Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей!
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, дорогая… сегодня голова болит.
Баба яга едет на бал, думает, как оформить голову, какая прическа подойдет, а из шевелюры всего три волосинки, начала заплетать, упал один, подумала и решила сделать хвост, только стала натягивать резинку, как в ладонях оказался второй волос:
- Ладно – говорит баба яга, ох так хотевшая попасть на этот бал, пойду с распущенными волосами.
Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!
Сидит мужик в трамвае.
Заходит женщина—дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь: — Что, сломалась?
Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда, батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.
Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.
Плохо, когда другие находят наши недостатки, гораздо хуже, когда они ими пользуются.
95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!