Лидеры

Всех с праздником пасхи!

Мир! Труд! Май! Крашеные яйца! На маёвку в крестный ход дружно двинулся народ! Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да? - Плохо, плохо, иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят? - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает: - Давай теперь ты... - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес... - Ну, бля, - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка продолжает: - ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель... Идет еврей по Одессе в Пасху. К нему мужик подходит: - Христос Воскресе! - Спасибо, - отвечает еврей и идет дальше. Тут еще один мужик к нему: - Христос Воскресе! - Спасибо, меня уже предупредили! Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца. Спускается Моисей с горы после общения с Всевышним на предмет заповедей(известный библейский факт) и говорит ожидавшим его внизу людям:- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?- Давай хорошую.- Из 613 заповедей сошлись таки на 10. - А плохая?- Прелюбодеяние вошло.. Накануне, в Страстную пятницу, у меня руки в кровоточащих ссадинах и порезах, а лицо и лоб в глубоких царапинах, как от тернового венца.Люди думают, что я страстно верующий и у это меня стигматы в память о страданиях Христа.Но я всего лишь пытался искупать кота в Чистый четверг. Пришёл народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается В Чистый четверг жена с особым удовольствием почистила мои карманы Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:- Пили?- Нет!- А почему? Случилось шо-нибудь?!