Лидеры

Пять минут - полет нормальный. ((с.) Маша и Медведь)) Как-то промелькнула на одометре цифра 100000 км., пора подвести черту и сделать небольшие выводы. Итак, казах 2014 г.в., приобретение и дата начала эксплуатации январь 2015г. Техническое обслуживание (своими силами) проблем не вызывало. Кроме плановых работ и расходных материалов потребовалась замена сальника правого переднего привода (ок. 60тыс км. пробега). Кромку сальника сточило полностью (масло резко потекло практически ручьем, так и не понял что это было, брак сальника или установки). Второй момент, на 72т.км. начал пищать на холодную один из роликов вспомогательного ремня. Гад был найден в ролике, который ближе к шкиву компрессора кондиционера. Вскрытие показало наличие двух сухих шариковых подшипников производства Китай(!!!). Два остальных подшипника в соседних роликах произведены в стране восходящего солнца и претензий к ним не было. К чему такое удешевление ??? Двигателя 2,7 хватает для одиночной езды по городу и трассе, но при загрузке естественно хочется большего, сейчас бы уже рассматривал 4,0. Минус только один, но очень большой - качество ЛКП, точнее лака, уж больно тонкий и мягкий он. Любое прикосновение оставляет царапины, а т.к. машина темная внешний вид оставляет желать лучшего. Не спасают ни полироли, ни нанотехнологии (жидкая керамика). В целом машиной доволен, честно выполняет все возложенные на нее требования (включая использования третьего ряда сидений (одно кресло стоит постоянно, второе по потребности), поездки по не самым лучшим дорогам). И все это несмотря на не самый спокойный и экономичный стиль вождения, стоит четвертый комплект передних тормозных колодок . Как-то так.

Тойота - управляй мечтой.Хонда - управляй реальностью.Ниссан - превосходя ожидания.Форд - почувствуй разницу.Киа - искусство удивлять.Мицубиси - перемены к лучшему.Инфинити - бунтующая страсть.Ленд ровер - будь выше.ВАЗ - не сцы, доедем. На борту самолета летит веселая троица: парень и две девицы… Как водится, бухают, девки хихикают и все такое… Вдруг парень говорит: - Ну все… п..ц… вроде спят все… пошли… И они идут прямо к туалету. Зелененькие фигурки на табло. - Вот… давай сюда… не… никто не видит… ну быстро… Одна девка заскочила, потом вторая… потом парень еле-еле втиснулся… - Давайте, девки, вставайте… двигайтесь… как тесно… - Презерватив захватил? Как тесно… Давай садись… я на тебя… Быстрей! Натягивай! Шумное сопение… кряхтение… вздохи… выдохи… - Ааах… хорошоооо… Протяжный вздох… выдох… вдох… - Великолепно! - Теперь, Маня, ты… - Класс! Супер!!! Вовчик, какой ты красавчик! … давай еще… Вдруг в углу что-то шипит, затем раздается голос: - Говорит командир корабля! Молодые люди, закрывшиеся в заднем туалете, Мы все знаем… чем вы там занимаетесь… это запрещено правилами авиакомпании! Срочно потушили сигареты и снимите гандон с детектора дыма!!! В общественном туалете. Голос из одной кабинки: - Простите, пожалуйста, у вас бумаги не найдётся? - Бумаги нет… Могу предложить карандаш. - Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... … в новом городе... … под новым именем... Рассказывает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь: - ... И уехал так Колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"... - Пап, так у Колобка рук и ног не было! Чем он управлял? - Да хрен его знает. Ну, допустим, банком... Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями. - Мы с женой поругались, и она объявила голодовку. - И сколько уже не ест? - Не ем... я… Директор зоопарка жалуется другу: - Слон совсем голодный, а денег нет. - Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами. - А кто мне без денег даст? - А зачем тебе? Ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать. У пессимистки мужик наполовину не очень…, … а у оптимистки наполовину ничё такой. Парикмахер: — Висок будем косой делать? — Нет уж, давайте машинкой! Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем. Приходит мужик в книжный магазин. - Рlауbоу есть? - Есть. - А что-нибудь покруче? - Есть. Пособие по разведению кроликов. - В чем разница между человеком и свиньей? - Сколько свинье ни наливай, человеком она не станет. Сильный грохот на улице. Из окна выглядывает мужик и видит окровавленного водителя грузовика. - Что с вами случилось? - Да вот, в переулок хотел заехать. - А почему грохот такой? - Да нету там переулка Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками. Поэтому на всякий случай купил пачку пельменей. - Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни. - Интересно. - Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником. - Ну и? - Два последних пункта я уже выполнил. Плакат на публичном доме: «Всё, кроме мозга!». Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым, - никогда не таскал рояль.

