Лидеры

Таки Одесса.... Анекдоты, таки из Одессы! 16+ Ввиду большой давности и необъятности данной темы смею предположить, что все эти анекдоты являются таки много раз услышанными и прочитанными. Но буду всё же рад, если вам попадется здесь что-то свежее. Приятного и интересного чтения! – Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день. – Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо? * * * - Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину! - Яша, ну, сходите в бордель. - Нет, я хочу таки чтоб знакомую. - Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся... * * * Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумали, то как вам идея? * * * – Слушай, Яша, как ты вообще терпишь свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение? – Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она ещё и поет! - Сара , хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю . - Боря ,ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же! * * * Приглашение на свадьбу от еврейской мамы: "С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача с какой-то голодранкой, имя которой я не запомнила. Самая страшная катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября" * * * Моня отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери: - Мама, нам очень хорошо. Фирочка - просто прелесть! Я счастлив! Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула: - Вот это Фирочка!!! Она уже научила его врать! - Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет? - Если б только Моня!.. * * * – Зяма, скажите, почему внутренние органы не чешутся? – Это у Вас вопрос юридический или анатомический? * * * – Зяма, а чем ты сейчас занимаешься? – Устроился уличным продавцом. – И почем у тебя метр улицы? – Фима, отчего умерла ваша тёща? – Она слишком быстро щелкала семечки. – И что, таки подавилась? – Нет, захлебнулась подсолнечным маслом. * * * Одесский мужчина всегда платит женщине за любовь... Проститутке - деньгами. Любовнице - подарками. Жене - таки всей своей жизнью! * * * - Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо. - Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо. – Боря, сынок, запомни! Настоящего мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена! * * * – Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку? – Да! А шо, вы её нашли?! – Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс. * * * — Алло, Семочка, сынок, ты кушал? — Мама, вообще-то я женат... — Я поэтому и спрашиваю. - Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура? - Скоро, скоро. К вечеру будет комнатная. * * * - Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется? - Да. И шо? - Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!! * * * В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»! - Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице. - Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти. * * * В одесском лифте надпись: " Все бабы - дуры!" Ниже, другим почерком:"Не все!" Еще ниже :" Дамы , не ссорьтесь!" * * * Два бывших мужа - это не коллекция, это неурожай. - У мине для вас имеется шикарный вариант. Вдовам, сто тыщ приданного... - Та ви шо! Покажите фото. - Я вас умоляю! С таким приданым я фото не показываю. * * * Радиообъявление на пляже: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется! * * * - Рабинович! Боже мой, вы живы!? - Как видите. - А мне сказали, что вы умерли. - И теперь что , мне надо ходить с венком на шее? Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море. * * * - Скажите , миллион- это много или мало? - Мойша, это зависит от того , хочешь ты их заработать или потратить. * * * – Соломон Моисеевич, кто вы по профессии? – Я – магистр черной и белой бухгалтерии! - Йося, Вы можете дать мне денег? - Сёма, а Вам на шо? - Ну-у-у ... Скажем так.... На память... * * * - Циля! Ты чего орёшь?! - Там паук! - И шо? - Он страшный! - Можно подумать, ты - красавица. Он же не орёт... * * * Объявление в одесской газете: «Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически». Одесса. В фойе театра висит объявление: «Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт» * * * Три еврея и трое русских собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь русских и они покупают по билету на человека. Евреи покупают один билет на всех. Как же так?» — удивляются русские — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». -Не волнуйтесь,у нас есть МЕТОД Перед отправкой поезда русские рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Русские, воодушевившись примером евреев, покупают один билет. Евреи же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде русские набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся русские и стучит в дверь. рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам * * * -Циля, где ты работаешь? — В аэропорту, туалеты мою. — Ну, шо это за работа, брось её! — Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?! Моня, тебе сахара в чай 5 или 6 кусков? - Циля, 3, но шоб я видел! * * * - Сарочка, Бори веть нет дома? Так я к тебе зайду?! - Сема, я тебе шо, проститутка? - Сарочка, а кто говорит за деньги? * * * Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу: «Почему нас русские не любят». Встает старый еврей и говорит: — Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем. Постановили на следующий день, чтобы каждый прихожанин принес с собой бутылку водки, и все будут учиться ее пить. Мойша приходит домой и просит у Сары бутылку. Она ему: — Зачем? Ну, он рассказал, о чем толковали в синагоге. Тогда Сара говорит: — А ты вместо водки воды налей. Вас много будет, и никто не заметит подмены. Наутро пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После это он обвел собрание долгим взглядом и изрек: — Вот за это нас русские и не любят... Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? — За самолет зацепилась. — Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты? — Тю! Самолет на погонах! * * * Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая слюну, спрашивает её: - Циля, вам когда-нибудь отказывали? * * * Одесса. Разговор соседок: - Мой Фима таки принял на ночь виагру. - Я слышала, что у вас кровать скрипела! - Какая кровать, это у него вставал со скрипом! - Фима, я слышал у вас с Цилей были трения? - Были, но в хорошем смысле. * * * Умирает еврей, который заваривал очень вкусный чай. Другие евреи собрались около него и говорят: -Еврей, открой нам секрет своего мастерства. -Евреи, сыпьте больше заварки. * * * Отец говорит сыну: - Фима, никогда не женись на красивой девушке, она может тебя бросить. - Но папа, некрасивая тоже может меня бросить! - Да и хрен с ней! Еврейская мама подарила сыну на день рождения два галстука. Через некоторое время сын пришел к маме в гости, надев один из них. - Так, значит второй тебе таки не понравился! * * * -Роза, я брошу мир к твоим ногам! -Сёма, не психуй, поставь глобус на место! * * * - Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться. * * * - Сеня, шо вы ругаетесь как биндюжник? - Яша, вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала! -Сколько населения в Одессе? - сто пятьдесят тысяч! -А сколько из них евреев? - Ви что, глухой?

