крикнули «гип-гип ура» и стали готовиться показать русским, что их ждёт, если они поднимут руку на вторую половину Украины. На следующий день, когда наш корабль шел по направлению к Крыму, мы обнаружили в небе русское летающее корыто, которое называется штурмовик СУ-24 и выпускается с тех пор, когда наши родители еще ходили в начальную школу. Когда-то на занятиях в военном колледже мы изучали этот раритет и смеялись над его характеристиками. Он больше подходит для орошения полей химическими удобрениями или для разбрасывания с воздуха детских игрушек. Поэтому, когда сыграли тревогу, мы разбежались по своим боевым постам, предвкушая, как поиграем в кошки-мышки с этим посланцем из прошлого. Я даже успел на бегу побиться об заклад с Эдом на то, что сумею взять это ржавое железо под прицел большее количество раз, чем он. Эд управляет такой же скорострельной установкой «Фаланкс», как и я, а от неё, считали мы, нет спасения. …Мы вели русского локатором до его подхода к зоне поражения, чтобы затем его накрыть. Однако, когда он вошел в эту чёртову зону, началась мистика. Первыми погасли наши локаторы, потом выключилось целеуказание «Фаланксов», и весь «Иджис» вышел из строя. Наш великолепный «Дональд Кук» качался на волнах, как дохлая черепаха. Оказывается, этот проклятый русский металлолом, СУ-24, включил аппаратуру электронного подавления, и гордость нашего флота превратилась в наш позор! А русский стал откровенно глумиться над нами. Он произвел на нас двенадцать учебных атак, ездил по нашим локаторам брюхом, глушил нас ревом двигателя и вообще показывал нам всем, что на таком дерьмовом корыте может плавать только самая дерьмовая команда… Улетая, он помахал крыльями, и Эду даже померещилось, что он показал нам средний палец правой руки. Но думаю, Эд сочиняет, потому что в военном колледже нас учили, что в подобных случаях русские показывают кукиш. Мэри, ты не можешь представить, что с нами было! Такого позора мы не переживали никогда в жизни. Некоторые наши парни рыдали, как дети, другие бились головой о бездействующие приборы, старший помощник на глазах у экипажа выпил из горла бутылку виски и орал на весь корабль: «Эти долбанные русские "Хибины"» (российская система радиоэлектронной борьбы. – Д.С.), а капитан был зелёный от злости. В таком состоянии мы едва смогли пришвартоваться к румынскому берегу, и сразу после швартовки три десятка наших парней написали рапорт на увольнение. Они не смогли вынести мысли, что в решающий момент наша техника может превратиться в дерьмо, вместе с которым им придется идти на дно морское. Со мной же случилась истерика и меня отвезли в госпиталь. Мэри, я всегда любил нашу Америку и хотел, чтобы звездно-полосатый флаг нёс свободу всему миру. Но после этого случая мысль об увольнении стала меня преследовать. Чёрт с ними, с деньгами, моя дорогая. Лучше мы с тобой купим маленькую ферму в Аризоне, будем выращивать на продажу сельдерей и петь псалмы в нашей церкви по воскресеньям. Я думаю, что Америке лучше не брать под защиту наших братьев по демократии на Украине. Уж если одно старое русское корыто смогло положить на бок наш суперсовременный «Дональд Кук», то представь, что могут наделать их новые самолеты! А если они способны подавлять не только приборы, но и мозги экипажа? Сама подумай, зачем я тебе нужен без мозгов? Крепко тебя целую, всегда твой Джонни.

