Лидеры

Эксплуатационные характеристики 4-х литрового фортунера от 2.7 отличаются в основном в динамике разгона( в лучшую сторону), в манёвренности(незначительно в худшую сторону из-за большего веса двигателя - крены при поворотах на больших скоростях) , 5-ступенчатом "автомате" и блоке заднего моста с кнопки. По подвеске гораздо собраннее аналогичного Прадо 120. Про расход писал в соответствующей теме. Эксплуатирую со 100-тысячного пробега. Не факт, что родной. За 130000 км моего пробега разница ни в приёмистости, ни в каких-то других характеристиках в худшую сторону не изменилась. Всё в штатном режиме. Кондей(торубки) запаивал на пробеге в 200000 км. Стойки фронт поменял из-за течи на, дай бог памяти, 150000 км. Задние амортизаторы на 180000 км. Колодки фронт , с которыми купил машину, подо мной прошли 110000 км. По совету механика поставил какой-то аналог - протормозил до металла за 15000 км. Снова поставил оригинал. Пока на нём. На 170000 км поменял резинки в передней подвеске, шаровые, рулевые наконечники, сделал первый и единственный при мне развал-схождение. После всех манипуляций с ходовкой авто незначительно стало собраннее в рулёжке и на гребёнке. Сделал вывод, что запас прочности подвески очень высокий. Износ для замены должен приближаться к 80%. Масла меняю по графику в мостах и раздатке. Параметры вязкостей соблюдаю. В двиг лью синтетику 5W40 вальволайн по религиозным соображениям ( не пытайте ), Замена через 6000-7000 км в среднем - гоню по этой теме. Масло не ест при спокойной эксплуатации. При динамичной, почти гоночной езде до 2мм от максимума по щупу уходит за 5000-6000 км пробега. В "автомате" первый раз поменял АТФ WS на 160000 км частичной заменой. Слилось очень чистое АТФ. Второй раз поменял частичной заменой на 200000 км. Ожидаемо чистое АТФ слилось и в этот раз. По усреднённым данным настоятельно рекомендуется менять АТФ-ку в необслуживаемых!!! ( идиотизм по моему мнению не обслуживать "автомат") коробках примерно раз в 50000-60000 км. Так и буду делать. "Автомат" после замены АТФ ощутимо лучше переключаться не стал. Работает прекрасно. Редкий раз при очень динамичном разгоне есть тычок между 4 и 5 передачами. Забил. Авто ездит везде, где только можно ( до адекватного ). Таскал до тонны один раз - чувствуется инерционная масса. До 700 кг почти не ощущается прицеп ни при разгоне, ни в гору. Как пользоваться автоматической коробкой при буксировке тяжёлого прицепа без последствий для оной - знаю от и до. В общем - всё с умом. В первое же лето владения проклеил авто полностью сам. Приборку только не трогал. Тишина разительная до и после. Кузов не скрипит, кондей холодит, всё работает. Езжу без желания поменять ибо авто по запросам. Зимой таскает снегоход, летом катер спустить-на то-достать, квадроцикл, охоты, рыбалки... Менять смысла не вижу. Посадка для меня не самая удобная, но привык, не замечаю. Поломок не было. Всё служит и меняется согласно износу. НЕ СГЛАЗИТЬ БЫ!!! Тьфу три раза.

Ну, на посошок! Как правильно закончить застолье. Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности: 1. Застольная — в знак уважения к остающимся; 2. Подъемная — при покидании стола; 3. На ход ноги — движение от стола; 4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье; 5. Придворная — при выходе во двор; 6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях; 7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя; 8. Седельная — за то, что поднялся в седло; 9. Приворотная — перед выездом за ворота; 10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.

Превед медвед! Инструкция по выживанию Итак, минлеса радостно возвестило о приходе весны новостью о пробуждении медведей и значит, держи, мой юный друг инструкцию о том, как себя вести, если такой лучик весеннего счастья встретится тебе на ежедневном променаде. Для начала: Если ты встретил медведя, значит он того хотел. И о твоем приближении знал еще в тот момент когда ты зашел в лес. И, раз уж вышел встречать, значит у него есть на то свои причины. Как правило, причин всего две. Первая — посмотреть что ты за хуепутало такое, вторая — сожрать, ибо голодно по весне, и тогда тебе качественный, но неприятный пиздец. Третий вариант возможен, если ты потомственный бойскаут. Застань медведя врасплох, и он будет защищаться. Но в итоге тебе всё равно пиздец, конечно. Начнем с целеполагания по выживанию: тут просто, цель у тебя, скорее всего, останется только одна: остаться в живых (и здесь такие Б2 на заднем фоне: отчаянный псииих). Поэтому: 1) Если медведь решит, что ты мудак и развернется уходить — не останавливай его и не переубеждай, пусть думает о тебе всё, что хочет, как бы это не било по твоему самолюбию. Быть мудаком в глазах медведя — первый навык сахалинских егерей и лесников. 2) Перестань походить на добычу. Добыча — это то, что убегает резко и радиально. Хочешь бежать — беги спиной, медленно, плавно и галсами. Это, с точки зрения медведя, на бегство не похоже. (Если что, рабочая скорость бега медведя до 50-60 км/ч , это для справки, так чтоб ты трезво оценивал свои возможности). А лучше, стой на месте и смотри ему в морду, изучай как бэ. 3) Покажи ему, что ты человек. Руки например покажи, он подслеповат и во всех твоих рюкзаках и энцефалитках вряд ли разберёт в тебе что-то антропоморфное. Показывать айфон не нужно, не работает. А идея поговорить с ним — вполне неплохая. Возможно, он охуеет. Вот ты бы охуел если бы с тобой обед заговорил? 4) Будь вежлив, начни с нейтрального, например с «превед медвед». Есть шанс, что у него изжога на баянистов. 5) Если медведь не бросается на тебя сразу и не уходит — значит он тебя нюхает. Помоги ему, начни пахнуть. Ты не знаешь, какой запах хочет учуять медведь, по этому пахни всем, чем можешь и побольше. Хотя с вероятностью 99% пахнуть ты начнёшь сам и непроизвольно ещё в самом начале свидания. 6) Рано или поздно ты ему надоешь, он пополнит словарный запас новыми мемасиками и уйдёт. А ты бухни. Незамедлительно. Стакан уж точно, а то и три. Серьезнее и подробнее инструкция здесь. PS: совет от бывалых — обмазаться говном и притвориться мёртвым. Ну с первым проблем не будет — говна будет много. А вот сработает ли способ «мёртвый говнюк» в реальной жизни не понятно. Шанс быть съеденным — остаётся всегда.

Тоже непонял. Всю жизнь в милилитрах мерили...