Таблица лидеров

http://www.youtube.com/watch?v=GWmkcRdrHgA

Пузырь выронили/искали

А мы так, по стариковски, шашлыки на даче :-)

Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин «Охота» посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тётя Вера знала меня ещё любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло – она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал «Охота и охотничье хозяйство». – Вот – читай, – сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 – 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 – 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция? – Держи, – говорит тетя Вера и протягивает мне манок. – Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел. Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. «Пробуй», – разрешает она. – «Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный». Как кричит раненный заяц, охотникам объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так, что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого зверька извлекается такой жуткий звук. Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. - Отлично! Беру, – говорю я тёте Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями. Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: «Завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором». Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками – все в панике и в ужасе. Хорошая вещь! Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа? как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь. Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша «Урал», на котором меня надо везти. Снега выпало много, «УАЗ» не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять. До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли – зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами – короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера. Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону упёрли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нор у и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. «Урал» мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи. Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: «Ну что ж, пора». Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул. Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно. Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется. Решение пришло исподволь. Тихо приставляю манок к губам и изо-всех сил дую, направив его прямо на мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, всё-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось. Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала. Мужик на долю секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье. Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли. Через минуту все было кончено. Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном. Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: «Саней-то вроде и не было»? «Сначала не было, – подтвердил я, – а потом приехали». Утром в сельсовете на заседании правления колхоза актив внимательно слушал рассказ сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог... @Лысый Йог

Я понял! Надо подкопить чуткА и купить таки небольшой транспортный самолёт. На один-два форта. И тогда на приглашение поехать на Гремячий ключ (кстати, это где?!) можно будет смело отвечать "Я!". :-) ;-)

Сею-вею, посеваю, С Новым годом поздравляю! Богатые мужички, Открывайте сундучки, Подавайте пятачки — Нам на орешки, Вам для потешки. Не дадите пятачок — Боровка мы за бочок, Отведём в кабачок, Продадим за пятачок.

@mda,Я конечно царевна еще та..но во всяком(любом)случае не лягушка,что бы сидеть в болоте Представте во что превратится снежок Ваш в сентябре))и за какое время)))Даже лыжи распаковать не успеем)))

http://www.youtube.com/watch?v=vqHWFcuwdc0 Айсберг по курсу– Смотри у меня! – Сам у себя смотри... Магазин «Чакры». Мы открылись! Человек, страдающий бессонницей – это тот, кто всё время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно. Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать. – Давайте просто посидим молча… Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину… – Тяните билет! Вегетарианцы – люди нетрадиционной кулинарной ориентации. А ведь ещё совсем недавно – в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время! Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород. Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно поллитра проявителя. Весть о задержке зарплаты резко поменяла ориентацию начальника в глазах коллектива. – Капитан! Айсберг по курсу корабля! – Айсберг?.. По курсу корабля?.. Это сколько в рублях? Начинающий писатель решил использовать в своем произведении игру слов и проиграл. Если опаздываешь, не торопись. Не надо опаздывать раньше времени. Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать. Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте. Еще одна загугленная любовь. Профессор – студенту: – Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут. – А если я ещё и скажу, как вас называют? Вот бывает пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом переживаешь: дошёл?.. не дошёл?.. Жена приехала домой после длительной командировки. Муж, уходя на работу утром, сказал ей: – Не включай мой компьютер. То, что ты там увидишь, может тебе не понравиться. Приходит домой вечером, она страшно злая. – Что случилось? – Ну, включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего! – И это тебе не понравилось? – Ну да! – Я же предупреждал! С одной стороны, всё хорошо, а с другой стороны – мы. – Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался!.. Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду от тебя. Честное слово! Ну маам!.. Если ваши подчинённые довольны зарплатой – значит, они воруют! Объявление в поликлинике: "Психиатр в запое и принимает только тех, кто понял смысл жизни". Прапорщик – солдатам: – У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая – вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая – песка в соседнем карьере немеряно! – Выходи за меня? – А что там… за тобой? За каждым великим мужчиной стоит великая женщина… Да, умеют они подкрадываться!

