Лидеры

На улице тепло -3 всего, занялся задним омывателем. Южный порт наше всё-купил 50 см.мягкого селиконового шланга, прозрачного (не дубеет на морозе), соединитель шлангов (не тройник, двойник).Снял резиновую гофру и на выходе из двери увидел обломленный шланг(шланг там стоит тоже селиконовой желтый, но дубовый).Через заглушку снял с омывателя старый шланг и заменил через соединитель на новый.Теперь лед не страшен.

Итак, уточка! Решил приготовить утиное филе(грудки) в квартирных условиях. Да и коньячок оказался дома не случайно . Делаю надрезы с обоих сторон для присыпки внутрь смеси из приправ, честно говоря,никаких специальных, которые были,те применял(а их у меня всегда в достатке ). Обжарил обе стороны на сковороде гриль по минут 10-15, до образования красивой, золотистой и очень аппетитной на вкус корочки. Затем, разлелив куски на три части, отправил в казан с томившимся в соевом соусе, медом, и рисовом уксусе лучком. Блин, опять из китайской оперы получается . Тушил около 40 минут. Результат: нежно, вкусно, сытно! На гарнир предпочтительно рис, картофельное пюре ну или как мои дети, оч любят спагетти. Приятного аппетита, одноклубники!

Ты.это,с полицией поосторожнее...

Раз пошла тема.... Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь? — Зарабатываю тем, что пишу. — И что же ты пишешь? — Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег. ???? ???? ???? — Сёма, чем таки собираетесь заняться на выходных? — Ой, Жорик, я давно таки не был на диване. Много дел там накопилось. ???? ???? ???? — Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает? — Циля, ты шо, не знаешь моего Абрашу?! От него больше пользы, когда ничего не делает! ???? ???? ???? — Моня, угости Танечку конфеткой. — Она не хочет. — А ты спрашивал? — Та шо я так не вижу? ???? ???? ???? — Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса и совсем денег нет! — Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мне вперёд расстегивать: кошелёк или брюки? ???? ???? ???? — Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? — Розочка, таки когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком? ???? ???? ???? — А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! — Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я таки тоже хочу! — Нету, Изя, у тебя такого места… ???? ???? ???? — Боря! А шо вы делаете, если вам звонят среди ночи, а номер не определился? — Сразу посылаю! — А если номер определился? — Посылаю таки по имени-отчеству! ???? ???? ???? — Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я таки сплю до обеда! ???? ???? ???? — Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря? — Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем. ???? ???? ???? На Привозе: — Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место! — Но я только попробовать! — Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то таки я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать. ???? ???? ???? Встречает Абрам Яшу, тот на дамском велосипеде. Спрашивает: — Яша, почему ты на дамский велосипед сел? — Да вот пришёл в гости к Циле, она меня напоила вином, сняла с себя платье и говорит: «Возьми у меня всё, что хочешь». Таки я взял у неё велик и уехал. ???? ???? ???? — Циля Марковна, вы куда? — На Привоз! — А зачем столько туалетной бумаги несёте? Продавать её будете? — Я вас умоляю! Там такие цены, что уделаться можно! ???? ???? ???? — Сёма, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов — бензин опять подорожал — Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?! — Но у меня же есть зажигалка! ???? ???? ???? У одесского долгожителя спрашивают: — Марк Абрамович, вы верите в приметы? — Смотря в какие. — Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном… — В моём-то возрасте, детка, если проснулся утром — это уже хорошая примета.

Супер оформление!

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо yоu speаk English? Мужик с глубоким вздохом: - Yes I dо. А хули толку. Бабка и дед очень любили играть в прятки. Утром баба прятала от деда самогон, а если он его находил, то прятаться приходилось уже бабе... - Алло, это женская консультация? - Да, здравствуйте. - Скажите, педаль тормоза справа или слева? - Алё, милый! Можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай! - Моня, представляешь, я таки беременна от тебя! - Как? Роза! Но мы же даже не спали? - Моня! Я сама в шоке!!!

А особенно свой зад.