Таблица лидеров

Гы-гы-гы ....новый анекдот. в москве в обменнике - баксы есть - нет, евро есть - нет. давайте хоть гривну

Заехал сег на минутку-круга писанул по Сайрану,был проездом,поэтому не долго. Народу-тьма,машин-море. Видел 4-5 Fortuner-ов от Toyota центра-тест драйв походу всем желающим устраивали. Припарковался,подступился к толпе и увидел следующее

Я-то с 1 сентября на Везунчике и, если честно, из современных только УАЗ-Патрик более-менее (скорее "менее") конкурент. Больше ничего не видно. Все в угоду толерастам превращено в пластмассовые псевдо-проходимцы с вискомуфтами. Так что если "допилить кувалдой по месту" Везунчика - будет икона, а не авто! Так что "лечить" меня за Везунчика не надо. "Вчера крупные были, и по 3. А сегодня мелкие, но по пять!" (С) Вы б еще Сафарь вспомнили! После РАВчика почти 2 недели был шок от "владения баржой". Теперь как-то привык. Человек ко всему привыкает!

Из жизни аптекарей. Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал… Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникинымкрасных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек — менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000, годов этак ближе к 60. Парень (П): — Упаковку презервативов… Аптек-менеджер (АМ): — А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре… (П): — А Вам не всё равно? (АМ): — Ну я же должна помочь Вам выбрать… (П): — Да б*ядь, шарики надувать буду!!! (АМ): — Тогда берите exstra strong они прочные… (П) в шоке… (П) не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х@й встанет? (АМ): — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубаялуна» а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём… Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета… (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные… Парня совсем переклинило… (АМ): — А Вы оральный секс планируете? (П): — С кем? (АМ): — А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам… (П): — Да мне уже вроде не надо… (АМ): — Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице… (АМ): — Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): — Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: — Какие брать будете? (П) направляясь к двери: — Спасибо, уже по«б@лся… (АМ) деду: — А Вам, что? (Д): — Калоприёмник и фенозепам! (АМ): — А вам ЗАЧЕМ? P.S. За аспирином я не достоялся.

Ёлочки к новогоднему столу (с одноклассников)

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался Реакция людей на зов:"Наших бьют!" Жнщины:"Кого?" Мужчщины:"Где?" Голубые:"Куда?" Лесбиянки:"Чем?" И только евреи спрашивают:"За што?":D Заходит бизнесмен в оффис с группой иностранцев и говорит секретарю: -Ирочка,мне пожалуйста кофе,а этим трем пид*рам кефир. Голос из группы: -Двум пид*рам...я переводчик. Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно сказано… Парень «хороший», девушка вообще никакая… Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: — Ирка, ты только не обижайся… Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник — ты, извини, говно… Автобус лег…))) — скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? — ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.

Народ гуляет! Мангалы и самовары дымятся! Среди зрителей одного Фортика видел,и то без хозяев стоял,скучал

«Черный вторник» после «черного понедельника» Повышение ставки ЦБ приведет к массовому банкротству предприятий и резкому повышению цен Решение Банка России производит впечатление преступления, войны на уничтожение, объявленной руководством России (и, вероятно, образующей его оффшорной аристократией) – самой России. Эта война делает неизбежными чудовищные политические катаклизмы и потрясения. – Политика Центробанка похожа на абсурд, – считает и финансовый аналитик Степан Демура. – Я прогнозировал, что ставку он поднимет до 15-20% в начале 2015 года. Как видим, ЦБ идет с опережением. Это приведет к дальнейшему ослаблению рубля и к полному коллапсу экономической активности в стране. Посмотрите, что сейчас творится на долговом рублевом рынке, его просто убивают. В рублевых облигациях сидит множество инвесторов, сейчас эти облигации стремительно падают в цене. К тому же у них серьезный валютный риск. И инвесторам не остается ничего, как ликвидировать свои портфели облигаций. Значит, ускоряется отток капитала из страны. Я не знаю, кто конкретно и почему принимает те или иные решения. Но факт, что все действия ЦБ только ухудшают ситуацию. Результат всегда противоположный тому, что объявляют. Читайте далее: http://svpressa.ru/economy/article/107386/

Ребзя, Новый Год на носу, предлагаю размещать всё что связано с НГ, подготовка, празднование, рецепты, конкурсы и прочая весёлая разность. Для поднятия настроения фото Фортика на фоне Новогодней ёлки. Присоединяемся! Всех с Наступающим Новым Годом!!! Ура!

