Таблица лидеров

Всем привет! Я доделала календарь! Скачать можно здесь весит 140 мБ

во еще

О-о-о, мля... кажись живой. Всем привет! От всей души поздравляю дорогих форумчан с уже наступившим Новым Годом! Желаю крепкого здоровья, успехов в делах, удачи в жизни, семейного благополучия и процветания!

Пусть Новый год добро несет, Коза нас всех не подведет: Копытом деньги добывает, Рогами беды разгоняет, Здоровье крепкое дает, С пути "козлов" всех уберет, "Капуста" будет в закромах, В семье покой, успех в делах! Козу в наш дом пустить спешим и все мечты свои свои свершим!!!

Вот этим вот я закусывал вчера

Родная магнитола с экраном Panasonik 57027 ну и подобных. При анализе подключения у ребят с клуба Камри пришел к такому выводу: что наши магнитолы схожи. и проверив сегодня у себя-получаем подключение передней камеры и/или любого источника аудио- видео Активация вкладки A/V происходит при соединении контакта 14 V- и контакта 25 (сигнал обнаружения подключения внешнего устройства) разъема R21. Чтоб видео заработало необходимо контакт 6 (ручник) разъёма R19 подключить на корпус (минус), так же контакт 17 разъема R21 (датчик скорости) отключить (или на него поставить выключатель), чтоб смотреть в движении. Все остальное наглядно на фотках, ну и я засветился будут вопросы пишем Дополнение- чтоб работал AUX нормально ставим выключатель(переключатель) между контактами 14 V- и контактом 25 ( я не делал ,тк мне это не кретично)

Великие укры уже утешают себя, как могут) Прошел по ссылкам, в итоге приводятся доказательства аля Рен-ТВ с кучей профессоров и академиков естествознания. Борисыч, в смешное и прикольное перенеси)

- Ты видишь суслика? - Нет! - И я не вижу... а он есть.

Как в том анекдоте: Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!

Новый год пришел на дачку

Тоже отношусь также к мотикам.С юности пропало к ним желание,хотя и Яву брал.Отрицательного опыта не было,но видимо разум победил. Уж очень много в Москве навидался ободранных телец и запчастей на расстоянии метров 800 при авариях с их участием,и очень жаль много молодых ребят попадают и гибнут.

Вот люстрочка пришла,качество корпуса хорошее,изгиб четко по кромке бампера, в комплекте кабель в изоляции с реле,предохранителем и кнопкой уже присоединенной к кабельной сборке. Примерил под номер,встает четко на высоту проема под номером. Придется только бампер снимать для установки,т.к. надо подрезать пластмассовые ребра решетки что вглубь люстру установить подлицо с бампером. Может погода на праздниках позволит тюнингом заняться.

За Первым бы пришли сразу же. И он поехал бы строить светлое будущее где-нибудь на пляже в Нагайской бухте... По поводу "Соседи везде одинаковы"... Никогда не знал, что в Антарктиде, где обитают пингвины, водятся и белые медведи. И наоборот: в Антарктике и вдруг пингвин? Дети бегут и кричат: -Мама, мама! Папа сам себе молотком по пальцу ударил! -И что он сказал? -Матюки не повторять? -Конечно же! -Он молчал, как герой!

Всем веселого настроения! И напоследок...

Вот еще

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущённый донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки. - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? - О-ФИ-ГЕН-НО !!!

Из жизни аптекарей. Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал… Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникинымкрасных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек — менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000, годов этак ближе к 60. Парень (П): — Упаковку презервативов… Аптек-менеджер (АМ): — А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре… (П): — А Вам не всё равно? (АМ): — Ну я же должна помочь Вам выбрать… (П): — Да б*ядь, шарики надувать буду!!! (АМ): — Тогда берите exstra strong они прочные… (П) в шоке… (П) не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х@й встанет? (АМ): — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубаялуна» а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём… Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета… (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные… Парня совсем переклинило… (АМ): — А Вы оральный секс планируете? (П): — С кем? (АМ): — А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам… (П): — Да мне уже вроде не надо… (АМ): — Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице… (АМ): — Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): — Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: — Какие брать будете? (П) направляясь к двери: — Спасибо, уже по«б@лся… (АМ) деду: — А Вам, что? (Д): — Калоприёмник и фенозепам! (АМ): — А вам ЗАЧЕМ? P.S. За аспирином я не достоялся.

Мысли с выдержкой Ценам приказали упасть. А они отжались и поднялись! В бане все равны. Начальство ходит в сауну. С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется. Мысль, которая тревожит каждого: что бы такое украсть, чтобы заработать? Интуиция – это способность головы чуять задним местом. Мало найти своё место в жизни. Надо еще найти его первым… Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться! Аудит – та же ревизия, только ревизоры приезжают на "Ауди”. Чтобы попасть в рай, нужны адские усилия. Водку надо обязательно закусывать чем-то питательным. Например пивом. Рассол – напиток завтрашнего дня. Коротко о погоде: бррр! Понедельник – травмоопасный день: можно рот порвать, когда зеваешь. Хочу домашний безлимитный банкомат! Рожденный ползать проползет везде! Чтобы жить не по средствам, нужно их как минимум иметь. К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от Мерседеса. Чем дальше от понедельника, тем добрее утро. Девушка за рулём – как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет! Серьезные девушки – как серьезные сайты. Для включения дополнительных функций нужна регистрация. Если мама смеётся над шутками папы – значит, в доме гости. Мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе – и неожиданно затихшая и подобревшая жена… Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю? Почему люди не падают с вращающейся земли? Потому что прикреплены к поликлиникам. Народная примета: если с утра с похмелья зубная щетка не входит в рот – значит, это щетка для чистки обуви… Ваше мнение обо мне ошибочно. Поэтому закройте, пожалуйста, свой ошибальник!

Деревня в 100 жителей Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни: 57 азиатов 21 европеец 14 американцев (северных и южных) 8 африканцев 52 будут женщинами 48 мужчинами 70 не белыми 30 белыми 89 гетеросексуальными 11 гомосексуальными 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США у 80 не будет достаточных жилищных условий 70 будут неграмотными 50 будут недоедать 1 умрет 2 родятся у 1 будет компьютер 1 (только один) будет иметь высшее образование Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом. Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире. Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире. Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире. Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.

в ИКЕА: - Здравствуйте! Это отдел возврата? -Здравствуйте. Да. Вы что-то хотели вернуть? - Я хочу вернуть вот это. - А что это? - А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, а в какой-то момент даже первый канал ловило...