Лидеры

вот на майле сегодни https://auto.mail.ru/article/65647-novyi_vnedorozhnik_toyota_izuchaem_matchast/

__________________ Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".– Привет, сынок! – раздался в трубке густой приятный баритон.– Простите, это не сынок. – сказал я. – Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?– Да, сына. – слегка растерянно ответил собеседник на том конце. – А как он у вас оказался?– Говорю же – нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?– Кто?Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.– Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?– Он ни в каком не в отряде.– Он что, вожатый?– Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!– Тут, на территории.– На какой территории?!– На территории лагеря.– Какого лагеря? Это что, розыгрыш?– Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?– Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!– А это мы сейчас легко выясним. - сказал я.Мы как раз подходили к домику охраны.– Назовите фамилию ребёнка и возраст. – попросил я баритона.И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.– Есть такой! – наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. – Шестой отряд. Корпус три.– Слышали? – спросил я в трубку. – Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.– Хорошо. – ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. – Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?– В Костино. Это по Ярославке.– Бль! – неожиданно выругался баритон.– Что? – спросил я. – Что-то не так?– Да нет, всё так. Извините. – сказал баритон.И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:– Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта сссука в Египет улетела?! ------------------------------------------------------------ Женщина пыталась зайти в автобус, но когда она хотела поднять ногу, чтобы встать на ступеньку, то поняла, что ее юбка слишком узкая, и она не может поднять ногу. Немного смутившись и улыбнувшись водителю, она потянулась к молнии, чтобы ослабить немного юбку, подумав, что тогда она сможет поднять ногу. Она попыталась сделать шаг, но опять поняла, что не может поднять ногу. С улыбкой к водителю, она снова потянулась назад, чтобы расстегнуть еще немного, но снова не смогла сделать и шагу.Ей уже стало довольно неловко, но она вновь попыталась расстегнуть юбку еще больше, чтобы ослабить юбку и все таки встать на ступеньку автобуса. Тем временем огромный мужик, который стоял позади нее, взял ее легко за талию и осторожно поставил на ступеньку автобуса. Она была в ярости и, повернувшись к мужчине, закричала: - Как Вы смеете трогать меня! Я даже не знаю, кто Вы! Мужчина улыбнулся и протянул: - Ну, я согласен с вами, но после того, как Вы расстегнули мою ширинку три раза, я подумал, что мы как минимум друзья.

Такая есть

Чет я затупил. Лови ссылку https://www.toyota.ru/new-cars/fortuner/index

Зачем человека начинаешь опять будоражить?

Им нас уж точно не понять ! ВЫЛОЖИЛ: BORITA · 23.07.2017 · UPD: 23.07.2017 · Грамма- нацы знатокам и любителям пунктуации и орфографии уютного — посвящается ! Ни для кого не секрет, что наш великий и могучий относится к одним из тех языков, которые трудно даются иностранцам. Даже если житель другой страны на протяжении долгого времени пытается изучить все тонкости русского языка, существуют фразы и выражения, которые способны загнать его в тупик. Представь себе глаза бедняги-иностранца, когда ты ответишь на его вопрос нашим любимым «Да нет, наверное». Да у него же просто сломается мозг! И это не говоря уже о таких феноменах, как : «Большое человеческое спасибо» (как будто бывает нечеловеческое) «Давай, до завтра!» (непонятно, кто, что когда должен давать) «Старый Новый год» (уже бы определились, наконец-то, какой он) «Умереть — не встать!» (и надо же было так придумать выражать восхищение) «Скатертью дорога!» (неплохая альтернатива послать куда подальше. «Пойдем побегаем» (что же мы должны всё-таки сделать?) … и множество других перлов, которые поймем только мы. Если ты считаешь русский язык логичным, попробуй объяснить иностранцу, почему вилка на столе лежит, стакан стоит, а птичка на дереве сидит. И только в русском языке : …есть название части тела, не меняющее своего значения при перестановке слогов. Это ряха. …можно составить предложение из трёх гласных букв: «Э, а я?!» …возможно законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить». …ответ на вопрос может звучать как отказ и одновременно как согласие. «Водку пить будете?» – «Ах, оставьте!..» …пять букв алфавита, стоящих подряд, образуют вопрос: «Где ёж?» …скотину считают по головам, а правительство – по членам. Ну и сущий кошмар для иностранца: — «одень на х@й шапку , иначе уши отморозишь » --- речка по колено,а рыбы до х@я — утренник – мероприятие; — дневник – книжка; — вечерник – студент; — ночник – лампа. Всем православно — кошерного воскресенья! Материал: Борита

Ленинград… Как всегда идет дождь… В стареньком трамвае кондуктор объявляет остановки: - Площадь Урицкого! - Бывшая Дворцовая, - раздается голос старого еврея. - Улица Гоголя! - Бывшая Малая Морская… - Проспект 25 Октября! - Бывший Невский… - Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда! Вскоре после революции разговаривают две одесситки. - Если в городе сто человек большевиков, то, как ты считаешь, сколько среди них евреев? - Ну, положим, шестьдесят. - А остальные? - Остальные? Остальные - еврейки. - Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи? - Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо. Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото GUDKOVANDREY - Depositphotos Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги. - Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни евреи! Кацман приходит домой в сильном возмущении… - Рома, шо таки случилось?! На тибе лица нет! - Эта сволочь… этот Арафат… я убью этого подонка! - А шо случилось? Шо тибе сделал этот Арафат? - А то! Я на работе получил от него письмо с белым порошком! - О, Боже!!! Неужели сибирская язва? - Хуже… гораздо хуже… триппер! Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься Рабинович-заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но Рабинович очень просил. За первый же день он продал полторы сотни. Мужик: - Как ты ухитрился? Рабинович: - Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать! Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает. Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть. (Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё употребляли смесь тёртого хрена со свёклой). Они решают попробовать, что это за жёлтая дорогая вещь. Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слёзы, лицо побагровело. - Что с тобой? - удивляется Моня. - Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик. - Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно? - Очень. Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает плакать. - А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик. - Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком. Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки. Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день… Зильберман, только что крестившийся, встречает раввина. Ему очень неловко. - Это всего лишь формальность, - оправдывается он, - ведь внутри я остался евреем. Раввин разглядывает его поверх очков и удивлённо спрашивает: - Ну, а внешне?