Лидеры

да да, и чтобы качество не ниже 8К было, и чтобы можно было из дома на телефоне смотреть, и чтобы рентген был и бензопила с компасом ?

Забрал своих девочек, все отлично!!! Еще раз - всем огромное спасибо за поздравления!!!??

Никогда раньше не задумывался на эту тему. Всегда ездил на светлых авто и поэтому смотрелось гармонично. И в принципе как и Борисыч склонен думать если одно темное пятно тоже красивого мало. Да и трубу фаркопа тогда тоже ваксой натереть надо...

Насколько помню, интересовались... Специально помыл)

Счастья и удачи всей семье! И особенно хочется пожелать счастья нашим детям и внукам в наше нелёгкое время! Пусть у них все будет хорошо!

Когда всё в один цвет,машин становится безликой...Светлые диски,это классика.

На мой(не дизайнерский взгляд) на светлых дисках чёрная машина выглядит не намного страшнее чем на чёрных дисках.

Камеру не протирал, но все видно нормально, до столба от шара фаркопа ещё 20 см. Камера китаес, ШГУ китаес.

В данной вариации была добавлена тыква в количестве 1/3 от объёма моркови и в последний момент чтоб целостность брусочков не нарушилась и не превратилась в кашу, я ж писал чтоб домашних сбить с толку). Люблю экспериментировать со вкусом и рецептами. Классику приготовить на раз-два а вот авторское блюдо бывает второй раз уже не повторить...

Настоящая машина для правильных людей. Ну, или наоборот. Все верно. Шутка зачтена. Удачи в эксплуатации и общении!!!

Сделал себе сам подкрылки из маслобензостойкой резины, предварительно сделав шаблон из картона. У той что ближе к водителю заметил косячок - обрезал снизу слишком много, и одно крепление на раме не задействовал. Зиму пусть проездит, а весной, когда колеса менять буду, новые доработанные поставлю.

Эх Одесса,сторона у моря.... Квинт Леонид Борисович: - Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! - А шо у них случится? - Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей? - То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?! - А вы по национальности...? - Да. А вы? - Нет. - А шо так? ——————————- - Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы? - «Здравствуй, мама». - Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. - Его таки нет. - Как нет? Я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже... - Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу. - Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы. - Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды? - Писк моды - это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи... - Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого. Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо.. - Как жаль, что вы наконец-то уходите... - Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? - С удовольствием, Наум Лазаревич! - Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас! - Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь? - Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать... Объявление в Одессе: «Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение». - Ребе, я хочу развестись. - Моня, а в чём причина? - Таки причин много, но самая главная то что я женат! - Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан! - Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!.. - Сарочка, ты же знаешь, краткость - сестра таланта. - Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится. Дети-цветы жизни. Продаю семена. Моня. Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай. Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку: - И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги! - Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу? - Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку. - Роза, чего-то тянет шашлыками... - Боря, с цигарки муху убери. Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит: - Шо ты мене сахар подымаешь?! Подбегаем с другом к трамваю и спрашиваем: - А какой это трамвай? - Железный - ответ дамы из трамвая. Беседуют два старичка очень преклонного возраста. - Как у тебя с женским вопросом? - Меня этот вопрос уже лет семь не интересует. - А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года. От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать... Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой. - Боря, у тебя есть "твиттер"? - Сема, когда-то был... Но я его давно вылечил. - Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права... - Моня, угости Цилечку конфеткой. - Она не хочет. - А ты спрашивал? - Та шо я так не вижу? - Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений. - Да пошло оно все на фиг! - Роза, а как же я? - А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие. Одесса. Пляж.. - Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках! — Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга... Рабинович, как думаете, в правительстве России читают список Форбс? - Таки-да! Поржать... поприкалываться над нищебродами...