Лидеры

Хохмы с Сети. Утро вторника. Если в метро вам попался весёлый и улыбчивый человек, не обольщайтесь: сейчас он попытается продать вам овощерезку. *** Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла…» *** — Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой. *** — Жорик на первом свидании: — Ой, Роза Сигизмундовна, а ви в интернете себя не такой описывали… — Да ви пейте, Жорик, пейте! *** — Тётя Соня, а шо такое «общественное мнение»? — Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали. *** - Саррочка, какие у вас красивые зубы! - Это от мамы! - Надо же, как подошли! *** - Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает. *** Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках. *** И жили они, как залив и бухта: он все время заливал, а она все время бухтела. *** В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада... *** Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу. *** Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь "посадки" происходят раньше запусков... *** Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе. *** Чтобы получить больничный, я пришла к врачу ненакрашенной... чуть на скорой не увезли. *** По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам. *** Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его... *** Накатила грусть... накачу и я. *** Если ты себя когда-либо будешь считать плохим водителем — помни, что в 1865г. в Огайо было всего две машины. И они врезались друг в друга. *** Замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет. *** Евровидение — это когда раз в год вся грязь и мразота Европы собирается вместе и одна наша светлая звездочка пытается побороть эти силы зла. *** Пришёл в гости на чай, налили водки. Сразу понятно: здесь любят и ждут. *** Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной. *** В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было. *** Сыну 1 год 10 мес. Недавно шел с кружкой чая, разлил немного на пол, тут же вытер носком и пошёл дальше. У мужиков это в крови, по ходу, не иначе. *** — Вы помогаете жене в домашних делах? — А как же! Я их грамотно планирую.