Таблица лидеров

19 ноября 1944 года, в честь заслуг артиллерии в победе под Сталинградом, приказом И.В.Сталина был учрежден день артиллерии. В этом году 70-летие праздника. Уважение, честь и слава тем, кто носил в петлицах перекрещеные пушки!!!. Громим врага стальным ударом Грозой зовут тебя не даром Эх подружка, моя стальная пушка Ты самоходная вперед!!! В этом фильме описаны современные артсистемы, на некоторых из них приходилось служить и мне (2С1 "Гвоздика") и уважаемому SUSUMAN который еще служил и на 2С5 "Гиацинт С" http://youtu.be/0GER13Ndeks 2С5 "Гиацинт С" в действии

Питер всегда славился культурой общений. В нём даже попрошайничают культурно:

"Уважаемые товарищи артиллеристы!В это светлый,праздничный день,все трудящиеся и бездельники нашей необъятной родины,желают вам никогда не терять меткости,чуткости и кучности!"

ТРЕСКА Мурманская запеченная. БЫСТРО,ПРОСТО,ДЕШЕВО и ВКУСНО. Для приготовления трески не обязательно ехать в Марманск за ней к Юре.Продается треска везде(пока).Чистим,режем на куски,обваливаем в подсоленой муке,укладываем плотно рыбу на смазанный маслом противень,сверху заливаем майонезом,посыпаем нарезанным полукольцами луком,слегка присаливаем,перчим и опять майонезом.Ставим противень в духовку минут на 30-40. На гарнир картофан в любом виде:вареный,жареный,пюре.На стол подается вместе с усилителем аппетита. Приятного всем аппетита!

В Австралии на головы людей сыпятся мертвые летучие мыши.vesti.ru Так будет с каждым, рассердившим Темнейшего

Граждане Казахстана! Кому нужны новые Фортунеры Элеганс с допами: Теплошумоизоляцией капота, ДХО и подогревом зеркал и сидений по дилерским ценам звоните или пишите мне!!!! В наличии белый, серый металлик и темная сталь!!! )))) Гарантия от Тойоты-Казахстан есть !!! Фаркоп в подарок !!! Что толку в жалобах когда сами сообразить не можете где лучше...))))

и подобрее Что там у нас на завтрак? Я всё. Пошел спать. Всем СН!

Моторчик с крыльчаткой находится за перчаточным ящиком, под подушкой безопасности пассажира. Крепится на трех саморезах, ну и разъем под провода. По центру корпуса можно увидеть круглую наклейку. Ее можно приподнять и смазать ось и подшипник вала. Потом, не переворачивая вентилятор, дыркой в верх ,запустить моторчик на низких оборотах, чтобы масло ушло вниз и смазало все внутренности, если залить и тут же его прикрутить на место масло вытечет. (по крайне мере я так рассуждал на тот момент )

Служил в ПВО на С 300. Всех с праздником!

@Belog,СУЧНОСТЬ ,звучит вернее

Во, наконец они встретились

Только надо было по правилам химии потом содой загасить кислоту... Кислота там может остаться и творить свое черное дело. Наверное помните было модно обрабатывать цинкарем от ржавчины перед покраской, так вот входящая в состав ортофосфорная кислота (если ее не загасили) под краской продолжала коррозию. На форуме про Мицубиси Паджеро Спорт, народ накалывался с номером выбитым на раме, хотели как лучше, а в итоге слезы крокодильи. Я в свое время загасил и 8-летку продал без труда.

«Я думал — по всей стране началось». В России впервые со времен СССР запретили анекдот 19.11.2014 12:02 Информация для размышления приходит из Ижевска: в административном центре Удмуртии Индустриальный районный суд признал экстремистским анекдот. Случай можно назвать беспрецедентным для современной России. Как отмечает портал информационно-аналитического центра «Сова», экстремистским в ноябре 2014 года в Ижевске был признан анекдот, начинающийся со слов «Суд. Дело об избиении кавказца...», опубликованный одним из пользователей в социальной сети «ВКонтакте». Правда, этот же анекдот с евреем вместо кавказца в главной роли был популярен еще в советское время. Когда, как отмечается на портале журнала Snob, отнюдь не воспринимался как националистический. Приведем его текст без указания каких-либо конкретных национальностей. «За нападение на человека одной из самых популярных в анекдотах национальностей судят двоих — интеллигентного вида мужчину и молодого парня. Судья просит интеллигента рассказать, что случилось. «Ехал в автобусе, сосед наступил мне на ногу. Я думаю: если через три минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы: одна минута — стоит, две минуты — стоит, три минуты — стоит. Вот и ударил». Судья обращается к парню: «А вы зачем подключились и начали пинать потерпевшего ногами?» «А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу — стоят какой-то мужик и [человек одной из самых популярных в анекдотах национальностей]. Мужик смотрит то на часы — то на него, то на часы — то на него. Потом — как начнет его бить! Ну, я и подумал, что по всей стране началось». Таким образом, решение суда в Ижевске делает реальной ситуацию, когда можно сесть за анекдот. Тем более что в отношении пользователя, выложившего этот анекдот «ВКонтакте», так же, как и за вкупе признанный экстремистским демотиватор, возбуждено уголовное дело по ч. 1 ст. 282 УК (возбуждение национальной ненависти). Действия, подпадающие под нее, согласно законодательству, могут в том числе наказываться лишением свободы на срок до двух лет.

