Лидеры

12 коротких еврейских анекдотов о женщинах 8 марта 29 тыс. дочитываний 1,5 мин. 30 тыс. просмотров. Уникальные посетители страницы. 29 тыс. дочитываний, 96%. Пользователи, дочитавшие до конца. 1,5 мин. Среднее время дочитывания публикации. 1. — Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча. 2. - Сонечка, простите, что поздно звоню... Фима! Вы не поздно, вы - вообще зря! 3. — Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь! — Таки из чего? — Из последних моих женских сил! 4. - Роза, как тебе моё новое платье? - Прости, Сара, опаздываю, мне не до скандалов... 5. — "А почему бы и нет?" — Подумала Роза Марковна и переписала завещание на себя... 6. Тёща говорит зятю: — Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь. — Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь? 7. Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: — Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! — Ха! И эта женщина говорит мне за осторожность? 8. - Фима, сколько раз я тебе говорил, не надо быть такой скрупулёзной! - Восемь. 9. — Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо... 10. — Сара Моисеевна, а что вам муженек на 8 марта подарил? — Вон видите феррари за окном стоит? — Не может быть! — Вот точно такого же цвета шарфик. 11. Тёте Соне очень понравился скайп: "Какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо!" 12. Четырехлетняя Розочка папе Изе: — Не ругай меня, я тебе не жена! Источник: isralove.org

Моню Рабиновича как-то спросили: - Миша, а кто Вы по национальности? - А почему Вы спрашиваете? - Так бы сразу и сказали! Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, сцуко, как же вы его мучили! Два товарища на охоте... Один присел погадить и вдруг… его кусает змея, да не куда-нибудь в задницу, а прямо в самый куй. Мужик просто в ступоре, уж больно помирать не хочется… Второй запрашивает по рации, что делать при укусе змеи. Ему говорят, так мол и так, но для начала надо отсосать яд из ранки... Он молча смотрит на товарища… - Ну что? Что сказали? – спрашивает тот… - Сказали… что помрешь…