Лидеры

Притча о правде. Купил Дурак на базаре Правду. Удачно купил, ничего не скажешь. Дал за неё три дурацких вопроса да ещё два тумака сдачи получил и – пошёл. Но легко сказать…пошёл! С Правдой-то ходить… не так и просто. Кто пробовал, тот знает. Большая она, Правда, тяжёлая. Поехать на ней – не поедешь, а на себе нести далеко ли унесёшь? Тащит Дурак свою Правду, мается. А бросить жалко. Как-никак, за неё заплачено. Добрался домой еле живой. - Ты где, дурак, пропадал? - набросилась на него жена. Объяснил ей Дурак всё, как есть, только одного объяснить не смог для чего она, эта Правда, как ею пользоваться. Лежит Правда среди улицы, ни в какие ворота не лезет, А Дурак с женой держат совет как с нею быть, как её приспособить в хозяйстве. Крутили и так и сяк, ничего не придумали. Даже поставить Правду, и то негде. Что ты будешь делать некуда правду деть! - Иди, — говорит жена Дураку, и – продай свою Правду. Много не спрашивай, сколько дадут, столько и ладно. Всё равно толку от неё никакого. Потащился Дурак на базар. Стал на видном месте, кричит: - Правда! Правда! Кому Правду… налетай! Но никто на него не налетает. Эй, народ! – кричит - Бери Правду дешево отдам! - Да нет, – отвечает народ - Нам твоя Правда, ни к чему. У нас своя, Правда, не купленная. Но вот к Дураку один умник подошёл. Покрутился возле Правды, спрашивает: - Что парень, Правду продаёшь? А много ли просишь? — Немного, совсем немного - обрадовался Дурак – Отдам за спасибо. - За спасибо? – стал прикидывать Умник. – Нет, это для меня дороговато. Но тут подоспел ещё один Умник и тоже стал прицениваться. Рядились они, рядились и решили купить одну Правду на двоих. На том и сошлись. Разрезали Правду на две части. Получились две полуправды, каждая и полегче, и поудобнее, чем целая была. Такие полу правды – просто загляденье. Идут Умники по базару, и все им завидуют. А потом и другие Умники, по их примеру, стали себе полу правды мастерить. Режут Умники правду, полу правдой запасаются. Теперь им куда легче разговаривать между собой. Там, где надо бы сказать: «Вы подлец!» – можно сказать: «У вас трудный характер». Нахала можно назвать шалуном, обманщика – фантазёром. И даже нашего Дурака теперь никто дураком не называет. О дураке скажут: «Человек, по-своему мыслящий». Притча о правде. Купил Дурак на базаре Правду. Удачно купил, ничего не скажешь. Дал за неё три дурацких вопроса да ещё два тумака сдачи получил и – пошёл. Но легко сказать…пошёл! С Правдой-то ходить… не так и просто. Кто пробовал, тот знает. Большая она, Правда, тяжёлая. Поехать на ней – не поедешь, а на себе нести далеко ли унесёшь? Тащит Дурак свою Правду, мается. А бросить жалко. Как-никак, за неё заплачено. Добрался домой еле живой. - Ты где, дурак, пропадал? - набросилась на него жена. Объяснил ей Дурак всё, как есть, только одного объяснить не смог для чего она, эта Правда, как ею пользоваться. Лежит Правда среди улицы, ни в какие ворота не лезет, А Дурак с женой держат совет как с нею быть, как её приспособить в хозяйстве. Крутили и так и сяк, ничего не придумали. Даже поставить Правду, и то негде. Что ты будешь делать некуда правду деть! - Иди, — говорит жена Дураку, и – продай свою Правду. Много не спрашивай, сколько дадут, столько и ладно. Всё равно толку от неё никакого. Потащился Дурак на базар. Стал на видном месте, кричит: - Правда! Правда! Кому Правду… налетай! Но никто на него не налетает. Эй, народ! – кричит - Бери Правду дешево отдам! - Да нет, – отвечает народ - Нам твоя Правда, ни к чему. У нас своя, Правда, не купленная. Но вот к Дураку один умник подошёл. Покрутился возле Правды, спрашивает: - Что парень, Правду продаёшь? А много ли просишь? — Немного, совсем немного - обрадовался Дурак – Отдам за спасибо. - За спасибо? – стал прикидывать Умник. – Нет, это для меня дороговато. Но тут подоспел ещё один Умник и тоже стал прицениваться. Рядились они, рядились и решили купить одну Правду на двоих. На том и сошлись. Разрезали Правду на две части. Получились две полуправды, каждая и полегче, и поудобнее, чем целая была. Такие полу правды – просто загляденье. Идут Умники по базару, и все им завидуют. А потом и другие Умники, по их примеру, стали себе полу правды мастерить. Режут Умники правду, полу правдой запасаются. Теперь им куда легче разговаривать между собой. Там, где надо бы сказать: «Вы подлец!» – можно сказать: «У вас трудный характер». Нахала можно назвать шалуном, обманщика – фантазёром. И даже нашего Дурака теперь никто дураком не называет. О дураке скажут: «Человек, по-своему мыслящий».