Богов войны с праздником!

Немного про Боинг,весьма живое написание.... http://norg-norg.livejournal.com/2014/11/16/ МАСКИ-ШОУ КИЕВСКОГО ШАПИТО Никита Островский 19.11.2014 - 04:41 Как можно больше закачать русского газа в свои подземные хранилища Украина решила еще весной, прикрываясь занятостью в построении нового «демократического» общества в условиях анархии. В ответ на благодушный жест Москвы Киев штамповал только лживые обещания, что за все заплатит. Но это были только слова. Как только в мае хунта окончательно поделила между собой власть, так сразу отказалась от всех обязательств перед Россией. http://www.segodnia.ru/content/151729

С Праздником!!!

ЗЛОБНАЯ МАРТЫШКА С НЕЗАВИСИМОСТЬЮ http://antifashist.com/item/zlobnaya-martyshka-s-nezavisimostyu.html К вышеизложенному Гишпания против незалежной Самый злодейский план войны против России.Этого нам уже не пережить... План войны Украины против России План действий Украины: 1) Объявить войну москалям 2) Дождаться вторжения москалей 3) Сдаться москалям 4) Пусть москали нас кормят!!!

Ну,за Богов войны!!!

Всех причастных к артиллерии и ракетным войскам от всей души поздравляю с праздником!

Фаиз,Дима,Саша! С праздником вас!Здоровья,успехов,удачи!

:D Я ж говорил, холодный климат, адаптация под наши дороги - все это ЛАЖА!

И как вам это нравится... Савеловский суд Москвы сегодня удовлетворил иск музыканта Андрея Макаревича о защите чести и достоинства к публицисту Александру Проханову и газете "Известия", но при этом исковые требования были снижены. По решению суда журналист должен будет выплатить певцу 500 тысяч рублей, тогда как Макаревич требовал в качестве возмещения морального вреда 1 миллион. 18 августа в газете "Известия" была опубликована статья Александра Проханова "Певцы и подлецы". В заметке он утверждал, что Макаревич выступил в Славянске с концертом для украинских военных, чем вдохновил их на продолжение обстрелов Донецка, что привело к новым жертвам среди мирного населения. Макаревич в свою очередь заявил, что выступал перед детьми в лагере для беженцев в Светлогорске, а утверждения Проханова опорочили его и сформировали негативный образ. "Было бы кощунственно петь для военных, петь и плясать при бомбежках. Макаревич выступал для беженцев в туристическом комплексе, никаких военных там не было и никакого влияния на их действия, никакого воодушевления от этих песен украинские артиллеристы испытывать не могли, потому что не могли их слышать", — сообщила суду представитель музыканта Анастасия Расторгуева. "Макаревич не был в Славянске, где шли бои, и не выступал перед убийцами", — добавила она. Сам музыкант в суд не явился, как и ответчик Александр Проханов. Судья Борис Удов признал порочащими честь Макаревича все оспариваемые цитаты из публикации Проханова — о выступление музыканта в Славянске в расположении украинских войск и о воодушевлении им своими действиями украинских артиллеристов наносить удары по Донецку, передает ТАСС. Решение Савеловского суда пока не вступило в законную силу и может быть обжаловано в апелляционной инстанции. Между тем Макаревич уже сообщил, что намерен отдать отсуженные деньги на лечение детей, пострадавших на востоке Украины. В августе Андрей Макаревич дал концерт в городе Святогорске в лагере беженцев из Донецка и Луганска. После этого многие российские общественные деятели и политики заявили, что действия Макаревича носят антироссийский характер. Некоторые депутаты даже выступили с инициативой лишить музыканта всех государственных наград. 25 сентября неизвестные сорвали концерт Макаревича в московском Доме музыки, распылив в зале перцовый газ. По факту этого происшествия полиция возбудила уголовное дело. Но народ не проведешь!!!! Мы знаем твою сущность..... ...

