Таблица лидеров

А мы так, по стариковски, шашлыки на даче :-)

Как,как я спрашиваю это называется?!Нашего Президента не пригласили на юбилей освобождения Освенцима..Его,Президента страны освободившей эту вонючую,вшивую,лживую польшу..Президента страны победившей фашизм и освободившей всех..У меня ощущение,что мне плюнули в лицо..Кого нибудь хочется прибить..порошенко гаденыш блиц криг устроил..Господи дай нам сил..

Всех Форумчан поздравляю с Новым годом по старому стилю!

А мы катаемся на лыжах, погода отличная, настроение тоже! Все на лыжи (у кого снег есть )

Всем привет ! Поздравляю всех от души с прошедшими праздниками !!! Вот я и вернулась )))

Сею-вею, посеваю, С Новым годом поздравляю! Богатые мужички, Открывайте сундучки, Подавайте пятачки — Нам на орешки, Вам для потешки. Не дадите пятачок — Боровка мы за бочок, Отведём в кабачок, Продадим за пятачок.

Ну упаковка тоже денег стоит, вот на ней и экономят обычно

Да есть, и с увеличенным сроком службы и увеличенным световым потоком, а в стоке, средняя и недорогая лампа, тут каждый по карману выберает. вот основная часть моей работы, свет и звук на сцене это наш проект и монтаж

вот в случае установки на рейлы в невключенном состоянии это будет перевозимый на рейлах и надежно закрепленный груз так что гайцы вроде и не при делах получаются а если фонарик еще и быстросьемный (ну, как у меня ... ), то и вообще не о чем базарить

+1 УРА !

Все с наступающим с Старым НовымГодом!!!

Я предложил-сказал сам откопается, хозяин -барин

Серёг, лампы не 3 коп. стоят , а как ты говоришь : новые ярче светят - это самообман

Я-не Шарли! http://xn--b1addnalrc.xn--80asehdb/ya-ne-sharli/

Если есть проблема, то понятно. А просто так, как Серега говорит, смысл какой?

Ева, давно уже хочется прибить и не кого-нибудь, а конкретных уродов, коих пара-тройка десятков наберется. И не просто прибить, а показательно, с трансляцией. Вполне можно начать с параши-яйценюка-пастора.

Серег, по твоему раскладу, они вообще уже светить не должны как светили, так и светят. Загадка Тойоты - пока не трогаешь лампы, они работают годами. Как только заменил, вози с собой запасные.

Лампы надо периодически менять на новые, интенсивность света уменьшается пропорционально отработанным часам, чезез год лампа светит на 15-20 % хуже.

Ага, Санта Фе, я пока катался 3 часа - они откапывали Кто то хочет кататься, а кто то копаться. Каждому своё.

