Лидеры

А куда-ж они без нас?! У них не лопат,ни троса, ни проводов Одно желание ездить ИИ копать не хотят,т.к с костылём Или того хуже в юбке и на каблуках

Работы мало Слесаря принялись за разведение домашних животных

Держится он крепко, просто одел.Я уже говорил, что он где то там перегнулся брызгает поменьше незамерзайки, но даже с перегибом (до него значит давление большое) держится прекрасно. Не фиксировал и самое главное он не будет ломаться на излом.Этот шланг лишь на вид хлипкий.

Я себе поставил вот такой, зарядное, температура, ток, напряжение Новый 4in1 12 В ~ 24 В Автомобильное Зарядное Устройство 2USB 3.1A Выход С Вольтметр Амперметр и Измерения Температуры

Пятницо... О прекрасном (музыка) У одного известного певца спрашивают: - Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму? - Да! А под водочку и сплясать могу! Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует: - Леннон! Леннон! Ленин: - Товаищи, я же Ленин! Толпа опять: - Леннон! Леннон! Ленин: - Ну хьен с вами. YESTERDAY... В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж... Две акулы разговаривают. Одна говорит: - Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес! Добрый, видно, человек был. Другая говорит: - А мне попался музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень! Два приятеля решили морально обогатиться (за бутылочкой пива, как водится), - включили по телику симфонический концерт. Оркестр. Дирижер у сцены. Один приятель говорит другому, указывая в сторону сцены: - Бетховен? - Не вижу, со спины не разобрать. Разговаривают два музыканта: - Почему Вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле? - Мужик, ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку пива на тромбон??? Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется: - Что слушаешь, милый? - Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром. - А почему на диске написано Led Zeppelin III? - Вот черт! Вечно я их путаю. Бас женится и советуется с баритоном - что ему делать в первую брачную ночь, мол, "впервые замужем". Баритон говорит: - Проще простого! Разденешь невесту, положишь ей руку на живот и скажешь: "Я тебя люблю!" Успех гарантирован! Бас так и сделал. Раздел невесту, положил ей руку на живот и пропел в малой октаве фразу "Я тебя люблю!" Невеста: - Ниже... - Я тебя люблю! (в большой октаве) Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. - А где Чапай? - спрашивает встречающая его на берегу Анка. - Василий Иванович с роялем. По дну толкает. Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия Сын "нового русского" пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипки и вдруг как заржет... Подходит к нему преподаватель и спрашивает: - Чего ржешь, балбес? Он показывает на автомат Калашникова в футляре: - А чего мне смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается! Бонус от Пафнутия: Диалог: - Поручик, вы играете на гитаре? - Играю. - А на рояле? - Конечно играю. - А на барабане? - И на барабане тоже. - А на арфе, поручик? - Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают... Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают: - А ты на гитаре играть умеешь? - Не умею. - А на барабанах? - Тоже не умею. - Может ты поешь? - Не пою. - На кой хрен ты нам тогда нужен? - Знаете, ребята, я просто классный парень! На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту: - Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу? В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал. - Вы тоже поляк, как и Шопен? - с сочувствием спросил его музыкант. - Нет, - ответил тот. - Я лауреат международного конкурса скрипачей. Сын хвалится: - Папочка! Я сам себе сделал скрипку. - Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны? - Из пианино... В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: - Ничего, ничего - музыканты тоже люди... Дирижер оркестра перед репетицией: - Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти. Музыканты (удивленно): - Зачем? Дирижер: - Пишите, пишите... 71-й такт - на полтона выше. Музыканты (удивленно): - Зачем? Дирижер: - Пишите, пишите... 92-й такт - еще на полтона выше. Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано: - И мне писать? Дирижер: - Нет, вам петь точно как вчера. Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место: - Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры! Играют снова. Дирижер опять недоволен: - Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает: - Ну, и кто это сделал? И еще продолжение бонуса, но без картинок. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" ********** На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. - Что случилось? - Всю ночь кошки орали под окнам - не давали уснуть. - Ну и чего хоть орали? - Да так, попсу всякую. ********** Родители говорят своему сыну: -Если будешь хорошо учиться- купим компьютер. А если плохо- пианино. ********** Приходит мужик после вчерашнего застолья на работу и всем рассказывает: - Живут же люди - имеют золотые унитазы! - Как, где, не может быть! - Пойдемте - сами увидите. Приводит их к квартире и звонит в дверь. Дверь открывает пацан лет пяти, оглядывает пришедших и кричит отцу: - Пап, к нам дядя пришел, который тебе вчера в саксофон накакал! ********** Диалог: - Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! - Но она тоже выглядела расстроенной... ********** Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка." - Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер. ********** Мужчина жалуется знакомому: - Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! - Бедняга, тебе не дали поспать! - Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне. ********** Разговор двух новых русских: - Пойду учиться в консерваторию на пианиста! - Зачем? - Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну! ********** Диалог: - Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане. - Почему, дочка? - Вчера он подарил Вове перочинный ножик. - Ну и что же? - Потом он спросил, знает ли Вова, что у барабана внутри. ********** Выступление симфонического оркестра. Все играют красивую мелодию, вдруг один из скрипачей подскакивает и кричит: - Кто сказал "пошел на хрен!"? К одному соседу: - Ты? - Нет... К другому: - Ты? - Нет... Скрипач садится и задумчиво говорит: - Да... Наверно музыка навеяла... ********** Встречаются два студента консерватории. Один нормальный, другой - совсем убитый. Ну и первый студент интересуется, в чем мол дело-то? Второй: - Да сессия скоро, надо сочинить что-нибудь, а ничего не сочиняется. Первый: - Елы-палы, это ж проще простого! Берешь вещь своего преподавателя и переписываешь наоборот. И все! Второй: - Дык пробовал! Бах выходит! Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой попонтоваться. Подходит к продавцам - мол, так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят: - Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал! - Да ну! - Точно-точно! У нас фирма солидная и клиентов не дурит! - А это круто? - Очень!!! Ну новый русский, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал сразу же к себе в гости братву - похвастаться. Во время фуршета как бы невзначай и говорит: - А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал! Братва вся как заржет над новым русским: - Ну ты и лоханулся! Страдивари же скрипки делал!!! Новый русский изменился в лице, сразу же собрался, барабан под мышку - и бегом в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет: - Эх вы, блин. Историю совсем не знаете! СТРАДИВАРИ ДЕЛАЛ СКРИПКИ ДЛЯ ЛОХОВ, А ДЛЯ РЕАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ ОН ДЕЛАЛ БАРАБАНЫ!!!