1.Ночной звонок по спецсвязи разбудил командующего Каспийской флотилией. – У аппарата! - ответил контр-адмирал, покосившись на часы. – Игорь Владимирович, - услышал он в трубке бодрый голос министра обороны. – У вас ещё остались ржавые и нелетающие ракеты «Калибр»? – Это те, которые летают, максимум, на триста километров? - спросил командующий. -– Шутку понял! Молодец! – ответил Шойгу. – Слушай боевой приказ! Выслушав приказ, контр-адмирал в прыжке запрыгнул в китель, посмотрел на фото, где он стоял в обнимку с командующими Тихоокеанским и Северным флотами и ликующе улыбнулся: – Ну что, Серёга и Вовка? Кто тут «плавает по мелководью на байдарках»?! Через пять минут ракетный корабль проекта 11661 «Дагестан» произвёл первые пуски. Ещё через десять минут министру обороны позвонил расстроенный командующий Северным флотом с просьбой разрешить поддержать почин моряков-каспийцев пуском «Булавы» с ракетного подводного крейсера «Юрий Долгорукий». – Один маленький такой пуск! – канючил адмирал. – Одной небольшой такой «Булавой»… – Отставить! – решительно приказал Шойгу, представив себе «небольшую Булаву» и содрогнувшись. – Целая и единая Сирия в регионе, это не означает – Сирия, единственная уцелевшая в регионе. Ведь там ещё много разных и самобытных стран! – Да? - удивился адмирал. – Просто мне отсюда в перископ плохо видно, виноват! А к полудню, матрос ракетного корабля Арсен Мурадов стал иконой всего Дагестана, так как успел перед пуском написать на крылатой ракете «Даги – сила!» 2. Реакция демократического Запада на очередную вылазку российской военщины была бурной. – Этим Россия показала свою слабость! – заявил президент США и приказал немедленно убрать из Персидского залива авианосец «Теодор Рузвельт», чтобы показать свою сильность, после чего всему цивилизованному миру стало окончательно ясно, что Рашка – всё. Тысячи военных экспертов не пошли в этот день в школу и принялись строчить аналитику, где как дважды два доказывали, что у РФ нет никаких ракет, нет никакого флота и нет никакого Каспийского моря. Президент Турции Эрдоган-паша, поняв, что халява с нефтью по десять баксов за баррель заканчивается, сгоряча заявил, что Турция откажется от российского газа и АЭС, чем сразу побил небывалые достижения украинцев, оставивших себя без российского рынка, неба и денег. К Эрдогану немедленно обратились предприимчивые японцы с предложением продать за недорого отличную Фукусимскую АЭС, с небольшим пробегом, после переборки движка, покраски, замены железа по кругу и с красивой наклейкой Sparco на дырке в реакторе. В общем, перефразируя классика, последствия российского ракетного удара ощутили на себе не только лишь террористы – мало ещё кто их не ощутил. 3. Антоша с детства хотел стать лётчиком. Но, когда он вырос и выяснилось, что поместиться в самолёт он может лишь в качестве авиабомбы, да и то на внешней подвеске, Антон возненавидел всех лётчиков, особенно русских. Бывало, лежит Антоша в пшеничном поле, смотрит на пролетающие над ним самолёты и думает: – Русские лётчики… Ненавижу. А лётчики смотрят вниз и думают: – А упитанные, всё-таки, хряки бегают по бескрайним полям Украины! Надо не забыть на дозаправке в Борисполе сала прикупить у местных. И вот решил Антоша страшно отомстить лётчикам. И бросил он клич, чтобы присылали ему данные русских пилотов, а он будет передавать эти данные бородатым террористам. Сел у компьютера и стал ждать откликов. Но, то ли террористы ещё не отошли после празднования дня рождения Владимира Владимировича, то ли боялись писать, чтобы русские, кто их знает, не навели свои ракеты по ай-пи, то ли ещё что-то – но откликов не было. Зато откликнулся Рамзан Кадыров. В свойственной ему лёгкой и непринуждённой манере он пригласил Антона на шашлыки. Антон любил шашлыки, он облизнулся и доверчиво спросил: – А шашлыки из баранины или ягнятины? – Из свиньи! - мрачно сообщил Рамзан. – Из жирной, трусливой и грязной свиньи! Антоше вдруг стало не по себе, он повесил трубку, удалил свою запись и всю ночь безутешно проплакал в подушку. 4. Трудно на этой неделе пришлось и Нобелевскому комитету. Приказ из Госдепа получен, а как его выполнять, если таких ярких и самобытных авторов, как Геббельс, Новодворская и Немцов уже с нами нет, а Яценюк, Маккейн и Хилари Клинтон книг не пишут? Но повезло – нашли одну тётеньку в Минске. Постучали в дверь. – Кто? – истерично спросила она. – Из комитета! – ответили ей. Раздались выстрелы. Пока отобрали у тётеньки парабеллум, пока объясняли ей, что комитет не тот, о котором она подумала, пока подыскивали ей костюм, прикрывающий наколки СС и «Бандера херой!» – чуть было на вручение премии по литературе не опоздали. Нехорошо. 5. Американский флот гордо поплыл к «спорным» китайским островам, дабы показать своим новым жертвам из Транс-Тихоокеанского партнерства, что США, если что, смогут их успешно защитить. Южные корейцы, знающие о защите США не понаслышке, тактично устранились от участия в договоре, рассудив, что напряги с Ким Чен Ыном - ничто, на фоне Ирака и Ливии, которых, в своё время, успешно защитили США. Похожая фишка была в 90-е у наших аферистов. Найти лоха, рассказать ему, что ты неимоверно крут, в доказательство подвезти лоха к Министерству обороны, выйти из машины, подойти на его глазах к первому встречному генералу с лампасами, спросить у того который час, посетовать на непривычно раннюю осень, вернуться к лоху, сообщить ему, что всё на мази – твой контракт на поставку посуды с МО готов - давай деньги. Словом, приплывут, поболтаются у островов, «проецируя силу», и свалят, сославшись на срочные дела в других местах планеты. Пока китайцы, не дай бог, не спросили - А вы, товарищи, по какому вопросу, собственно? 6. Донеслись новости с Каннибальских островов. Британия готова сбивать наши самолёты в Ираке, для чего оснастит свои истребители-бомбардировщики Tornado ракетами класса «воздух-воздух». То есть на самолётах, позиционирующих себя как «истребитель», не было ракет «воздух-воздух». Интересно. Хотя логично – зачем «кукурузнику» ракеты? Ещё великая Раневская говорила: «Красиво стареть – это искусство!» Британия, похоже, этим искусством так и не овладела. Вместо того, чтобы тихо и спокойно уйти всем своим смешным островком на покой, она что-то кому-то ещё пытается доказать. Ост-Индская компания, видимо, покоя не даёт. Снятся победные марши империи, расстрелы сипаев, тяжело нагруженные корабли с наворованным добром и прочие прелести. Хотя, те же индийцы, сейчас легко могли бы расстреливать британских офицеров, привязав их к пушкам с видом на Ла-Манш и включив на полную мощность «Джимми-Джимми, ача-ача!», чтобы заглушить крики несчастных джентльменов. Просто индийцы не такие. А британская бабушка пусть, всё-таки, вернёт Владимирскую тиару. Стыдно пожилому человеку носить на седой голове краденое. Завязать с бандитским промыслом и ступить на путь честной жизни никогда не поздно. 7. Санкции с Белоруссии собрались снимать. Интересно, поведётся ли Батька на эту туфту? Присоединится ли он к бывшему начальнику автобазы в Донецке? Будет ли он потом горестно завывать на пресс-конференции в России: «Я просто хотел по мирному!» Продолжение увлекательного сериала «Мы, молодое и независимое государство!» сразу после окончания чемпионата «Авиадартс в Сирии» и водного поло между сборными США и Китая. Вот такая выдалась неделя. Green Tea