До Украины на сухогрузе в куче с углём а там Транспортной компанией

Реставратор. - Ну что же, покажите вашу работу,- потирая руки попросил директор музея. - Вот, в принципе скульптура Апполона Бельведерского,- радостно сообщил реставратор. - Вы уверены, что это именно он?- спросил директор. - Естественно, кто же еще? - У меня на памяти несколько иная картина, как он выглядел... - Это скульптура. - Я вижу, что это скульптура, я имел в виду, что до реставрации он выглядел иначе. - Само собой, он и должен выглядеть иначе, я же его отреставрировал... - Я спрашиваю, почему он в стрингах, где фиговый листок? - Весь мир ходит в стрингах. - Женщины ходят в стрингах. - Необязательно, мой знакомый, начальник отдела в министерстве, тоже их предпочитает. - Какой начальник, какое министерство? Зачем Апполону стринги? - Срамоту прикрыть. - Срамота – это то, что я сейчас вижу, а у Апполона – достоинство. - Вы пидор? - Хорошо, проехали. Где его накидка? - На нем. - На нем телогрейка, куда делась накидка? - Это не телогрейка, а мой пуховик. Снимите его и увидите накидку. - Что будем делать со стрингами? - Я предпочитаю семейные трусы. - Я не об этом, надо заменить их на фиговый листок. - Вы считаете, что фигОвый листок лучше, чем стринги? - Я считаю, что скульптура должна выглядеть, как оригинал. - У вас регрессивная психология, вы тормоз прогресса... Только хотел директор возразить, как в мастерскую вбежала молодая девушка. На лету чмокнув реставратора, стала что-то искать. - Кто это?- спросил директор. - Моя подруга, - удивленно ответил реставратор. - Что она ищет? Реставратор пожал плечами, как девушка спросила: - Дорогой, ты не видел мои стринги? Ну те, которые ты по пьяни предлагал на скульптуру надеть. Директор и Апполон встретились взглядами. Директор взял со стола стамеску и твердым шагом направился к скульптуре. Освободив стринги от слоя воска и гипса, вопросительно посмотрел на реставратора. - Сам не знаю,- опередил его реставратор. - Стринги целы, - неудомевая начал директор, - как вам удалось их надеть, да-да, вы именно их надели на скульптуру. Как вам это удалось, ноги скульптуры прочно соприкасаются с постаментом? Не зная гордиться ли собой, или смеяться, реставратор предложил: - Вы загляните под стринги, может фиговый листок на месте. Директор оттянул элемент нижнего белья. - На месте. Фиговый листок на месте, но мне кажется под ним нет фалоса. - Вы пидор?- вновь поинтересовался реставратор,- фалос лишь подразумевался. Или вы думаете, что сначала слепили фалос, а потом прикрыли листком? - Прекратите умничать! Как вам удалось нацепить на него стринги, не порезав их? Отвечайте! Девушка все это время молчавшая, подошла к реставратору и тихо прошипела: - Ненавижу. Затем резко развернувшись направилась к выходу. Директор, заинтригованный произошедшим, подошел к реставратору и пристально глядя на скульптуру, предложил: - Раз вам, голубчик, удалось одеть Апполона не повредив трусы, то думаю и снять вы их сможете. Если вам это удастся, то получите еще 50 процентов надбавки к гонорару. Если нет, то необессудьте, придется кастрировать ваш гонорар. Хотя в целом к вашей работе у меня претензий нет, недоплаченная сумма будет своего рода уроком за глупые поступки. Директор вышел из мастерской, а реставратор усевшись на полу, стал обдумывать, как же снять эти чертовы стринги. Разрезать и подменить их не представлялось возможный, так как директор оставил свои автографы на всевозможных частях нижнего белья. Разрезать и восстанавливать скульптуру тоже он не мог, это сразу же бросится в глаза. Тупик. Провалявшись на полу около часа, реставратор решил смириться с мыслью о потерянных деньгах и дабы заглушить обиду направился в кабак. Несмотря на раннее время дня, в кабаке можно было заметить подвыпивших и откровенно пьяных господ. Реставратор заказав себе пузырь и незначительную закуску, стал оглядывать окружающих. Официант принес заказ и торопливо удалился. «Принеси еще,.. угощаю всех.. , девочки не разбегайтесь, мы еще только начинаем веселье.. , официант мля,.. , вотку мне, вотку. А вот это та самая хрень, на которую я надел, х...знает как, стринги... У меня тут травка есть, курнем... Что-то я раньше тебя там не видел.. Может еще по одной... » Проснувшись от сильного стука в дверь, реставратор вскочил и тупо соображая где он, стал протирать глаза. Он еще с трудом разделял сон и реальность и сев на край кровати, старался хотя бы понять, что происходит. Стук в дверь становился все сильнее. Реставратор натянул штаны и потопал открывать дверь. Директор, едва переступив, порог спросил: - Ну как? Справился с задачкой? Реставратор, все еще туго соображая, промычал что-то невнятное, но слушать его видимо никто не собирался. Директор, распираемый любопытством, был уже рядом со скульптурой. - Мда, - произнес директор, -ваша взяла, стринги вы сняли, и вижу, что не повредив ни их, ни Апполона. Одного не могу понять - на...уя вы на него надели колготки?

непечатность не моя,но звиняюсь. Прослезился....попробовал представить ситуацию.

40 тыс пробега - настало менять жижи. В мостах масло темное , на магните несколько мет частиц , оч мелкие. 6л масла не хватило , доливали еще гр 700-800 В раздатке маслице светленькое , но тоже под замену. В коробке произвели замену аппаратно без замены сеточки , прогнали 12 л . АТФ темная была. Колеса передние в подвешенном состоянии как у Татры выглядят. Кстати никто сапуны с мостов в подкапотное пространство не выводил!

В Словакии

Тест трансмиссионных масел на текучесть . Нумерация следующая… 1- Zic. 2- Eneos. 3- Mitasu. 4- Motul. 5- Valvoline. 6- Ravenol. 7- LIQUI MOLY 8- Shell. 9- Castrol 10- ЛукОйл. Потом масло было вынесено на мороз -38 градусов и оставлено там на 30 минут. После чего было снято видео о его вязкости после замерзания.

Бампера делались под авто. У покупных типа ARB основной недостаток - большие свесы из-за того, что они далеко вперед выносят лебедку и ставят кенгурин. Практического толку в лесу от кенгурина нет. По опросам тех, про профессионально занимается офф-роадом, никто еще без него ни фар, ни решеток не разбил. Поэтому практическая ценность кенгурина низкая. Если только нравится кому-то. У фортунера лебедка хорошо прячется в раму, причем её "скрыто" можно поставить и в оригинальный бампер - места достаточно. Ну а поскольку у современных машин бампера заходят очень высоко и линия их стыка с крыльями далека от прямой линии как это было раньше пришлось мастерам повозиться совмещая "остатки" родного" бампера с силовым.