Лидеры

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет цветов, в другой – тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а? - Постой, поужинай хоть... - Hе, не, пойдем... - Hу хоть чаю с тортиком попьем... - Hет, пошли скорее! - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что, сговорились все, что ли?! Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos - А я вчера со Светкой целовался! - Ну вот - молодец! А говорил - не пьешь... - Я узнал всё про твоего любовника! - Это не правда, дорогой!!! Врут!!! - Да заткнись ты! Я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?! - Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны? Не высыпаетесь, смотрю, регулярно. Со слухом проблемы начинаются... - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО! - Почему сегодня рыба не клюет? - "Клюет"?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видел? У нее даже клюва-то нет! Два рыбака рыбку ловят... - В рыбалке, - говорит один другому, - главное - терпение! - С утра терплю, больше не могу - давай штопор! Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала - у него самые серьёзные намерения! Пациентка была практически здорова, пока доктор не узнал, что она - финансовый директор банка... Хозяйка возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться, на что горничная отвечает: - А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил. - Убирайтесь, здесь командую я! - А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает горничная хозяйку. - Об этом вам тоже сказал мой муж? - Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер. - Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже дети удивляются! Внучка спрашивает: - Дедушка, зачем листья хрена в огурцы кладут? Потом подумала и говорит: - А я знаю! Чтоб ахрененно вкусно было! Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?!! Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руках огнемет, и спрашивают: - Это вы вчера сдавали анализы? Кто рано встаёт, тот за МКАДом живёт. Переехав в Москву, Лёша вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно ещё как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар. Смотрели фильм "Брат 2"? Фраза "Были же люди как люди, и вдруг, все сразу стали кретинами!", снова актуальна. - Мы можем стать миллионерами за две минуты. - А почему не за пять? - За пять приезжает полиция. Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать, перезвонит эта сволочь или нет. Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни. - А то прошлый раз при посадке, кто не застегнулся, так их по стенке размазало. - А кто пристегнулся? - спрашивает пассажир, торопливо пристёгиваясь. - Ну, что вы, - успокаивает его стюардесса, - эти сидели, как живые. Венецианские гондольеры сильно обижаются на туристов из России, которые постоянно ошибаются в названии их профессии. Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился: — Господи, помоги мне бросить пить и распутничать! Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция. Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает: — Дети, кто знает что такое «переменное сопротивление»? Вовочка с задней парты: — Это Люська из 8-го «А»! — ??? — Иногда даёт, а иногда сопротивляется. — Можно выйти? — Вовочка, до звонка никто не выходит! — Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду! В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Э то положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа. Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит: — Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую — 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет? Вовочка первым поднимает руку: — 24 года. — Как ты узнал? — Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила:<<Вставай, полудурок!!!>>

Да провод пришлось тянуть от крышки багажника до переключателя, проложил над дверями по потолочине. Диод тоже был под рукой на фото есть маркировка, на 10 ампер. Релюшка силовая, выпаял с какой то сигналки. А диод нужен для того, что бы в режиме омывателя дворник работал в постоянном режиме, а не в прерывистом и что бы в прерывистом режиме не работал омыватель.

Ну как там, пошла машинка в Новый Уренгой? Фото кидай сразу, вдруг нам не понравится, так сразу откажешься)))