После конференции Центрального региона (Самара) успешно прошла конференция Северо-запада, в столице Дикого Запада - Опухликах Широчайшее представительство Фортунероводов: от Мурманска до Витебска.

Друзья в нашем клубе появились клубные карты! Клубная карта представляет собой стандартную пластиковую карту с логотипом клуба и порядковым номером на лицевой стороне. Для владельцев клубных карт работает дисконтная система. Теперь вы сможете покупать любые товары и услуги от наших партнеров со скидкой от 5% до 20%. Список партнеров нашего клуба постоянно растет. Магазины автозапчастей, тюнинг-центры, шиномонтажные и СТО мастерские, магазины электроники и автохимии. Стоимость клубной карты - 300 руб. за 1 штуку Если кого-то интересует конкретный номер на карточке (совпадающий с номером машины или еще какой либо любимый номер), пишите мне, постараюсь зарезервировать. Номера карточек от 0001 - 0100 Клубные карты можно приобрести: - у администраторов и модераторов форума; - на клубных встречах; - получить по почте (+150 руб за пересылку) Как получить карту: После приобретения карты, Вам выдается ID, жестко привязанный к каждой карте. Эти данные (номер карты и ID) необходимо вводить на сайте партнеров для получения скидки. Наши партнеры Список партнеров постоянно расширяется. зарезервированы номера карт:

Могли бы отпускники невыездных проведать. Бань в Мск хватает, а пельмени с чебуреками самолепные не к каждому празднику лепятся)))