Привет всем!!! Вот сегодня установил ГБО- пропан на свою ласточку.... Обошлось в 1100$. Движок стал работать мягче,приемистость не изменилась....буду тестировать. Вернее подруга будет тестировать, уезжаю в командировку.... ГБО долго выбирал,обзванивал много фирм. В основном предлагали установку без вариатора-"зачем он нужен,все и без него хорошо работает!" и цены заоблачные... Меня это не устраивало. Позвонил бывшему владельцу,он меня свел с толковыми ребятами,подъехал ,переговорили,сказали "Вариатор - однозначно!" Меня это устроило. Вообщем так...ГБО сборное,чисто по мощности двигателя... Бак - вместо запаски на 82 литра.Нормально и не выпирает... Редуктор - KME GOLD, по мощи подобрали,более 330 л.с. Форсунки -HANA GOLD single, тоже самая большая пропускная способность... Мозги - польский ZENIT - берет сигнал не с одного , а с двух датчиков и имеет память на ошибки,можно считывать,подключен к диагностическому разъему... Вариатор - "Микролуч" Украина.... Трубки - термопластик Италия... Два ,нет 3 фильтра,два с отстойниками... Ну и по мелочам.... Сегодня первый раз заправился,влезло только 40 литров,еще воздух или кислород в баке...после 3-4 заправки уже можно будет считать.что и как... Да,у прежнего хозяина стояло ГБО на метане,прошел более 70000км....

... и тоненько, тоненько

Закинул видео без прикрас, До ворот в тупике около 100м, Заезжая в ворота переключился на ближний пару раз чтоб была понятна разница, думаю видно даже на регистраторе

У него дома свой компрессор. Качает газ из общей сети и заправляется.... Много дешевше получается...

Ха, горячие финские парни Вы оба в чём-то правы. В сильные морозы первоначально действительно масло идет в обход перепускного клапана, в оттепель при хорошем масле - обычно нет. То, что кто-то провёл единичный эксперимент ни о чем не говорит, т.к. это частный случай конкретного фильтра конкретного производителя. Описание внутренностей Начинки фильтров

@mda, про Герячий ключ https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D1%80%D0%B5%D0%BC%D1%8F%D1%87%D0%B8%D0%B9_%D0%BA%D0%BB%D1%8E%D1%87_(%D0%B2%D0%BE%D0%B4%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D0%B4) и http://www.liveinternet.ru/tags/%E3%F0%E5%EC%FF%F7%E8%E9+%EA%EB%FE%F7/

Поздравляю всех со Старым Новым Годом! Продолжаются праздники в России. А нам все равно! Не боимся мы волка и сову!

H11 по http://www.japancats.ru/ Аналоги (заменители) в наличии в Вашем офисе Osram 64......11 Лампа накаливания, "ORIGINAL LINE H11" 12В 55Вт, 1шт 16 Наличие по адресу... 420,00р. Предложения по оригинальным производителям

"Голуби"- не наше! Боевым Ежом!

Почтовым голубем

Со старым новым годом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

С наступившим!

+1 УРА !

Да есть, и с увеличенным сроком службы и увеличенным световым потоком, а в стоке, средняя и недорогая лампа, тут каждый по карману выберает. вот основная часть моей работы, свет и звук на сцене это наш проект и монтаж

Я-не Шарли! http://xn--b1addnalrc.xn--80asehdb/ya-ne-sharli/

Как,как я спрашиваю это называется?!Нашего Президента не пригласили на юбилей освобождения Освенцима..Его,Президента страны освободившей эту вонючую,вшивую,лживую польшу..Президента страны победившей фашизм и освободившей всех..У меня ощущение,что мне плюнули в лицо..Кого нибудь хочется прибить..порошенко гаденыш блиц криг устроил..Господи дай нам сил..

Крепление все ровно подгонять с помощью напильника и какой-то матери, а реснички любой металлист изготовит. в Екб телефон и меил, которые оставлял Денис не рабочий я к ним обращался.

А мы катаемся на лыжах, погода отличная, настроение тоже! Все на лыжи (у кого снег есть )

Всем привет ! Поздравляю всех от души с прошедшими праздниками !!! Вот я и вернулась )))

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...

Достойный ответ!