официалы на али отправляют с новосиба, пошлины поэтому нет. Мне в казахстан отправляли оттуда

Вещь нужная, удобная, боится сильных морозов, но в Пятигорске бояться нечего!

Пожалуйста=) Бывало, что зависала и переставала реагировать на что либо. Но это от того, что я ее вообще не перезагружаю месяцами. С вылетом приложений разобрался, там дело в нехватке ОЗУ. Со звуком интересная штука,но это не глюк. Ваш телефон подключается к магнитоле и...все, звуки с телефона не проигрываются. ЕСли Вам кто то позвонит, то нет проблем, поговорите. И даже мелодия звонка на рингтоне будет воспроизведена и номер звонящего. А вот звуки от ватс апа или вк -тишина. Оказывается, что нужно запустить приложение "Музыка Bluetooth" и свернуть его в памяти. ВОт тогда все звуки будут. Но если вы запустите радио, снова будет тишина. Китайцы это объясняют особенностями потокового воспроизведения, но я так и не понял в чем сложности. Некоторые приложения не понимают разрешения экрана. И я не смог нажать на экране кнопку "Далее" при логинке. Но таких приложений единицы. Все это справедливо для моей прошивки. У СС2 она своя, думаю, у СС3 своя отдельная. Ну а разрешение у Вас уже будет 1920*1080, и такой проблемы не возникнет. P.S. Как на новых магнитолах не знаю, но на старых была проблема с перегревом. И сама магнитола греется, и под торпедой тепло от двигателя и печки идет. Магнитолы грелись и капризничали. НА моей генерации был присран кулер с постоянным плюсом ( работает всегда, когда включена магнитола). Шуршит тихонько, не мешает. Проверьте, какое у вас будет охлаждение. Скорее всего пассивное с радиатора на задней стенке.

Сомнения "развеяны"! Беру!

ГАРАЖНЫЕ БАЙКИ Возвращаюсь вчера домой на такси в жутком тумане... Рассмешил водитель, говорит: - Едем мы с отцом в Москву, и где-то под Тулой застал нас страшный туман, прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со временем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться. Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за мужиком, да так и приехали к его гаражу. Всей колонной. *** Кто не держал машину в гаражном кооперативе - считай, не мужик. Гаражи, особенно при СССР, были таинственной и манящей территорией, где совершенно натурально сплетались все мыслимые мужские развлечения. Там можно было провести все выходные, наслаждаясь разговорами о политике, охоте, работе, садах и огородах, лечении болезней..... то есть всем тем, что забрал сейчас интернет. Сейчас трудно представить, но тогда можно было отремонтировать машину самому. Любую поломку. Любой узел. Для этого были гаражи. И были соседи. Мой сосед справа, дядя Леха, проводил в гаражах все вечера. Он знал всех и заходил запросто в любые открытые ворота. За стакан (а то и за хороший разговор) он с удовольствием помогал перебрать подвеску, приварить какую железяку, или перебортировать колеса. В тот раз он завалился ко мне, когда я сидел перед четырьмя ящиками с тепличными стеклами, думая, как укоротить каждое на два сантиметра. Я купил дорогой стеклорез, почитал инструкцию, но ничего не получалось. Стекло ломалось по кривой, и не там. Дядя Леха оценил ситуацию моментально. Он забрал у меня алмаз, спросил размер, и, как-то играючи развалил стекло на нужные мне куски и совершенно ровные обрезки. - Дядь Леха, а обрежьте их все! - взмолился я. - А на хера? Я тебя лучше научу! Беги за бутылкой! - ответствовал гаражный абориген. Принеся искомое из подвала, я очень удивился, когда тот не упрятал бутылку, а спросил чашки и разлил на двоих. Дальше шел диалог из "Золушки": - ну что, дорогая крестная, теперь мы можем начать резать? - нет, дорогая Золушка, давай потрындим, и вмажем еще... В подвалах у всех хранились картошка и соленья, так что закусить было чем. Вскоре бутылка опустела, а мы - повеселели. И теплица, и стекло ушли куда-то очень далеко. И тут Леха спросил: - Ну что, тебе не один хрен, порежешь ты стекло, или нет? - Мне - похрену, - искренне ответил я - Ну, ик, тогда режь! И выбрось эту сраную линейку! На глаз режь! И сразу ломай об ящик! Спустя минуту я обалдело рассматривал результат. Все было в пределах допуска. Я подумал, и так же лихо отрезал еще три куска. Дядя Леха засунул в ухмыляющийся рот последнюю раздавленную "приму" и ушёл. Через несколько лет я рассказал эту историю знакомому психиатру, и тот объяснил, что тот сосед из гаражей просто мастерски излечил меня от типичной самоподпитывающейся фобии, когда боязнь ошибки начинает разрушать кинетику .... Я, собственно, почему это вспомнил? Сосед (программист) вчера заходил, стекло хотел разрезать... Ну, тяпнули. Теперь режет сам. ** Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя - встревоженные родители. Врач: — Что случилось? Мальчик: — Бензин с другом в гараже отливали из канистры... — Ну, и? — Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... Врач (через паузу): — Увидел, сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника»: — ДВА КВАРТАЛА, Б...ДЬ, УВИДЕЛО!!!