Политическая сказка. Часть третья, глава третья. « previous entry | окт. 12, 2015 | 11:49 pm Это последняя на сегодня глава третьей части моей политической сказки. Надеюсь, я отразил в ней все, что этого заслуживало. Для внимательных - жирные слова, это маленький ребус для любителей военной авиации. Политическая сказка. Часть третья, глава третья. Тигр, нервно подергивая хвостом, расхаживал взад и вперед по пригорку. Остальные сидели внизу и готовились внимать. - Итак. Мы все согласны, что поведение Медведя неприемлемо. Надо немедленно и жестко объяснить ему, кто здесь диктует... Правила. Здесь. Кто... Да что там за шум? Со стороны барханов действительно доносились звуки ударов тяжелого по тупому, сопровождаемые истошными визгами. - Похоже кого-то пиз.., принуждают к миру. - отрапортовал Волк и снова навострил уши, - И сильно пиз.., принуждают... - Без моего дозволения? - Тигр удивленно вскинул бровь, - Да не... Кто бы осмелился..? Внезапно замолчав, он быстро обернулся в сторону медвежьей чащи, потом в сторону барханов, и вопросительно уставился на остальных. - Медведь. - Петух, взлетел на дерево и попытался оттуда что-то разглядеть, - Точно он. Больше некому. - А ну-ка - метнись. Проверь. Петух сорвался с ветки и полетел на шум, но довольно быстро вернулся. Вид у него был пощипанный. - Ты чего? - Лучше сами посмотрите. - А ты чего? - Там эти долбанные вороны вьются. Я с этими грязными мошенниками не хочу связываться. Не то что бы боюсь... Брезгую. - Ага. Конечно. Тигр недовольно оскалился. Сам то он делал ставку на хищников. Конечно, все эти ястребы исоколы обходились ему недешево, но престиж дороже. Медведь же привечал у себя менее понтовых, но более всеядных и плодовитых врановых. Кроме того ему нравилось, как эти птицы всех бесили. Во первых ворОны. Петух не зря охарактеризовал их как мошенников, ибо они были чертовски сообразительны, наглы и вороваты. А еще оборудованы такими здоровенными клювами, что хищные птицы, заметив идущую на перехват ворону, на всякий случай делали вид, что забыли запереть гнездо, и разворачивались. Во вторых галки - более мелкие родственники ворон, живущие под девизом: "Дайте нам точку опоры и мы перевернем все!" которые, несмотря на более скромные размеры, были еще более невыносимы, ибо стаей напоминали пираний с крыльями. В третьих сороки, благодаря своей маневренности, имевшие репутацию настоящих воздушныхфехтовальщиков, а так же агрессивность, ставящую в тупик даже весьма крупных противников. Отдельным пунктом шли грачи, которые, проигрывая другим сородичам в скорости и маневренности обладали еще более внушительными, чем у ворон клювами, а так же адским упорством, позволявшим им задолбать любую наземную цель наглухо. Замыкали этот список вОроны, которые били один раз, но так, что добавки обычно не требовал никто, и помешанные на защите территории от непрошенных гостей. Так что нежелание Петуха связываться с этой кодлой понимали все. Сам Тигр, решивший демонстративно поплавать возле рощицы, из которой Медведь не так давно выгнал Хряка за свинское поведение, был нагло атакован сорокой и свалил от греха подальше, ибо черт ее знает, что у нее на уме. И наличие их возле барханов было дурным знаком. Огромными скачками пролетев поллеса, Тигр взлетел на пригорок и застыл. Запыхавшиеся волк догнал его и хотел что-то спросить, но взглянув на его морду, забыл что именно - морда у того выражала одновременно гнев, панику, и недоумение. - ЧТО ТУТ ТВОРИТЬСЯ ТО, А? КОГДА-Ж ВСЕ СТРАХ-ТО УСПЕЛИ ПОТЕРЯТЬ? - Ты успокойся. У тебя вон глаз дергается. - УСПОКОЙСЯ!!? КАК!!? ТЫ ПОСМОТРИ ЧТО ОН..! КОГО ОН..! БЕЗ МОЕГО РАЗРЕШЕНИЯ!!! Посреди водной глади покачивался военно-морской плот медведя. Часть бревен, что потемнее, остались от папаши, часть, которые посветлее, он вытесал сам, когда приводил его в порядок. На плоту восседал Медведь с охапкой дубья. В небе над барханами кружила лысуха подавая медведю сигналы. - Ага. Поправка на ветер пятнадцать, дистанция сто пятьдесят три. Медведь взял здоровенную дубину на манер городошной биты, и широко размахнувшись, метнул. Дубина, просвистев в воздухе, ушла за дюну, судя по звукам, сделав кому-то больно в масштабах близких к промышленным. Чуть правее стая воронья с задорными воплями разбирала кого-то на запчасти. Взбодрившийся