Лидеры

Факт! Лука сочного репку покрошишь, да в квашеную капусточку... Маслицем подсолнечным душистым (упаси Боже, рафинированным!) польёшь... (если есть горсть клюквы-брусники - не жалей!) и со свежеиспечённым хлебцем, да варёной картохой со своего огородика... да ещё бекончик + 100грамм водочки... Вот только что так отужинал. И сразу тепло по пузику и доброта в душе разливается...

?☘???☘? В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: – Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает? ?☘? Конферансье в филармонии: — Берта Гинзбург …Каприз №23. Тихий голос из зала: — Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует. ?☘? Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл … Как заиграла надпись!.. ?☘? В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет: — Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются! ??? — Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права! ?☘? Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья. ?☘? Привоз. — Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста. — А вам шо, в сервант? ?☘???☘? Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник.. ?☘?☘? Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? – Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба? ????? — Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить? — Пристально. ☘?☘ — Соня, тебе давно пора замуж! — Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю… — О моём муже!? — Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся… ?☘?☘? — Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ! ???? – Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович. ?☘? Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?» ?☘? — Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет? — Стоматологу шесть, а юристу четыре… ?☘? Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь». ?☘? Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА… ?☘? — Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги? — Возможность есть, а вот денег нет! ?☘? — Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь… ?☘? — Моня, шо это ты такой уморенный? — Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс! — Шо, таки догнали? ?☘? — Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?! — Конечно, правда. Только я этого не говорил. ?☘? — Абрам Соломонович, а шо такое любовь? — Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях. ?☘? — Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой? — Никогда! — И как она к этому относится? — Никак, она об этом не знает! ?☘? — Изя, ну и как Сарочка в постели? — Нормально, помещается. ?☘? Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи. ?☘? В одесской библиотеке. — Срочно дайте мне жалобную книгу! — «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней? Заблудился мужик в лесу. Ходит, кричит Ау...., ау....., ау...... Из сугроба вылазит медведь и хлопает мужика по плечу: "Мужик, чего орешь?". Мужик: "Да вот кричу, может кто услышит" Медведь:"Ну я услышал. Тебе легче стало?" ?☘?

4.Мне при посадке все время бросаются в глаза болты крепления передних сидений, Существуют накладки 90650-SJK-L01правда они от Хонды но они подходят на форт.