Дополнение с продолжением

Нужно брать!

Привет,поздравляю с приобретением! Но как то с пессимистичного настроя ты начал "радоваться". Поверьте все не так плохо! Отличная машина! Я дос сих пор не могу одуплиться,что имею такого мощного красавца! А по мелочам доделываю сам-обогрев зеркал-3 тыщ,парктроники-5 тыщ. Вместо подогрева сидений-шкуры! Даже приятно по чото делать самому. Владей и радуйся! Это твой выбор! Не пожалееш!

@Борисыч МСК,скакать им в аду веки вечные в самом большом котле/так чтоб только башкой об крышку биться

Да вообщето на скорость не влияет, я пол года катался с горящей (с надеждой, а вдруг погаснет), потом все таки достал этот красный беременный человечек, купил у Эдгарда спиральный кабель, 15 минут не спеша на даче ковыряния и все впорядке.

Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть взять на работу сосиски, написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И, прикрепив листочек булавкой к своей шапке, легла спать. Утром еду в метро на работу. Мужик рядом стоит, толкает в бок и говорит: - Ну чё, дура, сосиски-то забыла?... ------------------------------------------------------------------------ На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена обиделась на него и ушла в душ. Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами: - Что только беременным в голову не придёт... ------------------------------------------------------------------------ На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт: - Блин, забыла мужу сигарет купить! ------------------------------------------------------------------------ Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. ------------------------------------------------------------------------ Гуляю с дочкой, она говорит: — Маше 1 годик, а мне уже 6, ха-ха-ха! Я отвечаю: — А мне 28 лет, ха-ха-ха! На что дочка говорит: — Мамулечка 28 лет — это уже не ха-ха-ха, а — ой-ой-ой... ------------------------------------------------------------------------ С помощью вантуза и каски можно соорудить приспособление для сна в метро, исключающее возможность завалиться на соседа. На каске написано название станции, где пассажиру выходить.

ЧТОБЫ НАВЕРНЯКА!!! ГРУППА ЗАХВАТА НЕ ВИДЕЛИ МОЮ СОСКУ?

Вопрос: Назовите два отличия уральской зимы от уральского лета? Ответ: 1. Летом обычно меньше снега. 2. Зимой у уральского жителя ватник застегнут, а летом - нараспашку

Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко, отчего тот внутренне содрогнулся: - Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер? Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать. - Я русскую мову не розумею… - пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа. - Не розумеете? – сочувственно переспросил Сталин. – Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом. Сталин поднял трубку и попросил: - Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии. - Ой! – вскрикнул побелевший Порошенко. – Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин! - Вот и хорошо… - Сталин положил трубку. – Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР. - А он ездил в США? – заинтересовался молчавший до этого Ульянов. Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично заложив два пальца за жилетку. - Да вы политическая проститутка, батенька, – резюмировал Ульянов результат осмотра. – Это я вам как краевед говорю. - Я, вообще-то, лидер нации… – обиделся Порошенко. - Вы, батенька, не лидер нации, вы - говно нации. А точнее – говённый нацист! – сообщил Ульянов и радостно рассмеялся. «А старикан ещё торт» - уважительно подумал Сталин. - Кстати, - он посмотрел на Молотова. – А почему на Политбюро отсутствует президент США? - Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! – доложил Молотов и уточнил. – С очень представительной делегацией. - Что-то долго они его приглашают… - нахмурился Сталин и взял трубку. – Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По пути взяли Капитолий… Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты спецназа? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас. В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил: - Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот. Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги. Сталин взял листок и зачитал вслух: «Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…» - Мог бы и значок © поставить, гадёныш… – мрачно заметил Ульянов. Сталин откашлялся и продолжил: «…политической проститутки Порошенко П. А. Этот гад одел форму СС, то есть четкое, он окрасил сёбя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец-подпольщик Яценюк». - Врёт! - закричал Порошенко. – Врёт!! Врёт!!! - Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? – вдруг услышал он голос супруги. Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица. - Сон плохой приснился, да? – участливо спросила жена. Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался

Шутка или нет?

чистили около часа, для этого надо собрать достаточно примитивное устройство, основой для которого является электронасос (газелевская помпа) который будет качать промывку. Далее, требуется подсоединиться к подкапотным патрубкам, идущим к радиатору печки. После этого, заливаем промывку, ведро горячей воды, включаем насос и некоторое время “гоняем” промывочную жидкость по кругу. Мы применили для чистки антинакипин для чайников (на основе лимонной кислоты). В просторах интернета много про это написано, в ютубе также посмотрите)