Хохмы с Сети. Евреюшки. Преамбула (анекдот) Изя, будучи женатым на Саре, изменил с её младшей сестрой - Цилей. Тесть пришёл разбираться. Изя говорит: - Папа, вот если бы Сара, не дай Б-г, умерла, вы бы отдали за меня Цилю? - Отдал бы. - Ну так вам что, жалко, что Сара ещё жива? Преамбула номер 2 (историческая справка) Любавический Ребе - глава еврейского народа, который родился в Николаеве и жил в Днепропетровске, Петербурге, а потом в Нью-Йорке - один из последних людей на земле, обладавших пророческим даром (подтверждено на деле). К нему толпами приходили люди, просить благословения и задать волнующие вопросы (ответы на которые спасли не одну жизнь и судьбу) История. Одна женщина очень боялась летать на самолётах, но ей было необходимо куда-то полететь. Она передала Ребе письмо с вопросом когда и как лететь, причём просила, чтобы Ребе ей дал конкретный ответ с датой и номером рейса. Через какое-то время она действительно получила ответ с конкретной датой и конкретным рейсом, на который она, будучи уверенной, что всё пройдёт гладко, купила билет. Когда самолёт находился над океаном его начало трясти. Неестественная турбулентность вывела из строя один из двигателей. Весь полёт женщина провела в молитвах и была в полном шоке от страха. Когда она вернулась в Нью-Йорк - пришла к Ребе (или написала ему записку, история умалчивает) и спросила почему Ребе послал её именно на этот рейс, ведь пророческим даром он наверняка видел, что полёт пройдёт далеко не гладко? Ответ Ребе был очень необычным: - Вам что, жалко, что благодаря вам все пассажиры остались живы? ТВОЕ ПРОШЛОЕ ВСЕГДА С ТОБОЙ Чаша сия - официантская - не минула и меня, выпускника института иностранных языков, на первом году жизни в Израиле. Немецкий, как иностранный, был ведущим языком, а с ним в Израиле по понятным причинам до сих пор поднатянутые отношения. Но на Мертвом море знание немецкого языка было и остается ощутимым преимуществом, поскольку суперклимат этого места включен в медицинскую страховку всех страдающих кожными заболеваниями бюргеров. И едут многие из них в Израиль чаще, чем некоторые из вас к зубному врачу ходят. 1995 год. Мертвое море. Отель. Вечер. Меня поставили работать с людьми, язык которых я хотя бы понимал, и были они намного адекватнее, чем аборигены (израильтяне - это отдельная история). Приятная пара пожилых немцев. Порхаю с подносом и разлекаю гостей еще не испорченным языком Шиллера и Гете (просто на том языке, которому нас учили в Далеком сибирском городе, в Германии уже лет ... не говорят). Немцы излучают счастье, я уже прикидываю чаевые. И тут дедушка спрашивает: - откуда ты, чудный юнец? - Сибирь - говорю, - замечательное место! - Знаю! - говорит дед по-немецки. И вдруг переходит на русский (без акцента): - Норму давай! Лопата сломалась! Пайка маленькая! И плачет. Дальше понятно все. Был пленным, что-то строил в Сибири, в 50-х отпустили. Жизнь наладилась. Приехал, бл..., подлечится в Израиль, чтобы услышать: - Сибирь - замечательное место! ...а чаевые почему-то зажали!

