Лидеры

Понял - сделаем. Не обещаю быстро - работа, НГ и прочие обстоятельства... Как буду покрытие делать сфоткаю обязательно.

Доброго времени! Если кто-то преследует цель закрыть окна в бампер на первом поколении то в принципе можно заказать STTY96016LA1(2). Это на Hilux 2008 от SAT. Китай, но пластик и литьё в норме. Верх аналогичен родным, а вот перед сделан до самого низа бампера. С небольшими переделками встаёт нормально. Левый только у бампера необходимо нарастить немного, а вот правый и к раме ещё сантиметров 5-7. Я старался по максимуму оставить родные и поэтому решил сращивать, подрезал и добавлял недостающие части. По креплениям всё подходит, только с правой стороны добавил одно, просверлил и расточил под квадратную клипсу в крыле. Низ на обоих подрезал и приклёпывал к пластиковым треугольничкам родным, что к бамперу крепятся. Фото не делал, хочу гравитексом покрыть или чем-то в этом роде, за одно и сфоткаю если кому-то будет интересно. Ни BI.TO.11.001(2) ни NLL 4852001(2) на Emex так и не появились, пришлось обходиться тем что есть (

ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ ЮМОР Ну, во имя Ома, Ампера и высоко-Вольт-ного напряжения - Аминь! С выходными, вас! Электрический ток - явление опасное и до конца не изученное. Техника безопасности - это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать. Плохой электрик знает в лицо всех архангелов. Если напряжение можно понять умом, то ток только чувством! Молодой электрик не умеет работать, а старый умеет не работать. Бесплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле. Грязные контакты - основная причина преждевременного выхода из строя людей и электроприборов. Если удалось собрать с первого раза электросхему, постарайтесь скрыть удивление. Никакая защита от дурака для талантливого дурака не помеха. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли. Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги - чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения. Не знаешь закон Ома - сиди дома. В электричестве всего две неисправности: 1. Нет контакта там где он нужен.2. Есть контакт там где он не нужен. Не стоит трогать руками хорошо налаженный механизм. Предохранитель всегда сгорает последним. Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом, будут в эксплуатации вести себя совершенно по-разному. Если не замкнет, значит заработает. Врубай, лишнее отгорит. Если при сборке электросхемы все заработало с первого раза, вырубай быстрее и ищи ошибку. Если ничто другое не помогает, прочтите наконец инструкцию. Работа электрика и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает. Переменный ток - это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет. Постоянный ток бьет только один раз, а переменный 50 раз. Электричество, это просто - Не суй руки - не протянешь ноги. Электрик от плоскогубцев недалеко падает. Не трогай оголенные провода мокрыми руками, от этого они ржавеют и портятся. У электриков один закон - или на щите, или под щитом. Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить. Если Вы стучите в дверь, а Вам никто не открывает. А за дверью слышен гул, то 1 - Там гудят без Вас. 2 - Это дверь в трансформаторную. Если взяться одной рукой за один оголенный провод, а другой рукой за другой оголенный провод, то вы поймете отчего загорается лампочка. Опытный электрик даже жену не берет за две груди одновременно. Все беды электриков от плохих контактов. Совет молодому электрику: Если ваши руки в диэлектрических перчатках, то неважно откуда они растут. Каждый раз,открывая где-нибудь распределительную коробку, можно вновь и вновь убедиться,что в нашей стране электрики - люди творческие. Нет постояннее соединения, чем временная скрутка. У электриков опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя электрооборудованию. На всякое напряжение найдется своя закоротка. Смелый электрик до пенсии не доживает. Плохое масло испортит не только кашу, но и трансформатор. Не главное - докопаться до истины, главное - проводки не перепутать. Если мы ошиблись,то автомат нас поправит. Кабель - как парашют - лучше всегда иметь запасной. Если подойти к спящему электрику и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Двести двадцать!" - то он тут же подскочит и может убить за это. Это ещё раз доказывает, что 220 опасно для жизни. Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для нашего человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь". Сколько всего нового и неизведанного может открыть для себя человек, попавший под напряжение. Сила искр из глаз электрика прямо пропорциональна току, прошедшему через него. И обратно пропорциональна количеству алкоголя в его крови. Ток, который нас не убивает, делает нас осторожнее. Рубильник – орудие шантажа электриков. Постоянное напряжение, будет не таким постоянным, если в проводку добавить две-три скрутки алюминия с медью. Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!" Опыт - это когда перед тем, как очередной раз включить рубильник, ты прикрываешь глаза рукой. На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло постоянным током, то в этом есть не только минус, но и плюс. Вот интересно, в каких единицах Ампер измерял силу тока, Вольт - напряжение, а Ньютон - силу? В ходе проверки счётчиков электроэнергии выяснилось, что некоторые граждане не только совсем не потребляют электричество, а даже производят его и совершенно бесплатно заливают его в городскую электросеть. Если верить пробнику, то в розетках, обычно, два ноля. Фаза в общем-то полезная, но на ощупь неприятная. По лысому электрику не понятно, когда он ошибается. Если сантехник плохо свое дело сделал - воняет, если электрик - убивает. Горячий паяльник выглядит точно так же, как и холодный. Семь раз замерь, один раз замкни. Каждому электрику известно: вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно. Электрики делятся не на умных и дураков, а на молодых и старых. Начну жизнь с нуля» — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток. --Ты кем работаешь? — Электриком, на заводе… — И сколько получаешь? — А это смотря на чем стоишь… Электрик закончив работу, говорит хозяйке: - Ну, все, бабуль, с тебя бутылка. - Милок, может, лучше деньгами? - Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью. «Бьет — значит любит», сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку. Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.- Электрик говорит, -Наверно аккумулятор сел». - Химик говорит, — «Нет, скорее всего не тот бензин». - Механик,- «Я думаю что это передача не работает. - Программист, — «Может выйдем из машины, и зайдем обратно?» - А у нас мужика 12 вольтами убило! - Как? - Аккумулятор с полки упал. Из объяснительной электрика:«Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное. В автобусе: — Ваш билет? — Нету, а ваш? — Я контролер, вообще—то! — А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?! После удара током стажера электрика спрашивают: - Как тебя зовут, помнишь? - Не уверен!- Сам встанешь? - Не уверен! - Ну ты хоть в чем-нибудь уверен? - Да! С точки зрения парадоксальной индукции данная ситуация катастрофически мистифицирует субъективный абстракционизм. На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель. Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф. Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: — Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”! Заходит мужик к соседу и видит: Тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую. Мужик: - Ты чего делаешь? - Да у меня провод со светофора проведен. Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно? (Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки) — Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд. — Шестой разряд — обалдеть! И каждый по десять тысяч!