Одна из причин моего желания купить Форта - надежность узлов и простота конструкции...

Я не про мультитроникс. Думаю у мальтитроникса - все ок. Я про бортовой комп и стоковый датчик. У меня на королле и кэмри тоже температура корректировалась, а вот на форте вот так. Причем вниз температура корректируется правильно ( проверял по градуснику ) и достаточно быстро. А вот вверх при заведенной машине не идет ни на градус. Возможно это лажа в случае, если не подключен разъем С11, но как-то не похоже. Парни, у кого бортовой комп с градусником, расскажите, наблюдается ли у вас вышеописанный эффект?

Ну так тоже рассуждать сложно: а зачем знать точную температуру в салоне, если ты уже сам в салоне, соответственно тебе либо холодно, либо жарко, либо нормально. К чему там цифры? Вот если бы её можно было узнать из дома, тогда да. А наружная температура прикольная, можно рекорды фоткать. Ну и еще прикольно, когда сел в машину и такой "ого, вот это на улице творится". На самом деле очевидно, что забортная температура это всего лишь еще одна фишка в авто ( абсолютно не нужная ), которую нам когда-то продали ( все производители авто ) и без неё уже как-то не удобно перед пацанами с района.

Тойота решила вопрос с датчиком температуры следующим образом: датчик стоит понятно где. Если стать в пробке, то от радиатора так подует теплом, что мало не покажется. Поэтому что делает Тойота? Правильно, она не принимает показания датчика, если температура выше, уже зафиксированной. В результате выехав из гаража, где, например 25, а на улице 40 - на термометре будет 25 всю поездку. Когда машина выключена, то спустя какое-то время ( пару часов? ), комп показания подхватывает. Считаю, что более мудацкого решения не свете не существует. Это я к чему всё написал: к тому что где бы вы не поставили датчик температуры, когда машина остановлена там жар прет из всех щелей. Поэтому либо ставьте вообще не в моторном отсеке ( например тупо под порог у водителя или на антенну ), либо у вас будет та же проблема что и у инженеров тойоты, которую они не решили - при остановке датчик будет подхватывать температуру окружающего воздуха.

Создаем настроение:

Одесский собакин

Беларуский анекдот: Поймали Лукашенко и Путин Порошенко, насадили на вертел и жарят на огне. Лукашенко: Валодька, чаго ты так хутка яго крутишь, ен жа не пражарыцца ? Понимаешь, Саня, когда я его медленно кручу, он, сука, уголь успевает пиздить.

При любом кипиже мой батя покупал мешок соли.

Деревня в 100 жителей Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни: 57 азиатов 21 европеец 14 американцев (северных и южных) 8 африканцев 52 будут женщинами 48 мужчинами 70 не белыми 30 белыми 89 гетеросексуальными 11 гомосексуальными 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США у 80 не будет достаточных жилищных условий 70 будут неграмотными 50 будут недоедать 1 умрет 2 родятся у 1 будет компьютер 1 (только один) будет иметь высшее образование Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом. Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире. Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире. Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире. Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.

Тест трансмиссионных масел на текучесть . Нумерация следующая… 1- Zic. 2- Eneos. 3- Mitasu. 4- Motul. 5- Valvoline. 6- Ravenol. 7- LIQUI MOLY 8- Shell. 9- Castrol 10- ЛукОйл. Потом масло было вынесено на мороз -38 градусов и оставлено там на 30 минут. После чего было снято видео о его вязкости после замерзания.

Купила,домик))на этой неделе сделка))так ,что я в стае..или стаде?..