Лидеры

[08.09, 12:53] Портный: — Умных мужей не бывает,- заявляет Мендель. — Почему? — А умные просто не женятся *** — Мендель, ты мог бы одолжить до утра сто рублей своему лучшему другу? — Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга *** Боря говорит своей подруге: — Роза, вы знаете, когда я в ваших объятиях, меня не покидает предчувствие расходов *** — Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! — А шо у них случится? *** — Йося, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! — Фира, мне будет тебя очень не хватать! *** Моня, вы живёте по закону или по совести? — По ситуации… *** Шо я тебе скажу Боренька, если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком * * * — Зяма, как ви поживаете? — Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник * * * — Марик, как ваши дети – уже выросли? — О-о-о… Еще кормить и кормить! * * * — И шо я Вам, Фима, таки, скажу — лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра! * * * — Сарочка, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь… * * * Измена, Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг *** Как говорил дядя Жора: «Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь…» * * * — Лёва, слушай и запоминай, шо я скажу: «Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок» [08.09, 12:53] Портный: Еврейская мама учит дочь: И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях... * * * Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину? * * * Циля, таки запомни : Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура! * * * - Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? - Та шо тут не понятного? На передовую хочет.. * * * Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!" * * * Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? - Я никого не виню... * * * - Рабинович, что это у вас под глазом синяк? - А пусть не лезут! * * * Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: - Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски! * * * - Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж? - Да, понемножку. * * * - Здесь проживают супруги Гольдберг? - Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг. - Ага. Значит, они разошлись. * * * - В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях". * * * - Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! - Но она тоже выглядит расстроенной... * * * - Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины? - Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать. * * * Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!! * * * Встречаются два одессита: - Вы знаете, наша Циля - архитектор... - Да, и шо она строит? - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку. * * * - Может - чаю? - Может сразу? * * * - Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! - Что, на самом деле? - Нет, рядом.. * * * - Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу? - Роза, как ви живете? - Ой, Циля, и не спрашивайте! ***** Абрам, как жизнь? - Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ? ***** Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! - Мы? Родственики со стороны жениха! ***** Старая Одесса. - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! - Меня зовут Соломон Маркович. - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. - Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу! ***** Две бывшие одесситки на Brighton Beach -Фирочка! Вы слышали весь этот ужас? -А какой именно? -Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать! После долгой паузы ... -Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!!!.. ***** Хаим, я слышал - вы женитесь? - Таки да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет.. * * В одесском трамвае: - Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил! - Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы? * * * Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит: - Об усопших либо хорошо, либо ничего! - Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович. * * * У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать. * * * Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило. * * * - Ребе, у меня с памятью плохо. - Давай в долг, тренируй память. * * * У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться... * * * - Денег много не бывает! - Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось! * * * После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги... * * * Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку. Матрос: - Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины! - Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса... * * * Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится. * * * — Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете? — На «вау, это все мне?» * * * Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо… * * * — Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь? — Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами.... * * * Ребёнок в кроватке: - Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь? * * * — Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11... — Я летел к тебе пулей! — Тебя видели в баре... — Рикошет... * * * - Сегодня праздник - исход евреев из Египта! - В Египте что ли праздник? * * * Старый еврей: - Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове. * * * Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала : - Фима, как я тебе?.. - Немножко надоела… А так - ничего! * * * - Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром! - Зато я каждый день пил чай! * * * Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил. [08.09, 12:53] Портный: Улыбнитесь ⭕ Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением... ⭕ — Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"... — Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания... ⭕— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?... ⭕ Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста"... ⭕ Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции... ⭕ Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется". ⭕ — Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря? — Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем. ⭕ — Рабинович дома? — Нет. — На работе? — Нет. — В командировке? — Нет. — Я Вас правильно понял? — Да. ⭕ — Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете? — В Воронежской. ⭕ — Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное — у моего деда тоже не было детей... — Простите, а вы откуда появились? — Я? Я из Одессы. .. ⭕ — Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта... ⭕ — Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? — Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал. ⭕ — Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится... — Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли... ⭕ — У вас гражданская жена? — Нет, Великая Отечественная!.. ⭕ — Роза! У тебя лишний вес! — Это не лишний... Это запасной... ⭕ — Рабинович, а вы далеко не дурак! — Так я и вблизи тоже не идиот... ⭕ — Фима, что ты там пишешь? — Посмертную записку... — Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули. ⭕ У Сёмы-таки была противозачаточная внешность. ⭕ — Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы? — Вам шо-таки нехорошо?... ⭕ — Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул! — Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться. ⭕ — Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора! ⭕ — Вы уже кому-нибудь читали свои стихи? — Нет, а что? — Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит...