Лидеры

Еврейская мама своему зятю: - После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем. - Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома... ------------------------------ - Шо такой грустный, Йося? - Да... жена бросила! - Ой-вэй! Таки не ушибся, и ладно! ------------------------------------ - Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет? - Если б только Моня!.. ----------------------------------- - Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот! ------------------------------------------------ Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!» ---------------------------------------------- - Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок? - Моня, ша! Он уже сам ходит! ------------------------------------------------ Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет. ------------------------------------------------ - Милый, поведи мою маму куда-нибудь. - А смысл? Она же всё равно найдет дорогу обратно. ------------------------------------------ Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство! - И шо, не помогло?! - Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально. ----------------------------------------------- - Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? - Похороны. - Почему? - Всё то же самое, только без подарков. -------------------------------------------------- Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться. -------------------------------------------- Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней. ---------------------------------------------- Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне. -------------------------------------------- - Бабуль, купи мне Reebok! - Зачем? У тебя даже аквариума нет. -------------------------------------------------- - Мне замуж предложили выйти. - Вау! И кто же? - Родители. --------------------------------------------------- Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым. ------------------------------------------------------ На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам! ----------------------------------------------------------- Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать. -------------------------------- Одесса, ночь, улица: - Мадам, кошелёк или жизнь? - Що значит "или"? Возьмите меня всю. --------------------------------------------- - Изя, а кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О! Вы психотерапевт! - Нет. Я продавец в винно-водочном отделе. --------------------------------------------------------- - Фима, я толстая? - Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная! ------------------------------------------------------- Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену». -------------------------------------------------------- Как говорила тетя Песя: — Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее... ----------------------------------------------------- Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: — Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения. ---------------------------------------------- Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка. ------------------------------------------------- Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит: — Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет! ------------------------------------------------- А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж..ой - на ней появляются извилины. ------------------------------------------------------ - Как писать: Выздоровила или выздаровела? - Пиши: Нипадохла!