от такой поддержки верблюд носился кругами и раздавал копытами шакалью налево-направо. - Ка-са-ла-пый!!! - Ась? Медведь повернул было голову на тигриный вопль, но внезапно заметил стайку шакалов и резко развернувшись пульнул в них палкой. - Страйк... - машинально прокомментировал волк. - Ты че? Опух? Тигр дернулся было с места, но Медведь небрежным жестом приказал ему стоять на месте, и Тигр сам не зная почему встал как вкопанный. От такой наглости у него задергался второй глаз. - Это что еще значит? - Ты туда не ходи. Палка башка попадет - совсем мертвый будешь. - Угрожаешь мне что ли? - Забочусь. Палки у меня большие. Тяжелые. Подвернешься под руку - полмясорубки как автогеном срежет. Возись с тобой потом. - Ты какого лешего вообще тут делаешь? - Меня верблюд позвал. Ты же знаешь - я зверь вежливый. Без приглашения в гости не хожу. - И клювожоров твоих он пригласил? - Само собой. Вон видишь карагач на берегу и там чуть дальше? Мы с ним договорились, что мои птички на них себе насест устроят. Авиабазу, так сказать. Все чин по чину. А мы, со своей стороны, поможем уж чем сможем. - А у меня разрешения спросить? Забыл что ли, что такие вещи надо со мной согласовывать? - Забыл. Или забил. Сейчас уже точно не помню... - Медведь равнодушно пожал плечами, отслеживая перемещение еще одной стаи, - А вот и "пулеметное гнездо", оно же "баба в окошке". Шакалы бросились в рассыпную, от летящей в них дубины, один попытался уйти бережком, но напоролся на лежащих в засаде крокодилов. Тигр проследил как две рептилии расправились с жертвой и перевел взгляд обратно на Медведя. - И эти тут? - Все тут. - откидав боезапас Медведь бодро греб за новой партией, - Присоединяйся. Сам же говорил, что шакалов давить надо. - Черных. Я сказал что можно давить только черных. Ни в коем случае ни серых, коричневых или, не дай боже, белых. - Во первых, ты расист. Во вторых, я так и делаю. - Ты что? - Тигр удивленно оглянулся на результаты медвежьей работы, - Косой? Дальтоник? - Во первых, я по городкам кому угодно сто очков форы дам. И палки у меня струганные.Калиброванные. Во вторых - я им русским языком сказал: кто на Верблюда нападает - тот черный. Остальные могут быть свободны. Тигр открыл рот, и так и остался сидеть переваривая медвежью логику. - Он хочет сказать, что не доволен тем, что ты всех подряд фигачишь. - Волк поняв, что его приятель выглядит глупо, постарался его поддержать, - Это не по правилам. - Ну передай ему, когда отлипнет, что мне глубоко плевать что он хочет, и чем он там не доволен. Кто он тут такой, что бы правила устанавливать? Царь зверей что ли? - Ну вообще-то... - Хотя, какая к черту разница? Мне все цари до одного места - это у меня наследственное. Мой батя помнишь как с царями обходился? - Помню. - Это хорошо. Потому что мне сейчас царем больше - царем меньше... Я че-то такую бодрость в теле ощущаю! Кому б еще навернуть? Медведь оглянулся на пригорок, но обнаружил там только клубящуюся пыль. Ухмыльнувшись, он сунул два когтя в пасть и по разбойничи свистнул, поднимая ворон с дерева. - Харе балдеть, оглоеды! Вы не загорать сюда прилетели! Работать! Цель на одиннадцать часов и пусть никто не уйдет обиженным! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Интересно Злобная политинформация Бомбили вообще-то ИГИЛ, но народу контузило по всему миру преизрядно… Полностью http://novorus.info/news/policy/41008-zlobnaya-politinformaciya.html Солженицын — «великий предатель» Родины? Данной статьей мы открываем цикл статей, посвящённых лауреатам Нобелевской премии из России в области литературы. Нас интересует вопрос — за что, почему и по каким критериям выдают данную премию, а также то, почему эта премия не выдается людям, которые заслужили её своим талантом и достижениями, например, — Лев Толстой и Дмитрий Менделеев. Лауреатами Нобелевской премии в области литературы от нашей страны в разные годы стали: И.Бунин, Б.Пастернак, М.Шолохов, А.Солженицын, И.Бродский. При этом надо отметить, что за исключением М.Шолохова — все остальные были эмигранты и диссиденты. В этой статье мы расскажем о лауреате Нобелевской премии 1970 года писателе Александре Солженицыне. ------------------------------------ ​В. Авагян: «КАДДАФИ УБИЛИ ЗА ЭТО…» ​http://aftershock.su/?q=node/341241