С уверенностью могу сказать только одно - На нашем Диком Западе точно оригинал...

Я о подобное описывал еще в 2014 году.

Ну вот и добрался до последнего акта морлезонского балета-отчёта. Букаф будет многА.По порядку: Акт первый-разборка салона и снятие потолка Необходимый струмент отвёртка крестовая ключи торцевые 10 и 14 Нож Набор для снятия пластиковых панелей и всяческих заглушек-затычек. Дрель-шуруповёрт,свёрла 3 мм и 10 мм. Аквариумный герметик чёрный. По необходимости круглый напильник.Начинаем со снятия заглушек ручек и облицовок ремней безопасности,рассыковаем и выковыриваем с помощью ножа,аккуратно,шоб не повредить и ничего не обломать.С помощью пластиковой фомки из набора вынимаем потолочные пистоны. Далее снимаем потолочные светильники и консоль.У светильников необходимо снять стекло,поддев его у переключателя.Далее отвернуть саморезы и отстыковать разъёмы. Отворачиваем все ручки и верхние болты ремней,в багажнике и нижние. Снятие боковой обшивки салона нужно начинать с нижних панелей,исключая передние и средние стойки. Сначала снимаем(не полностью) резиновые уплотнители дверей,там,где они прижимают пластикоые элементы обшивки и потолок. Упомянутой фомкой и руками,начиная с верхней части(передние и средние стойки) отдираем обивку и снимаем.В средних стойках верхняя панель выступом стоит в металле стойки. Снимаем пороги задних дверей,не ломаем крайние защёлки. Снятие панелей багажника начинаем снизу.Снимаем резиновый уплотнитель,где нужно,Снимаем порог(фомка,руки),далее аккуратно отдираем нижние панели,учитывая,что с верхней частью они стыкуются защёлками.Далее с верхних панелей фомкой удаляется клипса в нижнем правом или левом углах и панель снимается руками. Потолок остаётся пока висеть на четырёх липучках,проводах светильников и разъёме пульта заднего кондея(он неотъёмный от потолка). Снимать потолок, во избежание переломов, нужно вдвоём и ещё с подставкой в багажнике. С левой стороны ручоночкой отлепляем провода светильников от потолка,запоминаем их пути. С правой стороны отстыковываем разъём пульта в межпотолочном пространстве. Вытягиваем потолок,не забывая,что он углами своими норовит цепляться за всё что попадётся на его пути. Снимаем пистоны воздуховодо потолка,подцепляя из кнопки,демонтируем с потолка воздуховоды и штатный утеплитель. Для полноты картины стоило бы и кресла из салона вынести,но это уже по желанию клиента. Далее берём кронштейны,фломастер и размечаем дырки для рейлов.Они получатся в где-то 35 мм от ближайшего выступа. С помошью дрели(шуруповёрта) сначала мелким 3 мм сверлом вскрываем дырки,далее досверливаем на небольших оборотах 10 мм сверлом,убираем заусеницы. Устанавливаем кронштейны,болты М6,шайбы широкие.Выступы должны торчать из крыши где-то на 2 мм(условие непременное,они не будут давать креплению рейлов сдвигаться. При желании делаем шумоизоляцию и проливаем антикором (доступные -скрытые) полости. Можно подпенить монтажной пеной усилители потолка для придания дополнительной жёсткости,сам не пенил из-а её отсутствия. Кусочками СПЛЕНА приклеиваются провода светильников к потолку по запомненным путям. Конец первого акта,задолбался букафки нажимать. Акт второй,сборка. Осуществляется в обратном порядке. Устанавливаются воздуховоды. Затаскивается потолок(вдвоём). Выпускаются в отверствия провода светильников,пристыковывается разъём пульта и задвигается смещением потолка в усилитель крыши до совпадения отверстий для пистонов потолка,устанавливаются пистоны,края потолка прижимаются уплотнителями дверей. Нажатием на потолок в соответствующих местах,он цепляется к липучкам. Устанавливаем ручки,выравнивая потолок,что-бы не было морщин. Устаналиваем облицовку передних и средних стоек.уплотнители дожны быть сняты.При установке уплотнителей обращать внимание ,что бы они прижали соответствующие лепестки на облицовках,это,кстати и есть секрет негремучести салона при простоте конструкции.Устанавливаем ремни. Багажник собирается сверху. Устанавливаем верхние части,не забывая боковой пистон(он может быть заменён на соответствующий "жигулёвский". Стыкуем нижние части и устанавливаем их. Ставим на место уплотнители дверей. Устанавливаем пороги. Приворачиваем на место ремни безопасности. Акт третий,установка рейлов непосредственно. Желательно начинать крепить рейлы со средней опоры,крайние более гибкие. Уплотнители обезжириваются,на них наносится герметик,после этого они устанавливаются на соответствующие места,все дырки тоже заливаются герметиком,с ним же вворачиваются крепёжние винты.Края крышек мажутся герметиком и вдвигаются по местам. У меня случай посложней будет.Мало того что пришлось ловчить с уже дырявой крышей(совпало только два отверстия из уже поделанных) Ещё и были обломаны защёлки передних крышек из-за тупой индусской установки.Пришлось ставить дополнительные кронштейны и крепить крышки винтами м3,шоб не потерять их. Необходимые фото выкладываю. Блин,и ничего на этот раз не стёрлось.Правда писал частями.