Да я-то тут причем В одно распрекрасное утро Виктор ехал в общественном транспорте по каким-то своим делам. Общественный транспорт всячески радовал Виктора своей незагруженностью, гендерным составом пассажиров и немилосердной тряской на заднем сидении. Как-то так сложилось, что в общественном транспорте, в это утро, кроме Виктора, из мужчин наблюдался только водитель маршрутки, которого можно было не считать, ибо человек делом занят – правила нарушает, матерится на кого-то, деньги считает и по ухабам трясет маршрутку. А от этой тряски у совершенно незнакомой Виктору женщины, сидящей рядом, в районе декольте случались всякие волнительные колебания... Зрелища у Виктора были, хлеб в магазин обещали завезти к одиннадцати, уступать место не нужно было никому – в общем, утро было самым что ни на есть замечательным. До тех пор, пока обладательница волнительного декольте не вздохнула тяжело и не отвесила Виктору оплеуху. Не так, чтоб сильный удар вышел у слабой женщины, но довольно таки звонкий и очень обидный. - Вы с ума что ли сошли – незнакомых людей по морде хлопать? – возмутился Виктор, поглаживая ушибленную щетину. – За что? Не смотрел я в ваше декольте! Больно мне надо – декольте ваше сомнительное перед работой рассматривать? - А за то, что он мне всю жизнь испортил, подлец такой! – ответила ненавидяще женщина.- Это еще мало. Надо было еще и с другой руки врезать, но несподручно мне. - Кто он, шизофреничка? – возмутился Виктор еще раз. – Я вас в первый раз в жизни вижу. - Муж мой! – сказала женщина и еще раз влепила Виктору по физиономии. – Пьет сильно, на меня руку поднимает, денег домой не носит. Сил уже нету никаких терпеть это безобразие. - Прекратите меня по лицу своими культяпками хлопать! - закричал Виктор. – Я-то причем? Мужа своего хлопайте по чему хотите. Сколько влезет. Хоть вообще убейте его. - Заткнитесь вы! – презрительно сказала женщина. – Ерунду какую-то предлагаете. Как же я ему по морде дам? Мне ж с ним потом жить. Он же мне еще сильнее жизнь испортит потом. А с вами мне детей не крестить. И ничего с вашей мордой не сделается. - Да вы хоть понимаете.... Что вы себе позволяете?! – Виктору было очень обидно. – Да я-то тут причем? Это хулиганство!! Я милицию позову! - Вот мужик пошел – двух оплеух выдержать не может! – укоризненно покачала головой другая женщина в салоне. – Враз в милицию бежит. Измельчал совсем. - А если б вам ни за что морду набили?! – вскинулся Виктор. – Я бы посмотрел на вас. Небось орали бы тут, как фельдфебель на учениях. - Не убудет от тебя, пьянь! – сурово сказала женщина слева и привстав хлопнула Виктора по лицу. – Ишь нежный какой... Это тебе за то, что мой, год назад, в помаде весь пришел. - Бедная..- пожалели остальные пассажирки женщину слева. – И ты стерпела? - Почему стерпела? – гордо ответила женщина слева. – Выгнала к чертовой матери в тот же вечер. - И как он? Спился? Бомжует? – с надеждой спросили женщины. - Если бы... – заплакала женщина. – Квартиру себе в центре купил. Девок туда водит. Машину поменял.... - Уууу, сволочь! – выдохнули женщины, а одна даже подскочила к водителю и замахнулась на него. Ей к водителю было ближе, чем к Виктору. - Только попробуй. Остановлю машину и искалечу всю. – пообещал водитель. - Хамло какое! – завизжали женщины на водителя. – Неадекватный! - Оставь этого дикаря! – посоветовала женщина с декольте. – Иди лучше этому врежь. Этот хоть цивилизованный. И показала пальцем на Виктора. - Прибью! – сделал страшные глаза Виктор. – Вот притронется кто-то еще – и прихлопну сразу. - Неубедительно, интеллигент. - засмеялась женщина с декольте. И от этого смеха в декольте у нее случились волнительные такие колебания. - А давайте номерами телефонов обменяемся? – шепотом сказал Виктор и ласково посмотрел на женщину с декольте. – Встретимся, вы меня по морде похлопаете, вина выпьем. - Я замужем, хамло! – игриво ответила женщина. - А я - нет! – многозначительно сообщила Виктору женщина без мужа. – Уже год как одна. Виктор обернулся и ласково посмотрел на разведенную женщину. - А ведешь себя так, как будто уже десять лет одна! – прошипела злобно женщина с декольте. – Бесстыжая! - На себя посмотри – сиськи вывалила!! – закричала разведенная. - Мне хоть есть что вываливать! – вновь заколыхалось декольте. – Доска! - Кто доска, жиртрест?!! – заорала одинокая и вцепилась в волосы пышногрудой... Под визг, громкую ругань и причитания Виктор незаметно прошмыгнул к выходу. На тротуаре он перевел дух, закурил, потер ноющую челюсть и пробормотал: - Слабый пол, блиннн.. Оптимист

alex78lav, смотрел Ваш первый ролик и вспоминал 90-е, когда несколько лет подряд ездил на наблюдения в обсерваторию САО в Буково. Зимой очень похоже: горы, также чисто и снега много, и дышится легко, всё-таки там 2200 метров. После такого в кислоту города возвращаться нет желания.