Значит все одноэтажные постройки - это бездарно использованное место? Сверху хоз.блока построить спальню для гостей. на курятнике разместить крольчатник, сверху туалета душ. . Вот теперь будет чем заняться летом.

Оптимальное решение, к тому же повод встретиться и обмыть енто дело.... Торжественная раздача карт, звуки поздравительного марша, аплодисменты и т.п.

От вращения пальцем у виска,пускай ещё попробуют

C удовольствием под соответствующую закуску и в приятной компании употребляю водку, самогон, пиво, вино, джин, ром, спирт. (по раздельности. на все в месте и разом!) С виски история растянулась надолго. Я точно так же не мог понять - отчего народ тащится, употребляя виски? Дядин самогон же из яблок гораздо вкуснее! Пока... пока меня не угостили шотландским односолодовым виски. Как сейчас помню, это был Glenfiddich 18 летний. С тех пор вопросов не возникает. Если пить виски, то только односолодовый и шотландский. Да, встречаются купажированные оч. достойные. Но... "на вкус и цвет" А да! самое ногоотключательное пойло пили в районе хребта Тарбагатай. Казахстан. ст Аягуз недалеко. Медовуха. Пьётся изумительно. В огромных просто количествах. Голова ясная. Но встать на свои же ноги и сделать пару шагов - не получалось. Пришлось перемещаться в пространстве на корачках. PS ДА! и ни в коем случае виски не разбавлять ни содовой, ни колой! Это занятие для реднеков из штатов, которые ничего кроме маисовки не пили. И даже лёд не обязателен! Особые гурманы приобретают каменные кубики, которые охлаждают в морозилке и потом ими охлаждают напиток. Это типа, что б талая вода ото льда не разбавляла виски. О как! Ну нам-то в Сибири зимой проблем с охлаждением нет.

А у меня Купер не ошипованый, америкос. Резина знатная

Кто-куда зимой? У нас большие планы в этот раз. Будем заниматься фрирайдом, бэккантри, кататься по склонам на сноубордах и горных лыжах!) Учим с нуля, тусим до утра и аццки жгем большой тусовкой!) Погнали?))) 21 - 28 Ноября ШЕРЕГЕШ 28 Ноября-05 Декабря ШЕРЕГЕШ 31 Декабря-10 Января КИРГИЗИЯ Новый Год 31 Декабря-10 Января АРМЕНИЯ Новый Год 30 Января-06 Февраля АРМЕНИЯ 06 - 17 Февраля АРМЕНИЯ 27 Февраля-05 Марта КИРГИЗИЯ 04 - 12 Марта КИРГИЗИЯ Такие у нас большие планы! Всю информацию можно найти у нас на страничке ПОЕХАЛИ С НАМИ?!) А так было в прошлом году:

Классная статья! ВМФ России. Ближайшие перспективы развития. Часть 9. Крылатые ракеты. Из "параноидальных" воспоминаний Морячка - Класс, встать! Смирно! Товарищ подполковник! 124-й класс для занятий по психологии построен! Отсутствуют Новиков и Жеребненко. Дежурный по классу курсант Герасимов. - Здравствуйте, товарищи курсанты! - Здравия желаю, товарищ подполковник! - Садитесь. Это было первое знакомство с подполковником Ольховым. Он сел за свое место и так добродушно улыбнулся, разглядывая нас. - Эх, ракетчики. Я вам завидую... Наступила неловкая пауза и курсанты стали недоуменно переглядываться... Подполковник продолжил. - Лучшему из вас я подарю это стерку. - Зачем, товарищ подполковник? - раздался голос с "камчатки". - А затем, что у вас есть шанс осуществить мою мечту. Когда вы однажды нажмете на "чудо-кнопку" и ракеты полетят в сторону городов США, этой стеркой вы, с улыбкой на лице, будете стирать с карты Мира Вашингтон, Нью-Йорк или Бостон.... Полностью http://cont.ws/post/132895

Со времени жизни и учебы в Н.Новгороде люблю его слушать. Кстати, тем кому нравится его творчество. 2 концерта в Новосибирске 22 и 23 октября в "Максимилианс" и "Академгородке". В Нижнем Новгороде 3 ноября, а в Казани на день артиллериста - 19 ноября.