Кто же спас Россию от ультиматума ОБСЕ. Дипломатический фельетон 11:0512.07.2017 Игорь Романович Игорь Романович, автор блога Green Tea Ежегодная сессия Парламентской ассамблеи ОБСЕ приняла декларацию "Восстановление суверенитета и территориальной целостности Украины", в которой, в частности, содержится призыв к Российской Федерации "вывести оккупационные силы" с территории Крыма и отменить решение о воссоединении с полуостровом. Аксенов прокомментировал призыв ПА ОБСЕ к России отказаться от Крыма В Кремле возникла небольшая паника, так как ОБСЕ была солидной организацией с большим миротворческим стажем и автопарком внедорожников. Все хорошо помнили их блестяще проведенные миротворческие операции — по разжиганию мира и дружбы в Нагорном Карабахе в начале 90-х, урегулированию в Югославии, в частности в Косово, о которой сербы до сих пор вспоминают с теплотой, благодарно багровея лицами, и нынешняя миротворческая миссия ОБСЕ в Донбассе. Британские ученые до сих пор спорят, как тамошние миротворцы ОБСЕ ухитряются предсказывать внезапные артобстрелы ВСУ? Телепатия? Ясновидение? Божий дар? Или просто отличная спутниковая связь, как наговаривают на уважаемую организацию некоторые недоброжелатели? Казалось бы, вот только что улыбчивые люди в белых касках обходили позиции ополченцев, беседовали с бойцами, интересовались за жизнь, как вдруг, едва ополченцы успели помахать белым внедорожникам вслед, на их позиции уже сыплются мины и снаряды. Власти Крыма сравнили призыв ПА ОБСЕ к России с визгом стаи шакалов Мало кто знает, но абхазские ополченцы и приднестровские бойцы рассказывают точно такие же истории, часто и суеверно крестясь, не в силах объяснить природу данного феномена. — Что будем делать?— спросил Путин у членов экстренно собравшегося Совета безопасности. — Мы не можем игнорировать требования такой мощной организации. У нас нет таких сил и таких белых касок. — А где территориально находится ее штаб-квартира?— мрачно поинтересовался Шойгу, вынимая авторучку с эмблемой ВКС. — Какие там координаты? — В Вене, — ответил президент и насторожился. — А зачем вам это, Сергей Кужугетович? — Надо, — уклончиво ответил Шойгу. — Не надо! — отрезал Путин. — Понял, — Шойгу с сожалением спрятал ручку и скомкал листок, на котором уже начал было писать: "Начальнику ракетных войск…". С места поднялся Лавров. — Тут у меня декларация, Владимир Владимирович. С ассамблеи заслуженных ткачих Ивановской области. Пенсионерки, умницы, уважаемые люди в деле обеспечения безопасности и сотрудничества на придомовых территориях. Они вчера приняли резолюцию. — Да?— заинтересовался президент. — Очень интересно, продолжайте, Сергей Викторович, батенька. — В рамках восстановления суверенитета и исторической территориальной целостности Российской Федерации Крым не отдавать, — зачитал Лавров резолюцию. — А также вывести иностранные оккупационные силы из царства Польского, из княжеств Курляндского, Лифляндского, Эстляндского, из Великого княжества Финляндского и прочая, и прочая, и прочая. Всё. — Вот оно как, — задумчиво произнес президент. — Столкнулись две равноценные по влиянию и могуществу организации, а мы оказались между молотом и наковальней. Как будем выпутываться из столь непростой ситуации? Руку робко поднял министр финансов. — Владимир Владимирович, может, принять требования ОБСЕ, все-таки это солидная финансовая организация, много лет на рынке мира и дружбы. Толстой прокомментировал призыв ПА ОБСЕ вернуть Крым Украине — Необыкновенный, большой наш человек, — слегка прищурился Путин. — Вы опутаны цепями жалости. Зайдите в ФСБ к товарищу Бортникову, поговорите с ним. У него необыкновенное чутье на правду. Министр поперхнулся. — Уж лучше вы к нам, Владимир Владимирович, — прокашлял он. — Бабушки обещали испечь всему Совету безопасности вкусные пирожки с капустой, — веско добавил Лавров и поправил очки. — От наших западных партнеров таких обещаний не поступало. — И не поступит, — отрезал Путин. — Вкусные пирожки с капустой могут печь только хорошие люди, а господа, считающие, что два миллиона человек — это вещь, которую можно отдать, продать или обменять, таковыми не являются. Декларацию отправьте нашим западным партнерам, а мне подготовьте мой самолет, мы летим в Иваново. ………….. Проект резолюции ПА ОБСЕ состоит из русофобских штампов, заявили в Госдуме Прочитав ответ России, депутаты ПАСЕ при помощи нашатыря привели в чувство представителей Польши, Финляндии и стран Балтии, а потом долго утешали рыдающего представителя Украины, подарив ему спиннер, после чего тот немедленно успокоился и стал энергично крутить дивный заграничный хай-тек, заливаясь негромким счастливым смехом. Затем европейские парламентарии углубились в свою нелегкую повседневную работу, начав готовить проект резолюции о пересмотре итогов войны 1812 года с возвратом французам Москвы, незаконно оккупированной вежливым кавалерийским авангардом русской армии под командованием Александра Христофоровича Бенкендорфа. https://ria.ru/analytics/20170712/1498333105.html

Все на этом фото видят солдатиков в школьном автобусе..... Только мы - видим Фортунер...