C лайками чета не густо Зажалась братва

Борисыч, саавершенно не обязательно брать именно такой ... есть,как говориться, варианты например Старые формы 2 в 1 цифровой вольтметр температуры шаблон для Toyota 40 x 20 мм Совместимость: Лет 40x20 мм совместимый с: T-oyota FJ Cruiser 2007-2014; T-oyota Fortuner 2005-2014; T-oyota Hilux 2005-2014; т.е. четко под наш кнопочный слот (39 мм) один такой можно купить у меня (лишний получился)

Хе-хе, Декстроны, Мерконы и прочие америкосы А сам предлагаешь АТФ Если полная замена, то любую ATF III.

дядя Вова мешал работать со своим фотиком, а теперь собирает лайки, редиска

Покупаете вот такой вольтметр НОВЫЕ DC 4.5 В-30 В 2 провода 3 бит Красный Цифровой Напряжение Panel Meter Вольтметр тестер для автомобиля ,вставляете его в заглушку кнопки и всегда сможете видеть напря жение в борт.сети.На самой АКБ напряжение м.б. быть на 02-0,3В меньше,тогда провода можно подтянуть и непосредственно к АКБ. Напряжение на АКБ д.б. 13,8-14,5В. Если оно не выходит за эти пределы то беспокоиться не о чем.Успеха!.

Заехал сегодня наш ведущий установщик ДОПОв. Несколько часов опутывал проводами подкапотное пространство Препятствовал фотосъемке, редиска

Двигатель можно не запускать, вывесить передний мост и вращать руль в крайние положения.

Мне делали так, сняли обратку с насоса и лили в бачек при работающем двигателе новое масло, пока из обратки не пошло чистое масло. Пробег был 90 т.км, масло очень черное, лучше менять по раньше масло. Только не помню, руль крутили или нет.

Менять с промывкой, каждые 100 тык. ( лучше чаще ) ATF-ки потребуется 2 литра.

Вот они джунгли мегаполиса

Плохо трет задний дворник, замена резинки желаемого результата не дала. Конструктивно он какой то не правильный. Решил заменить. Взял такой же как на перед брал-Alca зимние. Выточил цилиндрик(8.5мм) из алюминия и заклепал его вместо штатной оси(4мм) в самой щетке. Сточил немного, чтоб на рычаг одевался как родной.

0447860050 Номер ремкомплекта. Указанный Вами номер для короллы, где Вы его взяли?