Так как самому лениво и совсем нет свободного времени, то прикупил себе пыльники, сегодня поставил, теперь будет меньше грязи под капотом Если кому надо, то вот ссылка продавца https://www.drive2.ru/b/476291670673981630/

Если Вы с этим пытаетесь бороться, то замена термостата не поможет, т.к. он у Вас закрыт и работает только малый круг. Если же нижний патрубок не "прохладный", а всё-таки тёплый, то замена поможет, т.к. термостат с большой степенью вероятности заклинил в открытом положении, и у Вас всегда работает большой круг охлаждения (через радиатор). По поводу термомуфты почитайте здесь. Доходчиво расписано.

Чацвёртага студзеня сардэчна запрашаем на сустрэчу клуба ў Віцебск, вул. Леніна 61

Толку от замены термостата - 0.

вот добрался до панели, перетянул кожей под штатный цвет, двери и далее отложил до следующего лета

До меня на нём Омсккнига учебники по деревням развозила. в 2010 купил и весь перебрал, чтоб в леса не страшно было ездить. Купил Газ 66 у военных с хранения без пробега. Переставил новые мосты, коробку и раздатку, Двигатель форсировал коленвал, шатуны и поршня, от пазика, (кто может помнит различие ВАЗ 2103 от ВАЗ 2101). Перерегистрировал в категорию "С", грузовик. Купил убитый минивен снял с него сидения вообщем получился вот такой домик расход по трассе 25 - 30 (по грязи жрет как слепая лошадь, но прет как танк) крейсерская скорость 80 преодолеваемый брод 1 метр (сам переезжал) два бака один от Газ 66 100 литров второй от Зил 131 130 литров запас хода по трассе 600 км. две лебёдки газ 66 одна сзади установил не подключил, вторая спереди (лежит в гараже) не установил ни разу не сел и без них отопление три газовых фена (лежат в гараже) грелся газовой плитой, в минус 25, в салоне тепло "до трусов" запас воды 300 литров, в полиэтеленовом баке от дачного душа, есть место для второго бака В салоне Микроволновка, сейф для оружия, умывальник с электро-насосом, 4-х комфорочная газовая плита INDEZIT, кондиционер, генератор 220V 2кв, два спальных места, 4 сидячих места+ 1 водительское. на крыше раскладная веранда пробег около 5000 км в основном по трассе цена 1000000 рублей, торг у капота, обмен. MOV00007.MPG MOV00008.MPG MOV00016.MPG

снизу под фотками три видео Причина продажи: наигрался в эту игрушку строю другую, хочу удлинить корпус на 6 метров сделать ещё две каюты и маленькую баньку.

Вот и я купил Fortuner. Комплектация "Элеганс", белый перламутр. Сегодня получил номера и немного проехал по городу. Впечатление пока неопределенное. Но в целом нравится. Тонкости и особенности эксплуатации проявятся со временем. Пока всё хорошо. За свою жизнь поездил на многих машинах. В том числе и на УАЗах за 37 лет армейской службы пришлось. Поэтому задний привод с жестким подключением переднего моста меня не пугает. На автомобилях ЗИЛ-131 транспортной группы эксплуатации солдаты-водители очень часто просто снимали с машин карданные валы на передний мост. Ругали мы их за это. А вот на "Уралах" такой фокус не проходил. Там дифференциал. Кардан снимешь - и с места машина не двинется. Помню в семидесятые годы многие владельцы первых автомобилей "Нива" огорчались, что невозможно отключать полный привод. Там ведь только блокировать дифференциал можно, а полный привод постоянный. Вот через 45 лет получили мы внедорожник с отключаемым (подключаемым - как кому больше нравится) полным приводом. Теперь можно радоваться.

габариты партномер 99132-12050 "W5W 12V 5W" комбинированная стоп/габариты партномер 99132-21210 "P21/5W" 12В 21/5Вт поворотники партномер 90981-15009 "W5W 12V 5W" тут немного странно ... показывавет еще и 12v 21w проще наверное выкрутить и посмотреть

Наконец-то разобрался,как снять радиатор отопителя.начало хорошо просматривается в ролике с индусом (или арабом )в главной роли,ссылка на который есть в теме.Основная загвоздка была в том,чтобы снять корпус отопителя.в итоге снял и нижнюю часть передней панели,и поперечную трубу(жесткость).труба крепится 7-ю болтами и 1-ой гайкой.снимать ее полностью не надо,только приподнять чтобы вывести крепления (уши) корпуса отопителя.также снял и корпус вентилятора.в итоге салон выглядел так : радиатор из корпуса отопителя извлекается как ящик из письменного стола,нужно только открутить винт и снять двойную скобу .в какой-то момент мне показалось,что сделал много бесполезной работы:можно было вынуть радиатор ,не разбирая всего остального.но трубки радиатора выходят в подкапотное пространство и просто не дадут вытащить его.габариты радиатора:после извлечения радиатора подключил с помощью шланга к водопроводу с горячей водой.оказалось,что вода циркулирует по короткому пути.дальняя часть радиатора прогревалась хуже.после промывки водой извлек из его недр что-то похожее на песок,а также более крупные частицы и даже кусочки герметика.повторные гидроиспытания показали,что щеки у радиатора прогреваются до конца равномерно,весь корпус греется одинаково.а дальше - сборка в обратной последовательности и ходовые испытания.в итоге в ноги к пассажиру пошел такой же горячий воздух,в машине стало реально теплее,проблема решена,ну а семейный бюджет сохранил неплохую сумму.про чувство морального удовлетворения уж и не говорю.

.... но выход есть. Я взял наждачку 80-ку и замотировал поперечными рисками щуп до верхней отметки. Теперь при проверке уровень видно чётко.

С заменой фильтра -5.6 л. Без замены фильтра - 5.3 л. Заправка сухого - 6.3 л.